Coisas que me irritam

Esta é uma longa (talvez infinita) série que estou começando e que não tem hora pra terminar. Comecemos!

Pessoas na mesa. Uma ou mais travessas com comida, cada uma com sua respectiva colher ou qualquer outro apetrecho culinário que sirva para transferir a comida da travessa para seu prato (concha, trinchador, garfo, o caralho que for).

O FILHO DA PUTA, o ARROMBADO, o SIFILÍTICO DA PUTA QUE O PARIU quer se servir de mais coisas e, ao invés de usar a colher (ou o apetrecho culinário) que está na travessa para transferir a comida da travessa para seu prato (note a repetição das frases e palavras!), ELE USA A SUA PRÓPRIA COLHER/GARFO/WHATEVER para meter na travessa e pegar a comida, contaminando a travessa com a baba/saliva/whatever presente NA SUA PRÓPRIA COLHER/GARFO/WHATEVER.

PUTA QUE PARIU DO CARALHO TORTO! Eu fico tão PISTOLA com isso que dá vontade de *************** (auto-censurado para não chocar a audiência)! Como não posso, encerro minha refeição imediatamente e não toco em mais nada na mesa. E pior que não se trata de criança fazendo isso não! É bode velho, é cara de mais de 50, é gente antiga! Educação ou bons modos não existem, é aquela coisa primitiva, de ogro, de cabra, de caveman, vai se foder!

PQP, como isso me deixa furioso, sifudê!

Quem caralhos é boris basold?

Sei lá quem é boris basold. Na verdade, caguei completamente pra quem seja ele, o que faz ou deixa de fazer, se é vivo ou morto ou que outro caralho for de informação sobre esse sujeito. Só sei que, se ele realmente disse isso, disse bem, embora seja uma pena que isso passará em brancas nuvens, enquanto os idioters continuarão a seguir como gado os influencers. E assim segue o mundo, até seu prematuro fim.

Informação: foto tirada duma rede social O crédito tá na imagem.

Na esteira dos assuntos recentes...

 ...outras lições gratuitas pra tornar a mídia mais palatável: historinhas de nicho só interessam ao nicho. Saber que piloto de fórmula trololó morreu só interessa aos fanáticos da área. Curiosidades sobre jogador/técnico/whatever de futebosta X, Y ou Z ou mesmo comemorações sobre aniversário de suas mortes só vão atrair a atenção dos maníacos boleiros. Particularidades sobre a vida do cantor bilili ou bololó só fazem as pessoas normais bocejar de tédio ou murmurar de saco cheio, pois isso só interessará aos desmiolados sem personalidade que precisam dum ídolo pra chamar de seu. Quanto mais cedo os jornais televisivos perceberem isso, mais rápido poderão recuperar uma fração mínima da importância que um dia tiveram (pra quem perde tempo com TV, claro!), numa época em que só lemos o que queremos graças à Internerd. É preciso que o ser humano pare de magnificar tanto seus feitos/seus iguais em vista do nada que significam perante a imensidão deste universo.

E isso porque nem sou dessa área de TV, hein?

Mudando completamente de assunto, vi a postagem dum cara que conheço exaltando o tal de Live Aid, uma patacoada que fizeram por aí lá por 1985 "tentando ajudar a África". A mesma África que afundou completamente num caos geopolítico-sócio-econômico desde que os antepassados remotos desses artistas começaram a atacar predatoriamente o continente roubando suas riquezas, escravizando seus povos, construindo artificialmente nações pela coleta e junção no mesmo espaço físico de povos originalmente inimigos de morte entre si, impondo a estas governantes brancos ingleses (principalmente), franceses, italianos, alemães e holandeses unicamente para garantir os benefícios de seus países de origem na exploração das terras africanas e causando uma confusão tão fudida em todo o território que nunca mais a África conseguiu se reerguer, estando infelizmente essa lástima que hoje bem conhecemos. Daí eu acho uma graça quando aparece propaganda de campanha humanitária mostrando uma loirona tipicamente européia metida no meio dos acampamentos de refugiados de Ruanda, chorando e implorando por ajuda para aquela pobre gente. Vai pedir pros teus iguais, lazarenta! É culpa do teu avô a merda em que eles estão!

Por fim, que porre a masturbação autobajulatória pra cima do çarvão, hein? Tem que ficar claro que o cara não é uma unanimidade. Eu só o vejo como um oportunista que não é nem de direita, nem de esquerda: ele é do governo que estiver em voga (inclusive os militares). Aliás, como todos os iguais a ele (reflita!).

Feliz anos novo a todos! :-)

CCXP e seus problemas

Que a cultura pop é o máximo, disso ninguém no mundo Ocidental civilizado tem dúvidas. Que também ela tem o lado podre - os fãs! -, disso se duvida menos ainda.

Toda vez que ouço falar dessa tal CCXP, o maior evento "geek" do Brasil (e isso de misturar "geekice" com cultura pop é outro troço que me incomoda), só me vem à cabeça:

1) Os cifrões luzindo nos olhos ávidos e avaros da judeuzada "incógnita" dos bastidores da indústria de entretenimento. Império Romano de MERDA;

2) A imagem dos "grandes" diretores de cinema responsáveis pelos blockbusters que movem essa indústria absolutamente constrangidos de se acharem em meio a selvagens que os vêem como deuses, enquanto pensam "que merda eu vim fazer no meio desse bando de lunáticos"?

3) Atores/atrizes dos tais blockbusters elevados à categoria de humanos sobrenaturais por hordas de loucos que são capazes de se matar entre si pra ficarem mais dois centímetros perto de pessoas que, no fundo de seus corações, execram tudo isso e todos eles;

4) Gente que dá vazão a todas as suas frustrações nos tais cosplays (Tony Manero feelings. Just think about it);

5) Todo um conjunto de pessoas vendendo pra essa galera sem rumo uma ilusão de felicidade e pertencimento que, fora desses eventos, se esvai completamente, arrastando-a de novo para a dura realidade da vida em que não são nada (e nem querem ser nada. Neverending Story feelings);

6) CCXP parece CCCP, a ex-União Soviética que ajudou o mundo a ficar essa merdaiada que é hoje.

O fã (e já escrevi isso outras vezes aqui) é o subproduto incômodo e indesejável da cultura pop (ou, pensando melhor, talvez seja exatamente o contrário, mas sobre isso discorro outro dia), principal motivo pelo qual me recuso a ser rotulado como nerd/geek: não quero ser associado a malucos que andam com roupinha e orelhas de spock, se casa ao som de música de "star wars", alimenta teorias loucas de conspiração depois de assistir "indiana jones" e se mete a fazer pseudo-ciência depois de pirar com "de volta para o futuro".

Fucking cunt gringos!

