Os nomes de personagens de desenho animado!

Geralmente os nomes de personagens de desenho animado são coisas bem boquetas, porque o que interessa não é o nome, mas sim o seu visual e suas atitudes. Então, pra que mais do que Woody Woodpecker, ou Tweety, ou Daffy Duck? São nomezinhos simples pra personagens que têm muito a dizer (e mostrar na tela! Huehuehuehue!).

Entretanto, certos desenhos fazem o contrário: dão um pusta nome pra um personagem secundário ou mesmo que aparece em apenas um episódio de uma série longa. É o caso do:

Ronald Weisenheimer: evidente paródia do Arnold Schwarzenegger num episódio do Doug;
Craig Nemelton: o mais bronzeado de todos, no desenho do Bob Esponja(*). Dizem que ele é tão bronzeado que até seus ossos são cor de caramelo!

(*)Cambada de hijos de puta! Eu quero entrar no site da Nickelodeon em inglês! Não quero ser redirecionado pra uma buesta de site em português hosteado no UOL (Um Otário Lunático!). Cadê a minha liberdade de escolha, pústulas?

Fiz menção a eles porque eu achei super engraçado esses nomes pomposos em desenhos tão meia-boca (mas aos quais eu assisto e morro de rir!).

Receita para um mundo pior

Ingredientes:
1 unidade de alguém não habilitado a responder certas perguntas;
Opcional: total falta de discernimento a ponto de se dar uma resposta (já de si absurda) completamente nada a ver com que foi originalmente perguntado!!
1 unidade de alguém tão ignorante, mas tão ignorante, que nem o diabo ia querer no inferno;
1 porção (generosa) de inclusão digital;
2 computadores;
1 rede mundial de computadores;

Modo de preparar:
Junte esses dois alguéns operando um computador ligado à rede mundial cada (a inclusão digital está de permeio nesse bizarro processo)

Resultado esperado (clique para ampliar):


Não sei com o que ficar mais embasbacado:

1) Se com a extrema torpeza da pergunta
2) Se com a descomunalmente grande imbecilidade da resposta
3) Se com o imensamente alto grau de inclusão que permitiu que pessoas assim tivessem acesso a certas tecnologias
4) Se com o rumo que o mundo vai tomar quando mais e mais pessoas sem noção estiverem no meio digital
5) Se com a falta crônica de educação que faz com que pessoas assim existam

Junte-se isso a essas catástrofes todas que andam acontecendo por aí e, definitivamente, acho que o mundo vai acaber MESMO em 2012!!

(Contribuição fenomenal de meu amigo Claudio Henrique Picolo)

E já começamos 2010! Viva 2011!

Todos sabemos que brasileiro adora estragar o que é bom. Já ouvi versões nojentas de ótimas músicas feitas por aqueles catadores de bosta de vaca insuportáveis e suas vozes de taquara rachada... só que gringo também entrou nessa e, num arroubo de loucura, a péssima Mariah Carey fez o favor de cagar bem fedorento em cima de I Wanna Now What Love Is, da banda Foreigner. Portanto, aí estão o site oficial da banda e o vídeo da música original no YouTube, pra informar que esse assassinato que anda sendo tocado exaustivamente no novo torpor da Rede Bobo tem uma origem beeeeem melhor elaborada e competente.

Imbecilidades intelianas

De um desses panacas da Intel, a respeito de um vídeo institucional deles: "Get a glimpse of a future when audio and video sensors will 'see' our world better than we do".

Quando isso acontecer, então que se extermine toda a raça humana porque não valeremos mais merda nenhuma, já que sensores e outras porcarias inúteis verão o mundo melhor do que aqueles que os criaram e que já habitavam nele zilhões de anos antes (embora não entendam pitomba nenhuma do que verão: isso, cientistalhadazinha, vocês jamais conseguirão emular a contento, eheh!).

De repente comecei a achar interessante o mundo acabar em 2012!

Stiglitz Escolinha de Idiomas

Em sueco, a frase "todos os seres humanos nascem livres" fica:

"Alla människor är födda fria"

Avacalhe em português como quiser!

