Exemplo de um processo de recuperação de um G&W

Olá, pessoal! Como não tenho hardware e software adequados, proficiência, conhecimento e muito menos SACO pra fazer vídeos, então aí vai um tutorial prático envolvendo a recuperação de um Game & Watch pertencente ao colega Mario Lima Cavalcanti, proprietário do estabelecimento Retro Mall, baseado no belo estado do Rio de Janeiro.

Informo que essas recuperações que faço são de ordem muito simples, pois não envolvem procedimentos de eletrônica como soldagem/dessoldagem de fios e/ou capacitores/resistores (únicos componentes presentes nesses gadgets, em pequena quantidade) ou lidar com o microprocessador integrado ao circuito. Também não envolve procedimentos relativos ao LCD em si, que é um conjunto montado industrialmente e que, em caso de avaria (trinca, quebra ou vazamento), não oferece nenhuma possibilidade de reparo (ao menos que eu conheça, seja um mcgyverismo ou solução profissional/industrial. Aliás, se isso existir, diga-nos, por favor!).

NOTA IMPORTANTE: Este documento foi construído a partir da experiência adquirida num excelente e extremamente didático tutorial em inglês (veja que a coincidência está até mesmo no gadget utilizado, um Donkey Kong modelo DK-52), a cujo autor dou os parabéns!

Informo também que, apesar de fácil, este processo requer cuidados e delicadeza na movimentação e retirada/recolocação de peças, pelo que não me responsabilizo por eventuais danos permanentes causados por inabilidade ou falta de cuidado no manuseio das partes, caso você deseje fazer o mesmo que este tutorial indica.

Comecemos com uma apresentação do equipamento em si. Trata-se de um modelo Donkey Kong (DK-52), da série Multi Screen, um dos mais legais na minha opinião (vide postagem anterior). Chegou pra mim no estado das seguintes fotos:

 Figura 1: visão frontal do gadget.

Figura 2: a chapinha metálica estava quase descolada do corpo do aparelho. Com cuidado para não amassá-la, eu a removi completamente. Dá pra ver que é mal e porcamente colada na origem. Mancada, hein Nintendo?

 Figura 3: é possível ver o flagrante desgaste dos fundos refletivos cinzas; eles estão bem podrões. Agradeço a quem puder contribuir com alguma informação técnica sobre o porquê deste "apodrecimento" (i.e., em termos físicos, químicos, do próprio material de que este fundo é feito, etc.).

 Figura 4: tela de cima, mais aproximada, a fim de explicitar melhor o desgaste do fundo cinza.

Figura 5: Detalhe da tela de baixo, em que também se nota um desgaste não tão acentuado quanto no da tela de cima.

Figura 6: detalhe (ressaltado pela elipse vermelha) do conector da tela de cima partido. Maiores detalhes mais adiante (tópico Desmontagem do gadget). Isso tem um reflexo direto no funcionamento do jogo, que pode ser apreciado na figura a seguir.

Figura 7: gadget com bateria, modo ACL. Note do lado direito a falta de sprites devido ao rompimento das trilhas condutoras mencionado, ilustrado na figura 6. A Figura 8 abaixo mostra como deveria ser esta tela completa.

Figura 8: tela de cima completa (fonte: foto da minha coleção particular de G&W, referenciada na postagem anterior. Verifique!).

Figura 9: tela de baixo completa, no modo ACL. Aqui não há maiores problemas, a não ser o fundo reflexivo cinza igualmente gasto.

A título de comparação, as três imagens a seguir mostram exemplos de LCD's em que o cristal líquido vazou por entre os contatos prensados, prejudicando a visibilidade (modelo PP-23, "Popeye", família Wide Screen). As duas primeiras fotos são de um Popeye à venda no ML. A terceira, que julgo o pior caso, é de um Popeye à venda no eBay. Veja que, na terceira foto, dá pra ver claramente o que é vazamento e o que é podridão do fundo reflexivo (ambos estão bem escancarados; julgo que, a partir de agora, o leitor saberá diferenciar o que é LCD vazado e o que é simples apodrecimento do fundo).

Há casos em que o vazamento se sobrepõe às imagens, tornando aquela porção afetada inútil (como foi no caso de um Donkey Kong II (JR-55) que tive). Com relação a isso, que eu saiba, infelizmente nada pode ser feito.

DESMONTAGEM DO GADGET (VÁLIDO PARA TODOS OS MEMBROS DA FAMÍLIA MULTI SCREEN) - PARTE DE CIMA

Passemos agora ao processo de desmontagem do gadget, a iniciar pela tela de cima, que é a mais fácil de ser processada. Com uma chave de fenda comum, apropriada ao tamanho dos parafusos, remova os quatro que fixam a tela de cima ao corpo do G&W. Cuide para que, de fato, o tamanho seja apropriado, para não riscar o plástico em volta dos orifícios ou remover lascas de material (Figura 10).

Figura 10: remoção dos parafusos da tela de cima.

Basta dar uma levantadinha na tampa para todo o conjunto de tela se separar do corpo do G&W, ficando preso apenas pela fita condutora que une as duas telas. Não use a chave de fenda como cunha junto ao fecho para esta separação, a fim de evitar riscos e eventual quebra do fecho (Figura 11). Muito cuidado no manuseio deste conjunto para não danificar a fita condutora (que é muito frágil). Caso o conjunto não se separe com a levantada da tampa, use a unha suavemente nas margens dela para destacá-lo. Evite ao máximo trabalhar junto ao fecho, que também se quebra muito fácil.

Figura 11: separação do conjunto da tela de cima do restante do G&W.

Dobrando este conjunto e apoiando-o levemente sobre a base do G&W (onde fica a tela de baixo; você pode usar um plástico ou tecido fino entre as partes para evitar o contato direto e prováveis riscos - vide Figura 12), remova os cinco parafusos da peça metálica retangular com a mesma chave de fenda (ou uma menor). Note que estes parafusos são menores do que os quatro removidos anteriormente (Figura 10). Cuide para não misturá-los.

Figura 12: parafusos de fixação da peça metálica retangular de proteção do conjunto de tela superior.

Com muito cuidado para não tirar nada do lugar, remova a tampa metálica (Figura 13). Essa peça não apenas protege o conjunto a ser discutido na Figura 14 como também auxilia na conexão à base por possuir uma borracha condutora na parte posterior (vide Figura 14), colada de modo a se justapor à tira condutora que liga a tela de cima ao circuito principal na parte de baixo. Embora ela possa ser trocada, isso não costuma ser necessário; deixe-a no lugar e não tente descolá-la. Note também que existem duas borrachinhas pretas na parte de baixo (que, na verdade, é a parte de cima da tela... lembre-se de que "dobramos" o conjunto sobre a parte de baixo - reveja a Figura 12!). Remova-as com cuidado para não perdê-las durante o manuseio, deixando-as de lado para posterior recolocação.

