Reminiscências de uma juventude transgressora

Eu sempre fui muito adepto das leituras transgressoras, pra dizer um mínimo. Nesse sentido, a revista Mad, que praticamente moldou meu jeito de ser (ao menos o meu "eu interior") foi um guia, nos áureos tempos em que era comandada pelo grande Otacílio d'Assunção Barros (até por volta de 1992 ou 1993, não sei bem... o que sei é que foi ele sair que a revista ficou um lixo. Aliás, nem sei se ainda é publicada).

Entretanto, muito pior que a Mad no sentido "transgressão" era a Chiclete com Banana, editada pela Circo Sampa, um verdadeiro tapa na cara de tudo quanto fosse moralismo careta. De fato, seu conteúdo era brutal, pesado, erótico, ácido, ia direto na ferida e era, principalmente divertido.

Me caiu apenas UMA edição dessa revista nas mãos (embora já tivesse folheado várias outras, nunca comprei nenhuma), a edição 24 de 1990 ou 1991 (infelizmente, acho que não a tenho mais... se ainda tiver, deve estar perdida no meio da bagunça do que resta meu na minha casa lá em Campinas). De todas as matérias contidas lá, a que me chamou mais a atenção e marcou foi a mini-HQ "O carrasco da Moóca", do desenhista André Toral, a tal ponto que praticamente decorei todo o seu texto. Como simplesmente não se encontra essa HQ na Internet (ou seja, ninguém teve o bom coração de escanear essa maravilhosa história da realidade do submundo da grande capital paulista e guardá-la para a posteridade... e olhe que essa posteridade está precisando muito duma dose dessa realidade na veia!), então tomo a liberdade de reproduzir abaixo a integralidade do texto, ao menos de como lembro dele. Pode haver uma pequena variação entre o que está aqui e a história original. É um modo de prestar tributo a este desenhista/roteirista, para que seu trabalho não se perca. Espero não ter problemas com direitos autorais!

O CARRASCO DA MOÓCA (TEXTO INTEGRAL - ou quase!)

Quadrinho 1: “Meu nome é Celso Garcia, como a avenida, 100kg, 100cm de braço, leão da boate ‘Mi Love’ na Boca de São Paulo.”

Quadrinho 2: “Mas também sou conhecido como ‘Cigano Malvado’, (***) ou qualquer outro xaveco do Telecatch. É disso que eu gosto. De fazer o cara mau.”

Quadrinho 3: “Essa gostosa segurando a placa é a ‘Sheila’. Diz que é ‘modelo’. Na verdade, é a Maria José de Indaiatuba, ex-putana do ‘Mi Love’ que eu botei lá em casa. Bem que o Michel me avisou da cagada(+) que eu ia fazer!”

Quadrinho 4: “Um dia, minha barriga enrolou e eu saí mais cedo do treino. Chegando em casa escutei uns gemidos. Será que a Sheila tava tocando uma sirica ou...?”

Quadrinho 5: “Dei a volta pelo basculante da cozinha e escutei. Voz de macho. Caralho.”

Quadrinho 6: “Dali eu via tudo. Via aquela putana montada no ‘Prof. Cardã’, um bonitão que faz de bonzinho no Telecatch. Ela tirava a camisa dele como tirava a minha, eu já imaginava o que ia acontecer depois.”

Quadrinho 7: “’Uma vez putana, sempre putana’ dizia meu velho pai, que Deus o tenha. E os dois ali, metendo direto. A Sheila quando ficava animada ninguém segura.”

Quadrinho 8: “Malandro que é malando não reclama, sai de fininho. Se eu virasse corno conhecido meu ibope lá na academia ia ficar mais baixo que o cu da cobra. Primeiro a carreira. Depois eu cuido desses dois.”

Quadrinho 9: “Fui comer uma coxinha e voltei mais tarde. Ela veio toda ‘já voltou, meu amor?’ e eu ali puto. Putana. Comi o cu dela e fui dormir cedo.”

Quadrinho 10: “Na semana seguinte fomos fazer uma apresentação em Uberlândia. Eu tava escalado pra perder a primeira luta adivinha pra quem? Prof. Cardã!”

Quadrinho 11: “Cara, ele nunca ia esquecer daquela luta! Comecei metendo um socão na cara dele. Deve ter perdido uns dois dentes pelo menos.”

