Aproveite!

Será a ÚNICA vez que você verá uma postagem minha sobre alguma coisa relativa a réri poter (se você tem mais de 15 e é fã(1), então precisa urgente de auxílio profissional!). É que o articulista mandou tão bem no trecho abaixo que não resisti comentar sobre ele (os grifos são meus). Importante: essa observação vale pra qualquer universo ficcional, sem exceção!

"A cultura pop atual é contaminada por um séquito de fãs, todos com boletos para pagar, que acham que fazer cosplay em uma convenção nerd anual os credencia como entusiastas melhores que outros. Não são. Em vez de continuar buscando agradar a essa turma com conceitos 'adultos' de 'Animais Fantásticos', uma trama povoada por gente tão chata quando os fanáticos fervorosos, seria bem melhor desenvolver uma nova história, com protagonistas que mal se barbeiam, para que os verdadeiros fãs de 'Harry Potter' - as crianças! - sintam-se representados."

Leia o (excelente) artigo completo aqui (desabilite o Java Script do seu navegador).

 

Uma coisa é você admirar produtos da cultura pop (vou me restringir a ela aqui!) e investir seu tempo/dinheiro(2) na manutenção de coisas que te tragam boas lembranças associadas a eles. Por exemplo, meus Game&Watches e meus itens de MSX me garantem horas de mergulho nas minhas boas recordações, a tal ponto que saio desses encontros comigo mesmo completamente renovado para as batalhas do dia-a-dia por semanas a fio. Já comentei (em algum lugar deste blog) que é necessário, absolutamente necessário, que todo mundo tenha seu momento de privacy(3), um tempinho de solidão benéfica, para reflexão sobre a vida na companhia de coisas queridas. Simplesmente vê-las a seu lado já traz um conforto inexplicável para a alma. Sim, é mais simples do que parece! Pegue as coisas que te fazem bem e disponha-as sobre a mesa do seu escritório. Sente-se ao lado e apenas olhe para aquilo tudo. Não há como expressar a paz que isso proporciona. Apenas faça, excogite!

 

Outra coisa é você criar vínculos com as coisas queridas de sorte a se achar o verdadeiro dono delas e se apropriar de tudo que a elas esteja relacionado, agindo para com outras pessoas com ciumeira desabrida, desconfiança infantil ou mesmo ódio homicida (não é exagero) caso elas tentem penetrar em sua bolha, não concordem com sua visão de mundo a respeito delas ou, de algum modo, "desmereçam"(4) os elementos que formam este mundo.

 

É nessa categoria que entram os fãs. Não os fãs "comuns" (se é que há alguma normalidade em ser fã de algo), mas os "devotos", aqueles que mudam seu modo de vida e seu comportamento para se amoldarem à visão ideal que têm de um outro mundo ao qual não pertence, mas forçam a barra para pertencer.

 

Star Trek, Star Wars(5), Friends, 90210 (o famoso "Borrados no baile", segundo a saudosa Mad), Melrose, seriados adolescentes genéricos de Disney e outros canais infantis menos cotados, Lost e outros seriados mais moderninhos com temáticas transcendentes, místico-religiosas, misteriosas, conspiracionistas, polêmicas (e etc.), RPG, Chaves/Chapolim, Senhor dos Anéis, Indiana Jones, James Bond, Beatles, Michael Jackson, New Kids on the Block e demais "boy bands", Pink Floyd, MPB (não é cultura pop mas o nível de fanatização é o mesmo), o próprio réri porter(6)... tudo isso teve (e ainda tem) potencial de criar verdadeiros zumbis despersonalizados que se anulam em função de viver num mundo paralelo em que eles são o centro e todos os personagens destes mundos gravitam à sua volta para satisfazê-los. Semelhante desconexão com a realidade tem muitas causas e não vou discuti-las aqui, até porque não sou psicólogo, psiquiatra ou psicoterapeuta. Procuraí que tu acha farta literatura a respeito!

 

Gente que batiza filho com nomes de personagens desses mundos, gente que se veste como eles, adota suas posturas, suas falas, seu modo de ser, que cria fãs-clubes, que debatem por horas intermináveis calorosa, ardorosa e até agressivamente episódios, a mensagem por trás deles, as intenções ocultas de frases de personagens em fóruns, chans, presencialmente em outros grupos... até mesmo no artigo referenciado se mencionam fãs "dando consultoria" sobre como devem ser episódios futuros dos seriados de que se apropriaram (!!!!)...tudo isso pra mim representa um desvio sério de personalidade/caráter que deve ser investigado por profissionais habilitados.