Figura 13: corpo metálico removido e visão dos componentes da tela de cima, ainda não movidos (incluindo as borrachinhas pretas).

As Figuras 14-18 mostram as partes que formam a tela de cima de um G&W Multi Screen. Note que não existe circuito nenhum nesta parte do gadget (tudo fica na parte de baixo). Removendo na ordem as peças, vê-se (de cima pra baixo), o fundo reflexivo cinza (essencial à apresentação dos sprites), uma imagem de background (que fica por trás do LCD), o LCD propriamente dito (dois vidros colados, no meio dos quais fica comprimido o cristal líquido, formando os sprites e as trilhas que os interconectam e que vão terminar na base do conjunto - vide Figura 17), uma imagem de foreground (que fica na frente do LCD) e o filtro polarizador (que trabalha em conjunto com o fundo reflexivo cinza, também tendo a função de exibir as imagens, portanto). Nota-se também a borracha condutora mencionada no corpo retangular metálico, em sua parte posterior. Depois de tudo removido, a moldura que segura tudo fica completamente destacada de todo o resto do aparelho (na parte superior da foto).

Figura 14: componentes da tela de cima do G&W Multi Screen.

Figura 15: componentes (detalhe).

Figura 16: fundo reflexivo cinza extremamente gasto e machado (detalhe).

Figura 17: o LCD da tela de cima.

Figura 18: os contatos do LCD, que se ligam ao restante do aparelho por meio da fita condutora (Figura 19).

Embora a Figura 17 não deixe claro, o LCD é formado por dois vidros de tamanhos diferentes, de modo que, abaixo deste conjunto, fique uma área formada por contatos (Figura 18). Esses contatos ficam, por sua vez, justapostos à tira condutora (Figura 19), e, por sua vez, tudo fica afixado firmemente pela peça metálica (depois de aparafusada no lugar), sendo assim que ocorre o contato com o circuito controlador na base do G&W.

NOTA 1: É curioso notar que as imagens de fundo (background) e frente (foreground) nem sempre estão presentes em todos os G&W. É flagrante e interessante o efeito 3D que a presença destas duas máscaras proporciona, embora mesmo dentro da família Multi Screen haja integrantes que não dispõem deste recurso, como, por exemplo, o Black Jack (BJ-60) e o Squish (MG-61). Como outro exemplo, na família Wide Screen, a maioria de seus integrantes não possui efeito 3D (com duas máscaras), com ressalvas para o Fire Attack (ID-29) e o Turtle Bridge (TL-28);

NOTA 2: em relação ao final do parágrafo anterior (antes da NOTA 1), é mais curioso ainda notar o brilhantismo por trás da construção desses dispositivos, coisa que só mesmo a Nintendo poderia fazer, copiada mal e porcamente pelos malucos aí (principalmente os russos. Vide maiores detalhes na postagem anterior deste blog). Conforme se verá mais adiante, tudo, absolutamente TUDO é removível dentro deles, principalmente os elementos que formam as telas, o que proporciona imensa facilidade no processo de recuperação, quando o LCD está inteiro. O uso de tiras de papel e borrachas condutoras é uma sacada genial, pra qual eu tiro o chapéu (embora isso não seja exclusividade da Nintendo, nem seja coisa de sua invenção, suponho). Neste quesito, a Nintendo está anos luz à frente da Casio, cujos jogos possuem conjuntos de tela fechados. Sei disso porque tentei recuperar um Turbo Drive (modelo MG-200, excelente jogo por sinal!) achando que era a mesma coisa e me dei mal, tentando desmontar os componentes da tela. Resultado? Joguei tudo fora porque o fundo reflexivo simplesmente era COLADO atrás do LCD (como nesses relógios digitais chineses vagabundos) e, ao puxá-lo, destruí tudo que estava em volta! :-(

Figura 19: detalhe da fita condutora partida (elipse vermelha).

DESMONTAGEM DO GADGET (VÁLIDO PARA TODOS OS MEMBROS DA FAMÍLIA MULTI SCREEN) - PARTE DE BAIXO

Usando a mesma chave de fenda, remova os cinco parafusos da parte inferior (base) do aparelho. Note que eles têm o mesmo tamanho dos quatro parafusos removidos da parte de cima (Figura 10). Cuidado, novamente, para arranhar as partes plásticas (Figuras 20 e 21).

Figura 20: parte inferior (base) do G&W.

Figura 21: parafusos removidos, bem como a tampa da bateria.

Voltando o aparelho à posição original, abra a tampa e, com imenso cuidado, introduza a chave de fenda nas laterais da fita condutora e exerça leve pressão pra cima, pra levantar o conjunto da tela de baixo, separando-o do resto do corpo do G&W (veja figuras 22 e 23 antes). Caso isto não surta efeito, force com os dedos mesmo o corpo plástico do G&W e, com as unhas, tente suspender o conjunto. Você deverá obter o efeito da Figura 24.

Figura 22: introduza a chave de fenda à esquerda pra tentar erguer a moldura...

Figura 23:  ...depois, faça o mesmo do lado direito.

Figura 24: conjunto da tela de baixo separado do corpo plástico do G&W.

Girando cuidadosamente este conjunto, você verá que ele ainda está ligado ao corpo plástico do G&W por dois fios: você está vendo o autofalante do jogo, e como eu não tenho prática com ferro de solda e soldagem, eu não os desconecto, embora, caso você tenha o conhecimento e queira se arriscar, isso possa ser feito para um manuseio mais livre do conjunto. Eu, particularmente, não vejo necessidade de mexer no que está quieto e faço tudo com eles soldados.

Figura 25: conjunto da tela de baixo (parte posterior).

Novamente com cuidado, remova os cinco parafusos da placa principal. Eles têm o mesmo tamanho dos parafusos que prendem a peça metálica na tela de cima (Figura 12).

Removendo com o máximo de cuidado a placa-mãe, separe-a da moldura plástica. Note (Figura 26) que nesta moldura ficaram todas as borrachas condutoras dos controles, posteriormente separadas para apreciação na Figura 27. Tome cuidado para não perder nenhuma destas partes (principalmente as pecinhas metálicas redondas que servem para o alarme e para o reset (ACL). Nem sempre elas vão estar nesta posição, podendo, no momento da separação, estarem grudadas à placa-mãe, daí o cuidado com este procedimento. Note também que o botão da direita é de borracha, enquanto o controle direcional é de plástico, com contato feito pela borracha cinza posta logo atrás.

Ainda na Figura 26, veja que também há máscaras de frente e de fundo. A de fundo, junto com o fundo reflexivo cinza, está montada por trás do LCD "fixado" (só parecem fixados... veja mais abaixo que não é bem assim!) à placa-mãe por duas borrachas condutoras. A de frente, junto com o filtro polarizador, fica na frente do LCD. A ordem é a seguinte: à frente de tudo, o filtro polarizador; logo por trás, a máscara de foreground; depois, o LCD; por trás do LCD, a máscara de background e, por fim, atrás de tudo, o fundo reflexivo cinza.

