Previsões apocalípticas

Infelizmente não conheço o autor da figura abaixo, pra dar os devidos créditos. Mas, tirando o atrasada com "z", é bem legal a mensagem, cujo conteúdo, se continuar a bagunça que está, vai se concretizar, pra desespero dos brasiliófilos extremados de plantão:


Podiam também fazer um parecido para as Olim-piadas.

A Internet é cheia de lixo...

...mas coisas excelentes como um comercial antigo da Perdigão eu não encontro nem naquela josta de Youtube, cujos usuários preferem postar videozinhos imbecis de campanhazinhas medíocres como sói acontecer na publicidade atual!

Naquele tempo, havia uma propaganda espetacular da Perdigão ambientada no Império Romano, em que um centurião dizia, após uma introdução clássica com cornetas executando um motivo musical estilo "prestenção que um cara importante vai falar":

"Habemus Chester, nobilis avis. Coxobus suculentus, pectus fartus, umidus, levis et naturalis. (ênfase na próxima frase) Inteirus or in partibus. Chester est perfectus, per almoçus et jantarius... (o centurião estende o braço direito) AVE CHESTER! (coro de fundo: AVE CHESTER!)". Daí, no final, ainda se falava em background pra concluir a peça: "Chester, Perdigão est".

Brilhante! Por que é que os publicitários daquela época não ensinaram essa molecada de hoje como propagandas decentes são feitas?

Tenho dois cachorros vira-latas: o TED e o DOC!

Pra se fazer uma transferência de valores entre bancos distintos por meio do Internet banking, eu pago uma tarifa de R$20,00 (aproximadamente). R$20,00 gastos do modo mais estúpido possível: não há nenhum funcionário do banco fazendo esta transação para mim; os sistemas distribuídos da instituição (desde as rotinas de baixo nível até as aplicações front-end), passando pelos mainframes, pelos mini-computadores e pelas estações de trabalho espalhadas por toda uma rede dedicada até seus operadores terceirizados, são todos mantidos pelas outras inúmeras taxas cobradas por movimentações físicas efetuadas nos caixas e nas agências - incluindo-se aí a famosa "cesta de serviços", ou "taxa de movimentação" ou qualquer outro nome que você queira dar para este débito compulsório com que somos obrigados a concordar na abertura da conta. Aliás, nessa tal de "cesta de serviços" já não deveria estar incluída qualquer "subtaxa" que viesse a subvencionar as operacionalidades do Internet banking?

Bom, com esses R$20,00 estupidamente gastos, eu posso comprar mantimentos no supermercado para os meus lanches da tarde por pelo menos duas semanas. Posso usar pra uma saída com minha esposa. Posso gastar numa abastecida rápida no carro. Posso comprar um livro de bolso. Posso (ou podia) comprar duas garrafinhas de Bloody Mary Mix da Tabasco, uma das bebidas mais maravilhosas já criadas pelo homem...

É por isso mesmo que esses R$20,00 eu gastei uma vez só. O negócio é tirar a grana no caixa e depositar no outro banco, sem cair nessa armadilha de TED ou DOC. Não estou pra pagar duas vezes pelo mesmo serviço!

Conselho

Sobre L. N. Tolstoi, no UOL: "(...)Em 1843, iniciou o curso de letras e direito na Universidade de Kazan. Depois de formado, passou um período em Moscou e logo se alistou na guarnição do Cáucaso, seguindo seu irmão Nicolenka, oficial do exército russo.". Entretanto, o que eu sei é que Tolstoi se desiludiu do convencionalismo do ensino acadêmico, largou a universidade e estudou por conta (já que, filho de latifundiário, ele podia se dedicar a esta atividade, digamos... "edificante"!).

Sobre F. M. Dostoievski, no UOL: "(...)No ano seguinte escreveu seu primeiro romance, 'Pobre Gente', que foi bem recebido pelo público e pela crítica.". Entretanto, o que eu sabia é que com "Pobre Gente", a crítica o acusou de imitar N. V. Gogol.

Conclusão: busque múltiplas fontes de informação antes de decidir o que é a verdade.

Malvados são os outros

Por enquanto, ando totalmente sem tempo para postar. Mudança para uma nova cidade, um novo ritmo de trabalho (aliás, um maravilhoso trabalho, diga-se de passagem) e novos e grandes desafios tanto pessoais quanto profissionais estão consumindo totalmente minha atenção.