 

É como uma vez em que fui crucificado por fanáticos por Game&Watch (sim, eles existem, mas nenhum no Brasil... até porque colecionar Game&Watch na bananalândia é um hobby extremamente custoso, coisa de nicho, elite mesmo!) simplesmente porque achei uma merda um Donkey Kong (multi screen) todo rabiscado na chapinha frontal pelo tal de Miyamoto, o cara que inventou o icônico gadget. Sei lá quem num fórum desses da vida ostentou esse modelo com o "autógrafo" do japa e eu me manifestei dizendo que nem ferrando que ia querer um artigo de coleção rabiscado daquele jeito! Pronto! Foi o suficiente pra que um bando de adultos oligofrênicos histéricos quisessem minha cabeça, como se eu tivesse cometido a mais grotesca das heresias porque critiquei um brinquedo que, na época, era recomendado pra crianças até uns 12 ou 13 anos. Viram onde quero chegar? Quando o culto a algo desencadeia nesses psicopatas reações exacerbadas em direção a pessoas que jamais sequer conheciam até alguns segundos atrás, passou da hora deles procurarem ajuda e caírem dentro do remedinho tarja preta porque toda a normalidade morreu aí.

 

Em resumo: quer gostar de alguma coisa? Goste, mas não deixe que isso mude sua existência a ponto de viver em função dela. Esses caras de Lost, Friends, borrados no baile e etc. não vão pagar suas contas, as mulheres desses seriados (e as parecidas com elas na vida real) não vão dar bola pra você e agir como um agente secreto, um arqueologista ricaço excêntrico ou um "darth vader"/"spock" não vai tornar sua vida mais interessante e nem menos encrencada porque, tirada a roupinha de Star Wars depois de brincar com um sabre de luz ou de voltar pra casa após percorrer saltitante o caminho cantando tema de elfo do Tolkien, todos os seus problemas estarão lá, esperando pra te afligir, a menos que você tome atitudes de adulto para se livrar deles de uma vez. A moderação é o equilíbrio do universo.

 

NOTAS

(1) Se você é pai (como eu) ou mãe, talvez tenha que acompanhar seu filho assistindo os filmes da franquia. Sinceramente, acho todo esse mundo tão infantiloidemente bobo, tão tipicamente inglês, que deixo à minha patroa essa inglória tarefa por realmente não agüentar tanto papo furado. Seja como for, uma coisa é assistir com os filhos e esquecer tudo isso quando ainda estão passando os créditos na tela do cinema. Outra é você comprar a idéia e achar que é qualquer um dos caras desses filmes (só sei o nome do réri porter, pois é o que dá título a eles. Desculpe!);

 

(2) Veja que não falei nada sobre o montante investido. Cada um gasta o quanto quer e pode. E tem gente que ainda gasta o que não tem!

 

(3) Eu não tenho mais saco pra vasculhar Internet em busca de conceitos. No caso, eu queria encontrar uma definição de privacy relacionada tão-somente ao direito que uma pessoa tem de querer estar metida com seus pensamentos sem ninguém por perto pra encher o saco. Mas tudo que encontrei (ao menos nos primeiros links) foram assuntos sobre privacidade de dados, aquelas merdaiadas todas ligadas ao que você coloca sobre você mesmo na rede. Nada a ver com o que eu precisava. Mas acho que você entendeu o que eu quis dizer, né?

 

(4) O fanático é tão desconectado da realidade que criticar a voltinha da letra do nome do filme na tela do cinema já desencadeia uma fúria homicida no maluquinho!

(5) Update de 05/05/2022: depois de ler isso aqui, convença-me de que estou errado sobre a necessidade de tratamento psiquiátrico urgente para fanáticos...

(6) Update de 06/05/2022: interessante que depois que publiquei essa postagem, as demências não param de surgir. Agora são maníacos jogando lixo em praias do Reino Unido por causa dessas merdas de filmes de réri porter... bem... quem pariu Matheus que o embale, né? Vocês que lutem agora, ingleses! Estão apenas tendo que lidar com sua própria posição no mundo, muito bem definida como li algum tempo atrás: "Alemanha inventa, França dissemina e Inglaterra executa (acréscimo meu: 'e o resto do mundo se fode!')".