Figura 26: moldura plástica da tela de baixo separada da placa-mãe.

Figura 27: elementos (botões de controle, seleção de Game A, Game B e horário (Time), a respectiva borracha e as pecinhas metálicas redondas para ajuste do alarme e reset - ACL, bem como o filtro polarizador e a máscara de foreground).

Com o auxílio da chave de fenda, dê um empurrãozinho lateral nas máscaras, por baixo do LCD (ou use um palito), para removê-las (Figura 28). Veja, na Figura 29, como está gasto o fundo reflexivo cinza, prejudicando a visão dos sprites.

Figura 28: elementos (máscara de background e fundo reflexivo cinza).

Figura 29: fundo reflexivo cinza da tela inferior gasto.

OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: como a fita condutora deve ser trocada, o procedimento a seguir é necessário. Do contrário, se o caso fosse apenas troca do fundo reflexivo, este passo não deveria ser adotado, para evitar remoção desnecessária de componentes. 

Novamente usando de cuidado extremo, puxe pela fita condutora o conjunto LCD + borrachas condutoras, destacando-o todo da placa-mãe (Figura 30). Veja que a borracha condutora que liga o LCD à fita é do mesmo tipo que a presente na placa metálica da tela de cima (reveja Figura 14).

Figura 30: conjunto LCD + borrachas + fita condutora destacado do restante da placa-mãe.

O conjunto borracha condutora + fita condutora, na parte superior do LCD, deve ser removido. Faça-o simplesmente puxando-o de leve, para separar as partes (Figura 31). Você deve ter notado que parecia que tudo isso estava colado à placa-mãe, mas, na verdade, tudo está apenas justaposto a ela, com os contatos ocorrendo no momento em que o conjunto é todo aparafusado novamente, pela pressão que a moldura e a placa fazem sobre as telas (releia o parágrafo abaixo da Figura 18).

Figura 31: borracha + fita condutoras separadas do LCD.

Figura 32: conjunto borracha + fita condutoras (visão 1).

Figura 33: conjunto borracha + fita condutoras (visão 2).

Figura 34: conjunto borracha + fita condutoras (visão 3).

Para evitar problemas, usei a borracha condutora original, que estava "grudada" ao papel condutor, segundo recomendação do próprio fornecedor destes produtos. Para isso, simplesmente puxei a borracha da fita e esta foi direto pro lixo (lembre-se de que ela estava rachada, causando os problemas de falta de sprites na tela de cima).

Figura 35: borracha condutora original para a tela de cima. Note as marcas das trilhas da fita condutora original com a qual ela estava em contato. Isso aumenta a performance em relação a uma borracha nova (que poderia ter sido usada também).

ENQUANTO ISSO...

...foram lavadas com água e sabão as duas molduras e todas as borrachas envolvendo os controles, tendo tudo recebido um tratamento com silicone líquido (Carnu) e polidor automotivo.

Como já havia removido a tela de baixo, aproveitei para tirar também a borracha condutora de baixo (de cor rosa) e todas as partes de vidro (LCD) e a placa-mãe foram limpas com álcool isopropílico, tanto para melhorar a aparência como potencializar os contatos, após a remontagem (Figura 36).

Figura 36: "lavagem" com álcool isopropílico do LCD e limpeza com um simples pano dos demais elementos de tela, para remover ciscos e poeira.

A seguir, foram preparados os novos fundos reflexivos e filtros polarizadores. Estes, do modo como foram adquiridos, têm uso imediato, bastando retirar as películas protetoras (Figura 37). Os fundos reflexivos, entretanto, tiveram que ser cortados nas medidas dos originais (Figuras 38-40).

Figura 37: fundos reflexivos (em cima) e filtros polarizadores (embaixo).

Figura 38: usando-se o fundo original da tela de baixo como base para o recorte do novo fundo.

Figura 39: usando-se o fundo original da tela de cima como base para o recorte do novo fundo.

Embora o filtro da tela de cima não tenha necessidade de ser recortado exatamente como de fábrica (ele pode ficar como o da tela de baixo, porque a peça metálica segura do mesmo modo), isso foi feito pra se manter o G&W o mais próximo possível do original (Figura 40). ATENÇÃO: No tratamento do fundo da tela de cima, cuidado para recortar de modo que o fundo fique na posição correta (i.e., de frente para o usuário, com as abas de encaixe nas posições certas), pois o material não é o mesmo dos dois lados!! Deve-se também remover a película protetora da superfície, caso haja.

Figura 40: fundos nas dimensões corretas. Note que, no caso da tela de cima, não há necessidade que o recorte fique extremamente preciso, bastando apenas haver as abas de fixação laterais aproximadamente iguais.

A REMONTAGEM!

No processo de remontagem, seguiremos o mesmo caminho: montaremos primeiro a parte de cima do G&W. Para isso, em primeiro lugar, leita a nota importantíssima abaixo. Depois, tome a moldura da parte superior e, apoiando-a na superfície da mesa, recoloque todos os seus componentes, na seguinte ordem: filtro polarizador, máscara de foreground, LCD, máscara de background e fundo reflexivo. Não se esqueça das borrachinhas pretas!

NOTA IMPORTANTÍSSIMA: embora o fundo reflexivo tenha o lado correto bem visível, o mesmo não ocorre com o filtro polarizador: se você o colocar do lado errado, tudo ficará preto na tela e não será possível ver nada. Para se certificar de que você montará o lado certo sem ter que desmontar tudo de novo caso não faça a verificação (e, acredite, já fiz isso várias vezes e é um SACO ter que desmontar e arrumar no lado certo!), faça uma montagem fake em cima da mesa mesmo, colocando o fundo reflexivo primeiro, o LCD por cima (não importa o lado) e o filtro polarizador na frente. Se você enxergar o fundo reflexivo todo preto por trás do LCD, através do filtro polarizador, vire-o e recoloque-o sobre o na frente; agora deve-se enxergar normalmente o fundo por trás do LCD através do filtro polarizador (Figuras 41a e 41b, na seqüência abaixo).

Figuras 41a e 41b: verificando o lado correto do filtro polarizador na remontagem.

Isto feito, tome a nova fita condutora e posicione-a de modo a que os contatos toquem a área do LCD que também os tem, a fim que de que tudo fique do mesmo jeito que você encontrou neste conjunto quando o desmontou (reveja a Figura 13 e veja a Figura 42 abaixo). Note que a fita tem furos que se ajustam perfeitamente à moldura plástica, não dando margem para dúvidas. Isto feito, tome a peça metálica retangular e posicione-a sobre tudo, seguindo os encaixes e cuidando para que a borracha condutora presente nesta peça prense a fita sobre o LCD (isso é absolutamente essencial!). Aparafuse tudo (Figura 43) e fixe novamente a tela superior na tampa (Figura 44).

Figura 42: recolocação dos elementos da tela superior, com a fita condutora nova fazendo contato com o LCD.

Figura 43: tela superior completamente remontada.