O evasor de privacidade

Outra praga que a inclusão digital trouxe: o evasor de privacidade, um carente crônico que tem necessidade extrema de contar coisas de sua vida pra completos estranhos nas tais redes sociais. É entrar no SeuToba, Estragram, FuckBuck e outros e eles estão lá:

* Postagem com um filminho de um coelhinho pulando na relva *

- Porque quando eu era criança em 1973, minha avó me deu um coelhinho igual que eu amava e que eu chamava de Empurrabosta, e eu beijava ele no focinho e dava cenoura e corria com ele pelos campos do sítio da minha família em Muzambinho do Leste, enquanto meu pai batia na minha mãe com um cano!

* Postagem de clip musical antigo *

- Porque em 1965 eu estava com irmão à beira da morte por câncer de intestino no Memorial Hospital de San Diego quando começou tocar essa música no rádio. Daí ele olhou pra mim, me disse com voz sumida: cuide dos meus perdigueiros e foi morrendo devagar! Nunca me esqueci dessa cena... e bibibi... e bobobó...

* R.E.M. "Losing my religion"

- Apenas clique no link, se horrorize com os comentários e me dê razão TOTAL depois. Se não ficar satisfeito, busque por outros links da mesma música ou procure por qualquer outra que trate de perda, dor de corno, dor de cotovelo e merdas em geral que podem ocorrer na vida de uma pessoa. É pior que mesa de bar!

E por aí vai!

Povo. Ô povo anônimo! Dica de ouro: ninguém, mas ninguém MESMO está interessado em suas histórias, de seus amigos ou de sua família. Guarde-as pra você, OK?

Não, não é falta de empatia, amor ao próximo ou qualquer besteira dessa. É que histórias da vida alheia só servem se você mesmo for atrás delas, em busca de exemplo, inspiração ou o que quer que seja. Agora, trazer isso para espaços virtuais públicos não dá não!

"Aaaaaaaaiiiiin, mas é só não ler, seu insensível, monstro, egoísta, mau!"

Não, não tem essa de "é só não ler". O troço aparece lá na minha frente, ao rolar do mouse. Automaticamente se acabe lendo uma ou outra coisa que não pedi que estivesse lá. Então...

De novo: guarde essas coisas pra ti, OK?

De nada!

O diletante

Sabe o que enche o sacão? O diletante de ciências (com "c" minúsculo). Aquele nerdolhão (não confundir com nerd, se faz favor!) que assistiu a todos os episódios de bobagens como star wars, arquivo x, millennium, lost, CSI, código da vinci e demais seriados/filmes esotérico-conspiradores-pseudo-científicos e se encharcou de teorias malucas, pautando sua vida por elas, discutindo Ciências por aí baseando-se em factóides, em teorias reais/válidas que assimilou mal por não ter formação, em elucubrações vadias, e passando a olhar tudo sob esta ótica toda "peculiar", de modo que ele se sente superior, detentor de "verdades universais que só ele conhece" e achando que a cada ano que passa o mundo irá pras picas por causa a) de alguma invasão extraterrestre sobre a qual ele leu no grupo do Telegram; b) de alguma tragédia natural que estava prevista na pirâmide de putaquepariu localizada na casa do caralho (e que ele ficou sabendo sobre também no grupo do Telegram); c) de algum evento social de proporções galácticas disparado pelos templários + maçons + bilderberg + jorge çoros + william portas visando reduzir a população mundial a apenas um seleto grupo de eleitos (no qual, obviamente, ele e seus colegas do grupo do Telegram estão).

O sujeito não sabe resolver uma soma e "odeia Matemática", mas discute Física como se fosse um Nobel da área. É claro que a intuição física das coisas é importante (fundamental, eu diria), mas, dissociada da Matemática, é como jogar sementes num campo estéril (reflita a respeito porque eu não vou ficar divagando sobre isso aqui).

 

A cultura pop do Ocidente se distorceu ao longo dos anos. Escritores de FC criaram uma legião de leigos que viajam mais do que se tivessem tomado LSD; o acesso a séries e filmes do gênero - muitos deles criados numa época de polarização histérica entre capitalismo/comunismo (bem... não mudou nada ainda hoje, né?) - escancarou um mundo de idéias idiotas nas quais sucessivas gerações de imbecis se criaram e passaram adiante conceitos chinfrins e preconceitos detestáveis. O resultado tá aí. Olhe à sua volta!

O filme do Mário

Antes de comentar o filme do Mário, queria só dizer um troço que me deixou cabreiraço... tava no shopping, na praça de alimentação (cheia). Num canto lá tinha um telão gigante relacionado à excrescência do BBB e que eu não fazia a menor idéia de que pra que servia. Aí, lá pelas tantas, deu um barulhão do cão e todo mundo se virou. Percebi que todos olhavam pro telão enquanto uma voz mecânica quase ininteligível dizia algo. Só na segunda ou terceira vez consegui identificar que era uma espécie de quiz sobre BBB.

O macabro era que, durante todo o tempo em que permaneci na praça de alimentação, toda vez que dava esse sinal, todo mundo (ou grande parte) largava o que tava fazendo pra olhar pro telão. Só faltou a baba escorrendo do canto do focinho. Quem tava comendo parava pra olhar. Quem tava conversando parava pra olhar. Quem tava - pasmem! - fuçando no celular parava pra olhar! Meus amigos: paravam de mexer no celular pra olhar pra telão de BBB! Quem é que pára de mexer em celular pra prestar atenção a qualquer outra coisa hoje em dia?

A mim, na meia hora, quarenta minutos que fiquei nessa praça de alimentação, já estava irritando a terceira ou quarta buzinação convocando o gado a pagar seu tributo de alienação ao lixo global. Agora pense nos funcionários das lanchonetes e quiosques em volta? Pense neles o dia inteiro tendo que ouvir isso? Tá sendo pago adicional de insalubridade por se verem obrigados a suportar toda essa besteira? A atenção bovina do povo a cada chamada me fez lembrar do relato "O banheiro do shopping"...

Eu nunca acreditei na existência dum "Roméro da Costa Machado" como ex-funcionário terceirizado da rede esgoto que desempenhava funções de auditor e controller nos negócios da empresa e que teria escrito "Afundação Rede Globo"(*). Mas quem quer que seja ele, se ainda estiver vivo, deve estar profundamente deprimido em ver como a força que manda no "país" está mais em alta do que nunca.

Mas agora sobre o filme do Mário... tenho duas opiniões:

1) A de pai: filme basicão para divertir crianças, embora eu tenha achado pesada e desnecessária (para as crianças, bem entendido!) aquela estrelinha azul dizendo que a morte era o único caminho para a libertação;

2) A de espectador e gostador de coisas da Nintendo: acho que a japonesada entregou de bandeja um de seus símbolos mais queridos pra ser maculado pelos caiques de roliúdi, que encheram o desenho de quase 50 anos de clichês do lixo cheio de moral Y-X que produz. Uma pena. Mas que bom que eles estão caindo, pois na NWO eles não terão espaço! :-)

Nota:

(*) Pra mim, é apenas algum anônimo muito bem informado quem escreveu "Afundação Rede Globo", livro maravilhoso que deveria ser leitura obrigatória nas escolas. Se bobear, seu autor não está mais vivo (ou foi "convencido" a largar a empreitada), a julgar pela inexistência do "Inside Globo" e dum outro livro de cujo título me olvido neste momento e que comporia, junto com os outros dois, uma espécie de trilogia de "denúncias" contra as falcatruas da dona da bananalândia.

