Coisas que me irritam (III): a falta de pontualidade

Assim como o intragável e insuportável capiau Liêvin é o alter-ego de Tolstói no seu correto (porém enfadonho) Ana Karenina, é igualmente óbvio que Lord Henry Wotton é Oscar Wilde transposto para seu insosso "O retrato de Dorian Gray": um cara mais velho, casado com uma mulher, mas tendo um evidente desejo (talvez nem necessariamente sexual) por seu jovem amigo Dorian, a quem pretendia seduzir (de novo: talvez nem necessariamente em termos sexuais) com uma brilhante conversação carregada de cultura, sensualidade e hedonismo. A diferença é que enquanto Wotton parecia ser rico, Wilde era só um pobretão que se ralou de trabalhar pra tentar manter um padrão de vida totalmente incompatível com o mundo elegante em que pretendia se manter: a alta aristocracia londrina, composta por elementos de famílias que há séculos dominavam/possuíam praticamente tudo na cidade (prédios, casas, terrenos, etc.).

Wotton, no fundo, no fundo, era apenas um charlatão endinheirado e, a  meu ver, totalmente vazio, devotado apenas ao culto duma beleza puramente superficial, tão efêmera quanto inútil e empregando seu tempo apenas para saciar seus apetites a isso relacionados e a descobrir novas formas de elogiar o belo para atrair garotões incautos (e foi isso que, na vida real, levou Wilde à ruína, sempre é bom lembrar!). Dizia-se dele, no capítulo IV, página 59 (edição de 1981, Abril Cultural), que "atrasava-se sempre por princípio, e o seu princípio era que a pontualidade representava um roubo de tempo". Por aí já se vê o que são as pessoas adeptas da impontualidade...

Mas e quando isso não é um princípio, mas simples e puramente falta de organização pessoal, de responsabilidade, de senso de dever e respeito? Descendo do primeiro mundo à bananalândia, é verdadeiramente desanimador ter de tratar com uma impontualidade generalizada que se tornou uma das caraterísticas mais marcantes do povo brasileiro. Qualquer evento é marcado pra começar no mínimo meia hora depois do que reza o convite. Se uma reunião é estabelecida para iniciar às 14 horas, fatalmente ela vai começar às 14h30m pelo menos. Nesse meio tempo, vai chegando gente com a maior desfaçatez deste mundo; não se desculpam, não se justificam, sequer se envergonham: chegam sorrindo, sentam-se e aguardam os outros aparecerem com idêntico comportamento. Enquanto isso, o que chegou dez minutos antes se sente um verdadeiro imbecil. A única sorte nisso é que com as tecnologias de que dispomos atualmente podemos, in loco, já ir adiantando outros assuntos de nossa vida profissional. É, pelo menos, o que eu faço quando sou tomado desse sentimento de fazer papel de otário a cada reunião/compromisso em que faço questão de comparecer com antecedência à hora marcada.

Interessante é notar que esse comportamento repulsivo não conhece classe social ou nível intelectual. O brasileiro age como uma horda de Henries Wottons, se atrasando pra tudo (com imensamente raras exceções), seja pra uma reunião de negócios, seja pra um pagode no boteco, seja numa recepção de sociedade, seja numa formatura. Aprenda comigo: o horário estampado no convite de qualquer evento no Brasil é apenas uma referência. No mínimo dos mínimos, um indicativo de que você deverá chegar pelo menos meia hora depois se não quiser mofar esperando. Se no convite estiver escrito "o evento inicia pontualmente às 20 horas", é porque ele vai iniciar às 20h05m ou às 20h10m. Esse "pontualmente" significa menos atraso apenas.

Mesmo assim, sigo sendo pontual e me programando sempre pra chegar antecipadamente aos meus compromissos. Este valor (e outros) passo a meus filhos.

As raras vezes em que se respeitam os horários são, por incrível que pareça, nas missas: elas começam com menos de cinco minutos de atraso!

[UPDATE DE 14/08/2024]: ontem (13/08) estive num evento da catequese do meu guri mais novo. Horário de início que nos foi enviado: 20 horas. Começou às 20h11m, exatamente. E eram 20h15m e ainda havia gente chegando! Isso nem osso mais é. É o esqueleto inteiro!

Coisas que me irritam (II): o mau uso do "júnior" e do "neto".

Na maravilhosa série "Knight Rider" havia um personagem chamado Reginald Cornelius III, vulgo RC3, interpretado por Peter Parros. Num idioma de raiz Anglo-Germânica (sim, amiguinhos, o inglês enquanto idioma pertence ao ramo mais alto das línguas germânicas), isso significa que Reginald Cornelius III é filho de Reginald Cornelius II e neto de Reginal Cornelius, uma maneira carinhosa de perpetuar nomes de família queridos.

Em línguas latinas, junior significa "mais jovem em relação a outro" ou, ainda, "filho de pai com o mesmo nome". Assim, no nosso exemplo, teríamos corretamente para o pai do RC3 o nome de Reginald Cornelius Junior. Também serve em português, sendo que aí o Reginald do seriado se torna Reginald Cornelius Neto, filho de Reginald Cornelius Filho ou mesmo Reginald Cornelius Junior.

Já deve ter dado pra perceber, portanto, que Fulano Neto é neto de Fulano, Fulano Junior é filho de Fulano, que "Neto" e "Filho/Junior" se usam nos finais dos nomes dos antecedentes parentais diretos, etc. e etc... em casos mais raros, faz-se homenagens até aos tios, chamando-se o filho de Fulano Sobrinho (mais daí eu já acho meio forçação de barra!).

Bem... não é assim que funfa na bananalândia. Por aqui, Neto é sobrenome e Júnior se usa das maneiras mais arrevesadas e tortas possíveis, numa demonstração pungente de "gonorância" do significado das palavras. Exemplos:

1) O pai chama Mané da Silva. E ele registra o filho como Mané Junior da Silva (putz!);

2) O pai chama Zé de Sousa. O filho fica Zé Junior Oliveira de Sousa, sendo que o "Oliveira" veio da mãe, no modo como se costuma dar nomes aos filhos por aqui (primeiro o sobrenome da mãe, por último o do pai) (putaquepariu!).

O segundo caso é ainda pior porque o filho carrega também o sobrenome da mãe! Fica, pois, completamente despropositado o uso do Junior (que já está em posição errada), uma vez que o filho não tem o mesmo nome do pai.

