A catarse pela escrita (I)

Ela chegou se insinuando e o prensou contra a parede. Beijou-o profundamente e começou a enfiar uma mão por dentro da calça dele enquanto com a outra arrancava sua blusa desajeitadamente. Ele percebeu e foi ajudá-la na tarefa, quando, de repente, ela se afastou e começou a cantar aquela merda de “camaro amarelo” às gargalhadas. Perplexo, sentiu-se emurchecer imediatamente enquanto ela se afastava cantarolando agora “delícia, assim você me mata”. De repente, tudo começou a girar, a ficar preto e ele caiu.

Acordou sobressaltado, com o coração na boca, ouvindo o “camaro amarelo” misturado ao choro do seu filho que dormia no berço ao lado. Tateou desesperadamente o criado-mudo do lado da cama em busca dos óculos que caíram, no rebuscar trêmulo e nervoso de mãos sobre o móvel. “Puta que me pariu” pensou, “preciso parar com essa mania de colocar os óculos tão na ponta dessa porra de criado-mudo!”. Foi o primeiro raciocínio que conseguiu articular em seu cérebro ainda mal acordado. Percebeu depois o choro do filho no berço e pulou da cama pra acudir o guri que havia acordado com o “camaro amarelo” invadindo todo o quarto. Que catso era aquilo?

Demorou a perceber, tonto de sono, que eram os arruaceiros do andar de cima que, com os hormônios à flor da pele, típico de estudantes arrombados que não comem ninguém, resolveram se lançar ao romantismo brega do sertanejo mais escroto (e suas variantes) e fazer serenata para as galinhas das vizinhas, de quebra acordando-o e mais a seu filho. Nesses últimos tempos, revezavam-se ele e a esposa no quarto da frente pra dormir com o menino que não tinha o sono tranqüilo, justamente por causa dessas e outras barbaridades que os habitantes daquele lugarejo amaldiçoado adoravam perpetrar contra o sossego alheio. Ele tinha medo que o moleque desenvolvesse algum distúrbio do sono por conta das repetidas acordadas sofridas quando aqueles boyzinhos salafrários resolviam passar com o som nas alturas em qualquer dia da semana, em praticamente todos os horários da noite. E agora, mais isso: serenata pra vadiazinhas! Era demais! Nunca, nem mesmo nos últimos dez anos em que moraram numa cidade dez vezes maior, tiveram que aturar tanta bagunça. Não era empolgação de fim de semana; era toda santa noite. E, durante o dia, os carros de som “oficiais” apregoando o comércio local, numa primitivíssima campanha publicitária de esfrangalhar os nervos dos mais pacientes. Uma loucura, um hospício, uma jaula de maníacos!

Custou a fazer o filho pegar no sono novamente. Só então atinou olhar para o rádio-relógio... 2h:45min da matina! Levou-o para a mãe no quarto dos fundos e lançou-lhe um olhar significativo, correspondido com um aceno de cabeça: “vai ter que ser assim, se a gente quiser dormir. Faça.”

Desvairou-se e pegou sua espingarda, carregando-a com aquelas munições que abrem rombos quando saem pelo outro lado das pobre vítimas. Desceu a escada aos trambolhões, virou à esquerda e topou com o malfadado grupinho grunhindo o lixo sertanejo, arrevesando garrafas de cerveja no chão e rindo de o mundo inteiro escutar. Não pensou, nem refletiu. Aproximou-se rapidamente apontando a arma pro violeiro. Não houve tempo para nada. Estourou-lhe a cabeça com o tiro certeiro, bem na lateral esquerda, que fez tudo voar pelos ares, olhos, dentes, pele, couro cabeludo, tudo isso se espalhando em diferentes direções, enquanto o corpo rodopiava esguichando sangue pelo imenso buraco aberto e o violão, jogado longe, fazia um barulho ignóbil de madeira ordinária ferindo o asfalto.

Imediatamente se fez um torpor de silêncio. Os amiguinhos em volta, atônitos, com as embriaguezes subitamente dissipadas, salpicados de sangue, sem saber o que fazer, ato contínuo começaram a tremer e a chorar convulsivamente, enquanto as galinhas gritavam histericamente, batendo as patas no chão.