Eu morro de velhice!

Devido à "crise mundial" que artificialmente se disparou pra que o mundo se ferrasse um pouquinho mais (ou, segundo o semita Marx, o mundo entrasse em mais uma "crise cíclica" do capitalismo), a Islândia ingressou no seleto grupo de países que não possuem McDonald's, junto da Albânia, Armênia e Bósnia-Herzegovina.

Bom... podem não ser os países mais felizes do mundo esses aí. Mas, com certeza, é onde se morre mais de velhice(*), em lugar de se morrer prematuramente devido a diversos tipos de cânceres, problemas de estômago, de metabolismo, de coração, e por aí vai... e agora, a Islândia entra para os países que terão uma qualidade de vida um pouco melhor, a despeito de ter se movido para a zona periférica do capitalismo selvagem!

(*)Isso se a morte não for causada por uma bomba ou tiros de armas dos mais variados calibres, devido às guerras incontroláveis e intermináveis que assolam essas regiões tristes do mundo há décadas! Que merda que é guerrear por causa de religião! Que merda que é guerrear por causa de comunismo/capitalismo! Que merda que é guerrerar por qualquer coisa!

Coisas da boa Internet

Isso é antigo nos dois sentidos: tanto em termos do assunto tratado quanto do tempo em que vi isto na Internet pela primeira vez (não vou conseguir precisar quanto tempo exatamente, mas só posso dizer que é muuuuuito mesmo!):

Beware the mighty fist of Mr. T!

Pra quem se lembra do Mr. T (e de suas características) e pra quem está com o inglês em dia (porque é um inglês propositalmente podre, muitas vezes errado e cheio de slang), isso é pra dar risadas até se passar mal, muuuuito mal!

Enjoy!

Papibaquígrafo

Na longínqua década de 80 havia a TVS. E na TVS passava a propaganda de um disco da Banda Reflexus. Várias pessoas trajadas tipicamente com roupas africanas, dançando e cantando:

"Sene, Sene, Sene, Sene, Senegaaaaal,
Sene, Sene, Senêêêêêêêêê, Sene, Senegal"

Daí, não me lembro muito bem, um cara de fundo falava sobre a música Libertem Mandela que, em minha inocência semi-infantil, eu achava que era Libertem a irmã dela, e ficava pensando quem diabos era essa irmã e irmã de quem seria.

Na seqüência (com trema, pois sou antigo), vinha:

"Ilha que dá o amor: Madagascar,
Ilha que dá o amor: Madagascar"
(ou qualquer coisa assim)

E, então, a propaganda terminava.

Por onde é que anda esse pessoal, hein?

Chaves na Rede Record

Num portal qualquer aí se disse que talvez Chaves vá para a Record.

Todo o meu apoio a esta iniciativa!

É melhor o programa ir para qualquer outra emissora em que seja mais valorizado do que na atual, em que um débil mental (ou conjunto deles) está cometendo um verdadeiro assassínio com relação a um dos melhores seriados da TV.

Sim. Eu assisto Chaves sim e gosto. E daí?

Ininteligibilidades

O que que o camelô mais rico do Brasil quer com aquele clone do Max Headroom no SBesTeira?

Regra geral do universo (1): No Black Tiger (Capcom, 1987), não existe "velhote de loja" dentro dos dungeons.

Regra geral do universo (1.1): ainda no Black Tiger, "spinning skull can't be destroyed."

Regra geral do universo (2): Sempre que o Chaves pergunta alguma coisa sobre a avozinha do Seu Madruga depois que ele apanha da Dueña Florinda (Florinda Corcuera Vidialpango, viúva de Madalascaiango), o Chaves toma uma na cabeça. Sempre. SEMPRE!

A primeira vez que vi beijo em desenho foi no desenho da Jem & The Holograms, lá na década de 80. Sim, eu assistia sim, e daí? Fiquei chocado!

Por enquanto é issaí!

David Carradine morreu!!

Origem da foto: CNN


Putz, que merda! Curtia pra caramba esse cara lá no seriado Kung Fu - the Legend Continues. "Eu sou Caine. E vou ajudá-lo". E curtia pra cacete a trilha sonora da série, de Jeff Dana, lançada pela Narada Cinema.