Do mesmo modo como proíbem que se dêem aos filhos nomes flagrantemente vexatórios, bizarros, escrotos (não acredito nem um pouco naqueles memes de Internet com relação a isso) ou que nada tenham a ver com a família (por exemplo: pai Zé da Silva, mãe Maria Pereira e filho Antônio Hollingworth), os cartorários deviam ser treinados a impedir esse péssimo uso do Filho/Junior nos nomes das crianças que são registradas em seus estabelecimentos.

Enquanto isso não ocorre, sigo me arrepiando toda vez que vejo esses juniores mal postos e toda vez que as pessoas dizem que "preferem uma coisa DO QUE outra" (outro idiotismo brasucóide)! Brrrrrrrrrrrr!

[UPDATE DE 29/04/2025] Descobri mais uma imensa besteira no uso de "júnior" e "neto". Tem um sujeito que se chama FULANO NETO e ele tem um filho que se chama FULANO JÚNIOR! Ou seja, o júnior é filho do avô e o pai é filho do filho! PUTAQUEPARIUUUUUUUUUUUUUUU!

FS-A1GT - a postagem definitiva!

E se me der uma louca, não será a definitiva porque postarei mais quantas vezes eu quiser sobre meu micrinho preferido, agora em sua versão absolutamente completa (clique no link ao lado e esteja face a face com a perfeição do mundo MSXzístico!).

Figura 1: o MSX Turbo R modelo FS-A1GT mais completo do MUNDO! Não hesito em afirmar isso! Agora, está 100% completo e jamais algum igual será encontrado assim! No máximo, parecido! Compare com a foto da postagem anterior.

Levou um tempão, mas consegui. Passou por uma pequena manutenção interna, pois houve a necessidade de se reparar a porta 2 do joystick e a conexão RGB, fora ajustes internos de som (que originalmente é meio cagado) e a troca de alguns capacitores eletrolíticos. Tudo isso foi feito por uma dupla de profissionais extremamente capacitados (localizado em Florianópolis/SC), íntimos de máquinas como essa, a quem entreguei sob total confiança a preciosidade que está comigo e hoje se encontra bem conservada como pouquíssimas no meio.

Foi o MSX que construiu o profissional que sou hoje. Apesar de ter iniciado com os micros da linha Apple em 1984, na extinta Microcamp localizada no Largo do Rosário em Campinas (SP), o MSX foi o micro que tive em casa, com o que tive, pois, mais contato, e do qual descobri melhor os segredos. O Apple II (ou seus clones, não me lembro os que eram utilizados na Microcamp) serviu como porta de entrada para o BASIC e para as possibilidades da Computação na época. Depois disso, o caminho pavimentou-se sobre o poder da plataforma MSX, que se tornou parte integrante de minha vida. Nem o Amiga (absurdamente melhor do que o MSX mesmo em sua versão mais simples, o A500), que teve sua temporada em casa também, ultrapassou o carinho que até hoje tenho por essa plataforma japonesa (e o fato de ser japonesa é outra fonte desse carinho).

Houve quem começasse com Spectrum, outros com TRS-80... conheço essas máquinas, mas como nunca lidei com elas e nem as tive em casa, não se criou essa ligação psicológica que tenho com o MSX, que me traz muitas boas recordações.

O FS-A1GT que tenho em casa me é muito caro. Não necessito, em absoluto, de nenhum outro MSX (e as razões eu já expliquei) e pretendo que ainda esteja a meu lado por muitos anos!

O estranho no ninho

Passei casualmente por uma foto dum povo com quem fiz minha graduação no perfil dum cara que conheço (veterano meu da turma de 1992), numa rede social. Me lembro bem de cada um (pois sempre fui muito observador, mesmo de pessoas), mas duvido que se lembrem de mim. E, na verdade, isso nem me importa. Como eu era de Campinas mesmo, ia e voltava pra casa todo dia depois das minhas atividades acadêmicas. Não ficando por lá senão o estritamente necessário, não criei amizade nenhuma com aqueles 99.9% da turma que, sendo de outras cidades, meio que adotava a Unicamp como casa e não saía de lá, ficando de manhã até tarde da noite, quando então retornavam às suas repúblicas e moradias, nas quais estendiam suas convivências com gente diferente sob todos os aspectos. Natural que não figurasse em festas, encontros ou outras atividades de interação social e, muito menos, nas fotos decorrentes.

Sempre fui da idéia de que amizades duradouras a gente as faz quando crianças, pois nesta época os relacionamentos ainda são puros ou muito pouco contaminados por convenções sociais, interesses ou outras necessidades além da simples convivência com quem tem os mesmos interesses. De fato, tenho exatos SEIS amigos feitos neste período da vida (até o segundo grau, o hoje antipaticíssimo "ensino médio"), e com cinco deles converso com freqüência, mesmo eles estando em lugares muito distantes ou mesmo em outros países. Essa galera da faculdade passou por minha vida como um relâmpago, nada marcando, nada trazendo de lembranças, nada acrescentando ou tirando. Foram totais estranhos com quem unicamente compartilhei salas de aula e disciplinas dentro das estritas normas da boa educação. Nem da minha festa de formatura participei, pois ela foi toda montada pra atender aos interesses dum grupinho que se formou junto comigo (turma de 1994), de modo que tudo rolou em Jundiaí (!!!!!!!!), local de origem desse grupo. As únicas coisas de que me lembro da solenidade ocorrida no IMECC foram que, ao final, tocou "Pull me Under", de que no meu convite, na seção "juramento", o texto do tal juramento começava com "não juro por coisa alguma" (aí fica difícil, né meu camaradinha?) e de que meu pai estava com a roupa que ele sempre usava em eventos formais: um conjunto cinza-claro. Saudades, paizão!

Hoje, o que tenho de amizade são esses seis amigos. O restante são meros conhecidos, aos quais dedico os mesmos ditames da boa educação protocolar da época da faculdade, permitindo-me no máximo uma escapadinha pra beber em companhia de um ou outro a quem me ligam as afinidades da área de atuação, pois sequer os interesses são os mesmos (e, francamente, é difícil encontrar quem os tenha iguais aos meus, mesmo dentre os seis amigos).

Em verdade, isso não me preocupa nem um pouco: tenho as minhas próprias ferramentas de "viver comigo mesmo" e faço uso delas todas as vezes em que preciso me reencontrar.

Note que em nenhum momento falei de família. São coisas completamente distintas! Amo a minha. Mas o encontro com nossos "eus" é uma experiência à parte! E são experiências assim que me impedem de cair na depressão e me dão ânimo frente às adversidades comuns do dia-a-dia.

O segundo sonho completado! FS-A1GT (sempre ele!)