– Será possível que eu vou ter que cortar outro filho da puta no meio pra ter um pouco de sossego? – berrou ele mais alto, enquanto luzes começavam a acender em torno e os barulhos de janela se abrindo revelavam rostos assustados. Um cachorro começou a latir sabe-se lá onde.

Pegou uma das galinhas e deu-lhe com o cano quente da espingarda nas dobras das duas pernas, fazendo-a desancar e cair pesadamente de joelhos no chão. Deu um imenso grito e lágrimas grossas correram de seus olhos apavorados. Ele fincou o cano na têmpora da galinha e continuou a vociferar alucinado, vermelho, com espuma nos cantos da boca e o olhos injetados:

– Calaboca! Calaboca filhadaputaiada do caralho senão eu estraçalho com essa daqui também! Quer dizer que o pião não pode ter uma noite de sossego? Sempre tem que ter bagunça? Sempre tem que ter barulho? Sempre tem que ter esse vozerio toda noite, que quando não é em cima é aqui embaixo? Caralho! CARALHO! Trabalho que nem um cavalo! Mereço descanso! Vocês, seus merdas, só sabem parasitar, cantar, beber, enfiar droga cu adentro! Filhos dumas putas! Filhos duma putas de barranco! Se lá no meio do lamaçal de onde vocês saíram é costume fazer serenata na frente do estábulo pra conquistar a vaca que vocês vão enrabar no meio da plantação de milho, na civilização a coisa é diferente! Tem regra! Tem regra, porra! PORRA!

Tirava o cano da fronte da galinha e batia com a espingarda no chão pra depois apontá-lo novamente pra ela. Na última vez que fez isso, descontrolou-se e meteu com toda a força o cano na testa da infeliz, que caiu desmaiada no chão, perto da imensa poça de sangue, tecidos chamuscados e fragmentos de ossos que se formou do rosto do violeiro deformado pela carga. As outras galinhas e os arruaceiros se haviam arrebanhado num grupo compacto e tremiam feito vara verde. Não demorou pra que se notasse um fedor, inicialmente leve, depois acre e nauseabundo: todos tinham, literalmente, cagado de medo!

– Levanta, filhadaputaiada! Levanta! Corre! Vão embora! Chega disso! Quero dormir! Quero dormir.

Estava enorme! Parecia um urso! Aos gritos repetidos de “quero dormir! Quero dormir!”, brandia a espingarda para o pobre grupo amedrontado que se pôs a fugir atabalhoadamente, aos tropeções, chorando e gritando, uns passando por cima dos outros, arruaceiros e galinhas, num tropear confuso cujo rumor só foi sumir três ou quatro quadras abaixo.

Ele respirava furiosamente, bufando. Olhou o cadáver espatifado caído numa posição indescritível e a galinha desacordada ao lado, já inundada na altura dos cabelos pelo sangue nojento, uma grande mancha roxa na testa. Olhou em volta: todos estavam paralisados nas janelas, do jeito que apareceram. Furiosamente mandou-os todos tomarem no cu e subiu pra casa. Foi para o quarto dos fundos: a esposa chorava, com o filho nos braços. Abraçou-os ambos e disse com a voz baixa e tranqüila: “calma, calma... tudo vai ficar bem agora!”. Beijou-os e foi guardar a espingarda dentro de sua caixa de madeira laqueada. Tomou o guri dormindo nos braços, levou-o de volta para o quarto da frente, depô-lo no berço e deitou-se a seguir. Dormiu como uma pedra.

No dia seguinte, acordou de repente, atirou-se para fora da cama e foi à janela olhar para a rua. O chão estava limpo. Parecia que nada tinha acontecido. O silêncio à sua volta era total. Havia apenas o movimento da manhã e mesmo o ruído deste parecia não entrar no quarto. Ainda espiava a rua de olhos fixos quando a esposa entrou no quarto e perguntou com naturalidade, como sempre, como tinha sido a noite. Ele voltou-se, primeiro observou o filho que dormia na mesma posição em que tinha sido colocado no berço, sua respiração erguendo e abaixando suavemente a coberta. Depois a fitou por alguns segundos e, sem responder, abraçou-a e chorou em seu ombro como criança durante longo tempo.