Figura 44: tela superior colocada em seu devido lugar, definitivamente.

Vamos nos encaminhando agora à conclusão, que é a parte delicada da remontagem. Tome a moldura inferior, recoloque todos os seus componentes de controle (as rodelinhas metálicas do alarme e do ACL e a respectiva borracha dos botões por cima, o botão de pulo (redondo) e o direcional (primeiro a peça plástica aparente ao usuário e depois a borracha condutora por trás). A seguir, remonte as camadas de tela na seguinte ordem: primeiro o novo filtro polarizador (na posição certa, hein?), depois a máscara de frente (foreground), depois o LCD, a seguir a máscara de fundo (background) e, por fim, o novo fundo reflexivo (Figura 45).

Figura 45: recolocação dos elementos de controle e de tela na moldura inferior.

Note que não falei nada sobre as borrachas condutoras. Você as colocará agora, simplesmente justapondo-as ao LCD: a borracha rosa embaixo, com o filete cinza à mostra (Figura 46) e a borracha que conectará a tela de cima à placa-mãe na parte superior, com os filetes "herdados" da fita condutora anterior também à mostra (Figura 47).

Figura 46: borracha condutora para a tela de baixo.

Figura 47: borracha condutora para a tela de cima.

Agora vem a parte delicada a que me referi: pegue todo este conjunto e apóie-o como na Figura 48, de modo que a borracha condutora da tela de cima fique alinhada com a fita condutora já presa a esta tela.

Figura 48: moldura de baixo apoiada à tela de cima já montada.

O próximo passo será encaixar a fita condutora aos furos da moldura de baixo uma vez (Figura 49) e, depois, dobrando-se cuidadosamente a fita, você fará novo encaixe, para que tudo fique como na Figura 50.

Figura 49: fita condutora encaixada a PRIMEIRA vez.

Figura 50: fita condutora encaixada a SEGUNDA vez. Note que os condutores da fita estão de tal modo que entrarão em contato com a placa-mãe, assim que ela for aposta a todo o conjunto (veja mais abaixo).

Usando a chave de fenda para segurar a fita dobrada e encaixada nos furos apropriados (como na Figura 51), aproxime a tampa de baixo (onde está soldada a placa-mãe) e, cuidadosamente, encaixe a placa-mãe sobre todo o conjunto, como na Figura 52).

Figura 51: chave de fenda servindo como suporte para a fita condutora, enquanto se encaixa a placa-mãe (veja abaixo).

Figura 52: placa-mãe encaixada.

Figura 53: placa-mãe aparafusada. Note o detalhe da fita condutora.

Volte a moldura montada ao corpo do G&W (Figura 54) e coloque os cinco parafusos maiores, finalizando a remontagem.

Figura 54: encaixando a moldura inferior no corpo do G&W.

RESULTADOS FINAIS E TESTE

As fotos abaixo atestam os resultados obtidos...

Figura 55: tela de cima OK, sem manchas de nenhum tipo. Está como nova!

Figura 56: tela de baixo idem: novinha em folha!

Figura 57: jogo funcionando completamente! :D

Figura 58: tela de baixo funcionando perfeitamente, com todos os sprites bem visíveis. 

Figura 59: tela de cima funcionando perfeitamente, com todos os sprites bem visíveis. Note os sprites que foram recuperados pela troca da fita condutora.

Jogou-se uma rodada completa e tudo funcionou conforme o previsto.

Conclusão: PROCESSO BEM SUCEDIDO! 

Considerações finais:

1) Todos os G&W Multi Screen (excetuando-se os três que abrem como livro) possuem a mesma organização interna; logo, recupera-se qualquer um deles por meio deste tutorial;

2) Os três que abrem-se como livro (Mario Bros. - MW-56, Rain Shower - LP-57 e Life Boat - TC-58) possuem uma estrutura semelhante, com algumas pequenas diferenças que devem ser observadas (e que serão cobertas na segunda parte deste tutorial, destinada a estes modelos específicos). Ao desmontar a unidade, muito cuidado!

3) Os G&W das famílias Wide Screen e New Wide Screen são bem mais fáceis de lidar, no que tange à troca dos filtros de tela, pelo óbvio motivo de que possuem uma tela só. Eles têm a mesma estrutura interna dos elementos de tela e não oferecem maiores dificuldades. Com alguns cuidados, você também poderá fazer a manutenção nos elementos da família Super Color, pois seguem também a mesma linha de raciocínio;

4) Os elementos das famílias Panorama Screen e Micro vs. System são muito mais complexos em termos estruturais e eu não recomendo sua desmontagem. No caso especial dos Panorama Screen, a desmontagem vai bem até se chegar ao conjunto de tela. Certa vez tentei desmontar este conjunto e o resultado foi o LCD esmigalhado na hora de colocá-lo no lugar. Com dor imensa no coração, foi tudo pro lixo! Talvez o mesmo valha para a família Table Top... como não tenho nenhum desta família (ela não me interessa nem um pouco!), nada posso afirmar de certeza;

5) Pode ser que seja fácil fazer a manutenção dos elementos das famílias Silver e Gold: são os mais primitivos e, portanto, teoricamente, mais fáceis de lidar. Mas como também não tenhum dessas famílias, nada posso dizer. O mesmo vale para a família Crystal;

6) No caso de qualquer dúvida, fique à vontade para me contactar por aqui ou por meu perfil no Facebook.

SERVIÇO AO USUÁRIO: caso queira adquirir um lote de peças para o reparo de seu G&W igual ao que usei aqui, veja este site. Fica aqui a minha gratidão ao colega da comunidade Retrocomputaria Plus que me indicou este produto e cujo nome, infelizmente, não me lembro!

Muito obrigado pela leitura!

Reminiscências de uma juventude transgressora

Eu sempre fui muito adepto das leituras transgressoras, pra dizer um mínimo. Nesse sentido, a revista Mad, que praticamente moldou meu jeito de ser (ao menos o meu "eu interior") foi um guia, nos áureos tempos em que era comandada pelo grande Otacílio d'Assunção Barros (até por volta de 1992 ou 1993, não sei bem... o que sei é que foi ele sair que a revista ficou um lixo. Aliás, nem sei se ainda é publicada).

Entretanto, muito pior que a Mad no sentido "transgressão" era a Chiclete com Banana, editada pela Circo Sampa, um verdadeiro tapa na cara de tudo quanto fosse moralismo careta. De fato, seu conteúdo era brutal, pesado, erótico, ácido, ia direto na ferida e era, principalmente divertido.