Enquanto aquela gente colorida e alegre se compraz no rostir compulsório de epidermes democraticamente lustrosas e peganhentas dos mais diversos humores (suor, sêmen, saliva, vômito, urina, diarréia, CBML) devido ao colossal ajuntamento e compactação de corpos humanos em espaços exíguos, adquirindo (dando vazão às e/ou transmitindo) as mais incríveis e diversas doenças (sexuais, bacterianas, virais, muco-cutâneas, psicológicas, psiquiátricas), concomitantemente à tomada de providências cujas conseqüências novembrinas são mais do que conhecidas (ah! os gringos e suas chegadas aos borbotões aeroportos afora e seus assassinatos/desaparecimentos nas mesmas proporções!) e que aumentarão ainda mais o "caldeirão étnico/cultural" deste lugar como já ocorre há 524 anos, sofrendo arrastões, facadas, boas-noites-cinderelas, decepções, calorões, desmaios, insolações, desidratações, desinterias, tirações de sarros dos nativos, tudo isso entremeado por som muito alto e muito ruim e encimado por um punhado minúsculo de brancos que enchem o cu de dinheiro sobre esse miserável amálgama popularesco de baixos instintos de todas as origens, fortemente comprimidos o resto ano sob os auspícios da formação JC repressora da gente pobre da bananalândia (e que estão confortavelmente refestelados sob os ares condicionados centrais de suas mansões acusticamente isoladas), eu prefiro ficar no conforto do meu lar (embora debaixo dum calor desumano e desolador a que nem um ventilador de 10 pás dá jeito), numa região que não dá a mais remota pelota a esse curioso fenômeno sócio-econômico (a bem da verdade, ignora-o solenemente, não lhe atribuindo nenhuma importância, usufruindo apenas da vantagem indireta de serem alguns dias a mais de descanso), curtindo a minha mais nova conquista: os documentos finais que tornaram o meu MSX FS-A1GT o mais completo do Brasil (quiçá do MUNDO!), um exemplar 99.999999% idêntico àquele que você obteria se, entre 1991 e 1994, tivesse entrado numa loja de eletrônicos no Japão e o tivesse comprado à vista, pelos 99800 ienes pedidos. Vede, mortais:

Figura 1: contemple a glória dum FS-A1GT 99.999999% completo! Para mais detalhes, clique aqui!

"Aaaaaiiin, Carlão, seu porre, seu mala! Se você já conseguiu tudo que queria, por que ainda diz que seu computadorzinho está só 99.999999% completo"?

Então, deixa eu te explicar, otário: comprado novo, 100%, zero bala, na loja do Japão, ele deveria ter vindo (além de tudo isso que você já pode conferir clicando no link da descrição da foto acima) com um plastiquinho envolvendo o cabo de energia (talvez pra evitar que o plugue roçasse pela carcaça do micro e a riscasse na hora de tirá-lo da caixa), um pequeno pedaço de fita colante com uma textura de papel que embala peças de móveis em MDF prendendo a tampa do slot superior (pra ele não ficar abrindo e fechando durante um transporte, dentro da caixa) e um saco plástico (talvez de mesma textura mencionada) dentro do qual vinha o próprio micro. Já volto a isso daqui a pouco, güenta as pontas aí!

Quando tive meu segundo MSX (um belíssimo Hit Bit HB-F1XDm2 da Sony), ele era realmente completaço (peguei-o recém-comprado pelo primeiro dono, o falecido e saudoso Marcão, meu pirateiro preferido em Campinas para fitas e discos de programas e de cujos serviços eu me utilizava desde 1987, quando ganhei meu primeiro MSX - um maravilhoso Expert XP-800 versão 1.0, raríssimo hoje em dia!) e o micro vinha numa proteção plástica preta acetinada e texturizada, a coisa mais linda do mundo, coisa de japonês mesmo! Eu guardava aquela sacola plástica de proteção - uma coisa muito idiota e doentia, bastantes pessoas pensarão com certeza, mas não com razão! - como uma relíquia dentro da caixa, na qual também vinha tudinho: os manuais, o único disquetinho de sistema dentro de sua competente sacolinha e aquele adesivo que serve pra se aplicar na parte superior do micro e que eu me recusei a usar pra mantê-lo original (veja as fotos no link e tente descobrir onde esse adesivo era aplicado, eheheh!). Falando em adesivo, o meu tinha até o lindo "It's a Sony", que muitos micros hoje à venda pelos eBays, Jauces e Buyees da vida não têm (eu fico PUCTO quando mexem com algo tão inocente que não atrapalha ninguém, como uma etiquetinha de propaganda da marca!).

E já que também falei do meu primeiro MSX, esse foi ainda mais especial porque fui seu primeiro dono, fui à loja pegá-lo e eu tive o prazer de abrir a caixa e dela retirar tudo que um micro novinho em folha podia oferecer. Sim, eu tive esse privilégio (pelo qual agradeço a meus pais, que sempre se esforçaram por me dar o melhor) e a sensação de tirar teclado, CPU, manuais, o cartucho "Ligue-se ao Expert" e demais acessórios é indescritível, tudo cheirando a novo e a novidade. Os dois manuais do Expert 1.0 (não sei como era no 1.1) vinham numa pastinha plástica com aba e fechada por um botão de pressão. Coisa mais chique! Vinha mais um monte de papel dentro, coisas que guardei intocadas até - burramente - passar tudo pra frente numa operação indigna junto com outros periféricos comprados arduamente (e eu não vou falar sobre isso), pra gente igualmente indigna, assim como fiz com o MSX2 muito tempo antes (numa operação ainda mais indigna em termos de resultados, envolvendo gente ainda pior). Novamente, é claro que você vai achar tudo isso que estou dizendo besteira, exagero, coisa de gente maníaca e com tendências a TOC (ou ao caralho da moda que for). Felizmente, cago baldes para o que você acha e quero mais é que você se foda. Caso, entretanto, você se delicie com minhas descrições e meu palavreado, fique à vontade para aqui permanecer, embora sabendo que não poderá opinar (cheguei na fase de cagar baldes para opiniões alheias, com a graça de Deus, e não quero ninguém opinando num espaço que é meu e que uso para meus próprios "desabafos" pessoais - "desabafo" não seria a palavra certa, mas também não vou explicar isso não, tá?).