Esboço de certos aspectos específicos das singularidades comportamentais na educação superior brasileira

Existem instituições de ensino superior que têm um regime peculiar, muito estranho: seus funcionários são considerados servidores municipais (ou seja, da prefeitura, devidamente concursados e que, portanto, deveriam ter salário pago pelo município, vindo da grana dos impostos dos contribuintes) mas cujos alunos pagam (salgadas) mensalidades. Ora, se aluno paga mensalidade pra estudar, a instituição não é pública; se os funcionários têm status de servidores municipais, então o lugar onde trabalham deveria ser público e bancado exclusivamente com verbas da mesma natureza. Ao menos foi o que sempre me pareceu ser o "normal".

Só que como Brasil é tudo menos normal, como é um lugar onde tudo pode ser e não ser ao mesmo tempo (viu, Vianna Moog? Não é só no México não!), então acho que só aqui mesmo que tem essa figura jurídica aberrante da "coisa pública de direito privado" (se não me engano, é esse o nome. Se não for, também não me encha o saco corrigindo, até porque você nem tem esse direito aqui).

Todos sabemos que Brasil é um lugar todo errado desde a origem, assim como sabemos também que não existe aqui uma cultura de valorização da educação como meio de elevação espiritual, de melhoria pessoal e de desenvolvimento da coletividade pelo provimento de um ambiente de debate de idéias, de pesquisa e geração de conhecimento, algo que se tenta desesperadamente cultivar nas universidades públicas, apesar da pecha geral de antro de doutrinação marxista que parte obtusa, chucra e boçal da sociedade tupiniquim que nunca freqüentou um ambiente naturalmente plural (para o bem ou para o mal, infelizmente) tenta lhe impingir (algo a ser melhor dissecado em postagem futura)(1). É difícil estabelecer comparações com países desenvolvidos porque lá as universidades mais conceituadas são pagas e caríssimas, a ponto de apenas uma elite poder freqüentá-las, de certo modo indo contra a proposta atual do que deveria ser uma universidade como difusora e universalizadora do conhecimento para todos. Entretanto, sabe-se que nesses lugares respeitam-se hierarquia (i.e., alunos e professores conhecem seu lugar e aqueles, em sua maioria, mostram o devido respeito por estes; por outras palavras, o professor É a autoridade máxima em sala de aula e no ambiente universitário, enquanto detentor do papel de formador) e as atribuições designadas ao corpo discente (trabalhos, provas, relatórios, execução de experimentos, etc.). Não à toa, egressos bem sucedidos externam gratidão à sua alma mater por meio de generosas contribuições financeiras, algo contra o que eu nada teria a dizer, não fosse a intenção maior e egocêntrica de verem seus nomes batizando prédios da instituição (a doação certa é aquela que se faz anonimamente), talvez a única mácula desse sistema que efetivamente valoriza conhecimento como ferramenta transformadora (ainda que essa transformação seja desigual e, muitas vezes, injusta. Mas isso é assunto que deixo para sociólogos e filósofos).

No Brasil, país subdesenvolvido do Terceiro Mundo (temos que dar às coisas seu verdadeiro nome: "países emergentes" são China, Índia e África do Sul), educação, em grande parte, é vista como acessório, como negócio, até mesmo como algo inútil, e essa visão tem se intensificado desde que, a partir de 2019, pseudo-gestores incompetentes, erráticos, aliados de movimentos de cunho fundamentalista (sejam religiosos ou econômicos) e orientados exclusivamente pela mesma lógica de mercado que rege qualquer negócio ordinário, se apropriaram dos cargos públicos relacionados à Educação e sua manutenção, transmutando-os em palanque secundário de proliferação de suas idéias extremistas (agindo, assim, exatamente igual àqueles que acusam, do outro lado extremo do espectro ideológico, igualmente danoso). Não que já não houvesse centenas de "negócios de 'educação'" pelo país, verdadeiras arapucas vendedoras de papel sujo a que dão o nome de "diploma", bem conhecidas no meio, fundadas por picaretas articulados e inescrupulosos, que não hesitam em sacrificar um docente que tenta fazer bem seu trabalho; só que nunca foi tão escancarada a vontade do desgoverno atual de ferrar as universidades públicas desde o ingresso de futuros alunos - com os talibãs evangélicos(2) querendo estabelecer censura sobre questões do ENEM - até seu próprio funcionamento - com os talibãs farialosers estrangulando propositalmente a transferência de recursos financeiros para uma execução minimamente aceitável das atividades docentes e administrativas ou forçando reformulações estruturais de natureza privatista-ultraneoliberal(3).