Me caiu apenas UMA edição dessa revista nas mãos (embora já tivesse folheado várias outras, nunca comprei nenhuma), a edição 24 de 1990 ou 1991 (infelizmente, acho que não a tenho mais... se ainda tiver, deve estar perdida no meio da bagunça do que resta meu na minha casa lá em Campinas). De todas as matérias contidas lá, a que me chamou mais a atenção e marcou foi a mini-HQ "O carrasco da Moóca", do desenhista André Toral, a tal ponto que praticamente decorei todo o seu texto. Como simplesmente não se encontra essa HQ na Internet (ou seja, ninguém teve o bom coração de escanear essa maravilhosa história da realidade do submundo da grande capital paulista e guardá-la para a posteridade... e olhe que essa posteridade está precisando muito duma dose dessa realidade na veia!), então tomo a liberdade de reproduzir abaixo a integralidade do texto, ao menos de como lembro dele. Pode haver uma pequena variação entre o que está aqui e a história original. É um modo de prestar tributo a este desenhista/roteirista, para que seu trabalho não se perca. Espero não ter problemas com direitos autorais!

O CARRASCO DA MOÓCA (TEXTO INTEGRAL - ou quase!)

Quadrinho 1: “Meu nome é Celso Garcia, como a avenida, 100kg, 100cm de braço, leão da boate ‘Mi Love’ na Boca de São Paulo.”

Quadrinho 2: “Mas também sou conhecido como ‘Cigano Malvado’, (***) ou qualquer outro xaveco do Telecatch. É disso que eu gosto. De fazer o cara mau.”

Quadrinho 3: “Essa gostosa segurando a placa é a ‘Sheila’. Diz que é ‘modelo’. Na verdade, é a Maria José de Indaiatuba, ex-putana do ‘Mi Love’ que eu botei lá em casa. Bem que o Michel me avisou da cagada(+) que eu ia fazer!”

Quadrinho 4: “Um dia, minha barriga enrolou e eu saí mais cedo do treino. Chegando em casa escutei uns gemidos. Será que a Sheila tava tocando uma sirica ou...?”

Quadrinho 5: “Dei a volta pelo basculante da cozinha e escutei. Voz de macho. Caralho.”

Quadrinho 6: “Dali eu via tudo. Via aquela putana montada no ‘Prof. Cardã’, um bonitão que faz de bonzinho no Telecatch. Ela tirava a camisa dele como tirava a minha, eu já imaginava o que ia acontecer depois.”

Quadrinho 7: “’Uma vez putana, sempre putana’ dizia meu velho pai, que Deus o tenha. E os dois ali, metendo direto. A Sheila quando ficava animada ninguém segura.”

Quadrinho 8: “Malandro que é malando não reclama, sai de fininho. Se eu virasse corno conhecido meu ibope lá na academia ia ficar mais baixo que o cu da cobra. Primeiro a carreira. Depois eu cuido desses dois.”

Quadrinho 9: “Fui comer uma coxinha e voltei mais tarde. Ela veio toda ‘já voltou, meu amor?’ e eu ali puto. Putana. Comi o cu dela e fui dormir cedo.”

Quadrinho 10: “Na semana seguinte fomos fazer uma apresentação em Uberlândia. Eu tava escalado pra perder a primeira luta adivinha pra quem? Prof. Cardã!”

Quadrinho 11: “Cara, ele nunca ia esquecer daquela luta! Comecei metendo um socão na cara dele. Deve ter perdido uns dois dentes pelo menos.”

Quadrinho 12: “O cara não estava entendendo nada. Devia ganhar e estava apanhando. E apanhando pra caralho!"

Quadrinho 13: "E eu lá, dedo no olho, soco no estômago, voadora, tudo pra valer.”

Quadrinho 14: “Fim de jogo. O Cardã agüentou dois minutos. Pensei que fosse durar menos. O cara saiu carregado. Ia precisar de uns dois carretel de linha pra costurar tudo. Minha mão doía de tanto dar soco.”

Quadrinho 15: “Nosso empresário Pierre Sedã tentava explicar pro público o que tinha acontecido. O cara é um artista!” (balão de fala do Sedã neste quadrinho: “É isso aí! Lutador vem despreparado e apanha mesmo! Isso deve mostrar que o negócio aqui é pra valer!”)

Quadrinho 16: “Depois dessa virei o ‘carrasco da Moóca’, o pior, o vilão mais requisitado."

Quadrinho 17: "O Cardã nunca mais vi. Dizem que virou barbeiro no shopping Lapa. A Sheila também levou a dela, mas continua lá em casa."

Notas:

(***): não há meio de eu me lembrar do outro apelido do Celso! Se alguém se lembrar, me diga!

(+): o grifo no "cagada" é meu. Parece que eu tô vendo o Michel enfatizar a palavra quando reprovou a ida de Sheila pra casa do Celso e passei a ler sempre o "cagada" com ênfase (e, de fato, levar puta pra casa é a pior das cagadas. Concordo plenamente com o pai do Celso!).

TV Aparecida

Sempre achei extremamente ridículo o estereótipo do capiau, do caipira, do matuto, do semi-selvagem da roça, aquele cara desconhecedor de quaisquer normas sociais elementares, que se acua, que se agrava pela mínima coisa, que mal sabe falar e que, tirando o árduo trabalho do campo, não sabe fazer mais nada e nem tem intelecto pra absorver o mínimo conceito abstrato, capaz de se perder em qualquer lugar com mais de dois quarteirões e que, de certo modo, é a versão do sul/sudeste do nordestino caricaturizado no maravilhoso O homem que virou suco, um dos pouquíssimos filmes nacionais que prestam.

Se é certo que havia gente assim e que até hoje, esquisitamente, ainda há quem se encaixe nesse padrão de "homem do campo", é igualmente certo que atualmente semelhante rascunho se tornou defasado, anacrônico e inexato por não ser mais a maioria. As lides presentes do campo exigem o conhecimento da terra e de como ela se comporta face esse tempo louco que, de longe, não é mais aquela seqüência certinha de estações d'outrora. Plantar se tornou um processo ativamente dependente de um certo grau de ciência e é impossível levá-lo a cabo como se fazia antes, que era só sair jogando semente em covas feitas pelo carro de boi ou até mesmo pelo agricultor puxando seu arado e depois sentar a bunda na cadeira de balanço da varanda da taperinha de madeira e esperar tudo crescer com tal vigor a ponto de saírem matinhos até onde eles não foram plantados. Estou falando de uma agricultura familiar de certo nível que apresenta exigências inexistentes até há algum tempo e que, portanto, também tem como exigência ser exercida por gente com algum miolo. Não sou da área em absoluto, mas em conversas com colegas de trabalho que são da Agronomia (e eu acho interessante esse assunto!), percebi que existe uma complexidade muito grande na interação entre as inúmeras variáveis que compõem hoje a atividade agrária. Não é mais coisa para peões grotescos, mas pra um homem do campo esclarecido, a par da Ciência da Terra, que usa Internet naturalmente e que busca constante aperfeiçoamento tanto pessoal quanto profissional.