Onde eu estava mesmo?... Ah, sim, pois bem: eu sou de opinião que se é pra ter, então vamos ter BEM TIDO (o cacófato foi inevitável e eu também não encontrei nenhuma expressão equivalente que reflita essa sensação de modo mais culto, então fica assim mesmo). Não vejo necessidade nenhuma de colecionar MSX, muitas e muitas máquinas soltas, como vejo um monte de gente fazendo. Primeiro que MSX teve pra caralho. Teve modelo a dar com pau, dos fabricantes mais consagrados aos mais esquisitos e obscuros. Entrar nessa vibe colecionatória exige, no mínimo dos mínimos, que você delimite o que quer colecionar. Quer ter todos os modelos apenas de Sony? Beleza, mas saiba que teve um montão, alguns bem raros, e que você vai precisar de grana e espaço pra isso. Sem esse "discernimento" (e mostra que você já não o tem muito bom quando se decide a isso!), você vai à falência rapidinho. Já vi maluco aí com mais de 30 ou 40 micros diferentes. Pra quê? Mas se ele quer ter, tenha ué! Aqui externo apenas a minha opinião pessoal e intransferível, reservando-me o direito de criticar posições e ações. Segundo (já falei sobre isso no "primeiro"): espaço. Eu tenho aqui apenas o FS-A1GT. Ele ocupa um espaço considerável na mesa do computador, a ponto de esta mesa ser praticamente pra ele e pro meu notebook particular, que ocupa bem menos lugar e compartilha o monitor LCD com esse meu MSX. Imagine ter 30, 40 (ou mais) máquinas? Imagine menos: imagine ter só uns 5 MSX que sejam, vai! E nem estou falando de paquidermes como CP-500, Sistema 700, Cobras, Labos, Nexus e outros monstros que precisam de dois pra carregar! Estou falando de máquinas pequenas. Vai botar tudo isso onde? Se tu tem condição de/espaço para montá-los lado a lado, cada um com um monitor, podendo ligá-los individualmente (como já vi), maravilha! Aliás, acho isso lindo e até me dá uma invejinha! Do contrário, manter tudo enfiado num armário é meio osso, hein? E se ainda rolar a lombriga de ter full sets, com caixa e tudo, aí fodeu de vez! Ou se tem uma esposa que topa isso (spoiler: nenhuma topa, a menos que se tire algum benefício disso - e isso é outra discussão filosófico-sócio-matrimonial que não farei aqui), ou é-se solteiro. Terceiro (e também já falei nisso no "primeiro"): grana. O mercado de retrocomputação/retrojogos está passando por uma fase de expansão (chegará o momento fatal em que essa bolha furará e nossos velhos equipamentos não valerão uma rosca, mas creio que isso demora ainda!). Computadores antigos estão sendo vendidos a verdadeiras fortunas, alguns valendo mais que notebooks/desktops de ponta ou quase. Se meter a colecionar, nesta fase de aquecimento, é loucura. De novo: ou se tem uma esposa que topa isso (e o spoiler agora é ainda pior: não há NENHUMA que tope, principalmente se não for pra operações mercantis de troca/comércio que resulte em alguma grana pra casa!) ou é-se solteiro RICO (veja que até aí a exigência é maior). Por fim, quarto (mas não menos importante. Diria até que é o mais importante!): conhecimentos de Eletrônica. Estamos falando de máquinas de, no mínimo, 30 anos. Uma hora isso vai começar a dar pau. Tenho um amigo que tem uma pequena coleção de microcomputadores pessoais e cuida delas extremamente bem. Pois então: do nada, um dia aí, duas delas começaram a dar problema, uma apresentando um problema mais simples (que foi rapidamente consertado) e outra (a mais valiosa e rara) dando uns paus sérios e bem esquisitos, sendo que, um dia antes, a máquina tinha sido ligada, usada e testada, não apresentando UM probleminha! A sorte é que ele tem ótimos conhecimentos de Eletrônica (embora não seja profissional da área; é apenas um hobbista entusiasmado ou um diletante, na boa acepção do termo) e um suficiente laboratório, no qual ele mesmo conserta (ou pelo menos tenta até onde dá!) seus equipamentos. Aí sim é possível se pensar em ter mais de um computador. Eu, por meu turno, não manjo picas de Eletrônica e menos ainda da parte técnica, de "mão na massa". Quando peguei o FS-A1GT, ele veio com uns probleminhas de funcionamento e, por muita sorte e conjunção de fatores favoráveis do destino, consegui encaminhar esse micro para um rapaz extremamente talentoso em "Retro-Eletrônica" que não apenas consertou os problemas aparentes como outros que ele detectou na análise do equipamento, tendo trocado alguns capacitores, feito outros reparos, e o deixado numa condição excelente de uso por mais um bom tempo. Se algo desse errado HOJE, eu não conseguiria jamais enviar o micro a ele novamente e ele ficaria encostado aqui em casa, pois a Eletrônica de equipamentos como esse só é acessível (pelo conhecimento demandado, que não é qualquer um que tem) a uma quantidade ínfima de pessoas e, mesmo dentre essas, um subconjunto ainda menor (reduzindo drasticamente essa quantidade a, talvez, duas ou três pessoas NO BRASIL - e isso não é exagero!) é de gente em quem você pode confiar cegamente e entregar seu precioso micro para conserto. Claro que isso tem um custo alto e é necessário estar preparado pra morrer numa grana legal pra ter a máquina em boas condições novamente.

Isso tudo posto, bem explicado e mastigado, explica o motivo de eu querer ter apenas UM MSX, mas que representasse o que de mais completo e melhor houvesse na época, motivo pelo qual me empenhei durante cinco longos anos em juntar tudo que viesse na caixa dum FS-A1GT. Na época em que consegui esta máquina, ela veio numa caixa bem "debilitada" (apesar da presença dos raríssimos de proteção), um cabo de áudio/vídeo fake mas funcional e apenas três dos quatro manuais). Tudo que hoje você pode contemplar na galeria de fotos que mantenho no Flickr e faz a glória do meu modelo foi resultado de garimpo, trocas, escambos, pequenas compras e favores concedidos a algumas pessoas especiais pelos quais recebi algumas retribuições importantes.

E por que eu falei tudo isso? Voltemos à ponta solta que eu tinha deixado lá em cima. Eu até posso chamar o meu conjunto de um full set real, se nos ativermos à definição de que um full set significa a caixa de um equipamento com tudo que tem dentro de aproveitável. Quem é que guarda plastiquinhos, sacolinhas e até os araminhos que deixam os cabos bem amarradinhos? Ora, EU, cacete! E pode ser que até tenha mais gente que faça isso! Mas como eu não tenho sacolinha plástica onde guardar o micro, o saquinho onde se guardou a ponta do plug de energia elétrica e o pedacinho de fita texturizada que segurava o slot superior do micro, não posso dizer que tenho um conjunto 100% fiel ao da época. Quer dizer, uma sacola plástica reba eu até tenho pra guardar o micro, mas comprei na loja dum gordinho aqui perto e ela não tem a mais remota graça, de tão comum, convencional... medíocre mesmo... que ela é. Se eu não tivesse visto UMA foto... uma ÚNICA FOTO de um FS-A1GT recém-saído da caixa com esses itens (plástico texturizado, fitinha colando a tampa do slot e um plastiquinho protegendo o plugue de tomada), ficaria de boas. Mas como eu vi que tem e eu não tenho...