Quadrinho 12: “O cara não estava entendendo nada. Devia ganhar e estava apanhando. E apanhando pra caralho!"

Quadrinho 13: "E eu lá, dedo no olho, soco no estômago, voadora, tudo pra valer.”

Quadrinho 14: “Fim de jogo. O Cardã agüentou dois minutos. Pensei que fosse durar menos. O cara saiu carregado. Ia precisar de uns dois carretel de linha pra costurar tudo. Minha mão doía de tanto dar soco.”

Quadrinho 15: “Nosso empresário Pierre Sedã tentava explicar pro público o que tinha acontecido. O cara é um artista!” (balão de fala do Sedã neste quadrinho: “É isso aí! Lutador vem despreparado e apanha mesmo! Isso deve mostrar que o negócio aqui é pra valer!”)

Quadrinho 16: “Depois dessa virei o ‘carrasco da Moóca’, o pior, o vilão mais requisitado."

Quadrinho 17: "O Cardã nunca mais vi. Dizem que virou barbeiro no shopping Lapa. A Sheila também levou a dela, mas continua lá em casa."

Notas:

(***): não há meio de eu me lembrar do outro apelido do Celso! Se alguém se lembrar, me diga!

(+): o grifo no "cagada" é meu. Parece que eu tô vendo o Michel enfatizar a palavra quando reprovou a ida de Sheila pra casa do Celso e passei a ler sempre o "cagada" com ênfase (e, de fato, levar puta pra casa é a pior das cagadas. Concordo plenamente com o pai do Celso!).

TV Aparecida

Sempre achei extremamente ridículo o estereótipo do capiau, do caipira, do matuto, do semi-selvagem da roça, aquele cara desconhecedor de quaisquer normas sociais elementares, que se acua, que se agrava pela mínima coisa, que mal sabe falar e que, tirando o árduo trabalho do campo, não sabe fazer mais nada e nem tem intelecto pra absorver o mínimo conceito abstrato, capaz de se perder em qualquer lugar com mais de dois quarteirões e que, de certo modo, é a versão do sul/sudeste do nordestino caricaturizado no maravilhoso O homem que virou suco, um dos pouquíssimos filmes nacionais que prestam.

Se é certo que havia gente assim e que até hoje, esquisitamente, ainda há quem se encaixe nesse padrão de "homem do campo", é igualmente certo que atualmente semelhante rascunho se tornou defasado, anacrônico e inexato por não ser mais a maioria. As lides presentes do campo exigem o conhecimento da terra e de como ela se comporta face esse tempo louco que, de longe, não é mais aquela seqüência certinha de estações d'outrora. Plantar se tornou um processo ativamente dependente de um certo grau de ciência e é impossível levá-lo a cabo como se fazia antes, que era só sair jogando semente em covas feitas pelo carro de boi ou até mesmo pelo agricultor puxando seu arado e depois sentar a bunda na cadeira de balanço da varanda da taperinha de madeira e esperar tudo crescer com tal vigor a ponto de saírem matinhos até onde eles não foram plantados. Estou falando de uma agricultura familiar de certo nível que apresenta exigências inexistentes até há algum tempo e que, portanto, também tem como exigência ser exercida por gente com algum miolo. Não sou da área em absoluto, mas em conversas com colegas de trabalho que são da Agronomia (e eu acho interessante esse assunto!), percebi que existe uma complexidade muito grande na interação entre as inúmeras variáveis que compõem hoje a atividade agrária. Não é mais coisa para peões grotescos, mas pra um homem do campo esclarecido, a par da Ciência da Terra, que usa Internet naturalmente e que busca constante aperfeiçoamento tanto pessoal quanto profissional.

Por isso mesmo, esse programa dominical matutino da TV Aparecida ostentar um capiau extremamente estereotipado é de uma bobagem sem limites. Até mesmo o tipo "moderninho" clássico do cinturão largo, calça justa e chapelão à moda country dos gringos é meio besta, mas ainda assim muito melhor do que um sujeito fazendo papel do limítrofe desenxabido, tosco, descomposto, esfarrapado, meio abobalhado, inocente (pra não dizer outra coisa), pulando pra lá e pra cá como se isso fosse engraçado. Tá na hora de dar uma modernizada nisso, gente! E não se trata de uma causa de "politicamente correto" não (que eu quero mais é que se foda!): é um caso de demérito contra os tipos nacionais, já bastante mal vistos lá fora. Chegou o tempo de parar de exportar estereótipos imbecis contra o brasileiro: as Ritas Baianas, os capiaus à la aquele-cara-do-cinema-cujo-nome-eu-sempre-me-esqueço, os Macunaímas e etc.