A luta só está iniciando!

"A resiliência do wishful thinking bolsonarista me fascina a cada dia." (comentário de uma postagem do Twitter sobre o surto psicótico negacionista fortíssimo que ainda está vitimando algumas pessoas no primeiro dia oficial de trabalho do terceiro governo Lula.

Algumas pessoas riem disso. Eu ri (e muito e ainda rio!), mas está começando a me dar também uma certa pontada de preocupação: até que ponto isso não será o estopim de uma futura convulsão social, causada por um contigente considerável de malucos cujas cucas foram fundidas pela mais forte programação neurolingüística-psicossocial jamais experimentada por um povo subdesenvolvido? Coisa que nenhum desses pensadores modernos das áreas de Psicologia/Psiquiatria/Propaganda poderiam sequer imaginar! E disso não ficou livre nem o mais miserável indigente que votou no borça (e jamais vou entender o que o levou a cometer esse desatino!) e nem o mais supostamente bem esclarecido/formado elemento das altas classes.

Na verdade, o bozonazismo se converteu numa seita ao se misturar aos fanáticos, o que pode ser atestado cabalmente por coisas como essas, distribuídas a rodo pelas ruas de muitas cidades brasileiras (isso achei hoje - 02/01/2023):

Precisamos ficar atentos: pra um retorno à Idade Média nos falta muito pouco se o governo continuar frouxo com essa gente!

Feliz Ano Novo pra você!

Esse ano foi esquisito. Ao mesmo tempo em que estou feliz porque estão voltando pro esgoto o bozo e seus asseclas, estou apreensivo porque a horda de guerrilheiros de botequim que ele criou está aí, firme, forte e bem disposta a causar confusão ao longo desses próximos quatro anos; afinal, eles se sentiram validados pelo maníaco que ocupou o Planalto e quase 60 milhões de cópias dele não são de se desprezar. O novo governo precisará de muita força pra conter esses malucos atuando sob várias frentes na vida civil (desde a guerra urbana até os maluquinhos tarja-preta por trás dos teclados dos computadores, conspirando a todo momento, em lapsos de 72 horas), na vida militar (que provou adorar as idéias de extrema-direita mas não as podem colocar em prática por causa da imensa reprovação mundial que isso causaria) e na vida pública (esses lazarentos elegeram um monte de nazistóides pra ocuparem cadeiras no Congresso e lhes deram maioria! Oremos!).

Morreu Vangelis, um dos grandes compositores modernos. Morreu o Bento 16... foi foda! Mas é a vida, e essa tem que continuar, muito embora ela pareça empacar às vezes: a rede esgoto inventou de passar - acreditem! - E.T.! Porra! Queimem o original e as cópias dessa merda pra não ter o perigo disso passar de novo, saco! Nem lá nos EUA (que pariram isso por meio do judeuzote lá) isso deve ser mais exibido!

Feliz 2023 pra todos!

Brega!

É sério que a bozonazistalhada saiu por aí fazendo foto natalina vestida de VERDE pra não usar o tradicional vermelho só por causa da associação da cor ao PT? Putaquelospariu, mas chamá-los de débeis mentais é uma ofensa grave aos portadores reais da moléstia, vão à merda, tá louco! Ainda bem que vocês já foram chutados para o esgoto da História novamente!

Clássico estuprado

PQP! A Quinta do Beethoven executada em sanfona e flauta? Mas que MERDA, hein? É preferível que vocês continuem nas suas músicas de bailão gaúcho, duplinha!

Premonição da cagada

Lula: você está cometendo um equívoco tremendo deixando Simone Tebet de fora do seu governo e não lhe dando o ministério que ela queria em detrimento do núcleo duro do petismo. Isso deporá terrivelmente mal contra você no futuro, que o verá como um traidor daqueles que o apoiaram. Depois não diga que eu não avisei (e mais um monte considerável de gente!).

Classe mé(r)dia!

A vida inteira, Jeep e Mercedez-Benz foram carros de luxo, ao menos aqui na bananalândia (em seus países de origem, carros dessa marca são bem "nhé" mesmo, acessíveis a (quase) todos).

Começou com a Mercedes-Benz. Eles perceberam que pra cima de seus carros crescia o olho a classe mé(r)dia tupiniquim, aquele povo que tem filho em 300 atividades paralelas pagas fora da escola, que freqüenta clubes, faz tênis e academia, janta toda noite fora... mas que na primeira queda de renda/reajuste de preço dos serviços tem que renunciar a tudo isso.

Óbvio que, a menos que a classe mé(r)dia começasse a passar a pão-e-água, jamais que ela teria condições de comprar mesmo o mais barato de seus modelos; mas percebendo um mercado consumidor em potencial, conhecendo a paixão de brasileiro por carro, sabendo que povo brasileiro adora ostentar (ainda que não possa manter), não é previdente e tá nem aí pra futuro, eles resolveram baixar o nível. O resultado? O tal de Mercedes Classe A, uma titica inventada apenas praquela classe mé(r)dia dizer que "tinha um Mercedes na garagem". Desconfio, inclusive, que Audi A3 e Symbol foram imposturas semelhantes, mas não tenho certeza e nem vem ao caso agora.

No mundo dos negócios, tudo se copia e se adapta, principalmente quando o esquema faz sucesso com otários em potencial. Daí, muito tempo depois, a Jeep, que também só fazia automóvel de luxo, caiu de boca nesse low level car market e saiu-se com duas pérolas: o Renegade (pra quem é baixa classe mé(r)dia) e o Compass (pra quem é mé(r)dia classe mé(r)dia). O resultado? Taí, ó! O item 14 da lista é particularmente divertido: desalinhamento de peças no interior do veículo, como plásticos e portas. Ou seja, um carro de 150K (na sua versão mais peba) é tal que tudo que é de PRÁSTICO em seu interior samba ao sabor dos péssimos asfaltos nacionais, perigando ainda da porta CAIR quando você a abre!

Não adianta: carro é um devorador de orçamento. Carro carro, manutenção/seguro/IPVA caros igualmente. E do jeito que a bananalândia sucumbiu sob esses últimos quatro anos de desgoverno, baderna, corrupção e entreguismo (tudo coroado agora pelos maníacos bate-cabeça chamadores de ET walkingdeadzando na frente dos depósitos de milico), ganhar 10 conto/mês e querer ter pseudo-carro de pseudo-rico na garagem são coisas tragicamente incompatíveis. Albert Camus ia ficar maravilhado, ele que filosofou e teorizou sobre o absurdo.