Esse cenário acaba se refletindo nas instituições (semi-)privadas que, sem compromisso com a formação de excelência, se esforçam apenas (por meio de seus gestores, algumas vezes erradamente chamados de "reitores") em manter a maior quantidade possível de pagantes em sala de "aula", nas quais professores que fingem que ensinam devem aturar "alunos" que fingem que aprendem e fazer com que seus funcionários trabalhem sob uma lógica mercantil, a ponto de sugerirem que coordenadores de curso atuassem como num call center, tirando tempo de trabalho produtivo/intelectual para ligar para clientes desistentes e oferecendo condições para que retornassem a suas condições de geradores de renda(4).

Noutra ocasião, um coordenador meu conhecido (que trabalhou nessas instituições "públicas de direito privado") passou por uma situação ímpar: uma aluna sumiu durante todo o semestre em que deveria ter desenvolvido seu estágio de final de curso e ao longo do qual deveria ter apresentado relatórios de evolução semanais. Pouco antes da apresentação dos estágios às bancas, ela apareceu com um relatório "final" pronto e o entregou para este coordenador que, sem qualquer possibilidade de avaliar o que ela tinha feito, prontamente a reprovou na disciplina, até porque ela havia infringido uma das normas discutidas no início da matéria, que era justamente a necessidade da apresentação semanal de evolução dos trabalhos, que contava também como presença. Um ou dois dias depois, estando em sua mesa, o coordenador viu pela porta aberta a aluna (uma marmanja dos seus vinte e poucos anos) chegando entre os pais, cada um de um lado segurando suas mãos, como se fosse uma criança. Pense no ridículo da situação: uma marmanja ladeada pelo papai (um velhote com cara de frouxo) e pela mamãe (uma alemoa magra, adunca e com jeitão nervoso/nazistóide), cada um segurando suas mãozinhas! Na hora o coordenador pensou: "ih, lá vem merda!". E não deu outra! Enquanto o velhote ficava quieto no canto dele e a marmanja ficava com cara de paisagem, a alemoa deu de dedo na cara do coordenador falando as maiores barbaridades, cheia de uma razão que estava longe de ela ter. Como o coordenador já era macaco velho, deixou a mulher despejar a raiva sem mudar um músculo da face e simplesmente disse que a reprovação estava mantida. Se quisesse, que se matriculasse e fizesse as coisas certas desta vez. Saíram os três pisando duro (foi a hora em que o velhote demonstrou alguma "macheza"). Muito tempo depois de ter saído dessa instituição, ele ficou sabendo que a marmanja se formou. Se com mérito ou não, isso não ficou esclarecido.

Os achaques/assédios morais não param por aí. Em outro caso, esse mesmo coordenador estava trabalhando quando chegou outra alemoona encorpada, antipática e puxou papo com o chefe do departamento. Lá pelas tantas, a propósito de nada (isso contado a mim pelo coordenador), ela começou a falar como o "reitor" era amigo dela e da família, como ele jantava na casa deles com freqüência, como tinha intimidade com o homem e a família dele, e trilili e trololó... não por acaso, essa mulher era mãe de um dos vagabundões do curso que meu colega coordenava, um daqueles sujeitinhos típicos dessas universidades em que quem manda são os clientes, que ficam na aula só de corpo presente ou pra ficar zanzando pra lá e pra cá sem destino certo. Fica pra você refletir sobre a conexão entre os dois fatos!

Noutra instituição "pública de direito privado", uma professora da área de Computação (Banco de Dados) extremamente competente e conhecedora do assunto foi demitida porque os clientes reclamaram que ela cobrava demais. O interessante é que o curso era de Sistemas de Informação, em que conhecimento de bancos de dados é fundamental, sendo, pois, nada mais natural que ela cobrasse o rigor teórico pra que depois a zé-ruelada não ficasse babando na frente do terminal tentando entender porque o rollback não funcionou depois que se deu um commit numa cláusula delete.