Por isso mesmo, esse programa dominical matutino da TV Aparecida ostentar um capiau extremamente estereotipado é de uma bobagem sem limites. Até mesmo o tipo "moderninho" clássico do cinturão largo, calça justa e chapelão à moda country dos gringos é meio besta, mas ainda assim muito melhor do que um sujeito fazendo papel do limítrofe desenxabido, tosco, descomposto, esfarrapado, meio abobalhado, inocente (pra não dizer outra coisa), pulando pra lá e pra cá como se isso fosse engraçado. Tá na hora de dar uma modernizada nisso, gente! E não se trata de uma causa de "politicamente correto" não (que eu quero mais é que se foda!): é um caso de demérito contra os tipos nacionais, já bastante mal vistos lá fora. Chegou o tempo de parar de exportar estereótipos imbecis contra o brasileiro: as Ritas Baianas, os capiaus à la aquele-cara-do-cinema-cujo-nome-eu-sempre-me-esqueço, os Macunaímas e etc.

Carta aberta aos líderes do mundo

Olá, g... e m...(*):

 

Como reles súdito da nação unificada sob governo único (que ainda virá com esse papo de N.W.O.), dirijo meu pedido encarecido para que nossos finais de ano na região dos brasilóides sejam menos opressivos e causem menos vontade de nos suicidarmos brutalmente: por favor, por piedade, por gentileza, por caridade, queimem/destruam todas as matrizes/originais de meios físicos em que estejam gravados "Então é Natal". Sumam com as partituras em que esse crime foi cometido, encarcerem todo e qualquer intérprete dessa atrocidade musical, em qualquer idioma, de qualquer outra região do mundo que dominam (porque países deixaram de existir e o conceito de "nacionalidade" foi extinto!), eliminem sem possibilidade de recuperação todas as suas versões digitais, mudem a História pra que essa porra de música maldita nunca seja citada, baixem uma lei que puna com a morte que ousar lati-la em qualquer língua, instalem instrumentos de espionagem que façam essa lei funcionar, reprogramem os chips que todos temos instalados em nossas nucas para que matem com uma descarga elétrica violenta no hipotálamo o súdito que insistir em cantá-la (pode ser alguma coisa como detectar as três primeiras notas desse lixo emitidas pelo criminoso), enfim, façam qualquer coisa pra que não tenhamos que agüentar, todo final de ano, a mesma coisa cantada por aquela baiana lá: "...o ano tárrrrmina e cuméça ôtra vééééissss...". Isso dá nos nervos e baixa nossos fatores de produtividade para o ano vindouro! Querem que o holograma do Aldous Huxley fique puto porque a sociedade que ele imaginou não está dando certo por causa dessa "música" dos infernos?

 

Todas essas ações que exemplifiquei são tão fáceis de serem executadas... não é o que vocês fazem o tempo todo? Então! Tá facinho! Façam, por favor! Aproveitem e coloquem no balaio também aquele perneta hediondo que estraga as noites de Natal da família brasilóide. Por mais que eu seja Alfa Mais (e, portanto, salvo de ter que aturar diretamente as diversões típicas de Delta Menos), a onipresença do perneta me afeta mesmo que eu me isole no limbo onde mora o Selvagem! Ou então me reprogramem pra eu também vire Delta Menos e consiga agüentar aquele papo de "momento lindo". Aaaaarrrrgh!

 

É isso que eu espero de 2014!

 

Sem mais,

 

Xarlonicus

 

(*) Não sei os nomes deles, então preferi chamá-los por seus nomes genéricos (algo como "silva" no Brasil). Bobo é quem acha que Obama é o "homem mais poderoso do mundo" (coisa mais ridícula!) ou que o generalzão Merkel ou aquela outra múmia que ostenta o título de "rainha" são quem manda na Europa. Quem manda na porra toda são os g... e os m..., aqueles, especialistas em fazer todo mundo dever pra eles (inclusive nações como EUA, Alemanha e Inglaterra) e estes, especialistas em comprar iates de 51 suítes... deve ser pra botar todas as mulheres do harém, já que eles são polígamos!

É tudo muito inútil!

Fico besta de ver como são inúteis essas revistinhas femininas (e masculinas também, claro! A mediocridade não conhece gênero!). Lá academia em que tento ficar magro só tem aqueles lixos típicos de lugares de maromba, como a clássica women's health (é mulher a dona da academia. Se fosse homem, seria a men's health), embora também bosteje por lá a marie claire (da editora de rede esgoto. Precisa falar mais alguma coisa?). Tudo bem que na outra academia tinha veja, mas veja é uma espécie de unanimidade entre pessoas de bom senso, independente de sexo: é uma merda, mas uma merda braba, daquelas que causam tanta náusea que não dá pra levar a sério (mas isso já é outra história, até porque já malharam ou malham a veja tanto por aí e com tão mais competência que nem me animo a escrever post sobre isso!).

É só isso. Escrevi esse disparate só pra pensarem que ainda vale a pena gastar tempo com este blog. Já o tive em quantidades maiores, mas agora nem saco tenho pra escrever. Além do mais, com a quantidade de coisa ruim que vai pelo mundo (causadas principalmente pelo politicamente correto), despejar minhas angústias aqui só me traria problemas! Então, fuck it up! Qualquer outra hora volto aqui pra escrevinhar mais coisinha!

A catarse pela escrita (I)

Ela chegou se insinuando e o prensou contra a parede. Beijou-o profundamente e começou a enfiar uma mão por dentro da calça dele enquanto com a outra arrancava sua blusa desajeitadamente. Ele percebeu e foi ajudá-la na tarefa, quando, de repente, ela se afastou e começou a cantar aquela merda de “camaro amarelo” às gargalhadas. Perplexo, sentiu-se emurchecer imediatamente enquanto ela se afastava cantarolando agora “delícia, assim você me mata”. De repente, tudo começou a girar, a ficar preto e ele caiu.

Acordou sobressaltado, com o coração na boca, ouvindo o “camaro amarelo” misturado ao choro do seu filho que dormia no berço ao lado. Tateou desesperadamente o criado-mudo do lado da cama em busca dos óculos que caíram, no rebuscar trêmulo e nervoso de mãos sobre o móvel. “Puta que me pariu” pensou, “preciso parar com essa mania de colocar os óculos tão na ponta dessa porra de criado-mudo!”. Foi o primeiro raciocínio que conseguiu articular em seu cérebro ainda mal acordado. Percebeu depois o choro do filho no berço e pulou da cama pra acudir o guri que havia acordado com o “camaro amarelo” invadindo todo o quarto. Que catso era aquilo?