Se for mesmo verdade que um executivo da Mercedes-Benz disse "pra que vou baixar o preço dos carros vendidos no Brasil se tem quem pague?", então esse é só mais um gringo que percebeu, melhor do que os próprios nativos, como o brasileiro é um inocente, pra dizer um mínimo (o judeu Peter Kellemen fez o mesmo com seu "Brasil para principiantes", até hoje um livro perturbador e real sobre a psique coletiva do brasuca médio).

Enquanto houver brasuca que tope pagar 150K em carro de PRÁSTICO e todo funhanhado, não tem como isso aqui dar certo!

Registro para a posteridade!

Hoje (16/11/2022) eu ganhei o dia: finalmente descobri título e autoria de uma música que faz mais de 30 anos que eu conheço, que já me fez ficar dias a fio ligado na Antena 1 pra ver se tocava de novo (nunca tocou) e que eu sempre achei legal pra cacete: "You make me love you" (Roger Hodgon, ex Supertramp).

Deixa eu contar como foi primeiro como eu descobri essa música. Muitíssimo tempo atrás, na época em que eu ainda perdia tempo com TV, tinha a TVS, do infame símio santos. Nessa porquíssima rede de TV vivia passando comerciais de boxes de discos (e mais tarde CDs) de tudo que é tipo, desde coletâneas de um certo gênero musical até propaganda de um único artista mesmo (me lembro muito bem, por exemplo, do comercial do "Money for nothing"). As propagandas eram muito bem feitas e, no caso das coletâneas, mesclavam os vídeos originais das músicas. Um pedacinho dessa tocava no finalzinho de uma dessas propagandas e achei super bacana.

Como nunca comprei nada pela TV e nem me importava muito com disco na época (bem... continuo sem me importar até hoje!), jamais fui atrás de saber que música era essa, mas o trechinho dela que tocou na propaganda ficou na minha cabeça, graças à prodigiosa memória musical que tenho (sem falsa modéstia), que faz com que poucos segundos de audição já sejam suficientes pra eu gravar cada nuance das melodias (eu devia ter me dedicado a isso, mas... agora é tarde!).

O tempo passou, vira e mexe eu me pegava cantarolando/assobiando esse trechinho, continuando a desconhecer de quem era a música e de tanto não conseguir jamais ouvi-la novamente, desisti da pouca vontade que eu tinha de saber sua origem, até que...

...hoje eu estava no carro com meu guri menor, pra levá-lo à escola. Parei no portão e, enquanto ele abria, fiquei tentando fazer meu celular se conectar ao Bluetooth do rádio porque eu queria ouvir "The working hour" do Tears for Fears no trajeto, puxado do YouTube. Enquanto isso, o rádio estava ligado numa estação que nem sei qual é, com os locutores fazendo um programa bobagento qualquer (estilo aquele tal "pretinho básico", da emissora dos judeus) e - pasmem! - estavam com essa bendita música em BG!!

Fiquei maluco na hora e, aproveitando que estava com o celular na mão e num momento em que só a música estava tocando, mais do que depressa liguei o Shazam e meti o celular no falante do carro. Na hora ele a identificou e eis-me agora feliz por ter resolvido mais um enigma de minha vida! Quem diria que uma emissora de rádio do interior do interior do interior do Paraná, no meio de um programa besteirento e baixo nível, seria a responsável por isso?

Pode parecer uma coisa muito boba, mas fiquei super feliz! :-)

[UPDATE em 20/11/2022] Lendo os comentários do link do vídeo, vi um monte de brasuca basicamente dizendo a mesma coisa que eu aqui, sobre como lutaram pra saber o nome da música, pois apenas a conheciam de ser muito usada no... show da chôcha, a surreal "rainha dos baixinhos" que atuou naquela pornochanchada famosa que ela quis, a todo custo, proibir. Meio que me deu uma brochada saber disso, tanto pela quantidade de brasuca médio interessado comentando quanto pelo uso da música num programa tão bagaceiro. Enfim, né? Brasil é isso aí!

"Ontem te encontrei...

...você estava tão bonito(a)! Sei lá, parecia até que nada aconteceu..."

Acho que você conhece esse troço, né? Tanta gente já cantou isso que não faço a menor idéia de quem tenha cometido essa pérola tupiniquim. Pra dizer a verdade, nem importa. É só mais uma daquelas coisinhas de festa com guaraná sem gás e salgadinho seco e frio.

Sempre me incomodou a letra desse bagulho porque ela não faz o mais remoto sentido. Senão vejamos: considere as pessoas A e B estão envolvidas num relacionamento. Se A larga B, então não tem por que A dizer NADA do que a letra fala para B porque foi iniciativa de A largar B e, portanto, é 100% de chance de A querer ver B pelas costas, no mínimo (isso, aliás, não tem a menor lógica!); ao mesmo tempo, se fosse o caso de B cantar isso pra A, também seria besteira porque B então estaria numa presunção de que A sente falta de B, o que é incorreto porque foi A quem largou B e não o contrário.

"Aaaaaiiiiinnnn, mas se A largou B, então B cantar isso pra A significa que pode ser que A esteja arrependido de ter largado B"

Reflita e conclua que isso NÃO EXISTE! Não vou me alongar nessa discussão aqui porque não tenho saco! :-)

Dá pra simplificar relacionamentos sim. É só tirar a variável "mimimi" da equação.

O colecionismo e minha coleção de cartuchos Konami para MSX

Figura 1: família MegaROM completa. Um sonho de mais de 30 anos realizado!

Colecionar algo é um ato de amor. Amor àquilo que nos trouxe algum tipo de felicidade em algum momento de nossa vida. Quando a felicidade foi em nossa infância, período em que nossos sentimentos ainda estão sendo plasmados por ocorrências diárias que nos marcam profundamente, o ato de colecionar os objetos que a causaram se torna ainda mais íntimo, pessoal e - principalmente - independente de regras; ou, se as há, são unicamente aquelas que nos impomos como parâmetros para manter a coleção no nível que desejamos.

Colecionar não tem normatização. Eu coleciono do jeito que eu quero, como eu quero. Agrupar itens de coleção é a mesma coisa: quem caga regra deve ser ignorado. Por que eu deveria achar certo o que essa pessoa ou grupo estipula como se deve armazenar itens da coleção, como devem ser suas caixas, etc.? Uma coleção é para a satisfação psicológica de quem a mantém e se a pessoa coleciona, as razões que a movem são exclusivamente dela e não admitem quaisquer tipos de julgamentos.

Em resumo: não existe certo ou errado numa coleção. Existe aquilo que te faz bem. Ponto final.