Que sua alma encontre a paz, Caine!

Falido? Imagina!

Cansei de ler alhures que o tal de Michael Jackson tava falido, que tava devendo as cuecas nos bancos X, Y e Z, que tava blablablá, que tava bliblibli...

Bobagem! Por uns showzinhos aí à base de duas horas por dia, o cara vai levantar zilhões e zilhões de dólares (e isso só na Inglaterra)! É um absurdo o fascínio que esse cara desperta a ponto de fazer gente enlouquecer e fazer de tudo pra ir a uma apresentação dele... é mais ou menos como Madonna, Britney, Horroberto Carlos... "eles" conhecem mesmo a psiquê humana e sabem montar um mito, sabem conduzir multidões. Ao mesmo tempo que é brilhante, é aterrorizante!

Não adianta! Esses caras jamais vão à falência! Fato!

Ota rides again!

O espetacular Ota é um dos cartunistas mais famosos do Brasil. Apesar de seus desenhos serem toscos, suas piadas são ótimas: inteligentes, mordazes e críticas da sociedade bunda que abunda neste país catastrófico. Aliás, a tosquice dos seus desenhos é sua marca registrada e até que ele desenha mulheres bem gostosinhas...

Bom, houve uma revista MAD lá de 1988 ou 1989 que zoava com a novela "O Sarrador da Pátria" (tinha o Sassá Bostema desenhado na capa), além de tirar um barato com aquela insuportabilíssima "Escolinha do Prof. Ruinmundo" (que deixou clones e mais clones, pra infelicidade da atualidade da TV aberta brasileira!). Nesta revista (aliás, uma das melhores que eu já li) havia um editorial do Ota relatando sua vida depois de ter perdido as eleições para vereador no Rio de Janeiro (em que ele ficou em 777º lugar). Dentre outras coisas, um de seus programas era ficar na TVS o dia todo pra tentar saber o que diabos aconteceu com o Tom no desenho em que ele se disfarçava de "gavioa" pra tentar comer o Jerry que, por sua vez, estava a ponto de ser comido pelo gavião. Segundo o próprio Ota, o gavião queria comer o Tom que queria comer o Jerry que sempre enganava os dois e escapava.(*)

Well, fellas, finalmente me lembrei o que acontece na metade do desenho em que o Ota sempre chegava por causa das estripulias do Sandor Abrivañel, graças ao UOL (Um Otário Lambe)! Acesse aqui e descubra você também!

Enjoy!

(*) Se você não entendeu NADA do trecho em itálico, sorry, não serei eu a explicar. Contente-se em encontrar num bom sebo essa revista MAD que mencionei aí em cima e leia o editorial melancólico!

De vez em quando tem coisa que preste!

Encontrei uma página simplesmente sensacional que funciona na base do esquema text-to-speech: você cola um texto em certo idioma e o mecanismo o lê para você. Tente:

Text to Speech
Atente para o alemão e o russo! Para experimentar um texto em alemão, copie um trecho qualquer de Tonio Kröger (que já comentei em um post anterior), provido pelo Projeto Gutenberg.

Para experimentar russo, copie qualquer trecho de Crime e Castigo ou Anna Karenina, também já postados aqui. Aliás, o russo é um show à parte! Que idioma lindo de se ouvir! Nunca tinha ouvido nada muito longo em russo e achei o máximo esse idioma, confirmando as suspeitas que eu tinha de que os idiomas eslavos são espetaculares em termos de sonoridade.

De vez em quando a internet tem coisa que preste!!!!

Mercado de adesivos

Sempre achei bizarro um adesivo que eu via nos carros, na minha época de graduação: "No Aula / Yes Padoca". Não sei se tinha a ver, mas nas imediações da Unicamp (bom, não tão imediação assim!) tinha uma padaria que se chamava justamente "Padoca" (que eu nem sei se existe ainda!) e, pelo adesivo, passava-se a idéia de que ir à aula era um saco e que o melhor era ir perder tempo na tal "Padoca" (Nada contra a "Padoca", claro! Pode até ser que tenha coisa gostosa por lá!). Então, prestou vestibular e passou numa das mais concorridas universidades do país pra quê, né?