Caceta! Isso aqui ainda existe?

Olá! Acharam que o blog morreu, né? Mas não morreu não! Só estou sem tempo pra postar. De qualquer modo, já vi que o Blogger está de cara nova... interessante até, embora eu ache que tudo que fica simples demais torna mais fácil a entrada de idiotas que não saberão usar a ferramenta de que dispõem, ainda mais em se tratando do mundo virtual da grande rede.

Quando tiver um tempo maior, venho aqui novamente discorrer sobre algo. E assunto é o que não falta!

Ao trabalho, que este é muito!

UFFS - 2 anos

Hoje a Universidade Federal da Fronteira Sul completa dois anos de existência; uma universidade que "já nasceu grande", pois são cinco campi espalhados pelos três estados do sul. Nestes exatos oito meses em que lá estou trabalhando (entrei em exercício no dia 15 de fevereiro) acumulei muitas alegrias. Dentre elas, o fato de conhecer todo mundo e ser conhecido por todos no meu campus (Laranjeiras do Sul, Paraná) e a certeza de que encontrei, afinal, um lugar onde posso desenvolver todo o meu potencial e trabalhar na minha área de formação.

É claro que enfrentamos muitas dificuldades de todas as ordens. Mas pelo andar da carruagem, é clara a marca que a UFFS, mesmo em seu curto período de existência, deixou no sudoeste brasileiro. E é certeza que esta instituição ainda cumprirá um papel de fundamental importância no desenvolvimento do país, como, de resto, as demais instituições federais de ensino superior o fazem, malgrado seus altos e baixos.

É uma pena eu não ter passado no primeiro concurso (que prestei em Florianópolis, no Colégio Catarinense): gostaria imensamente de fazer parte daquele conjunto de professores responsáveis pelo setup acadêmico integral da instituição no ano de 2010 (já que os setups jurídicos, políticos, sociais e econômicos haviam sido executados em 2009 após longos debates em anos precedentes). Esses (em conjunto com os técnicos administrativos e todos os demais servidores) foram os guerreiros que colocaram a UFFS no ar e que, com sua competência, ajudaram a mostrar a que veio a universidade.

Mesmo sendo da "segunda leva" de professores (no segundo concurso público, prestado em Chapecó, eu passei! Uhuu!), me sinto parte desta construção, pois ainda temos muito a crescer. E no que depender de mim (como já depende dos colegas), cresceremos em ritmo exponencial. Aguardem-nos!

Vida longa à UFFS!


Créditos da foto: setor de Comunicação da UFFS - campus Laranjeiras do Sul. Disponível no site da IES: http://www.uffs.edu.br/, link do campus (à esquerda)

P.S.: novas universidades deveriam ser criadas assim, do zero! "Enxertos", "extensões", "federalizações" e outras coisas esquisitas dão muito mais trabalho, por paradoxal que isto possa parecer! Pense nisso, pessoal do MEC!

P.S. 2: aproveito para mandar um abraço aos que foram meus alunos até agora na UFFS. Notei na grande maioria uma garra e uma vontade de aprender (materializadas nos grupos de estudos espalhados pelo campus e na biblioteca vazia de livros de Cálculo e Álgebra - pois estavam todos emprestados!) que me impressionou. Continuem assim! :-)

火の鳥

Não, amiguinhos, este blog não está morto. A falta de postagens reflete apenas o excelente momento profissional pelo qual estou passando: muitíssimo trabalho. E trabalho bom. Trabalhar no que se gosta dá um ânimo imenso pra enfrentar o dia-a-dia (baita clichê isso, mas é verdade!). Enquanto a maioria roga pragas às segundas-feiras, eu as adoro porque é o início de mais um ciclo de atividades, depois de um belíssimo final de semana com a mulher amada.

É ótimo trabalhar num lugar em que você é ouvido. É bom trabalhar num lugar onde você sabe o nome de todos e todos sabem seu nome. É bom trabalhar num lugar onde você não é invisível. É bom trabalhar num lugar onde há perspectivas de crescimento profissional reais, dependentes única e exclusivamente de seu empenho, em lugar de conversinhas vazias e promessas furadas. É bom trabalhar num lugar em cujos eventos sociais você não parece um fantasma, por não fazer parte da panelinha... e por aí vai!