Carta aberta aos líderes do mundo

Olá, g... e m...(*):

 

Como reles súdito da nação unificada sob governo único (que ainda virá com esse papo de N.W.O.), dirijo meu pedido encarecido para que nossos finais de ano na região dos brasilóides sejam menos opressivos e causem menos vontade de nos suicidarmos brutalmente: por favor, por piedade, por gentileza, por caridade, queimem/destruam todas as matrizes/originais de meios físicos em que estejam gravados "Então é Natal". Sumam com as partituras em que esse crime foi cometido, encarcerem todo e qualquer intérprete dessa atrocidade musical, em qualquer idioma, de qualquer outra região do mundo que dominam (porque países deixaram de existir e o conceito de "nacionalidade" foi extinto!), eliminem sem possibilidade de recuperação todas as suas versões digitais, mudem a História pra que essa porra de música maldita nunca seja citada, baixem uma lei que puna com a morte que ousar lati-la em qualquer língua, instalem instrumentos de espionagem que façam essa lei funcionar, reprogramem os chips que todos temos instalados em nossas nucas para que matem com uma descarga elétrica violenta no hipotálamo o súdito que insistir em cantá-la (pode ser alguma coisa como detectar as três primeiras notas desse lixo emitidas pelo criminoso), enfim, façam qualquer coisa pra que não tenhamos que agüentar, todo final de ano, a mesma coisa cantada por aquela baiana lá: "...o ano tárrrrmina e cuméça ôtra vééééissss...". Isso dá nos nervos e baixa nossos fatores de produtividade para o ano vindouro! Querem que o holograma do Aldous Huxley fique puto porque a sociedade que ele imaginou não está dando certo por causa dessa "música" dos infernos?

 

Todas essas ações que exemplifiquei são tão fáceis de serem executadas... não é o que vocês fazem o tempo todo? Então! Tá facinho! Façam, por favor! Aproveitem e coloquem no balaio também aquele perneta hediondo que estraga as noites de Natal da família brasilóide. Por mais que eu seja Alfa Mais (e, portanto, salvo de ter que aturar diretamente as diversões típicas de Delta Menos), a onipresença do perneta me afeta mesmo que eu me isole no limbo onde mora o Selvagem! Ou então me reprogramem pra eu também vire Delta Menos e consiga agüentar aquele papo de "momento lindo". Aaaaarrrrgh!

 

É isso que eu espero de 2014!

 

Sem mais,

 

Xarlonicus

 

(*) Não sei os nomes deles, então preferi chamá-los por seus nomes genéricos (algo como "silva" no Brasil). Bobo é quem acha que Obama é o "homem mais poderoso do mundo" (coisa mais ridícula!) ou que o generalzão Merkel ou aquela outra múmia que ostenta o título de "rainha" são quem manda na Europa. Quem manda na porra toda são os g... e os m..., aqueles, especialistas em fazer todo mundo dever pra eles (inclusive nações como EUA, Alemanha e Inglaterra) e estes, especialistas em comprar iates de 51 suítes... deve ser pra botar todas as mulheres do harém, já que eles são polígamos!

É tudo muito inútil!

Fico besta de ver como são inúteis essas revistinhas femininas (e masculinas também, claro! A mediocridade não conhece gênero!). Lá academia em que tento ficar magro só tem aqueles lixos típicos de lugares de maromba, como a clássica women's health (é mulher a dona da academia. Se fosse homem, seria a men's health), embora também bosteje por lá a marie claire (da editora de rede esgoto. Precisa falar mais alguma coisa?). Tudo bem que na outra academia tinha veja, mas veja é uma espécie de unanimidade entre pessoas de bom senso, independente de sexo: é uma merda, mas uma merda braba, daquelas que causam tanta náusea que não dá pra levar a sério (mas isso já é outra história, até porque já malharam ou malham a veja tanto por aí e com tão mais competência que nem me animo a escrever post sobre isso!).