Isto deve servir para mostrar que ser caga-regra é inútil, inócuo e só servirá para ser solenemente ignorado por todo mundo que resolva estipular suas próprias condições e parâmetros de colecionismo que podem, inclusive, ir de encontro a um pretenso senso comum ou contra o que "medalhões", "entendidos" ou "autoridades" dizem. Eu quero que "medalhões", "entendidos" e "autoridades" se fodam bem grandão porque EU não lhes deleguei nenhum poder que os alçassem a tais "títulos". Se outros - puxa-sacos, capachos e falhados (na vida e de personalidade) - o fazem, isso é lá com eles. Num nicho no qual reina a subjetividade, se arrogar como autoridade e decidir da possibilidade de que isto ou aquilo é certo numa coleção de algo e de que aquele ou estoutro não é certo numa coleção de algo é dar importância a uma unanimidade que simplesmente não existe; no máximo, vai haver aí uma meia dúzia desses puxa-sacos, capachos e falhados que farão essas "autoridades" se sentirem nas nuvens com um poderzinho minúsculo além do qual suas vidas medíocres têm menos valor do que a dum pobre cachorro de rua. Entre mim e meus objetos queridos ninguém se mete, dá opinião, me manda fazer A, B ou C e - mais ainda! - diz se o que estou fazendo na manutenção de minhas coisas é certo ou errado.

Passo, pois, a falar de uma das minhas duas coleções: a de cartuchos de MSX. Mais especificamente, a da família MegaROM de cartuchos da Konami. Dei esse nome à coleção porque nunca foi meu foco colecionar TODO software da Konami pra MSX. Como se sabe, a Konami foi uma grande empresa de software pra MSX e para várias outras plataformas. No auge do MSX ela foi simplesmente a melhor, seguida bem de pertinho por Compile e T&E. Não vou me alongar na história. Procura por aí que você acha.

A Konami tem, para MSX, mais de 60 títulos em cartucho e mais um monte em disco ou outras mídias. Na época em que tive meu primeiro MSX (segunda metade da década de 80), o acesso aos títulos originais era praticamente nulo e desconhecíamos o que rolava no Japão para além do conteúdo das revistas importabandeadas da Liberdade e que não nos serviam de quase nada pois não líamos japonês. Sabíamos vagamente, entretanto, que havia o MegaROM: software em cartucho gravado em memórias de maior capacidade do que a máquina tinha originalmente. Embora a maioria dos MegaROMs ficasse na casa dos 128KB ou 256KB (os primeiros MSX possuíam no máximo 64KB de memória subdividida para várias outras tarefas, de modo que restava menos de 30KB para programas em BASIC, por exemplo), houve alguns MegaROMs que chegavam a 512KB ou mesmo a 1MB (como alguns da Koei)(1).

Com essa possibilidade adicional de tamanho de memória gravada, era natural que jogos neste formato tivessem maior qualidade gráfica e sonora(2); neste quesito, a Konami deu uma surra em todas as demais softhouses (embora houvesse algumas raras exceções) e introduziu uma patifaria come-grana que nenhuma outra fez: habilitar recursos adicionais nos jogos na presença de um segundo cartucho em outro slot. No meu pífio canal do VocêNoTubo será possível ver algumas dessas interações entre cartuchos no meu MSX.

Na bananalândia (onde o MSX viveu oficialmente sustentado 100% na pirataria - desde a mais ordinária à mais elaborada e chique, disponibilizada por Gradiente e Sharp), os MegaROMs só existiam na forma de uma gambiarra 100% tupiniquim (note o pleonasmo desta expressão) chamada marotamente de MegaRAM, criada por um dos expoentes da cena "nacional" do MSX (quem conhece sabe de quem estou falando; não citarei seu nome, principalmente porque o cara é um bozolóide escroto que ama milicos). Deste modo, em vez da beleza dos cartuchos originais, com suas belas caixas, manuais de instruções e documentos adicionais, tudo com o que tínhamos de nos contentar eram pirateiros que nos vendiam as ROMs dumpadas desses cartuchos em disquetes (primeiro os de 5"1/4 e depois os de 3"1/2) para serem carregadas e executadas em cartuchos genéricos (muitas vezes até mesmo sem etiquetas!) que continham bancos de RAM (no máximo 256KB, pois só mais tarde é que jogos com mais do que isso apareceram - junto com MegaRAMs maiores e melhor trabalhadas, como as da DDX, que chegavam a 768KB) e, assim, simularmos num troço pra lá de enjambrado e feio o funcionamento dos cartuchos originais. Tá, tá, tá, você, muito fodástico e sabedor de tudo, pode chegar e dizer: "aaaaain, mas na época em que éramos crianças/jovens não estávamos interessados em estético ou beleza! Queríamos nos divertir!", ao que eu te digo: "fooooooda-se você, lazarento FDP! Eu queria me divertir mas também queria ter coisas bonitas! Não queira pegar sua visão de mundo e a impôr pra todos como certa, seu cu de burro!".

Isto posto, ocorreu que meu velho pai me deu uma MegaRAM Cheyenne (a mais peba de todas - mas não tínhamos como saber disso!) e eu vivia indo no saudoso e já falecido MARCÃO, meu pirateiro preferido em Campinas/SP (onde nasci e me criei até os 30) pra comprar esses jogos MegaROM/RAM. Me lembro de pegar os discos com esses jogos com respeito, com reverência, porque eram jogos "especiais". Eu até os guardava em melhor local, separados dos outros e fazia etiquetas mais elaboradas para eles. Como disquetes Verbatim eram uma merda, preferia gravá-los em disquetes Nashua (os do logotipo antigo, porque os do logotipo novo passaram a ser uma merda igual aos da Verbatim!) e assim crescia minha "coleção de MegaRAM" da época!

Infelizmente nem tudo eram flores: alguns jogos ou eram mal dumpados ou simplesmente se recusavam a funcionar nas MegaRAMs. O motivo desses paus foge da minha alçada de conhecimento, pois não sou técnico em Eletrônica. Entretanto, arrisco dizer que podem ser bits perdidos no processo, algum tipo de impossibilidade de leitura dos originais no processo de dumpagem ou código feito pra funcionar sob condições de hardware específicas, impossíveis de reproduzir fora do chip em que foi gravado. No caso especial da Konami, era óbvio que as interações entre cartuchos eram impossíveis, assim como também impossível era "desfrutar" do som SCC que muitos deles tinham. Por exemplo, certas trilhas sonoras do Quarth ficam tão mutiladas sem o SCC que era melhor que o jogo ficasse mudo!

O tempo passou, me livrei indignamente dos meus MSX, passei um longo tempo sem nada até conseguir uns quase 30 anos depois um MSX topo absoluto de linha, o que me reacendeu o desejo de ter os MegaROMs da Konami originais, no auge de sua glória.

Foi um longo trabalho de negociações, trocas de objetos e consertos em outros, pagos com tais cartuchos - de uns tempo pra cá eles passaram a ficar mais comuns na bananalândia, graças à Internet, ao Jauce e ao Buyee e, depois de quase 3 anos, consegui formar a minha família MegaROM de cartuchos da Konami.