Tô devendo e-mail pra todos os meus amigos... mas tenham paciência, por favor! Não sumi não! Acompanho os tweeters de todos vocês!

Previsões apocalípticas

Infelizmente não conheço o autor da figura abaixo, pra dar os devidos créditos. Mas, tirando o atrasada com "z", é bem legal a mensagem, cujo conteúdo, se continuar a bagunça que está, vai se concretizar, pra desespero dos brasiliófilos extremados de plantão:


Podiam também fazer um parecido para as Olim-piadas.

A Internet é cheia de lixo...

...mas coisas excelentes como um comercial antigo da Perdigão eu não encontro nem naquela josta de Youtube, cujos usuários preferem postar videozinhos imbecis de campanhazinhas medíocres como sói acontecer na publicidade atual!

Naquele tempo, havia uma propaganda espetacular da Perdigão ambientada no Império Romano, em que um centurião dizia, após uma introdução clássica com cornetas executando um motivo musical estilo "prestenção que um cara importante vai falar":

"Habemus Chester, nobilis avis. Coxobus suculentus, pectus fartus, umidus, levis et naturalis. (ênfase na próxima frase) Inteirus or in partibus. Chester est perfectus, per almoçus et jantarius... (o centurião estende o braço direito) AVE CHESTER! (coro de fundo: AVE CHESTER!)". Daí, no final, ainda se falava em background pra concluir a peça: "Chester, Perdigão est".

Brilhante! Por que é que os publicitários daquela época não ensinaram essa molecada de hoje como propagandas decentes são feitas?

Tenho dois cachorros vira-latas: o TED e o DOC!

Pra se fazer uma transferência de valores entre bancos distintos por meio do Internet banking, eu pago uma tarifa de R$20,00 (aproximadamente). R$20,00 gastos do modo mais estúpido possível: não há nenhum funcionário do banco fazendo esta transação para mim; os sistemas distribuídos da instituição (desde as rotinas de baixo nível até as aplicações front-end), passando pelos mainframes, pelos mini-computadores e pelas estações de trabalho espalhadas por toda uma rede dedicada até seus operadores terceirizados, são todos mantidos pelas outras inúmeras taxas cobradas por movimentações físicas efetuadas nos caixas e nas agências - incluindo-se aí a famosa "cesta de serviços", ou "taxa de movimentação" ou qualquer outro nome que você queira dar para este débito compulsório com que somos obrigados a concordar na abertura da conta. Aliás, nessa tal de "cesta de serviços" já não deveria estar incluída qualquer "subtaxa" que viesse a subvencionar as operacionalidades do Internet banking?

Bom, com esses R$20,00 estupidamente gastos, eu posso comprar mantimentos no supermercado para os meus lanches da tarde por pelo menos duas semanas. Posso usar pra uma saída com minha esposa. Posso gastar numa abastecida rápida no carro. Posso comprar um livro de bolso. Posso (ou podia) comprar duas garrafinhas de Bloody Mary Mix da Tabasco, uma das bebidas mais maravilhosas já criadas pelo homem...

É por isso mesmo que esses R$20,00 eu gastei uma vez só. O negócio é tirar a grana no caixa e depositar no outro banco, sem cair nessa armadilha de TED ou DOC. Não estou pra pagar duas vezes pelo mesmo serviço!

Conselho

Sobre L. N. Tolstoi, no UOL: "(...)Em 1843, iniciou o curso de letras e direito na Universidade de Kazan. Depois de formado, passou um período em Moscou e logo se alistou na guarnição do Cáucaso, seguindo seu irmão Nicolenka, oficial do exército russo.". Entretanto, o que eu sei é que Tolstoi se desiludiu do convencionalismo do ensino acadêmico, largou a universidade e estudou por conta (já que, filho de latifundiário, ele podia se dedicar a esta atividade, digamos... "edificante"!).

Sobre F. M. Dostoievski, no UOL: "(...)No ano seguinte escreveu seu primeiro romance, 'Pobre Gente', que foi bem recebido pelo público e pela crítica.". Entretanto, o que eu sabia é que com "Pobre Gente", a crítica o acusou de imitar N. V. Gogol.