Por fim, o sobrinho de outro conhecido relatou que sua universidade (também "pública de direito privado"), depois que foi encampada por um desses grupos de empresários de "educação" (i.e., regrediu ainda mais em sua condição), tornou-se um  verdadeiro balcão de negócios, mandando embora doutores com anos de dedicação à casa e substituindo-os por gurizões recém-formados recebendo 1/5 dos demitidos e assumindo 4, 5, até 6 disciplinas por semestre em turmas de 100 alunos, precarizando a atividade docente em todas as suas dimensões.

Esses são apenas alguns poucos exemplos do que deve ocorrer numa escala muito maior (como este país de dimensões continentais merece) em todas essas universidades/institutos/faculdades em que a lógica de mercado se sobrepõe à Ciência e ao Conhecimento, tratados ambos como mero instrumento de troca dinheiro destinado a aumentar os capitais dos donos dessas fábricas de papel fajuto. A Educação sempre foi (ou deveria ser) função do Estado, porque é um direito do cidadão, e não o privilégio de uma casta dominante. Foi privilégio anteriormente, sim, ninguém discute isso, mas hoje o conhecimento formal é ferramenta de evolução pessoal e sua aquisição produz sim um profissional habilitado a trabalhar na área em que escolheu. Claro que haverá aqueles com talentos natos que podem prescindir de uma educação formal e, mesmo assim, atingirem o sucesso (em alguns casos bem alto), mas esses indivíduos não são a regra: são a exceção e, definitivamente, não se pode pautar os destinos de uma sociedade com base em casos particulares.

O mais curioso de tudo é que algumas dessas instituições estão agora numa vibe de federalização: estão sendo feitos enormes esforços para que sejam federalizadas pelo governo, de modo que seus servidores (municipais) se tornem servidores federais, com todos os direitos que a Constituição de 1988 lhes garante. Tirando o fato de que, se tornando servidores federais, eles estarão livres das pressões ilustradas acima (o argumento clássico e asqueroso "sou eu quem paga seu salário" fica automaticamente invalidado!), eu creio ser isso algo totalmente equivocado. Primeiro, porque os salários nessas instituições são maiores do que nas universidades públicas(5). Além disso, os servidores que ingressaram no serviço federal a partir de 2012 se aposentarão pelo teto do INSS e não mais com 80% da média dos salários do período em que estiveram ativos (me parece que de 2003 em diante) ou mesmo com salário integral (de 2002 pra trás). Caso queiram uma aposentadoria maior, será necessário colaborar com uma suspeitíssima "previdência complementar", muito fácil de ser saqueada, como fizeram com os fundos de pensão dos Correios(6) e da Petrobrás. Ora, EU sei de gente aposentada por essas instituições que, em seus regimes próprios de previdência, tiram 15K líquidos/mês (e, inclusive, já li que estão querendo mexer nisso também, pra diminuir essas aposentadorias! Mas aí são tretas locais, já que as universidades são vinculadas aos municípios), ou seja, praticamente se aposentam com o salário integral da ativa. Que vantagem Maria leva só nessa primeira consideração sobre esse papo de "federalização"?

Em segundo lugar, os ataques constantes ao serviço público federal, numa eventual continuação do atual desgoverno radical de direita, poderão finalmente degenerar num cancelamento da estabilidade, uma de suas bases, que faz com que tenhamos poder de reação às coações de forças de interesse particular (tudo foi tentado nesse sentido nos últimos três anos e pouco; foi mesmo uma das bandeiras levantadas pelos escravos do mercado financeiro que apoiaram a eleição do grupo que hoje dá as cartas. Graças à mobilização da classe e do apoio que temos junto à parcela mais esclarecida da população, nada disso foi levado a cabo). Se o último bastião da vantagem de ser funcionário público federal for destruído, então também não haverá vantagem nenhuma em sê-lo(7).

Por fim, acho absurdamente ilegal alçar servidores municipais à categoria de federais sem o concurso público respectivo, afrontando a Constituição. Se querem tornar a instituição federal, que seus servidores virem celetistas (i.e., sujeitos à CLT ou, pior ainda, às novas e horríveis leis que tornaram a vida do trabalhador um inferno ainda maior) e vão prestando os concursos à medida que forem sendo disparados, para preencher os lugares da "nova" instituição. Vagas no serviço público federal são coisa seriíssima e que devem ser muito bem justificadas, pois são os mais de 250M de brasileiros que bancam seus salários. Não se pode fazer gambiarra, festa da jaca, e deixar todo mundo entrar pela janela, onerando repentinamente um orçamento que mingua anos após ano devido à intensa roubalheira do erário, que também aumenta sem que providências sejam tomadas.