Seja como for, não posso reclamar pois meu FS-A1GT é um dos, se não for O mais completo do mundo e duvido bastante que alguém o tenha no mesmo nível que o meu. É mais um sonho de juventude realizado depois do primeiro. Com relação a MSX, agora, estou plenamente satisfeito!

Que monstro te mordeu?

Esse era o nome dum programa infantil feito por uns judeus (o tal de Ziskind, Sussekind, Katznelson ou coisa que o valha), que passava na Cultura. Como uma de minhas diversões pessoais é fazer versões zoadas de músicas, aí vai minha versão de uma que tocava nesse programa (bem curtinha!):

E se eu como capim, sem ser um animal,

O que isso tem de maaaaaaaaal?

Não dá pra ser assim,

Totalmente normal,

Isso não é de miiiiiiiiiiiiiiiiimmmm... (repete-se 10 vezes, ou até cansar).

Coisas que me irritam

Esta é uma longa (talvez infinita) série que estou começando e que não tem hora pra terminar. Comecemos!

Pessoas na mesa. Uma ou mais travessas com comida, cada uma com sua respectiva colher ou qualquer outro apetrecho culinário que sirva para transferir a comida da travessa para seu prato (concha, trinchador, garfo, o caralho que for).

O FILHO DA PUTA, o ARROMBADO, o SIFILÍTICO DA PUTA QUE O PARIU quer se servir de mais coisas e, ao invés de usar a colher (ou o apetrecho culinário) que está na travessa para transferir a comida da travessa para seu prato (note a repetição das frases e palavras!), ELE USA A SUA PRÓPRIA COLHER/GARFO/WHATEVER para meter na travessa e pegar a comida, contaminando a travessa com a baba/saliva/whatever presente NA SUA PRÓPRIA COLHER/GARFO/WHATEVER.

PUTA QUE PARIU DO CARALHO TORTO! Eu fico tão PISTOLA com isso que dá vontade de *************** (auto-censurado para não chocar a audiência)! Como não posso, encerro minha refeição imediatamente e não toco em mais nada na mesa. E pior que não se trata de criança fazendo isso não! É bode velho, é cara de mais de 50, é gente antiga! Educação ou bons modos não existem, é aquela coisa primitiva, de ogro, de cabra, de caveman, vai se foder!

PQP, como isso me deixa furioso, sifudê!

Quem caralhos é boris basold?

Sei lá quem é boris basold. Na verdade, caguei completamente pra quem seja ele, o que faz ou deixa de fazer, se é vivo ou morto ou que outro caralho for de informação sobre esse sujeito. Só sei que, se ele realmente disse isso, disse bem, embora seja uma pena que isso passará em brancas nuvens, enquanto os idioters continuarão a seguir como gado os influencers. E assim segue o mundo, até seu prematuro fim.

Informação: foto tirada duma rede social O crédito tá na imagem.

Na esteira dos assuntos recentes...

 ...outras lições gratuitas pra tornar a mídia mais palatável: historinhas de nicho só interessam ao nicho. Saber que piloto de fórmula trololó morreu só interessa aos fanáticos da área. Curiosidades sobre jogador/técnico/whatever de futebosta X, Y ou Z ou mesmo comemorações sobre aniversário de suas mortes só vão atrair a atenção dos maníacos boleiros. Particularidades sobre a vida do cantor bilili ou bololó só fazem as pessoas normais bocejar de tédio ou murmurar de saco cheio, pois isso só interessará aos desmiolados sem personalidade que precisam dum ídolo pra chamar de seu. Quanto mais cedo os jornais televisivos perceberem isso, mais rápido poderão recuperar uma fração mínima da importância que um dia tiveram (pra quem perde tempo com TV, claro!), numa época em que só lemos o que queremos graças à Internerd. É preciso que o ser humano pare de magnificar tanto seus feitos/seus iguais em vista do nada que significam perante a imensidão deste universo.

E isso porque nem sou dessa área de TV, hein?

Mudando completamente de assunto, vi a postagem dum cara que conheço exaltando o tal de Live Aid, uma patacoada que fizeram por aí lá por 1985 "tentando ajudar a África". A mesma África que afundou completamente num caos geopolítico-sócio-econômico desde que os antepassados remotos desses artistas começaram a atacar predatoriamente o continente roubando suas riquezas, escravizando seus povos, construindo artificialmente nações pela coleta e junção no mesmo espaço físico de povos originalmente inimigos de morte entre si, impondo a estas governantes brancos ingleses (principalmente), franceses, italianos, alemães e holandeses unicamente para garantir os benefícios de seus países de origem na exploração das terras africanas e causando uma confusão tão fudida em todo o território que nunca mais a África conseguiu se reerguer, estando infelizmente essa lástima que hoje bem conhecemos. Daí eu acho uma graça quando aparece propaganda de campanha humanitária mostrando uma loirona tipicamente européia metida no meio dos acampamentos de refugiados de Ruanda, chorando e implorando por ajuda para aquela pobre gente. Vai pedir pros teus iguais, lazarenta! É culpa do teu avô a merda em que eles estão!

Por fim, que porre a masturbação autobajulatória pra cima do çarvão, hein? Tem que ficar claro que o cara não é uma unanimidade. Eu só o vejo como um oportunista que não é nem de direita, nem de esquerda: ele é do governo que estiver em voga (inclusive os militares). Aliás, como todos os iguais a ele (reflita!).

Feliz anos novo a todos! :-)

CCXP e seus problemas

Que a cultura pop é o máximo, disso ninguém no mundo Ocidental civilizado tem dúvidas. Que também ela tem o lado podre - os fãs! -, disso se duvida menos ainda.

Toda vez que ouço falar dessa tal CCXP, o maior evento "geek" do Brasil (e isso de misturar "geekice" com cultura pop é outro troço que me incomoda), só me vem à cabeça:

1) Os cifrões luzindo nos olhos ávidos e avaros da judeuzada "incógnita" dos bastidores da indústria de entretenimento. Império Romano de MERDA;

2) A imagem dos "grandes" diretores de cinema responsáveis pelos blockbusters que movem essa indústria absolutamente constrangidos de se acharem em meio a selvagens que os vêem como deuses, enquanto pensam "que merda eu vim fazer no meio desse bando de lunáticos"?