É só isso. Escrevi esse disparate só pra pensarem que ainda vale a pena gastar tempo com este blog. Já o tive em quantidades maiores, mas agora nem saco tenho pra escrever. Além do mais, com a quantidade de coisa ruim que vai pelo mundo (causadas principalmente pelo politicamente correto), despejar minhas angústias aqui só me traria problemas! Então, fuck it up! Qualquer outra hora volto aqui pra escrevinhar mais coisinha!

A catarse pela escrita (I)

Ela chegou se insinuando e o prensou contra a parede. Beijou-o profundamente e começou a enfiar uma mão por dentro da calça dele enquanto com a outra arrancava sua blusa desajeitadamente. Ele percebeu e foi ajudá-la na tarefa, quando, de repente, ela se afastou e começou a cantar aquela merda de “camaro amarelo” às gargalhadas. Perplexo, sentiu-se emurchecer imediatamente enquanto ela se afastava cantarolando agora “delícia, assim você me mata”. De repente, tudo começou a girar, a ficar preto e ele caiu.

Acordou sobressaltado, com o coração na boca, ouvindo o “camaro amarelo” misturado ao choro do seu filho que dormia no berço ao lado. Tateou desesperadamente o criado-mudo do lado da cama em busca dos óculos que caíram, no rebuscar trêmulo e nervoso de mãos sobre o móvel. “Puta que me pariu” pensou, “preciso parar com essa mania de colocar os óculos tão na ponta dessa porra de criado-mudo!”. Foi o primeiro raciocínio que conseguiu articular em seu cérebro ainda mal acordado. Percebeu depois o choro do filho no berço e pulou da cama pra acudir o guri que havia acordado com o “camaro amarelo” invadindo todo o quarto. Que catso era aquilo?

Demorou a perceber, tonto de sono, que eram os arruaceiros do andar de cima que, com os hormônios à flor da pele, típico de estudantes arrombados que não comem ninguém, resolveram se lançar ao romantismo brega do sertanejo mais escroto (e suas variantes) e fazer serenata para as galinhas das vizinhas, de quebra acordando-o e mais a seu filho. Nesses últimos tempos, revezavam-se ele e a esposa no quarto da frente pra dormir com o menino que não tinha o sono tranqüilo, justamente por causa dessas e outras barbaridades que os habitantes daquele lugarejo amaldiçoado adoravam perpetrar contra o sossego alheio. Ele tinha medo que o moleque desenvolvesse algum distúrbio do sono por conta das repetidas acordadas sofridas quando aqueles boyzinhos salafrários resolviam passar com o som nas alturas em qualquer dia da semana, em praticamente todos os horários da noite. E agora, mais isso: serenata pra vadiazinhas! Era demais! Nunca, nem mesmo nos últimos dez anos em que moraram numa cidade dez vezes maior, tiveram que aturar tanta bagunça. Não era empolgação de fim de semana; era toda santa noite. E, durante o dia, os carros de som “oficiais” apregoando o comércio local, numa primitivíssima campanha publicitária de esfrangalhar os nervos dos mais pacientes. Uma loucura, um hospício, uma jaula de maníacos!

Custou a fazer o filho pegar no sono novamente. Só então atinou olhar para o rádio-relógio... 2h:45min da matina! Levou-o para a mãe no quarto dos fundos e lançou-lhe um olhar significativo, correspondido com um aceno de cabeça: “vai ter que ser assim, se a gente quiser dormir. Faça.”

Desvairou-se e pegou sua espingarda, carregando-a com aquelas munições que abrem rombos quando saem pelo outro lado das pobre vítimas. Desceu a escada aos trambolhões, virou à esquerda e topou com o malfadado grupinho grunhindo o lixo sertanejo, arrevesando garrafas de cerveja no chão e rindo de o mundo inteiro escutar. Não pensou, nem refletiu. Aproximou-se rapidamente apontando a arma pro violeiro. Não houve tempo para nada. Estourou-lhe a cabeça com o tiro certeiro, bem na lateral esquerda, que fez tudo voar pelos ares, olhos, dentes, pele, couro cabeludo, tudo isso se espalhando em diferentes direções, enquanto o corpo rodopiava esguichando sangue pelo imenso buraco aberto e o violão, jogado longe, fazia um barulho ignóbil de madeira ordinária ferindo o asfalto.

Imediatamente se fez um torpor de silêncio. Os amiguinhos em volta, atônitos, com as embriaguezes subitamente dissipadas, salpicados de sangue, sem saber o que fazer, ato contínuo começaram a tremer e a chorar convulsivamente, enquanto as galinhas gritavam histericamente, batendo as patas no chão.