Enfim, é isso que temos pra hoje!

NOTAS

(1) Um dos "antros de doutrinação marxista" mais importantes do país e do mundo, a Universidade Estadual de Campinas (UNICAMP), da qual orgulhosamente fiz parte em toda minha formação acadêmica de nível superior (12 anos entre graduação, mestrado e doutorado), registrou recorde de patentes em 2021, denotando uma produção científica cujos resultados muito agregarão a nossas vidas, incluindo os 15% de maluquinhos tarja-preta que dizem que todas as universidades públicas são "antros de doutrinação marxista" (o reforço na repetição é necessário!);

(2) No momento em que esta postagem começou a ser escrita, ainda não se cogitava da queda do líder deles. Pouco depois, uma fumaça de escândalo provocou sua defenestração. Infelizmente, por mais que se denuncie e se mostrem todos os indícios de irregularidades no MEC (e elas são em imensa quantidade), jamais são investigadas a fundo e quaisquer tentativas morrem no nascedouro, pois o esforço político é insuficiente. O quarto ocupante do cargo de ministro da educação, em pouco mais de três anos de desgoverno, foi o que mais besteiras falou durante todo o período em que vegetou na pasta (até mesmo mais do que seu antecessor trapalhão). O link indicado é apenas um de vários. Procurei evitar páginas radicais de esquerda sobre o assunto, espectro tão danoso à sociedade quanto os radicais de direita;

(3) O "Fature-$e" foi uma tentativa desastrada, precipitada (afinal, havia apenas três anos pra "passar a boiada" que queriam!), mal ajambrada e (principalmente) descarada de loteamento e progressivo sucateamento da educação pública de nível superior, visando sua entrega total (incluído o seu patrimônio - imóveis da União, pertencentes à população e pagos com o dinheiro dos impostos de todos!) à iniciativa privada que trata Educação como mais uma mercadoria de seu portfólio, travestida de um conjunto de "melhorias" na área como um todo (ou seja, abarcando também Ensino Fundamental e Médio). Felizmente, ao querer mexer com os cérebros pensantes do país, a reação não se fez tardar e logo se mostrou, de modo cabal e irreversível, tudo que havia de errado, inconsistente e inconstitucional em todo esse plano flagrantemente entreguista, a tal ponto que nada mais restou desse circo de horrores além da apresentação dessa aberração no site do MEC (que, aliás, já deveria ter sido removida, até por questões de vergonha mesmo!). Sempre é bom ressaltar: não houve nada de ideológico em rechaçar o Fature-$e; foi apenas pegar o planinho e apontar nele as inconsistências e inconstitucionalidades. O link indicado acima é um dos melhores documentos que destrincham e desmontam técnica e juridicamente, à luz da Constituição Federal de 1988, todos os argumentos a favor do Fature-$e, cuja leitura recomendo fortemente.

(4) Isto foi verídico, bem como todos os fatos relatados nos parágrafos seguintes!

(5) Professor com título de Mestre nesses lugares ganhavam tanto quanto ou mais do que os doutores de federais, caso tivessem "tempo integral" ou "dedicação exclusiva", classificações dificílimas de conquistar e que estão muito mais ligadas ao alinhamento com as forças políticas do momento do que a méritos acadêmicos;

(6) Sabem o que aconteceu, amiguinhos? Saquearam bilhões do fundo de previdência dos Correios e agora os carteiros e demais funcionários têm debitado automaticamente em seus contracheques um percentual para recompô-lo!!! Ou seja: foram (e estão sendo) roubados duplamente e ficou por isso mesmo, graças à tradicional inação, apatia e falta de espírito classista típicas do povo brasileiro;

(7) Existe um misto de inveja, de ranço, de rancor e de desconfiança de parte do povo brasileiro contra o serviço federal, em parte justificado por causa dos maus servidores, que se escudam na estabilidade para darem vazão total à sua natureza indolente, vadia, inconseqüente e irresponsável - e ganhando pra isso - o que gera as clássicas reclamações sobre a péssima qualidade de alguns desses serviços. Não posso discordar; mas também toda generalização (fora da Matemática) é burra e igualmente irresponsável. Se o serviço é mal prestado, quem o usa tem todo o direito de fiscalizar e denunciar para (tentar) melhorá-lo. É uma via de mão dupla. Só reclamar, reclamar e reclamar sem ser pró-ativo é muito cômodo.