Entretanto, nunca deixo de passar pelos antigos sites e, mais uma vez, André Dahmer detona em suas tirinhas cáusticas, que deveriam ser distribuídas às crianças nas escolas pra ajudar na formação de pessoas realmente críticas:


Aliás, na época de maior navegação pela página, criei um navegador de tirinhas dos Malvados, em Borland Delphi 7. Se você quiser, me mande um e-mail que te envio o programinha (nem precisa instalar, nem nada: basta executá-lo diretamente a partir do seu desktop).

Shadow of the Beast III

Já sei onde os gringos se basearam para ilustrar os loading screens de cada fase deste maravilhoso jogo:

Aqui está o tiozinho desenhado:

E aqui está o original:

Se o Gilbertão deixasse a barba crescer, num ia ficar igualzinho?

Barafunda de bobagens

Articulistas de música deviam ser melhor escolhidos pelos donos dos grandes veículos de mídia. Do contrário, não leríamos tantas besteiras, equívocos e preconceitos como os bostejados neste "artigo" escroto sobre o Queen.

A única coisa que o cara acertou foi sobre o álbum Hot Space, realmente, uma bobagem sem igual. Agora, "glitter rock"? "Palmeiras & Corinthians"? Radio GaGa, I Want to Break Free e A Kind of Magic chamados de "hits radiofônicos suspeitos/infantilóides"? "O ridículo, às vezes, pode valer à pena"? Ah, cara... se mata, vai! Vai fazer artigos sobre cinema chupinhando "informações" do ImDB (a Wikipedia do cinema) ou, melhor, vai vender quinquilharia paraguaia na 25 de março, se faz o favor.

Lamentável, Folha. Lamentável!

P.S.: é uma pena mesmo terem escolhido um pústula deplorável como o tal de Cohen pra fazer o Freddie Mercury no filme sobre o dito cujo. Até o Freddie Mercury Prateado do Pânico seria preferível. Mas, sabe como é, né? Semelhante ajuda semelhante...

Parabéns...

...à agência publicitária que fez esta propaganda de um bancote por aí(*). Finalmente deram uma dentro! Pena que a realidade dos bancos não tenha nada a ver com as imagens bonitinhas da peça... com você talvez até sua primeira entrada no cheque especial não saldado em até dez dias. Depois... ah, depois... (cante com a musiquinha da propaganda):

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for

Crédito sumiu, vazou,
Cobrador chegou e entrou,
A geladeira levou:
"Compensa seja como for!"

Justo agora tô na frente do gerente
Que não entende
Pra tentar recuperar
O que o banco levou da gente

Não adianta
E o que será de mim?
Vou sumir
Com pó de Pirlimpimpin!(**)

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for (***)

(*) WHY THE FUCKING STRETCHED HELL tá todo mundo de óculos escuros na porra daquele cinema? Que símbolo oculto está por trás disso?

(**) Grande Lobatão que nos brindou com esta magnífica palavra com que completamos nossos versos podres de poetas menores, na falta de rima mais adequada!

(***) Permito-me o erro gramatical à guisa de licença poética.

Esses cartunistas...

Além do André Dahmer (vide post anterior), Allan Sieber também manda bem ao parodiar um dos lixos tecnológicos mais imbecis e inúteis da última década:


Vou morrer sem entender como a Apple, a única empresa de tecnologia que uma vez já teve em suas mãos a capacidade de botar Microsoft no chinelo, conseguiu ir tão baixo e enterrar seus longos anos de bons serviços prestados à computação pessoal e corporativa ao aderir a essa modinha nojenta de gadgets idiotas/imprestáveis/superestimados para a turminha nefasta de degenerados digitais que abunda na nossa doente sociedade moderna.

Fucking "Y" generation...

Pra variar, André Dahmer mandando muito bem em suas tirinhas:


Ainda bem que essa tal geração "Y" não está fadada a durar!

Hilarious bunny suicide pictures

Não vou dizer nada. Apenas veja isto e moooooooooorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa de rir!

Do firmware (ou, o verdadeiro poder dos aparelhos)

Por que a Nokia diz que o Ovi Maps 3.06 não é compatível com o Nokia XpressMusic 5530 (diz que funciona só no XpressMusic 5800, beeeeem mais caro), quando basta gambiarreá-lo para este programa funcionar no 5530 com absolutamente todas as funcionalidades?

Esses caras ainda têm muuuuuuito o que aprender!

Ângelo Castro Mariano

O mais engraçado da tirinha acima é: de onde diabos o autor tirou o nome Ângelo Castro Mariano? E por que declinar o nome todo do sujeito, antes de matá-lo?

Fonte: André Dahmer, em Malvados.