Conclusão: busque múltiplas fontes de informação antes de decidir o que é a verdade.

Malvados são os outros

Por enquanto, ando totalmente sem tempo para postar. Mudança para uma nova cidade, um novo ritmo de trabalho (aliás, um maravilhoso trabalho, diga-se de passagem) e novos e grandes desafios tanto pessoais quanto profissionais estão consumindo totalmente minha atenção.

Entretanto, nunca deixo de passar pelos antigos sites e, mais uma vez, André Dahmer detona em suas tirinhas cáusticas, que deveriam ser distribuídas às crianças nas escolas pra ajudar na formação de pessoas realmente críticas:


Aliás, na época de maior navegação pela página, criei um navegador de tirinhas dos Malvados, em Borland Delphi 7. Se você quiser, me mande um e-mail que te envio o programinha (nem precisa instalar, nem nada: basta executá-lo diretamente a partir do seu desktop).

Shadow of the Beast III

Já sei onde os gringos se basearam para ilustrar os loading screens de cada fase deste maravilhoso jogo:

Aqui está o tiozinho desenhado:

E aqui está o original:

Se o Gilbertão deixasse a barba crescer, num ia ficar igualzinho?

Barafunda de bobagens

Articulistas de música deviam ser melhor escolhidos pelos donos dos grandes veículos de mídia. Do contrário, não leríamos tantas besteiras, equívocos e preconceitos como os bostejados neste "artigo" escroto sobre o Queen.

A única coisa que o cara acertou foi sobre o álbum Hot Space, realmente, uma bobagem sem igual. Agora, "glitter rock"? "Palmeiras & Corinthians"? Radio GaGa, I Want to Break Free e A Kind of Magic chamados de "hits radiofônicos suspeitos/infantilóides"? "O ridículo, às vezes, pode valer à pena"? Ah, cara... se mata, vai! Vai fazer artigos sobre cinema chupinhando "informações" do ImDB (a Wikipedia do cinema) ou, melhor, vai vender quinquilharia paraguaia na 25 de março, se faz o favor.

Lamentável, Folha. Lamentável!

P.S.: é uma pena mesmo terem escolhido um pústula deplorável como o tal de Cohen pra fazer o Freddie Mercury no filme sobre o dito cujo. Até o Freddie Mercury Prateado do Pânico seria preferível. Mas, sabe como é, né? Semelhante ajuda semelhante...

Parabéns...

...à agência publicitária que fez esta propaganda de um bancote por aí(*). Finalmente deram uma dentro! Pena que a realidade dos bancos não tenha nada a ver com as imagens bonitinhas da peça... com você talvez até sua primeira entrada no cheque especial não saldado em até dez dias. Depois... ah, depois... (cante com a musiquinha da propaganda):

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for

Crédito sumiu, vazou,
Cobrador chegou e entrou,
A geladeira levou:
"Compensa seja como for!"

Justo agora tô na frente do gerente
Que não entende
Pra tentar recuperar
O que o banco levou da gente

Não adianta
E o que será de mim?
Vou sumir
Com pó de Pirlimpimpin!(**)

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for (***)

(*) WHY THE FUCKING STRETCHED HELL tá todo mundo de óculos escuros na porra daquele cinema? Que símbolo oculto está por trás disso?

(**) Grande Lobatão que nos brindou com esta magnífica palavra com que completamos nossos versos podres de poetas menores, na falta de rima mais adequada!

(***) Permito-me o erro gramatical à guisa de licença poética.

Esses cartunistas...

Além do André Dahmer (vide post anterior), Allan Sieber também manda bem ao parodiar um dos lixos tecnológicos mais imbecis e inúteis da última década:


Vou morrer sem entender como a Apple, a única empresa de tecnologia que uma vez já teve em suas mãos a capacidade de botar Microsoft no chinelo, conseguiu ir tão baixo e enterrar seus longos anos de bons serviços prestados à computação pessoal e corporativa ao aderir a essa modinha nojenta de gadgets idiotas/imprestáveis/superestimados para a turminha nefasta de degenerados digitais que abunda na nossa doente sociedade moderna.