Por que chamo de "família"? Por que ela é formada não apenas pelos MegaROMs em si, mas por cartuchos que a) revelam recursos adicionais (alguns bem bobos ou inúteis, eu diria) quando um certo MegaROM os detecta no outro slot - o que significa então que o MegaROM prevê sua existência e/ou b) são o início de séries que tiveram continuação na forma MegaROM.

Deste modo, fazem parte da família:

* Knightmare (cartucho de 32KB), pois suas duas continuações são MegaROM: Knighmare II - The Maze of Galious (MegaROM de 128KB) e Knightmare III - Shalom (MegaROM de 256KB). Além disso, Knightmare II na presença deste libera alguns recursos adicionais;

* Twin Bee (cartucho de 32KB), pois Gradius/Nemesis 1 (MegaROM de 128KB) o detecta e transforma a nave original na abelhinha do Twin Bee;

* King's Valley (cartucho de 16KB) pois deu origem à continuação King's Valley II - Erugiza no fuuin (MegaROM de 128KB) tanto na versão de MSX1 quanto na versão de MSX2;

* Antarctic Adventure (cartucho de 16KB) pois deu origem à continuação Penguin's Adventure (MegaROM de 128KB);

* Q*Bert (cartucho de 32KB) pois sua presença junto a alguns MegaROMs libera recursos especiais nestes jogos. Além disso, este é o único não-MegaROM que vem numa caixa do mesmo tamanho e tipo dos MegaROMs, numa daquelas coisas esquisitas que só a Konami faz (outro exemplo é o Gradius/Nemesis 1, único MegaROM que vem numa caixa do mesmo tamanho e tipo de todos os demais não-MegaROMs. Pra que essa falta de padronização?).

A conclusão é que esta família, portanto (e dentro dos meus parâmetros), possui 30 cartuchos: 25 efetivamente são MegaROMs (considero o Game Master 2 também um MegaROM de acordo com o que afirma o site MSX.ORG, a melhor e mais completa referência de MSX na Internet) e 5 de algum modo relacionado a eles. Como há 63 cartuchos que foram realmente lançados (não estou contando os vaporware - sim, mesmo a Konami teve seus anúncios de coisas que nunca vieram a público!), então pode-se dizer que tenho quase a metade de tudo que ela lançou neste formato, o que não é pouca coisa, principalmente se for levado em conta de que todos os meus itens estão na caixa, com no mínimo o manual de instruções, em excelente estado de conservação e num país que tornou proibitiva quase toda e qualquer operação de compra/venda/rolo com outros países e pessoas, por causa dum dólar insanamente caro, duma situação político-econômica depauperante (de ânimo e poder de compra) e de instituições canalhas e corruptas que interceptam encomendas e as roubam, quando não as devolvem ou as taxam acima de qualquer razoabilidade. Assim como minha coleção de G&W, não hesito em dizer que essa (coleção de MegaROMs da Konami) é uma das mais bonitas da bananalândia, além de completíssima.

Notas

(1) Estou considerando apenas os jogos oficiais, desenvolvidos na época de ouro do MSX pelas softhouses conhecidas. Tem aí uns malucos abnegados europeus que andaram fazendo uns homebrews de 2MB, mas que só rodam em emuladores ou MSX cheios de firulas adicionais e não previstas originalmente para o padrão. Pra mim isso é besteira e esses europeus que se fodam também. Que vão lá brincar de fazer guerra, invadir países e ferrar com tudo fora da Europa que isso eles sabem fazer bem, pra desgraça do resto do mundo!

(2) TEORICAMENTE, com maior capacidade para manipulação de dados de áudio e vídeo, os jogos MegaROM deveriam ser, sem exceção, muito melhores que quaisquer outros. Mas houve empresas que conseguiram, mesmo com 128KB, fazer tranqueiras horríveis, mal programadas, malajambradas, mal feitas, desonrosas mesmo. O exemplo mais significante é a Nihon Telenet e seus MegaROMs DDS, Final Zone e Valis, jogos simplesmente injogáveis, intragáveis e detestáveis. Um segundo exemplo é a Xain Soft, que fez tanta porcaria MegaROM pra MSX que nem vale a pena citar algum fora Mirai (porque é só desse de que me lembro o nome!), uma bosta homérica! Outros ficaram naquela zona cinzenta de "nhé! poderia ser melhor", como Vaxol e Druid. Aleste, entretanto, é um exemplo de jogo que arrebentou com a Konami no gênero shmup para MSX2: acho-o bem melhor que Space Manbow.

Advertência rápida!

Nem tem o que dizer mais: Janones (que até há pouco eu sequer sabia que existia) se mostrou lúcido, coerente, e jogou na cara da esquerda o seu problema. E se ela não o resolver, vão ser mais 4 anos (no mínimo) de uma pica-monstra no rabo da galera, com reflexos negativos até em classes sociais supostamente melhor posicionadas. E já deixo claro aqui: não digam depois que não avisei!

Júlio Ribeiro e sua carne

O grande problema de Júlio Ribeiro, brasileiro filho de gringo, foi seu único livro polêmico, "A carne". É uma história irritante de tão ruim e irreal, mais irreal do que os devaneios onírico-macabros de Edgar A. Poe, por exemplo.

O tal padre Sena Freitas (sobre o qual desconheço detalhes de vida e obra, a não ser pelo fato de que foi sua nêmesis o resenhado nesta postagem) foi temeroso em sua protérvia a respeito do livro, confundindo-o com seu autor e fazendo-lhe uma crítica tão empolada quanto desastrada. Isso levantou a fúria de Ribeiro ao ponto de ser o sacerdote português desancado violenta e impiedosamente por semanas a fio numa série de artigos que publicou. Não havia necessidade disso por parte do presbítero; bastava-lhe desmontar a história d'"A carne"!

Tudo no livro é errado: o extremo pedantismo, a narrativa entrecortada por longuíssimas e imensamente enfadonhas descrições botânico-ornitológico-geográfico-político-sociais dos lugares que os protagonistas visitaram, o psicológico deles e, principalmente, a falsidade gritante do perfil de Lenita, mulher que por isso jamais teria posição "honrada" alguma, por mais grana que tivesse, numa sociedade como a brasileira da segunda metade do século XIX e cujo extenso cabedal de conhecimentos não encontra paralelo sequer hoje, nos tempos hodiernos, entre acadêmicas e letradas em geral (ainda lamentavelmente poucas!).