– Será possível que eu vou ter que cortar outro filho da puta no meio pra ter um pouco de sossego? – berrou ele mais alto, enquanto luzes começavam a acender em torno e os barulhos de janela se abrindo revelavam rostos assustados. Um cachorro começou a latir sabe-se lá onde.

Pegou uma das galinhas e deu-lhe com o cano quente da espingarda nas dobras das duas pernas, fazendo-a desancar e cair pesadamente de joelhos no chão. Deu um imenso grito e lágrimas grossas correram de seus olhos apavorados. Ele fincou o cano na têmpora da galinha e continuou a vociferar alucinado, vermelho, com espuma nos cantos da boca e o olhos injetados:

– Calaboca! Calaboca filhadaputaiada do caralho senão eu estraçalho com essa daqui também! Quer dizer que o pião não pode ter uma noite de sossego? Sempre tem que ter bagunça? Sempre tem que ter barulho? Sempre tem que ter esse vozerio toda noite, que quando não é em cima é aqui embaixo? Caralho! CARALHO! Trabalho que nem um cavalo! Mereço descanso! Vocês, seus merdas, só sabem parasitar, cantar, beber, enfiar droga cu adentro! Filhos dumas putas! Filhos duma putas de barranco! Se lá no meio do lamaçal de onde vocês saíram é costume fazer serenata na frente do estábulo pra conquistar a vaca que vocês vão enrabar no meio da plantação de milho, na civilização a coisa é diferente! Tem regra! Tem regra, porra! PORRA!

Tirava o cano da fronte da galinha e batia com a espingarda no chão pra depois apontá-lo novamente pra ela. Na última vez que fez isso, descontrolou-se e meteu com toda a força o cano na testa da infeliz, que caiu desmaiada no chão, perto da imensa poça de sangue, tecidos chamuscados e fragmentos de ossos que se formou do rosto do violeiro deformado pela carga. As outras galinhas e os arruaceiros se haviam arrebanhado num grupo compacto e tremiam feito vara verde. Não demorou pra que se notasse um fedor, inicialmente leve, depois acre e nauseabundo: todos tinham, literalmente, cagado de medo!

– Levanta, filhadaputaiada! Levanta! Corre! Vão embora! Chega disso! Quero dormir! Quero dormir.

Estava enorme! Parecia um urso! Aos gritos repetidos de “quero dormir! Quero dormir!”, brandia a espingarda para o pobre grupo amedrontado que se pôs a fugir atabalhoadamente, aos tropeções, chorando e gritando, uns passando por cima dos outros, arruaceiros e galinhas, num tropear confuso cujo rumor só foi sumir três ou quatro quadras abaixo.

Ele respirava furiosamente, bufando. Olhou o cadáver espatifado caído numa posição indescritível e a galinha desacordada ao lado, já inundada na altura dos cabelos pelo sangue nojento, uma grande mancha roxa na testa. Olhou em volta: todos estavam paralisados nas janelas, do jeito que apareceram. Furiosamente mandou-os todos tomarem no cu e subiu pra casa. Foi para o quarto dos fundos: a esposa chorava, com o filho nos braços. Abraçou-os ambos e disse com a voz baixa e tranqüila: “calma, calma... tudo vai ficar bem agora!”. Beijou-os e foi guardar a espingarda dentro de sua caixa de madeira laqueada. Tomou o guri dormindo nos braços, levou-o de volta para o quarto da frente, depô-lo no berço e deitou-se a seguir. Dormiu como uma pedra.

No dia seguinte, acordou de repente, atirou-se para fora da cama e foi à janela olhar para a rua. O chão estava limpo. Parecia que nada tinha acontecido. O silêncio à sua volta era total. Havia apenas o movimento da manhã e mesmo o ruído deste parecia não entrar no quarto. Ainda espiava a rua de olhos fixos quando a esposa entrou no quarto e perguntou com naturalidade, como sempre, como tinha sido a noite. Ele voltou-se, primeiro observou o filho que dormia na mesma posição em que tinha sido colocado no berço, sua respiração erguendo e abaixando suavemente a coberta. Depois a fitou por alguns segundos e, sem responder, abraçou-a e chorou em seu ombro como criança durante longo tempo.

Caceta! Isso aqui ainda existe?