3) Atores/atrizes dos tais blockbusters elevados à categoria de humanos sobrenaturais por hordas de loucos que são capazes de se matar entre si pra ficarem mais dois centímetros perto de pessoas que, no fundo de seus corações, execram tudo isso e todos eles;

4) Gente que dá vazão a todas as suas frustrações nos tais cosplays (Tony Manero feelings. Just think about it);

5) Todo um conjunto de pessoas vendendo pra essa galera sem rumo uma ilusão de felicidade e pertencimento que, fora desses eventos, se esvai completamente, arrastando-a de novo para a dura realidade da vida em que não são nada (e nem querem ser nada. Neverending Story feelings);

6) CCXP parece CCCP, a ex-União Soviética que ajudou o mundo a ficar essa merdaiada que é hoje.

O fã (e já escrevi isso outras vezes aqui) é o subproduto incômodo e indesejável da cultura pop (ou, pensando melhor, talvez seja exatamente o contrário, mas sobre isso discorro outro dia), principal motivo pelo qual me recuso a ser rotulado como nerd/geek: não quero ser associado a malucos que andam com roupinha e orelhas de spock, se casa ao som de música de "star wars", alimenta teorias loucas de conspiração depois de assistir "indiana jones" e se mete a fazer pseudo-ciência depois de pirar com "de volta para o futuro".

Fucking cunt gringos!

O evasor de privacidade

Outra praga que a inclusão digital trouxe: o evasor de privacidade, um carente crônico que tem necessidade extrema de contar coisas de sua vida pra completos estranhos nas tais redes sociais. É entrar no SeuToba, Estragram, FuckBuck e outros e eles estão lá:

* Postagem com um filminho de um coelhinho pulando na relva *

- Porque quando eu era criança em 1973, minha avó me deu um coelhinho igual que eu amava e que eu chamava de Empurrabosta, e eu beijava ele no focinho e dava cenoura e corria com ele pelos campos do sítio da minha família em Muzambinho do Leste, enquanto meu pai batia na minha mãe com um cano!

* Postagem de clip musical antigo *

- Porque em 1965 eu estava com irmão à beira da morte por câncer de intestino no Memorial Hospital de San Diego quando começou tocar essa música no rádio. Daí ele olhou pra mim, me disse com voz sumida: cuide dos meus perdigueiros e foi morrendo devagar! Nunca me esqueci dessa cena... e bibibi... e bobobó...

* R.E.M. "Losing my religion"

- Apenas clique no link, se horrorize com os comentários e me dê razão TOTAL depois. Se não ficar satisfeito, busque por outros links da mesma música ou procure por qualquer outra que trate de perda, dor de corno, dor de cotovelo e merdas em geral que podem ocorrer na vida de uma pessoa. É pior que mesa de bar!

E por aí vai!

Povo. Ô povo anônimo! Dica de ouro: ninguém, mas ninguém MESMO está interessado em suas histórias, de seus amigos ou de sua família. Guarde-as pra você, OK?

Não, não é falta de empatia, amor ao próximo ou qualquer besteira dessa. É que histórias da vida alheia só servem se você mesmo for atrás delas, em busca de exemplo, inspiração ou o que quer que seja. Agora, trazer isso para espaços virtuais públicos não dá não!

"Aaaaaaaaiiiiin, mas é só não ler, seu insensível, monstro, egoísta, mau!"

Não, não tem essa de "é só não ler". O troço aparece lá na minha frente, ao rolar do mouse. Automaticamente se acabe lendo uma ou outra coisa que não pedi que estivesse lá. Então...

De novo: guarde essas coisas pra ti, OK?

De nada!

O diletante

Sabe o que enche o sacão? O diletante de ciências (com "c" minúsculo). Aquele nerdolhão (não confundir com nerd, se faz favor!) que assistiu a todos os episódios de bobagens como star wars, arquivo x, millennium, lost, CSI, código da vinci e demais seriados/filmes esotérico-conspiradores-pseudo-científicos e se encharcou de teorias malucas, pautando sua vida por elas, discutindo Ciências por aí baseando-se em factóides, em teorias reais/válidas que assimilou mal por não ter formação, em elucubrações vadias, e passando a olhar tudo sob esta ótica toda "peculiar", de modo que ele se sente superior, detentor de "verdades universais que só ele conhece" e achando que a cada ano que passa o mundo irá pras picas por causa a) de alguma invasão extraterrestre sobre a qual ele leu no grupo do Telegram; b) de alguma tragédia natural que estava prevista na pirâmide de putaquepariu localizada na casa do caralho (e que ele ficou sabendo sobre também no grupo do Telegram); c) de algum evento social de proporções galácticas disparado pelos templários + maçons + bilderberg + jorge çoros + william portas visando reduzir a população mundial a apenas um seleto grupo de eleitos (no qual, obviamente, ele e seus colegas do grupo do Telegram estão).

O sujeito não sabe resolver uma soma e "odeia Matemática", mas discute Física como se fosse um Nobel da área. É claro que a intuição física das coisas é importante (fundamental, eu diria), mas, dissociada da Matemática, é como jogar sementes num campo estéril (reflita a respeito porque eu não vou ficar divagando sobre isso aqui).

 

A cultura pop do Ocidente se distorceu ao longo dos anos. Escritores de FC criaram uma legião de leigos que viajam mais do que se tivessem tomado LSD; o acesso a séries e filmes do gênero - muitos deles criados numa época de polarização histérica entre capitalismo/comunismo (bem... não mudou nada ainda hoje, né?) - escancarou um mundo de idéias idiotas nas quais sucessivas gerações de imbecis se criaram e passaram adiante conceitos chinfrins e preconceitos detestáveis. O resultado tá aí. Olhe à sua volta!

O filme do Mário

Antes de comentar o filme do Mário, queria só dizer um troço que me deixou cabreiraço... tava no shopping, na praça de alimentação (cheia). Num canto lá tinha um telão gigante relacionado à excrescência do BBB e que eu não fazia a menor idéia de que pra que servia. Aí, lá pelas tantas, deu um barulhão do cão e todo mundo se virou. Percebi que todos olhavam pro telão enquanto uma voz mecânica quase ininteligível dizia algo. Só na segunda ou terceira vez consegui identificar que era uma espécie de quiz sobre BBB.