Nas décadas de 50 e 60, quando no Brasil ainda vicejava um moralismo crasso, antiquado, pulha e essencialmente de fachada (bem... acho que ainda hoje é assim, né?), "A carne" era, junto com "O capital" e tudo de certos autores franceses (como Zola - já falo a respeito dele!), livro proibidíssimo nas bibliotecas e nas livrarias. Ficava escondido nas prateleiras mais afastadas das primeiras e causava um olhar de reprovação quando procurado nas segundas. O clima sexual exagerado que permeia suas páginas era um adicional de ruindade e fantasiosidade numa história já estruturalmente falha. Hoje, em que sexo se banalizou (embora ainda tabu, mas muito menos do que naquele tempo), esse fator é quase irrelevante, a menos que o enxerguemos sob um contexto histórico, na verdade interessante apenas aos literatos e estudiosos do tema.

Querendo dar sua contribuição ao naturalismo primorosamente iniciado na França por Zola em toda sua grande obra cíclica "Os Rougon-Macquart - História Natural e Social de uma família sob o segundo império", Júlio Ribeiro veio com seu livrinho que, sem tocar no que era realmente relevante para o movimento, antes causa pena do que admiração. Enquanto Zola usava os desvarios do ser humano e o pintava como monstros sobre pernas, defeituosos, cheios de problemas psíquicos, dispostos a tudo perder para dar vazão a satisfações efêmeras (no caso dos ricos) ou a tudo tentar para ascender (no caso dos pobres) e descrevia como estes comportamentos (individuais ou grupais) influenciavam a sociedade como um todo, entremeando as conseqüências por todas as classes e dissertando brilhantemente a respeito, deixando pontas soltas que se reuniriam em obras posteriores (resultando nos aproximadamente 20 volumes deste gigantesco estudo social, ultrapassado em quantidade - embora não em qualidade - apenas por Balzac), tudo que Ribeiro fez foi descrever, em poucas páginas, como uma ninfomaníaca ultra-ilustrada fez para satisfazer, ainda que em parte, seu vício em sexo e como disso resultou o estúpido suicídio de seu amante (outra personagem com comportamento quase tão irreal quanto o de Lenita), jogando ao mesmo tempo para o leitor algumas observações muito rasas sobre casamento, amor-livre e escandalização dum povo que, proporcionalmente, ainda se encontrava na pré-história em termos de desenvolvimento sócio-econômico, comparando-se com a meca da cultura que era a Paris dos anos mil e oitocentos.

Pensando que, se botasse uns termos técnicos de Ciências, descrevesse algumas doenças causadas por plantas venenosas e sob as quais sucumbiram alguns personagens muito secundários do livro, fizesse uma lenga-lenga árida sobre certas geografias paulistas, metesse o pau (por pouco que fosse) na escravidão e em algumas estruturas sociais da bananalândia e ligasse todo esse papo furado por um vernáculo cheio de palavras de nicho, seu livro estaria apto a figurar no panteão de obras-primas da literatura naturalista, Júlio Ribeiro infelizmente incorreu numa sucessão de equívocos que torna "A carne" um pseudo-livro indigno de se altear como tal. Na tentativa de produzir boas obras naturalistas brazucas, Aluísio de Azevedo foi bem mais competente, muito embora naturalismo tupiniquim seja como rock tupiniquim: parece que vai, mas não vai.

Essa é mais uma análise rápida e desinteressada de um desses autores nacionais espécie de "one hit wonder", embora isso não seja propriamente um elogio! Dá pra me estender mais sobre o tema, mas agora estou com preguiça. Fica pra outra oportunidade, neste mesmo post (se tive saco, pois há postagens anteriores pedindo por uma conclusão mais decente - e sei lá se vou fazer isso!).

"A política brasileira nunca foi um panteão de estadistas e altruístas com visões para o futuro do país. Está mais para um sarapatel de coruja."

Sim. Coloquei essa frase no título da postagem porque ela é maravilhosa e resume o que sempre foi essa zona escrota a que chamam braziu. Parabéns pela felicidade de sua máxima, Madeleine Lacsko!

Oscar Wilde e seu livro

O grande problema de Oscar Wilde é que ele era mais conhecido por sua personalidade extravagante do que pelo que escrevia (aliás, resultado direto dessa extravagância com laivos de um narcisismo pra lá de escroto, bem à moda inglesa mesmo). Essa idéia aparece até mesmo no breve précis (pra usar uma palavra aparece no seu "O retrato de Dorian Gray") a seu respeito no volume único de suas obras completas lançado pela ed. Nova Aguilar, muito embora o autor queira depois meio que compensar isso carregando nos adjetivos laudatórios. (*)

Outro grande problema é que ele se deixou arrastar até a fatalidade por sua paixão por Alfred Douglas. Uma paixão desenfreada sempre leva o ser humano à ruína e, no caso dele, doido por um molequinho birrento, mimado, catarrento, cheio de vaidades e egoísta até à doença, isso foi, literalmente, a morte. Pior de tudo que mesmo depois de sua estada na cadeia por gross indecencies (naquele tempo, homossexualismo era isso lá na Inglaterra), ele ainda correu atrás do maluquinho histérico, numa prova de que, quando se tem o dedo podre pra relacionamento, ele costuma ir bem fundo no rabicó pra mostrar como é possível se foder até os ossos!

Tirando seus contos, toda sua obra é entremeada daquelas idéias dandistas, estéticas e inúteis sobre "arte pela arte" e todo aquele blablablá de um flamboyant como ele. Às vezes eu penso no Freddie Mercury e concluo que ele era um Oscar Wilde moderno. Reflita a respeito.

"O retrato de Dorian Gray" é um livro pequeno, o único que ele escreveu (o resto foram obras de todos os estilos: contos, peças de teatro - no que ele destacou e foi o que o levou à fama que não durou muito tempo, ensaios, poesia, etc.). Uma história interessante que se torna chatíssima com todas aquelas teorias sobre "arte pela arte", "culto à beleza" e baboseiras semelhantes que ele enfia no meio dos diálogos. Fica claro (IMHO) que Lord Henry Wotton é o próprio Wilde, tentando catequizar o jovem Dorian Gray (por sua vez, Lord Alfred Douglas) a aderir a suas idéias loucas que hoje soam apenas bobas e inócuas, mas que, nos tempos vitorianos, deviam ser verdadeiramente subversivas!

No tal resumo acima mencionado, comenta-se que o tema d'"O retrato de Dorian Gray" não é novo e que já teria sido batido por outros escritores. Cita-se, por exemplo, "O retrato oval" de Edgan Allan Poe com uma temática parecida, muito embora este seja uma história curta. Li esse conto e o achei sensacional, muito melhor do que "O retrato de Dorian Gray" porque é mais denso, mais sinistro e mais objetivo. N'"O retrato de Dorian Gray", o que há de sinistro na história fica diluído pelas "teorias estéticas" de Wilde distribuídas até à náusea por todo o livro. Eu sei que Wilde tinha um talento que consistia numa "brilhante conversação", cheia de wit (googleie aí que você acha!) e chispas "geniais", mas a repetição cansa bem rápido. Devia ser um porre ouvi-lo depois de dois ou três encontros em sociedade, e essa capacidade ele levava para seus textos, na mesma proporção em que Coelho Neto ou Júlio Ribeiro queriam mostrar como eram eruditos e conheciam 100 vezes mais palavras da língua portuguesa do que seus contemporâneos.