Olá! Acharam que o blog morreu, né? Mas não morreu não! Só estou sem tempo pra postar. De qualquer modo, já vi que o Blogger está de cara nova... interessante até, embora eu ache que tudo que fica simples demais torna mais fácil a entrada de idiotas que não saberão usar a ferramenta de que dispõem, ainda mais em se tratando do mundo virtual da grande rede.

Quando tiver um tempo maior, venho aqui novamente discorrer sobre algo. E assunto é o que não falta!

Ao trabalho, que este é muito!

UFFS - 2 anos

Hoje a Universidade Federal da Fronteira Sul completa dois anos de existência; uma universidade que "já nasceu grande", pois são cinco campi espalhados pelos três estados do sul. Nestes exatos oito meses em que lá estou trabalhando (entrei em exercício no dia 15 de fevereiro) acumulei muitas alegrias. Dentre elas, o fato de conhecer todo mundo e ser conhecido por todos no meu campus (Laranjeiras do Sul, Paraná) e a certeza de que encontrei, afinal, um lugar onde posso desenvolver todo o meu potencial e trabalhar na minha área de formação.

É claro que enfrentamos muitas dificuldades de todas as ordens. Mas pelo andar da carruagem, é clara a marca que a UFFS, mesmo em seu curto período de existência, deixou no sudoeste brasileiro. E é certeza que esta instituição ainda cumprirá um papel de fundamental importância no desenvolvimento do país, como, de resto, as demais instituições federais de ensino superior o fazem, malgrado seus altos e baixos.

É uma pena eu não ter passado no primeiro concurso (que prestei em Florianópolis, no Colégio Catarinense): gostaria imensamente de fazer parte daquele conjunto de professores responsáveis pelo setup acadêmico integral da instituição no ano de 2010 (já que os setups jurídicos, políticos, sociais e econômicos haviam sido executados em 2009 após longos debates em anos precedentes). Esses (em conjunto com os técnicos administrativos e todos os demais servidores) foram os guerreiros que colocaram a UFFS no ar e que, com sua competência, ajudaram a mostrar a que veio a universidade.

Mesmo sendo da "segunda leva" de professores (no segundo concurso público, prestado em Chapecó, eu passei! Uhuu!), me sinto parte desta construção, pois ainda temos muito a crescer. E no que depender de mim (como já depende dos colegas), cresceremos em ritmo exponencial. Aguardem-nos!

Vida longa à UFFS!


Créditos da foto: setor de Comunicação da UFFS - campus Laranjeiras do Sul. Disponível no site da IES: http://www.uffs.edu.br/, link do campus (à esquerda)

P.S.: novas universidades deveriam ser criadas assim, do zero! "Enxertos", "extensões", "federalizações" e outras coisas esquisitas dão muito mais trabalho, por paradoxal que isto possa parecer! Pense nisso, pessoal do MEC!

P.S. 2: aproveito para mandar um abraço aos que foram meus alunos até agora na UFFS. Notei na grande maioria uma garra e uma vontade de aprender (materializadas nos grupos de estudos espalhados pelo campus e na biblioteca vazia de livros de Cálculo e Álgebra - pois estavam todos emprestados!) que me impressionou. Continuem assim! :-)

火の鳥

Não, amiguinhos, este blog não está morto. A falta de postagens reflete apenas o excelente momento profissional pelo qual estou passando: muitíssimo trabalho. E trabalho bom. Trabalhar no que se gosta dá um ânimo imenso pra enfrentar o dia-a-dia (baita clichê isso, mas é verdade!). Enquanto a maioria roga pragas às segundas-feiras, eu as adoro porque é o início de mais um ciclo de atividades, depois de um belíssimo final de semana com a mulher amada.

É ótimo trabalhar num lugar em que você é ouvido. É bom trabalhar num lugar onde você sabe o nome de todos e todos sabem seu nome. É bom trabalhar num lugar onde você não é invisível. É bom trabalhar num lugar onde há perspectivas de crescimento profissional reais, dependentes única e exclusivamente de seu empenho, em lugar de conversinhas vazias e promessas furadas. É bom trabalhar num lugar em cujos eventos sociais você não parece um fantasma, por não fazer parte da panelinha... e por aí vai!

Tô devendo e-mail pra todos os meus amigos... mas tenham paciência, por favor! Não sumi não! Acompanho os tweeters de todos vocês!