Demorou a perceber, tonto de sono, que eram os arruaceiros do andar de cima que, com os hormônios à flor da pele, típico de estudantes arrombados que não comem ninguém, resolveram se lançar ao romantismo brega do sertanejo mais escroto (e suas variantes) e fazer serenata para as galinhas das vizinhas, de quebra acordando-o e mais a seu filho. Nesses últimos tempos, revezavam-se ele e a esposa no quarto da frente pra dormir com o menino que não tinha o sono tranqüilo, justamente por causa dessas e outras barbaridades que os habitantes daquele lugarejo amaldiçoado adoravam perpetrar contra o sossego alheio. Ele tinha medo que o moleque desenvolvesse algum distúrbio do sono por conta das repetidas acordadas sofridas quando aqueles boyzinhos salafrários resolviam passar com o som nas alturas em qualquer dia da semana, em praticamente todos os horários da noite. E agora, mais isso: serenata pra vadiazinhas! Era demais! Nunca, nem mesmo nos últimos dez anos em que moraram numa cidade dez vezes maior, tiveram que aturar tanta bagunça. Não era empolgação de fim de semana; era toda santa noite. E, durante o dia, os carros de som “oficiais” apregoando o comércio local, numa primitivíssima campanha publicitária de esfrangalhar os nervos dos mais pacientes. Uma loucura, um hospício, uma jaula de maníacos!

Custou a fazer o filho pegar no sono novamente. Só então atinou olhar para o rádio-relógio... 2h:45min da matina! Levou-o para a mãe no quarto dos fundos e lançou-lhe um olhar significativo, correspondido com um aceno de cabeça: “vai ter que ser assim, se a gente quiser dormir. Faça.”

Desvairou-se e pegou sua espingarda, carregando-a com aquelas munições que abrem rombos quando saem pelo outro lado das pobre vítimas. Desceu a escada aos trambolhões, virou à esquerda e topou com o malfadado grupinho grunhindo o lixo sertanejo, arrevesando garrafas de cerveja no chão e rindo de o mundo inteiro escutar. Não pensou, nem refletiu. Aproximou-se rapidamente apontando a arma pro violeiro. Não houve tempo para nada. Estourou-lhe a cabeça com o tiro certeiro, bem na lateral esquerda, que fez tudo voar pelos ares, olhos, dentes, pele, couro cabeludo, tudo isso se espalhando em diferentes direções, enquanto o corpo rodopiava esguichando sangue pelo imenso buraco aberto e o violão, jogado longe, fazia um barulho ignóbil de madeira ordinária ferindo o asfalto.

Imediatamente se fez um torpor de silêncio. Os amiguinhos em volta, atônitos, com as embriaguezes subitamente dissipadas, salpicados de sangue, sem saber o que fazer, ato contínuo começaram a tremer e a chorar convulsivamente, enquanto as galinhas gritavam histericamente, batendo as patas no chão.

– Será possível que eu vou ter que cortar outro filho da puta no meio pra ter um pouco de sossego? – berrou ele mais alto, enquanto luzes começavam a acender em torno e os barulhos de janela se abrindo revelavam rostos assustados. Um cachorro começou a latir sabe-se lá onde.

Pegou uma das galinhas e deu-lhe com o cano quente da espingarda nas dobras das duas pernas, fazendo-a desancar e cair pesadamente de joelhos no chão. Deu um imenso grito e lágrimas grossas correram de seus olhos apavorados. Ele fincou o cano na têmpora da galinha e continuou a vociferar alucinado, vermelho, com espuma nos cantos da boca e o olhos injetados:

– Calaboca! Calaboca filhadaputaiada do caralho senão eu estraçalho com essa daqui também! Quer dizer que o pião não pode ter uma noite de sossego? Sempre tem que ter bagunça? Sempre tem que ter barulho? Sempre tem que ter esse vozerio toda noite, que quando não é em cima é aqui embaixo? Caralho! CARALHO! Trabalho que nem um cavalo! Mereço descanso! Vocês, seus merdas, só sabem parasitar, cantar, beber, enfiar droga cu adentro! Filhos dumas putas! Filhos duma putas de barranco! Se lá no meio do lamaçal de onde vocês saíram é costume fazer serenata na frente do estábulo pra conquistar a vaca que vocês vão enrabar no meio da plantação de milho, na civilização a coisa é diferente! Tem regra! Tem regra, porra! PORRA!

Tirava o cano da fronte da galinha e batia com a espingarda no chão pra depois apontá-lo novamente pra ela. Na última vez que fez isso, descontrolou-se e meteu com toda a força o cano na testa da infeliz, que caiu desmaiada no chão, perto da imensa poça de sangue, tecidos chamuscados e fragmentos de ossos que se formou do rosto do violeiro deformado pela carga. As outras galinhas e os arruaceiros se haviam arrebanhado num grupo compacto e tremiam feito vara verde. Não demorou pra que se notasse um fedor, inicialmente leve, depois acre e nauseabundo: todos tinham, literalmente, cagado de medo!

– Levanta, filhadaputaiada! Levanta! Corre! Vão embora! Chega disso! Quero dormir! Quero dormir.

Estava enorme! Parecia um urso! Aos gritos repetidos de “quero dormir! Quero dormir!”, brandia a espingarda para o pobre grupo amedrontado que se pôs a fugir atabalhoadamente, aos tropeções, chorando e gritando, uns passando por cima dos outros, arruaceiros e galinhas, num tropear confuso cujo rumor só foi sumir três ou quatro quadras abaixo.

Ele respirava furiosamente, bufando. Olhou o cadáver espatifado caído numa posição indescritível e a galinha desacordada ao lado, já inundada na altura dos cabelos pelo sangue nojento, uma grande mancha roxa na testa. Olhou em volta: todos estavam paralisados nas janelas, do jeito que apareceram. Furiosamente mandou-os todos tomarem no cu e subiu pra casa. Foi para o quarto dos fundos: a esposa chorava, com o filho nos braços. Abraçou-os ambos e disse com a voz baixa e tranqüila: “calma, calma... tudo vai ficar bem agora!”. Beijou-os e foi guardar a espingarda dentro de sua caixa de madeira laqueada. Tomou o guri dormindo nos braços, levou-o de volta para o quarto da frente, depô-lo no berço e deitou-se a seguir. Dormiu como uma pedra.

No dia seguinte, acordou de repente, atirou-se para fora da cama e foi à janela olhar para a rua. O chão estava limpo. Parecia que nada tinha acontecido. O silêncio à sua volta era total. Havia apenas o movimento da manhã e mesmo o ruído deste parecia não entrar no quarto. Ainda espiava a rua de olhos fixos quando a esposa entrou no quarto e perguntou com naturalidade, como sempre, como tinha sido a noite. Ele voltou-se, primeiro observou o filho que dormia na mesma posição em que tinha sido colocado no berço, sua respiração erguendo e abaixando suavemente a coberta. Depois a fitou por alguns segundos e, sem responder, abraçou-a e chorou em seu ombro como criança durante longo tempo.

Caceta! Isso aqui ainda existe?

Olá! Acharam que o blog morreu, né? Mas não morreu não! Só estou sem tempo pra postar. De qualquer modo, já vi que o Blogger está de cara nova... interessante até, embora eu ache que tudo que fica simples demais torna mais fácil a entrada de idiotas que não saberão usar a ferramenta de que dispõem, ainda mais em se tratando do mundo virtual da grande rede.

Quando tiver um tempo maior, venho aqui novamente discorrer sobre algo. E assunto é o que não falta!