O macabro era que, durante todo o tempo em que permaneci na praça de alimentação, toda vez que dava esse sinal, todo mundo (ou grande parte) largava o que tava fazendo pra olhar pro telão. Só faltou a baba escorrendo do canto do focinho. Quem tava comendo parava pra olhar. Quem tava conversando parava pra olhar. Quem tava - pasmem! - fuçando no celular parava pra olhar! Meus amigos: paravam de mexer no celular pra olhar pra telão de BBB! Quem é que pára de mexer em celular pra prestar atenção a qualquer outra coisa hoje em dia?

A mim, na meia hora, quarenta minutos que fiquei nessa praça de alimentação, já estava irritando a terceira ou quarta buzinação convocando o gado a pagar seu tributo de alienação ao lixo global. Agora pense nos funcionários das lanchonetes e quiosques em volta? Pense neles o dia inteiro tendo que ouvir isso? Tá sendo pago adicional de insalubridade por se verem obrigados a suportar toda essa besteira? A atenção bovina do povo a cada chamada me fez lembrar do relato "O banheiro do shopping"...

Eu nunca acreditei na existência dum "Roméro da Costa Machado" como ex-funcionário terceirizado da rede esgoto que desempenhava funções de auditor e controller nos negócios da empresa e que teria escrito "Afundação Rede Globo"(*). Mas quem quer que seja ele, se ainda estiver vivo, deve estar profundamente deprimido em ver como a força que manda no "país" está mais em alta do que nunca.

Mas agora sobre o filme do Mário... tenho duas opiniões:

1) A de pai: filme basicão para divertir crianças, embora eu tenha achado pesada e desnecessária (para as crianças, bem entendido!) aquela estrelinha azul dizendo que a morte era o único caminho para a libertação;

2) A de espectador e gostador de coisas da Nintendo: acho que a japonesada entregou de bandeja um de seus símbolos mais queridos pra ser maculado pelos caiques de roliúdi, que encheram o desenho de quase 50 anos de clichês do lixo cheio de moral Y-X que produz. Uma pena. Mas que bom que eles estão caindo, pois na NWO eles não terão espaço! :-)

Nota:

(*) Pra mim, é apenas algum anônimo muito bem informado quem escreveu "Afundação Rede Globo", livro maravilhoso que deveria ser leitura obrigatória nas escolas. Se bobear, seu autor não está mais vivo (ou foi "convencido" a largar a empreitada), a julgar pela inexistência do "Inside Globo" e dum outro livro de cujo título me olvido neste momento e que comporia, junto com os outros dois, uma espécie de trilogia de "denúncias" contra as falcatruas da dona da bananalândia.

A luta só está iniciando!

"A resiliência do wishful thinking bolsonarista me fascina a cada dia." (comentário de uma postagem do Twitter sobre o surto psicótico negacionista fortíssimo que ainda está vitimando algumas pessoas no primeiro dia oficial de trabalho do terceiro governo Lula.

Algumas pessoas riem disso. Eu ri (e muito e ainda rio!), mas está começando a me dar também uma certa pontada de preocupação: até que ponto isso não será o estopim de uma futura convulsão social, causada por um contigente considerável de malucos cujas cucas foram fundidas pela mais forte programação neurolingüística-psicossocial jamais experimentada por um povo subdesenvolvido? Coisa que nenhum desses pensadores modernos das áreas de Psicologia/Psiquiatria/Propaganda poderiam sequer imaginar! E disso não ficou livre nem o mais miserável indigente que votou no borça (e jamais vou entender o que o levou a cometer esse desatino!) e nem o mais supostamente bem esclarecido/formado elemento das altas classes.

Na verdade, o bozonazismo se converteu numa seita ao se misturar aos fanáticos, o que pode ser atestado cabalmente por coisas como essas, distribuídas a rodo pelas ruas de muitas cidades brasileiras (isso achei hoje - 02/01/2023):

Precisamos ficar atentos: pra um retorno à Idade Média nos falta muito pouco se o governo continuar frouxo com essa gente!

Feliz Ano Novo pra você!

Esse ano foi esquisito. Ao mesmo tempo em que estou feliz porque estão voltando pro esgoto o bozo e seus asseclas, estou apreensivo porque a horda de guerrilheiros de botequim que ele criou está aí, firme, forte e bem disposta a causar confusão ao longo desses próximos quatro anos; afinal, eles se sentiram validados pelo maníaco que ocupou o Planalto e quase 60 milhões de cópias dele não são de se desprezar. O novo governo precisará de muita força pra conter esses malucos atuando sob várias frentes na vida civil (desde a guerra urbana até os maluquinhos tarja-preta por trás dos teclados dos computadores, conspirando a todo momento, em lapsos de 72 horas), na vida militar (que provou adorar as idéias de extrema-direita mas não as podem colocar em prática por causa da imensa reprovação mundial que isso causaria) e na vida pública (esses lazarentos elegeram um monte de nazistóides pra ocuparem cadeiras no Congresso e lhes deram maioria! Oremos!).

Morreu Vangelis, um dos grandes compositores modernos. Morreu o Bento 16... foi foda! Mas é a vida, e essa tem que continuar, muito embora ela pareça empacar às vezes: a rede esgoto inventou de passar - acreditem! - E.T.! Porra! Queimem o original e as cópias dessa merda pra não ter o perigo disso passar de novo, saco! Nem lá nos EUA (que pariram isso por meio do judeuzote lá) isso deve ser mais exibido!

Feliz 2023 pra todos!

Brega!

É sério que a bozonazistalhada saiu por aí fazendo foto natalina vestida de VERDE pra não usar o tradicional vermelho só por causa da associação da cor ao PT? Putaquelospariu, mas chamá-los de débeis mentais é uma ofensa grave aos portadores reais da moléstia, vão à merda, tá louco! Ainda bem que vocês já foram chutados para o esgoto da História novamente!

Clássico estuprado

PQP! A Quinta do Beethoven executada em sanfona e flauta? Mas que MERDA, hein? É preferível que vocês continuem nas suas músicas de bailão gaúcho, duplinha!

Premonição da cagada

Lula: você está cometendo um equívoco tremendo deixando Simone Tebet de fora do seu governo e não lhe dando o ministério que ela queria em detrimento do núcleo duro do petismo. Isso deporá terrivelmente mal contra você no futuro, que o verá como um traidor daqueles que o apoiaram. Depois não diga que eu não avisei (e mais um monte considerável de gente!).

Classe mé(r)dia!