Previsões apocalípticas

Infelizmente não conheço o autor da figura abaixo, pra dar os devidos créditos. Mas, tirando o atrasada com "z", é bem legal a mensagem, cujo conteúdo, se continuar a bagunça que está, vai se concretizar, pra desespero dos brasiliófilos extremados de plantão:


Podiam também fazer um parecido para as Olim-piadas.

A Internet é cheia de lixo...

...mas coisas excelentes como um comercial antigo da Perdigão eu não encontro nem naquela josta de Youtube, cujos usuários preferem postar videozinhos imbecis de campanhazinhas medíocres como sói acontecer na publicidade atual!

Naquele tempo, havia uma propaganda espetacular da Perdigão ambientada no Império Romano, em que um centurião dizia, após uma introdução clássica com cornetas executando um motivo musical estilo "prestenção que um cara importante vai falar":

"Habemus Chester, nobilis avis. Coxobus suculentus, pectus fartus, umidus, levis et naturalis. (ênfase na próxima frase) Inteirus or in partibus. Chester est perfectus, per almoçus et jantarius... (o centurião estende o braço direito) AVE CHESTER! (coro de fundo: AVE CHESTER!)". Daí, no final, ainda se falava em background pra concluir a peça: "Chester, Perdigão est".

Brilhante! Por que é que os publicitários daquela época não ensinaram essa molecada de hoje como propagandas decentes são feitas?

Tenho dois cachorros vira-latas: o TED e o DOC!

Pra se fazer uma transferência de valores entre bancos distintos por meio do Internet banking, eu pago uma tarifa de R$20,00 (aproximadamente). R$20,00 gastos do modo mais estúpido possível: não há nenhum funcionário do banco fazendo esta transação para mim; os sistemas distribuídos da instituição (desde as rotinas de baixo nível até as aplicações front-end), passando pelos mainframes, pelos mini-computadores e pelas estações de trabalho espalhadas por toda uma rede dedicada até seus operadores terceirizados, são todos mantidos pelas outras inúmeras taxas cobradas por movimentações físicas efetuadas nos caixas e nas agências - incluindo-se aí a famosa "cesta de serviços", ou "taxa de movimentação" ou qualquer outro nome que você queira dar para este débito compulsório com que somos obrigados a concordar na abertura da conta. Aliás, nessa tal de "cesta de serviços" já não deveria estar incluída qualquer "subtaxa" que viesse a subvencionar as operacionalidades do Internet banking?

Bom, com esses R$20,00 estupidamente gastos, eu posso comprar mantimentos no supermercado para os meus lanches da tarde por pelo menos duas semanas. Posso usar pra uma saída com minha esposa. Posso gastar numa abastecida rápida no carro. Posso comprar um livro de bolso. Posso (ou podia) comprar duas garrafinhas de Bloody Mary Mix da Tabasco, uma das bebidas mais maravilhosas já criadas pelo homem...

É por isso mesmo que esses R$20,00 eu gastei uma vez só. O negócio é tirar a grana no caixa e depositar no outro banco, sem cair nessa armadilha de TED ou DOC. Não estou pra pagar duas vezes pelo mesmo serviço!

Conselho

Sobre L. N. Tolstoi, no UOL: "(...)Em 1843, iniciou o curso de letras e direito na Universidade de Kazan. Depois de formado, passou um período em Moscou e logo se alistou na guarnição do Cáucaso, seguindo seu irmão Nicolenka, oficial do exército russo.". Entretanto, o que eu sei é que Tolstoi se desiludiu do convencionalismo do ensino acadêmico, largou a universidade e estudou por conta (já que, filho de latifundiário, ele podia se dedicar a esta atividade, digamos... "edificante"!).

Sobre F. M. Dostoievski, no UOL: "(...)No ano seguinte escreveu seu primeiro romance, 'Pobre Gente', que foi bem recebido pelo público e pela crítica.". Entretanto, o que eu sabia é que com "Pobre Gente", a crítica o acusou de imitar N. V. Gogol.

Conclusão: busque múltiplas fontes de informação antes de decidir o que é a verdade.

Malvados são os outros

Por enquanto, ando totalmente sem tempo para postar. Mudança para uma nova cidade, um novo ritmo de trabalho (aliás, um maravilhoso trabalho, diga-se de passagem) e novos e grandes desafios tanto pessoais quanto profissionais estão consumindo totalmente minha atenção.