Tolstói e seus livros

Tolstói era um latifundiário ocioso que nunca conheceu as dificuldades da vida senão sob a ótica de seu status de ricaço e nunca enfrentou um batente pra valer, já que o negócio dele era emprenhar seguidamente sua esposa também ricaça, comandar seus mujiques pessoalmente e ficar tendo crises existenciais e religiosas, apesar do seu repugnante aspecto de mendigo esfarrapado e maltrapilho. Basta ler Ana Karênina e ver como Liêvin (o claro e óbvio alter ego de Tolstói nesse livro(1)) parece ter mais importância que a própria protagonista que dá nome à obra: um agricultor ricaço, símbolo duma casta russa esquisita formada por indivíduos singulares, gente que não sabe fazer nada fora das lides campestres, com uns pruridos de pseudo-ciência e pseudo-literatura mas que, ao mesmo tempo, fala francês e age como se estivesse numa corte na Paris imperial, ora ridiculamente subservientes a uma cultura que nada lhes diz respeito (até porque eles se consideravam asiáticos, por mais que Moscou e São Petersburgo estivessem mais pra Europa do que pra Ásia), ora ufanos de suas origens asiáticas, cheias de ritos ortodoxos e/ou muçulmanos. Em todos os casos, tudo meio medieval, antigo e ultrapassado.

Na verdade, nunca entendi qual é a desse povo russo, provavelmente porque por "russo" passou a se designar tanto o moscovita eslavo, cosmopolita e europeizado, como o aborígene de Yakut, Petropavlovsk-Kamchatski, Sibéria, Sakalina, no extremo oriente, já perto do Japão ou das fronteiras com China, Mongólia, Tibete, ou ainda nas proximidades de países islâmicos, de gente de olhos puxados, que fala idiomas de raiz turca (ou mesmo de raízes indígenas ancestrais) e nada tem a ver com eslavos. É como disse Armen Anassian: tentaram fazer uma nação gigante coletando espacial e indistintamente gente de diversas origens, etnias, hábitos, costumes, línguas e visões de mundo e, evidentemente, isso não funcionou. Mais ou menos como na África. O resultado é, hoje, todas essas regiões não terem uma identidade lá muito bem definida... no Tadjiquistão, por exemplo, se usa o cirílico na escrita onde antes usavam o alfabeto árabe, mais a ver com o parentesco iraniano desse povo, porque o merda do Stalin quis trazer o país para a esfera de influência soviética e destruir a cultura original deles.

Toda essa zona é explorada quase que eqüitativamente ao drama da Ana Karênina em si. Eu costumo dizer que se tirassem do livro tudo relativo a Liêvin (suas neuras pessoais, seus dramas psicológicos, suas lutas internas calcadas nas ortodoxias vetustas duns patriarcas barbudos e obsoletos, suas diversões primitivas como caça, tudo muito desnecessário e descrito com uma prolixidade de dar sono), aquele catatau de livro se reduziria a um terço. Tanto que, nos filmes, nada (ou muito pouco) disso é explorado, porque, realmente, não é foco, cacete!

Ana Karênina possui traços de Madame Bovary, já brilhantemente resenhado e dissecado neste prestigioso meio de comunicação: uma mulher insatisfeita a seu modo, pois não consegue ser amada como julga merecer ou como seus instintos exigem. Neste caso, grana não é problema, pois ela existe em excesso em praticamente todos os meios nos quais os personagens se movem. O problema é que Ana, mal casada com um burocrata extremamente inteligente, egocêntrico e insensível, cai nas garras de Vronski, uma espécie de Rodolphe Boulanger versão balalaika. Bom... cair nas garras não é bem o termo porque dá-se a entender que ambos se apaixonaram à primeira vista, mas Vronski é boêmio, boa-vida, e amava Ana mais para satisfazer seu amor-próprio do que por ela mesma. 