Entretanto, nada disso é o pior, por incrível que possa parecer. Explico: eu até hoje não consegui entender (e ninguém nunca conseguiu me explicar a contento) porque diabos todos os "entendidos" dizem ser À rebours o livro que enfeitiçou Dorian Gray e cuja descrição de alguns supostos capítulos toma uma quantidade considerável de páginas d'"O retrato de Dorian Gray".

À rebours ("Às avessas") é um livro escrito por Joris-Karl Huysmans (pseudônimo de Charles-Marie-Georges Huysmans, autor francês com ascendência holandesa), considerado um dos expoentes da escola literária decadentista, uma espécie (de novo IMHO, pois não sou formado em Letras e nem especialista na área) de realismo deformado. Em linhas gerais, o livro trata única e exclusivamente de Des Esseintes, último representante de uma linhagem de ricaços que, entediado com a mediocridade de tudo e de todos, gasta um tempão da sua vida pondo em prática as várias loucuras que sua mente doentia gestava. Isso é a única coisa mais próxima da minha percepção do livro que concorda com o que Wilde escreve:

"Era uma novela sem enredo, com uma só personagem, na realidade, um simples estudo psicológico de um jovem parisiense, que passava a vida tentando concretizar, no século XIX, todas as paixões e maneiras de pensar de todos outros séculos, com exceção do seu, e resumir em si mesmo os estados de ânimo que experimentara, amando, pela sua própria irrealidade, aquelas renúncias que os homens chamam tolamente de virtude, bem como aquelas rebeliões naturais que os homens sábios ainda chamam de pecado."

Juro que tentei enxergar a tentativa de concretização dessas "paixões e maneiras de pensar de todos os outros séculos" mas não consegui. Só vi um cara bem doente cheio de manias exacerbadas de modo extremamente doentio, talvez pela sua condição enfermiça permanente. Não vi nada de consciente na busca pela saciedade dessas "paixões"!

Continua Wilde:

"Havia metáforas tão monstruosas e de cores tão sutis, que lembravam orquídeas. A vida dos sentidos ali estava descrita em termos de filosofia mística. Em alguns momentos, era difícil perceber se o que se estava lendo eram os êxtases espirituais de algum santo medieval ou as confissões mórbidas de um pecador moderno. Era um livro cheio de veneno. Um odor pesado de incenso parecia aderir-se às suas páginas e transtornar o cérebro."

Bem, eu não li o livro no original, até porque o meu francês é insuficiente pra isso. É sabido que traduções, por mais perfeitas que sejam, matam muito das intenções do autor. A própria língua é uma arma na hora de conquistar um leitor e, usada com maestria, torna impossível de passar a falantes de outro idioma a precisão das idéias que se desejava passar. No sentido inverso, por exemplo, jamais se conseguirá transmitir a grandiloqüência e a mordacidade dum Eça de Queirós em qualquer outra língua, principalmente as de origem germânica...

Enfim, devaneios à parte, o fato é que não encontrei nada disso numa primeira leitura de À rebours que fiz, depois de comprado este livro pra ver se era ele mesmo a que Wilde se referia. Pode ser que me falte um arcabouço literário e cultural pra cotejar a época em que ele foi escrito e no idioma de origem e o contexto atual, tão diluído, tão pouco denso e interessante. A mim, sinceramente, não me pareceu nada demais!

Antes de passar para o que realmente me incomodou, sigamos essa linha de pensamentos sobre traduções. Talvez a versão para o português de À rebours que adquiri tenha intencionalmente ocultado esse linguajar. Pelo que pude avaliar, o decadentismo de fato abusava das particularidades do francês, o que devia dificultar em muito sua tradução para outras línguas, exigindo enorme esforço do responsável por esse trabalho. Outra hipótese é que eles tentem adaptar à realidade de um país a história, mas aí eu já acho isso desonestidade intelecutal: ainda que seja impossível passar ao leitor estrangeiro a idéia original, deve-se, ao menos, manter a essência do que está escrito no livro. No próprio "O retrato de Dorian Gray" isso acontece de modo irritante: no original, Basílio Hallward faz quase uma declaração homoafetiva a Dorian Gray, terrivelmente atenuada nas traduções brasileiras. Medinho de chocar a audiência? Com o quê, afinal? É importante saber que Hallward realmente amava Gray, não dum amor carnal como os pervertidos poderiam enxergar (os famosos "cidadãos de bem"!), mas dum amor puramente intelectual. Se havia intenção de que isso se desenvolvesse para relações carnais, aí não temos nada a ver com isso e o fato nem impacta na idéia central da história. Trazer isso como "foi devoção o que senti por você" é realmente tirar a essência do original ("I worshipped you", muito mais significativo do que simples "devoção").

Agora é que vem o problema real. Wilde prossegue com:

"O herói da extraordinária novela, que tanta influência exercera em sua vida, experimentara também aquelas curiosas fantasias. Conta, no capítulo VII, que, coroado de louros, com medo de que um raio pudesse atingi-lo, tinha-se sentado, como Tibério, num jardim em Capri, lendo os livros indecorosos de Elefantina, enquanto anões e pavões reais andavam, vaidosos, à sua volta, e o tocador de flauta arremedava o balanço do turíbulo; e, exatamente como Calígula, banqueteara-se com cavalariços de camisas verdes em seus estábulos, e jantara em uma manjedoura de marfim, junto a um cavalo enfeitado com uma testeira de pedras preciosas (...)"

Paro por aqui porque esse trecho é longo. O fato é que, puta merda, em nenhum momento eu li qualquer coisa que se parecesse sequer remotamente com isso no livro À rebours! Des Esseintes não fez nenhuma dessas coisas! Eu até peguei agora aqui o livro de novo e fui ver o tal capítulo VII e não tem porra nenhuma dessa descrição nele!

Então como é que fica? Não é possível que haja um descompasso tão grande entre o que está em "O retrato de Dorian Gray" e a citação a essa obra que, aliás, em nenhum lugar do livro, é confirmada como realmente sendo À rebours! Aí eu fiquei confuso, e muito!

Essa é uma das minhas grandes dúvidas literárias e, se você tiver uma resposta pra ela, por favor guarde-a pra você porque eu não quero saber, valeu?

Mais uma grande resenha feita de modo completamente desinteressado, para seu trabalho d'escola. Abrasss!

(*) NOTA: dizem que há farta literatura sobre vários aspectos de Oscar Wilde: biografias (diversas!), análises de suas obras e até mesmo do julgamento pelo qual esse passou. NADA disso existe em português, à exceção, parece, de uma biografia traduzida na década de 40. Uma pena!