UNICAMP - meu orgulho!

É bom saber que a universidade onde passei 12 anos da minha vida (entre graduação, mestrado e doutorado) está na lista das melhores do mundo.

Parabéns. Em especial, parabéns para o IMECC e para a FEM!

Uhu!! Porrada!

Apesar de ter dito que a vida moderna, muitas vezes, é um saco, nem tudo é tão ruim assim nos anos 10...


Já pensou que legal isso? Dá-lhe Vovó Atômica!

Créditos da tirinha: André Dahmer, em Malvados.

Maldições da vida moderna

Estava fazendo o supermercado deste mês (sim, eu gosto de fazer supermercado. So what?) e costumamos (eu e minha amada) pegar primeiro os produtos de higiene pessoal. Fui lá buscar o meu shampoo de sempre (para cabelos oleosos) e não o encontrei. Olhando - a princípio, distraidamente - os rótulos de produtos semelhantes, comecei a notar uma coisa esquisita: a proverbial quantidade de shampoos para tudo quanto é tipo de cabelo. Havia aqueles para cabelos curtos. Mas também os havia para cabelos cacheados. E para cabelos loiros tingidos de amarelo (!). E para cabelos cortados na lua nova. E para cabelos compridos pintados com a mão esquerda com tintura do Casaquistão por uma cabeleireira japonesa de origem semita sem o olho direito. Ainda tinha para cabelos frisados com o produto X e tratados depois com o produto Y e desfiados com o produto Z e passados por um processo térmico de 2,15 horas (válido apenas para cabeleireiros de São Paulo, porque nos de Tatuí isso não vale, já que a composição química do ar é diferente nessas duas cidades)...

PUTAQUELOSPARIU! Já houve tempos em que shampoos eram apenas para cabelos normais, oleosos ou secos. Quem diabos inventou essa barafunda de anomalias químicas para foder com nossa saúde capilar?

Hoje, dando uma olhada de leve naquele Hoje em Dia (uma alternativa de programação matinal da TV aberta que nem é lá essas coisas, mas, ainda assim, é infinitamente preferível a Ana Maria Praga!), mais uma novidade nos novos lares paulistanos: o espaço gourmet. Algo como pegar sala, juntar com cozinha e sacada (que a reportagem pomposamente chamava de "varanda") e voilà!: está criado um novo ambiente sofisticado, acolhedor, em que dá pra fazer a comidinha com os amigos e a família descontraidamente, e bibibi, e bobobó, e o requinte do mimimi, a fineza do trululu...

Baaaaahhh! Quanto papo furado! Todo mundo sabe que quem não é rico (e isso inclui a classe média dita "alta") está com cada vez menos opções de moradia, ainda mais numa cidade como São Paulo, cujo inchaço populacional aumenta a cada ano, e onde os espaços de construção estão cada vez mais escassos, ao mesmo tempo em que os preços dos apartamentos estão subindo a níveis estratosféricos (óbvia conseqüência do aumento paralelo do número dessas construções populares de quatro cômodos exíguos)! Daí, para se justificar a construção de condomínios cada vez menores e apertados para as classes aparentemente mais favorecidas, apela-se pra essa balela do "espaço gourmet", que nada mais é do que roubar espaço interno em prol de uma pretensa sofisticação que ninguém pediu! Afinal de contas, pra que paredes? Isso é um conceito ultrapassado, volume inútil, como podem dizer esses arquitetos de fundo de quintal loucos pra emplacar conceitos escrotos de vanguarda primeiromundista. Por que não fazem então um conjugadão duma vez? É! Botem o banheiro integrado no espaço gourmet também! E sem portas! Daí, se o vatapè au sauce des apricots bahiènnes não funcionar, os convidados podem descarregar do lado da mesa de jantar mesmo, sem correr o risco de deixar os rejeitos intestinais pelo caminho!

Ou, ainda melhor: que se construam esses novos "edifícios" ao estilo de galpões: botem lá uns pré-moldados (quatro colunas cobertas com telhas Brasilit) e pronto! Teremos o mais novo conceito de espaços integrados para a classe média: quarto (2+1, porque três quartos pra valer não existem mais), sala, espaço gourmet e banheiro tudo junto, sem paredes, como os lofts (esses sim coisa de gente rica!), mas sem o charme e o mezzanino deles.