Fucking "Y" generation...

Pra variar, André Dahmer mandando muito bem em suas tirinhas:


Ainda bem que essa tal geração "Y" não está fadada a durar!

Hilarious bunny suicide pictures

Não vou dizer nada. Apenas veja isto e moooooooooorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa de rir!

Do firmware (ou, o verdadeiro poder dos aparelhos)

Por que a Nokia diz que o Ovi Maps 3.06 não é compatível com o Nokia XpressMusic 5530 (diz que funciona só no XpressMusic 5800, beeeeem mais caro), quando basta gambiarreá-lo para este programa funcionar no 5530 com absolutamente todas as funcionalidades?

Esses caras ainda têm muuuuuuito o que aprender!

Ângelo Castro Mariano

O mais engraçado da tirinha acima é: de onde diabos o autor tirou o nome Ângelo Castro Mariano? E por que declinar o nome todo do sujeito, antes de matá-lo?

Fonte: André Dahmer, em Malvados.

UNICAMP - meu orgulho!

É bom saber que a universidade onde passei 12 anos da minha vida (entre graduação, mestrado e doutorado) está na lista das melhores do mundo.

Parabéns. Em especial, parabéns para o IMECC e para a FEM!

Uhu!! Porrada!

Apesar de ter dito que a vida moderna, muitas vezes, é um saco, nem tudo é tão ruim assim nos anos 10...


Já pensou que legal isso? Dá-lhe Vovó Atômica!

Créditos da tirinha: André Dahmer, em Malvados.

Maldições da vida moderna

Estava fazendo o supermercado deste mês (sim, eu gosto de fazer supermercado. So what?) e costumamos (eu e minha amada) pegar primeiro os produtos de higiene pessoal. Fui lá buscar o meu shampoo de sempre (para cabelos oleosos) e não o encontrei. Olhando - a princípio, distraidamente - os rótulos de produtos semelhantes, comecei a notar uma coisa esquisita: a proverbial quantidade de shampoos para tudo quanto é tipo de cabelo. Havia aqueles para cabelos curtos. Mas também os havia para cabelos cacheados. E para cabelos loiros tingidos de amarelo (!). E para cabelos cortados na lua nova. E para cabelos compridos pintados com a mão esquerda com tintura do Casaquistão por uma cabeleireira japonesa de origem semita sem o olho direito. Ainda tinha para cabelos frisados com o produto X e tratados depois com o produto Y e desfiados com o produto Z e passados por um processo térmico de 2,15 horas (válido apenas para cabeleireiros de São Paulo, porque nos de Tatuí isso não vale, já que a composição química do ar é diferente nessas duas cidades)...

PUTAQUELOSPARIU! Já houve tempos em que shampoos eram apenas para cabelos normais, oleosos ou secos. Quem diabos inventou essa barafunda de anomalias químicas para foder com nossa saúde capilar?

Hoje, dando uma olhada de leve naquele Hoje em Dia (uma alternativa de programação matinal da TV aberta que nem é lá essas coisas, mas, ainda assim, é infinitamente preferível a Ana Maria Praga!), mais uma novidade nos novos lares paulistanos: o espaço gourmet. Algo como pegar sala, juntar com cozinha e sacada (que a reportagem pomposamente chamava de "varanda") e voilà!: está criado um novo ambiente sofisticado, acolhedor, em que dá pra fazer a comidinha com os amigos e a família descontraidamente, e bibibi, e bobobó, e o requinte do mimimi, a fineza do trululu...

Baaaaahhh! Quanto papo furado! Todo mundo sabe que quem não é rico (e isso inclui a classe média dita "alta") está com cada vez menos opções de moradia, ainda mais numa cidade como São Paulo, cujo inchaço populacional aumenta a cada ano, e onde os espaços de construção estão cada vez mais escassos, ao mesmo tempo em que os preços dos apartamentos estão subindo a níveis estratosféricos (óbvia conseqüência do aumento paralelo do número dessas construções populares de quatro cômodos exíguos)! Daí, para se justificar a construção de condomínios cada vez menores e apertados para as classes aparentemente mais favorecidas, apela-se pra essa balela do "espaço gourmet", que nada mais é do que roubar espaço interno em prol de uma pretensa sofisticação que ninguém pediu! Afinal de contas, pra que paredes? Isso é um conceito ultrapassado, volume inútil, como podem dizer esses arquitetos de fundo de quintal loucos pra emplacar conceitos escrotos de vanguarda primeiromundista. Por que não fazem então um conjugadão duma vez? É! Botem o banheiro integrado no espaço gourmet também! E sem portas! Daí, se o vatapè au sauce des apricots bahiènnes não funcionar, os convidados podem descarregar do lado da mesa de jantar mesmo, sem correr o risco de deixar os rejeitos intestinais pelo caminho!