Hoje, indo pro trabalho, estava um carro na minha frente com o seguinte adesivo: "No Aula / Yes Truco". Então, resolvi eu também inventar alguns modelos de adesivo que eu compartilho com vocês, a fim de engrandecer o mercado de adereços automotivos:







Então! Não refletem muito mais a realidade? Está claro que ser um aluno exemplar não vai garantir que você se não se dará mal na vida; apenas diminuirão as chances de que isto aconteça. Afinal, cultura e conhecimento são os únicos bens que jamais alguém tirará de você, e "conhecimento é poder"! Também está claro que você pode obter cultura por total autodidatismo; mas mesmo o ato de ser autodidata representa uma espécie de "escola", além do que, para ser autodidata, é necessário um certo gênio...

(*) Não sabe o que é parvoíce? Tá vendo o que deu faltar à aula? Vá consultar o seu pai pra descobrir! Dica: tem a ver com a qualidade principal de uma pessoa que joga fora uma chance de ouro de estudar (não importa onde: neste país, estudo em qualquer nível já é uma chance de ouro!) pra ir pra "Padoca" ou pra ir jogar truco!

O Sindicato dos Messias!

Estava aqui no Orkut e vi em evidência a comunidade do Sindicato dos Messias, do qual fazia parte nos meus bons tempos da graduação. Ao lembrar disso, sinto pena de não ter encontrado a minha carteirinha de sócio, assinada pelo Argh, pelo Eco e pelo Oquê.

É... de fato, bons tempos!

Escondidinho esbeiçado

O primeiro contato que travei com o escondidinho foi no Gibaa's Chop, naqueles tempos idos um recém-inaugurado bar do pai de um amigo antigo que - diga-se de passagem - sumiu como chapéu velho por essa vida, o Gustavo "Nanananana de Butila" Almeida (quem conhece sabe o porquê do "Nanananana de Butila"! Eheh!). Por curiosidade, dei uma fuçada por aí e descobri que o bar (hoje chamado Cassão - ou Cação - Choperia, devido ao apelido do pai do Gustavo, o grande seu Edson - excelente pessoa, por sinal) continua lá, firme e forte, tocado pelo Giulio, irmão do Gustavo. Fiquei feliz de ver que o negócio vai bem e já tem clientela cativa pelo excelente serviço! Aproveito aqui pra deixar um grande abraço para essa família espetacular: o seu Edson, a dona Vera, o Giulio, o Gabriel e o Gustavo, que eu prezo muito apesar do sumiço!

Mas, voltando ao caso, o fato é que provei o escondidinho, na época (talvez metade da década de 90) uma novidade e me apaixonei. Muito bom, muito bom mesmo! Após isso, nunca mais tive a oportunidade de saborear delicioso prato.

Eis que, coisa de um mês mais ou menos, comecei a ver uns outdoors de propaganda de um rodízio de escondidinho num boteco-chic(*) cujo nome vou omitir aqui. Era toda terça feira a partir das 19:00h. Terça-feira eu trabalho até às 22:00h e, um dia, combinei com a esposa de irmos lá. Chegamos por volta das 22:15h com o local bombando (um pouco estranho bombar em plena terça-feira com uma tremenda quarta-feira logo em seguida, mas tudo bem!). Sentamos à mesa e eu, já com água na boca, perguntei ao sangue bão pelo rodízio de escondidinho...

Qual não foi a minha surpresa, logo transformada em perplexidade, quando o sangue bão me disse que o rodízio já havia acabado porque, como a casa estava bombando, todas as travessas de escondidinho estavam esbeiçadas e feias pra servir (!!!!!) e, daí, resolveram encerrá-lo.

Resultados disso?

a) Não volto mais no tal boteco (claro que saímos de lá sem consumir nada... a vontade era do rodízioooooo!) e
b) Passei a recomendar a todos não irem em tal lugar.