O pior foi a entrevista chamar antropólogos, sociólogos, cientistas sociais, filósofos (só faltou chamar um físico!) pra tentarem justificar urbanisticamente essa patacoada toda; chegaram a dizer que a cozinha é o espaço mais importante de uma casa! Claro! É necessário fundamentar isso muito bem em termos humanos, pois daí se dá uma aparência científica e maquiada (e, portanto, digna de respeito!) para mais essa baboseira da vida moderna, em que tudo é bonitinho, mas nada é funcional.

Isso nos leva a outras imbecilidades do mundo modernos: pra que cargas d'água agora saem todos os carros "modernos" com sensor de estacionamento? Com câmera no retrovisor? Com câmera no escapamento, no bagageiro, no compartimento do estepe, dentro do porta-luvas? Pra que tanto equipamento eletrônico pendurado no carro? Será que é porque tem cada vez mais debilóides sem senso de espaço e distância no trânsito? E quando nada dessa porcariada existia? Ninguém fazia baliza não? Ninguém estacionava? Dez anos atrás, quando não se falava tanto em GPS (outra coisa que se banalizou horrivelmente), como é que vagabundo se virava no trânsito das grandes cidades? Os postos de gasolina estão perdendo sua função romântica de servir de guia de informações sobre a cidade pra esses mapinhas googlelizados (os satélites dessa empresa nefasta daqui a pouco estão focalizando o seu rabo no banho, para gáudio dos tarados de plantão que entopem a Internet em busca de bundas). Num país em que acham bonito o Kia Soul (que mais parece uma caixa quadrada em que pisaram em cima e entortaram um dos lados) e o novo Fiat Uno (que parece um Uno antigo anabolizado ao nível de um ET), que consome SUV's fora de linha nos países de origem e carros de "luxo" com apenas uma lâmpada de ré, é no mínimo estranho esse amontoado de tralhas tecnológicas. Quero ver quando pifar a "câmera de marcha-a-ré" (e lá se irão milzinho pelo menos pra trocar um troço de que ninguém nunca precisou em mais de 100 anos de história automobilística).

E a lista segue, interminável... câmeras fotográficas que tiram foto sozinhas, instrumentos musicais que tocam sozinhos, carros que estacionam sozinhos. E virão os fogões que cozinham sozinhos, os aviões que voam sozinhos, o Orkut que funciona sozinho. E os livros que se autoescrevem sozinhos......................

Está tudo ficando besta demais. Fácil demais. Muito pra retardado. Fico com um imenso medo do futuro, pois se pensa cada vez menos, já que tudo está à mão. Pesquisa em diversas fontes, livros, academias e museus? Pra quê? Aquela merda ridícula de Wikipédia tá ali pra te informar (errado na maioria das vezes). Raciocínio? Nada disso! O Google Translator traduz tudo do trabalho que você já baixou pronto do Google Docs. Pra que manusear livros, virar páginas, ter uma bela coleção em casa, se esses iPad's insuportáveis armazenam dez zilhões de livros russos com apenas 1/2 mega?

O mundo já ruiu. Esqueceram apenas de recolher os cacos!

Excepcional!

Perambulando pela comunidade orkutiana Não sabe escrever, não escreva (que, aliás, deveria ser visitada por muita gente por aí), descobri o que vai logo abaixo. Pode não ser propriamente uma novidade, mas achei muito bom! See by yourself...

Brincando com a vírgula

Vírgula pode ser uma pausa ... ou não
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Xerox Machine (*)

Estava de bobeira um dia desses, quando, numa televisão qualquer ligada por aí, ouvi novamente, depois de muitíssimo tempo, o plágio infame que aquele pulha escroto do Vanilla Ice fez de Under Pressure (Bowie/Queen) numa dessas propagandecas soníferas de carrinhos pra classe média fabricados por multinacionais. Um saco, como sempre. Agora, pra que usar um troço plagiado pra propagandear algo que, por si, já não tem graça nenhuma?

Já que estamos falando de plágios, fica a dica de um vídeo bastante interessante que mostra alguns plágios internos (id est, um tal de Catedral supostamente plagiando um monte de outras bandas). Aliás, já que a Rede Bobo trouxe à baila novamente os grandes e maravilhosos hits dos anos 70/80 (sempre repito: de vez em quando ela faz algo que preste!) por meio daqueles CD's-arapucas que ela gosta de enfiar goela abaixo do seu povão telespectador, que tal se deliciarem com este plágio do inteligentíssimo Gabriel - The Thinker? Repare a espetacular linha do baixo do original.

Crítico, não?

(*) Homenagem ao meu amigo Claudio H. Picolo!

O melhor uso que se pode dar a um iPad:

Retirado do site de Allan Sieber

Sem maiores comentários... eheheh!