Entretanto, nunca deixo de passar pelos antigos sites e, mais uma vez, André Dahmer detona em suas tirinhas cáusticas, que deveriam ser distribuídas às crianças nas escolas pra ajudar na formação de pessoas realmente críticas:


Aliás, na época de maior navegação pela página, criei um navegador de tirinhas dos Malvados, em Borland Delphi 7. Se você quiser, me mande um e-mail que te envio o programinha (nem precisa instalar, nem nada: basta executá-lo diretamente a partir do seu desktop).

Shadow of the Beast III

Já sei onde os gringos se basearam para ilustrar os loading screens de cada fase deste maravilhoso jogo:

Aqui está o tiozinho desenhado:

E aqui está o original:

Se o Gilbertão deixasse a barba crescer, num ia ficar igualzinho?

Barafunda de bobagens

Articulistas de música deviam ser melhor escolhidos pelos donos dos grandes veículos de mídia. Do contrário, não leríamos tantas besteiras, equívocos e preconceitos como os bostejados neste "artigo" escroto sobre o Queen.

A única coisa que o cara acertou foi sobre o álbum Hot Space, realmente, uma bobagem sem igual. Agora, "glitter rock"? "Palmeiras & Corinthians"? Radio GaGa, I Want to Break Free e A Kind of Magic chamados de "hits radiofônicos suspeitos/infantilóides"? "O ridículo, às vezes, pode valer à pena"? Ah, cara... se mata, vai! Vai fazer artigos sobre cinema chupinhando "informações" do ImDB (a Wikipedia do cinema) ou, melhor, vai vender quinquilharia paraguaia na 25 de março, se faz o favor.

Lamentável, Folha. Lamentável!

P.S.: é uma pena mesmo terem escolhido um pústula deplorável como o tal de Cohen pra fazer o Freddie Mercury no filme sobre o dito cujo. Até o Freddie Mercury Prateado do Pânico seria preferível. Mas, sabe como é, né? Semelhante ajuda semelhante...

Parabéns...

...à agência publicitária que fez esta propaganda de um bancote por aí(*). Finalmente deram uma dentro! Pena que a realidade dos bancos não tenha nada a ver com as imagens bonitinhas da peça... com você talvez até sua primeira entrada no cheque especial não saldado em até dez dias. Depois... ah, depois... (cante com a musiquinha da propaganda):

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for

Crédito sumiu, vazou,
Cobrador chegou e entrou,
A geladeira levou:
"Compensa seja como for!"

Justo agora tô na frente do gerente
Que não entende
Pra tentar recuperar
O que o banco levou da gente

Não adianta
E o que será de mim?
Vou sumir
Com pó de Pirlimpimpin!(**)

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for (***)

(*) WHY THE FUCKING STRETCHED HELL tá todo mundo de óculos escuros na porra daquele cinema? Que símbolo oculto está por trás disso?

(**) Grande Lobatão que nos brindou com esta magnífica palavra com que completamos nossos versos podres de poetas menores, na falta de rima mais adequada!

(***) Permito-me o erro gramatical à guisa de licença poética.

Esses cartunistas...

Além do André Dahmer (vide post anterior), Allan Sieber também manda bem ao parodiar um dos lixos tecnológicos mais imbecis e inúteis da última década:


Vou morrer sem entender como a Apple, a única empresa de tecnologia que uma vez já teve em suas mãos a capacidade de botar Microsoft no chinelo, conseguiu ir tão baixo e enterrar seus longos anos de bons serviços prestados à computação pessoal e corporativa ao aderir a essa modinha nojenta de gadgets idiotas/imprestáveis/superestimados para a turminha nefasta de degenerados digitais que abunda na nossa doente sociedade moderna.

Fucking "Y" generation...

Pra variar, André Dahmer mandando muito bem em suas tirinhas:


Ainda bem que essa tal geração "Y" não está fadada a durar!

Hilarious bunny suicide pictures

Não vou dizer nada. Apenas veja isto e moooooooooorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa de rir!

Do firmware (ou, o verdadeiro poder dos aparelhos)

Por que a Nokia diz que o Ovi Maps 3.06 não é compatível com o Nokia XpressMusic 5530 (diz que funciona só no XpressMusic 5800, beeeeem mais caro), quando basta gambiarreá-lo para este programa funcionar no 5530 com absolutamente todas as funcionalidades?

Esses caras ainda têm muuuuuuito o que aprender!