Ao trabalho, que este é muito!

UFFS - 2 anos

Hoje a Universidade Federal da Fronteira Sul completa dois anos de existência; uma universidade que "já nasceu grande", pois são cinco campi espalhados pelos três estados do sul. Nestes exatos oito meses em que lá estou trabalhando (entrei em exercício no dia 15 de fevereiro) acumulei muitas alegrias. Dentre elas, o fato de conhecer todo mundo e ser conhecido por todos no meu campus (Laranjeiras do Sul, Paraná) e a certeza de que encontrei, afinal, um lugar onde posso desenvolver todo o meu potencial e trabalhar na minha área de formação.

É claro que enfrentamos muitas dificuldades de todas as ordens. Mas pelo andar da carruagem, é clara a marca que a UFFS, mesmo em seu curto período de existência, deixou no sudoeste brasileiro. E é certeza que esta instituição ainda cumprirá um papel de fundamental importância no desenvolvimento do país, como, de resto, as demais instituições federais de ensino superior o fazem, malgrado seus altos e baixos.

É uma pena eu não ter passado no primeiro concurso (que prestei em Florianópolis, no Colégio Catarinense): gostaria imensamente de fazer parte daquele conjunto de professores responsáveis pelo setup acadêmico integral da instituição no ano de 2010 (já que os setups jurídicos, políticos, sociais e econômicos haviam sido executados em 2009 após longos debates em anos precedentes). Esses (em conjunto com os técnicos administrativos e todos os demais servidores) foram os guerreiros que colocaram a UFFS no ar e que, com sua competência, ajudaram a mostrar a que veio a universidade.

Mesmo sendo da "segunda leva" de professores (no segundo concurso público, prestado em Chapecó, eu passei! Uhuu!), me sinto parte desta construção, pois ainda temos muito a crescer. E no que depender de mim (como já depende dos colegas), cresceremos em ritmo exponencial. Aguardem-nos!

Vida longa à UFFS!


Créditos da foto: setor de Comunicação da UFFS - campus Laranjeiras do Sul. Disponível no site da IES: http://www.uffs.edu.br/, link do campus (à esquerda)

P.S.: novas universidades deveriam ser criadas assim, do zero! "Enxertos", "extensões", "federalizações" e outras coisas esquisitas dão muito mais trabalho, por paradoxal que isto possa parecer! Pense nisso, pessoal do MEC!

P.S. 2: aproveito para mandar um abraço aos que foram meus alunos até agora na UFFS. Notei na grande maioria uma garra e uma vontade de aprender (materializadas nos grupos de estudos espalhados pelo campus e na biblioteca vazia de livros de Cálculo e Álgebra - pois estavam todos emprestados!) que me impressionou. Continuem assim! :-)

火の鳥

Não, amiguinhos, este blog não está morto. A falta de postagens reflete apenas o excelente momento profissional pelo qual estou passando: muitíssimo trabalho. E trabalho bom. Trabalhar no que se gosta dá um ânimo imenso pra enfrentar o dia-a-dia (baita clichê isso, mas é verdade!). Enquanto a maioria roga pragas às segundas-feiras, eu as adoro porque é o início de mais um ciclo de atividades, depois de um belíssimo final de semana com a mulher amada.

É ótimo trabalhar num lugar em que você é ouvido. É bom trabalhar num lugar onde você sabe o nome de todos e todos sabem seu nome. É bom trabalhar num lugar onde você não é invisível. É bom trabalhar num lugar onde há perspectivas de crescimento profissional reais, dependentes única e exclusivamente de seu empenho, em lugar de conversinhas vazias e promessas furadas. É bom trabalhar num lugar em cujos eventos sociais você não parece um fantasma, por não fazer parte da panelinha... e por aí vai!

Tô devendo e-mail pra todos os meus amigos... mas tenham paciência, por favor! Não sumi não! Acompanho os tweeters de todos vocês!

Previsões apocalípticas

Infelizmente não conheço o autor da figura abaixo, pra dar os devidos créditos. Mas, tirando o atrasada com "z", é bem legal a mensagem, cujo conteúdo, se continuar a bagunça que está, vai se concretizar, pra desespero dos brasiliófilos extremados de plantão:


Podiam também fazer um parecido para as Olim-piadas.

A Internet é cheia de lixo...

...mas coisas excelentes como um comercial antigo da Perdigão eu não encontro nem naquela josta de Youtube, cujos usuários preferem postar videozinhos imbecis de campanhazinhas medíocres como sói acontecer na publicidade atual!

Naquele tempo, havia uma propaganda espetacular da Perdigão ambientada no Império Romano, em que um centurião dizia, após uma introdução clássica com cornetas executando um motivo musical estilo "prestenção que um cara importante vai falar":

"Habemus Chester, nobilis avis. Coxobus suculentus, pectus fartus, umidus, levis et naturalis. (ênfase na próxima frase) Inteirus or in partibus. Chester est perfectus, per almoçus et jantarius... (o centurião estende o braço direito) AVE CHESTER! (coro de fundo: AVE CHESTER!)". Daí, no final, ainda se falava em background pra concluir a peça: "Chester, Perdigão est".

Brilhante! Por que é que os publicitários daquela época não ensinaram essa molecada de hoje como propagandas decentes são feitas?

Tenho dois cachorros vira-latas: o TED e o DOC!

Pra se fazer uma transferência de valores entre bancos distintos por meio do Internet banking, eu pago uma tarifa de R$20,00 (aproximadamente). R$20,00 gastos do modo mais estúpido possível: não há nenhum funcionário do banco fazendo esta transação para mim; os sistemas distribuídos da instituição (desde as rotinas de baixo nível até as aplicações front-end), passando pelos mainframes, pelos mini-computadores e pelas estações de trabalho espalhadas por toda uma rede dedicada até seus operadores terceirizados, são todos mantidos pelas outras inúmeras taxas cobradas por movimentações físicas efetuadas nos caixas e nas agências - incluindo-se aí a famosa "cesta de serviços", ou "taxa de movimentação" ou qualquer outro nome que você queira dar para este débito compulsório com que somos obrigados a concordar na abertura da conta. Aliás, nessa tal de "cesta de serviços" já não deveria estar incluída qualquer "subtaxa" que viesse a subvencionar as operacionalidades do Internet banking?

Bom, com esses R$20,00 estupidamente gastos, eu posso comprar mantimentos no supermercado para os meus lanches da tarde por pelo menos duas semanas. Posso usar pra uma saída com minha esposa. Posso gastar numa abastecida rápida no carro. Posso comprar um livro de bolso. Posso (ou podia) comprar duas garrafinhas de Bloody Mary Mix da Tabasco, uma das bebidas mais maravilhosas já criadas pelo homem...

É por isso mesmo que esses R$20,00 eu gastei uma vez só. O negócio é tirar a grana no caixa e depositar no outro banco, sem cair nessa armadilha de TED ou DOC. Não estou pra pagar duas vezes pelo mesmo serviço!