Ou, ainda melhor: que se construam esses novos "edifícios" ao estilo de galpões: botem lá uns pré-moldados (quatro colunas cobertas com telhas Brasilit) e pronto! Teremos o mais novo conceito de espaços integrados para a classe média: quarto (2+1, porque três quartos pra valer não existem mais), sala, espaço gourmet e banheiro tudo junto, sem paredes, como os lofts (esses sim coisa de gente rica!), mas sem o charme e o mezzanino deles.

O pior foi a entrevista chamar antropólogos, sociólogos, cientistas sociais, filósofos (só faltou chamar um físico!) pra tentarem justificar urbanisticamente essa patacoada toda; chegaram a dizer que a cozinha é o espaço mais importante de uma casa! Claro! É necessário fundamentar isso muito bem em termos humanos, pois daí se dá uma aparência científica e maquiada (e, portanto, digna de respeito!) para mais essa baboseira da vida moderna, em que tudo é bonitinho, mas nada é funcional.

Isso nos leva a outras imbecilidades do mundo modernos: pra que cargas d'água agora saem todos os carros "modernos" com sensor de estacionamento? Com câmera no retrovisor? Com câmera no escapamento, no bagageiro, no compartimento do estepe, dentro do porta-luvas? Pra que tanto equipamento eletrônico pendurado no carro? Será que é porque tem cada vez mais debilóides sem senso de espaço e distância no trânsito? E quando nada dessa porcariada existia? Ninguém fazia baliza não? Ninguém estacionava? Dez anos atrás, quando não se falava tanto em GPS (outra coisa que se banalizou horrivelmente), como é que vagabundo se virava no trânsito das grandes cidades? Os postos de gasolina estão perdendo sua função romântica de servir de guia de informações sobre a cidade pra esses mapinhas googlelizados (os satélites dessa empresa nefasta daqui a pouco estão focalizando o seu rabo no banho, para gáudio dos tarados de plantão que entopem a Internet em busca de bundas). Num país em que acham bonito o Kia Soul (que mais parece uma caixa quadrada em que pisaram em cima e entortaram um dos lados) e o novo Fiat Uno (que parece um Uno antigo anabolizado ao nível de um ET), que consome SUV's fora de linha nos países de origem e carros de "luxo" com apenas uma lâmpada de ré, é no mínimo estranho esse amontoado de tralhas tecnológicas. Quero ver quando pifar a "câmera de marcha-a-ré" (e lá se irão milzinho pelo menos pra trocar um troço de que ninguém nunca precisou em mais de 100 anos de história automobilística).

E a lista segue, interminável... câmeras fotográficas que tiram foto sozinhas, instrumentos musicais que tocam sozinhos, carros que estacionam sozinhos. E virão os fogões que cozinham sozinhos, os aviões que voam sozinhos, o Orkut que funciona sozinho. E os livros que se autoescrevem sozinhos......................

Está tudo ficando besta demais. Fácil demais. Muito pra retardado. Fico com um imenso medo do futuro, pois se pensa cada vez menos, já que tudo está à mão. Pesquisa em diversas fontes, livros, academias e museus? Pra quê? Aquela merda ridícula de Wikipédia tá ali pra te informar (errado na maioria das vezes). Raciocínio? Nada disso! O Google Translator traduz tudo do trabalho que você já baixou pronto do Google Docs. Pra que manusear livros, virar páginas, ter uma bela coleção em casa, se esses iPad's insuportáveis armazenam dez zilhões de livros russos com apenas 1/2 mega?

O mundo já ruiu. Esqueceram apenas de recolher os cacos!