Vão ser amadores assim nas PQOP!

(*) Agora virou modinha a onda do "boteco-chic". Aquele botecão que tem tudo pra ser pé-sujo, mas é freqüentado pela turminha descolada! Vou morrer e não vou ver tudo em termos de comportamento humano!

Telefucking

Inventaram agora uma restrição para que os malditos call-centers não mais nos encham os sacos com ligações fora de hora para empurrar tudo quanto é tipo de porcaria: uma lista, no PROCON, em que nos cadastramos para bloquear telemarketing em nossos telefones (fixos e móveis). Uma excelente idéia! Pena que este serviço só está disponível na minha terra natal (SP), pra variar!

Entretanto, a excelência da idéia vai até o momento em que esta imensa lista pronta de telefones sumir, "vendida" para mil empresas distintas a fim de que elas liguem pra você empurrando lixo, reiniciando o ciclo; ou seja: uma baita inversão da idéia!! Em se tratando de Brasil, não duvido nada disso!

Telemarketing, na minha humilde opinião, é uma das maneiras mais erradas de se tentar vender qualquer coisa. Se eu já não tenho predisposição para adquirir determinado produto, então a vendabilidade dele simplesmente desaparece para mim quando liga alguém falando em gerundês na hora do almoço querendo vender TV a cabo, intermerd bunda larga e por aí vai... quando atendo o telefone e já começam com aquela historinha de "o responsável pela residência (ou pela linha telefônica) se encontra?" eu simplesmente desligo, não sem uma ponta de pena pelo coitado do outro lado da linha que teve que arcar com a minha falta de educação...

Ou esse povo revê o modelo de vendas por telemarketing de modo que ele se torne menos invasivo ou esta vai se consagrar como a mais equivocada maneira de vender qualquer produto (se é que já não detém este título)!

Reforma ortográfica? Wieso?

Li apenas uma obra de Paul Thomas Mann: Tonio Kröger. Tenho um especial carinho por Tonio Kröger porque fui, em certa época da minha vida, como ele. Só lendo o livro para saber da psiquê deste que, a meu ver, é um dos importantes personagens da literatura moderna. Explicar aqui ia ser prolixo, longo e, em último caso, completamente inútil. Existe uma frase deste livro que é uma das verdades da vida:

"Wer am meisten liebt, ist der Unterlegene und muß leiden."

Impossível não se apaixonar pelo alemão vivendo numa região e numa cidade influenciadas pela cultura germânica (se bem que sempre gostei do idioma; deste e de outros, aliás... é um dos meus hobbies estudá-los informalmente). É forte, de palavras bonitas e sonoras. Tudo que é escrito em alemão (claro, obras literárias, bem entendido) parece ter uma magia especial, um significado profundo. É imensamente diferente dos idiomas lat(r)inos, pra mim verdadeiras bombas! Não é à toa que Schiller, Goethe e o próprio Mann são apenas vibrantes em seu idioma de origem... ando folheando Tonio Kröger em alemão, e quanta diferença!

Enquanto isso, nosso idioma lat(r)ino fica ainda mais simples, com acentos de menos e baboseiras a mais, para torná-lo um verdadeiro idioma de retardados, para os miguxos escreverem mais fácil suas barbaridades na Intermerd!

Eu até ia escrever mais sobre essa reforma ortográfica reba, mas é tosqueira perder tempo com isso! Reforma ortográfica imbecil (atenção, manés cri-cris de plantão!) SUX!

Seção Nojo-stalgia II (continued...)

Já que estamos a relembrar desenhos velhacos, também tinha esse:



Era um Rei Arthur zoado, cujo castelo enorme ficava meio torto em cima de uma colina minúscula, bem redondinha (não achei foto do castelinho tosco!).

Agora só faltava uma foto do Quackula (uma espécie de Drácula à la Patolino, meio misturado com aquele borra-botas do Pato Donald - um dos personagens mais odiosos e caricatos da Disney). Mas daí fica ao gosto do freguês procurar.

E lembre-se na hora de buscar qualquer coisa na Internê: BURN IN HELL, WIKIPEDIA!!