A vida inteira, Jeep e Mercedez-Benz foram carros de luxo, ao menos aqui na bananalândia (em seus países de origem, carros dessa marca são bem "nhé" mesmo, acessíveis a (quase) todos).

Começou com a Mercedes-Benz. Eles perceberam que pra cima de seus carros crescia o olho a classe mé(r)dia tupiniquim, aquele povo que tem filho em 300 atividades paralelas pagas fora da escola, que freqüenta clubes, faz tênis e academia, janta toda noite fora... mas que na primeira queda de renda/reajuste de preço dos serviços tem que renunciar a tudo isso.

Óbvio que, a menos que a classe mé(r)dia começasse a passar a pão-e-água, jamais que ela teria condições de comprar mesmo o mais barato de seus modelos; mas percebendo um mercado consumidor em potencial, conhecendo a paixão de brasileiro por carro, sabendo que povo brasileiro adora ostentar (ainda que não possa manter), não é previdente e tá nem aí pra futuro, eles resolveram baixar o nível. O resultado? O tal de Mercedes Classe A, uma titica inventada apenas praquela classe mé(r)dia dizer que "tinha um Mercedes na garagem". Desconfio, inclusive, que Audi A3 e Symbol foram imposturas semelhantes, mas não tenho certeza e nem vem ao caso agora.

No mundo dos negócios, tudo se copia e se adapta, principalmente quando o esquema faz sucesso com otários em potencial. Daí, muito tempo depois, a Jeep, que também só fazia automóvel de luxo, caiu de boca nesse low level car market e saiu-se com duas pérolas: o Renegade (pra quem é baixa classe mé(r)dia) e o Compass (pra quem é mé(r)dia classe mé(r)dia). O resultado? Taí, ó! O item 14 da lista é particularmente divertido: desalinhamento de peças no interior do veículo, como plásticos e portas. Ou seja, um carro de 150K (na sua versão mais peba) é tal que tudo que é de PRÁSTICO em seu interior samba ao sabor dos péssimos asfaltos nacionais, perigando ainda da porta CAIR quando você a abre!

Não adianta: carro é um devorador de orçamento. Carro carro, manutenção/seguro/IPVA caros igualmente. E do jeito que a bananalândia sucumbiu sob esses últimos quatro anos de desgoverno, baderna, corrupção e entreguismo (tudo coroado agora pelos maníacos bate-cabeça chamadores de ET walkingdeadzando na frente dos depósitos de milico), ganhar 10 conto/mês e querer ter pseudo-carro de pseudo-rico na garagem são coisas tragicamente incompatíveis. Albert Camus ia ficar maravilhado, ele que filosofou e teorizou sobre o absurdo.

Se for mesmo verdade que um executivo da Mercedes-Benz disse "pra que vou baixar o preço dos carros vendidos no Brasil se tem quem pague?", então esse é só mais um gringo que percebeu, melhor do que os próprios nativos, como o brasileiro é um inocente, pra dizer um mínimo (o judeu Peter Kellemen fez o mesmo com seu "Brasil para principiantes", até hoje um livro perturbador e real sobre a psique coletiva do brasuca médio).

Enquanto houver brasuca que tope pagar 150K em carro de PRÁSTICO e todo funhanhado, não tem como isso aqui dar certo!

Registro para a posteridade!

Hoje (16/11/2022) eu ganhei o dia: finalmente descobri título e autoria de uma música que faz mais de 30 anos que eu conheço, que já me fez ficar dias a fio ligado na Antena 1 pra ver se tocava de novo (nunca tocou) e que eu sempre achei legal pra cacete: "You make me love you" (Roger Hodgon, ex Supertramp).

Deixa eu contar como foi primeiro como eu descobri essa música. Muitíssimo tempo atrás, na época em que eu ainda perdia tempo com TV, tinha a TVS, do infame símio santos. Nessa porquíssima rede de TV vivia passando comerciais de boxes de discos (e mais tarde CDs) de tudo que é tipo, desde coletâneas de um certo gênero musical até propaganda de um único artista mesmo (me lembro muito bem, por exemplo, do comercial do "Money for nothing"). As propagandas eram muito bem feitas e, no caso das coletâneas, mesclavam os vídeos originais das músicas. Um pedacinho dessa tocava no finalzinho de uma dessas propagandas e achei super bacana.

Como nunca comprei nada pela TV e nem me importava muito com disco na época (bem... continuo sem me importar até hoje!), jamais fui atrás de saber que música era essa, mas o trechinho dela que tocou na propaganda ficou na minha cabeça, graças à prodigiosa memória musical que tenho (sem falsa modéstia), que faz com que poucos segundos de audição já sejam suficientes pra eu gravar cada nuance das melodias (eu devia ter me dedicado a isso, mas... agora é tarde!).

O tempo passou, vira e mexe eu me pegava cantarolando/assobiando esse trechinho, continuando a desconhecer de quem era a música e de tanto não conseguir jamais ouvi-la novamente, desisti da pouca vontade que eu tinha de saber sua origem, até que...

...hoje eu estava no carro com meu guri menor, pra levá-lo à escola. Parei no portão e, enquanto ele abria, fiquei tentando fazer meu celular se conectar ao Bluetooth do rádio porque eu queria ouvir "The working hour" do Tears for Fears no trajeto, puxado do YouTube. Enquanto isso, o rádio estava ligado numa estação que nem sei qual é, com os locutores fazendo um programa bobagento qualquer (estilo aquele tal "pretinho básico", da emissora dos judeus) e - pasmem! - estavam com essa bendita música em BG!!

Fiquei maluco na hora e, aproveitando que estava com o celular na mão e num momento em que só a música estava tocando, mais do que depressa liguei o Shazam e meti o celular no falante do carro. Na hora ele a identificou e eis-me agora feliz por ter resolvido mais um enigma de minha vida! Quem diria que uma emissora de rádio do interior do interior do interior do Paraná, no meio de um programa besteirento e baixo nível, seria a responsável por isso?

Pode parecer uma coisa muito boba, mas fiquei super feliz! :-)

[UPDATE em 20/11/2022] Lendo os comentários do link do vídeo, vi um monte de brasuca basicamente dizendo a mesma coisa que eu aqui, sobre como lutaram pra saber o nome da música, pois apenas a conheciam de ser muito usada no... show da chôcha, a surreal "rainha dos baixinhos" que atuou naquela pornochanchada famosa que ela quis, a todo custo, proibir. Meio que me deu uma brochada saber disso, tanto pela quantidade de brasuca médio interessado comentando quanto pelo uso da música num programa tão bagaceiro. Enfim, né? Brasil é isso aí!