Junte-se a isso a imensa e hipócrita severidade moral duma sociedade caduca, em que uma religião extremamente arcaica e que praticamente dirige todos os aspectos das vidas quotidianas dos cidadãos constitui uma trava brutal e massacrante de qualquer liberdade individual e na qual casamentos são apenas fachadas para conveniências financeiras ou arranjos entre famílias feitos por casamenteiras e teremos um cenário perfeito para que se ferrem uma mulher que não quer perder as comodidades da riqueza e se atirar aos braços do amante porque daí ela teria que sumir do país pra ter algum sossego, um folgadão que, a partir de um certo momento, não consegue mais sequer entender o que a mulher quer, um marido corno mansíssimo que afunda toda sua dignidade na lama em prol de manter seu alto nome na corte (veja que sociedade escrota: ele pode ser corno, desde que isso não interfira em suas ambições; antes corno do que perder o emprego!) e todo mundo à volta desses três, como se nada. Ou seja, TUDO ERRADO NESSA PORRA DE HISTÓRIA! E isso é algo mais ou menos bem definido pra todo mundo que emprega seu tempo na leitura dessa obra(2).

É claro que tudo isso é altamente factível e personagens assim a gente vê na vida real a todo momento. Mas é que tudo isso rolar em ambientes faustosos me dá meio que um mal-estar. Além disso, todo mundo é "príncipe"/"princesa", ao menos na tradução que eu tenho. Príncipe/princesa é filho/a de rei/rainha. Fui procurar no dicionário e se pode usar esse termo para integrantes da nobreza, mas eu acho meio bizarro isso.

Enfim, é isso aí! Mais uma resenha feita com sucesso! De nada!

Notas:

(1) (UPDATE de 01/05/2023) Acabei de fazer uma contagem aqui: minha versão de Ana Karênina tem 751 páginas. Se tirarmos, por alto, todas as páginas em que se mencionam Liêvin e suas tretas, o livro cai para 422 páginas. Ou seja, são nada mais, nada menos do que 329 páginas de Tolstói falando dele mesmo por meio do insuportável Liêvin, um dos personagens mais detestáveis da literatura mundial. Seria um excelente trabalho relacionado a Teoria Literária, Literatura Comparada (ou sei lá que outra disciplina desta área das Humanas) alguém provar que Ana Karenina poderia ser uma história contada completamente sem a necessidade de Liêvin e sua entourage;

(2) Uma resenha (não tão boa quanto a minha, é óbvio!) pode ser encontrada aqui. Vale absurdamente a pena a leitura e a reflexão! Você perceberá que as idéias da articulista são muito parecidas com as minhas. Tive contato com esse texto apenas ontem (30/04/2023) e ele foi escrito antes do meu.

Adeptos do traste e os restos de rico

Li uma muito boa já há algum tempo: que era ruim chamar os fanáticos adeptos do traste que ocupa temporariamente o planalto central de "********istas" porque o sufixo "ista" remete a coisas boas como profissionais e praticantes de esportes: dentistas, motoristas, alpinistas, analistas e etc. No lugar, o comentarista propunha chamar semelhantes estupores de "********entos", que rima com gosmento, nojento, melequento, sebento e assim sucessivamente. Boa idéia essa!

Uma coisa que percebi nesse meio gosmento é a preferência automobilística pelo Compass, integrante do segmento pobre premium que a Jeep espertamente criou pra faturar em cima dessa classe mé(r)dia craquenta (olhaí outra rima!) que perde a academia, o tênis e o balé mas mantém o status sambando por aí com essa carroça cheia de prástico por dentro (ou com sua versão aranha da faria loser, o tal de Renegade); sim, porque carro(ça) + academia/tênis/clube/balé/pilates/whatever ao mesmo tempo não dá! Tampouco chegam numa Grand Cherokee! É impressionante: é olhar pra um desses e ver o adesivinho do diabo, quando não adesivam o vidro traseiro todo com a bandeirona do braziu e embaixo a máxima dele e dos seus asseclas (que vou omitir por bem aqui)!

Numa outra leitura, vi que enquanto ambos estão andando e funcionando, muito que bem, mas quando precisam de manutenção, os ********entos esperneiam porque qualquer manutenção custa no mínimo o dobro de carros mais normais. E lá se vão 15K consertando isso, 10K consertando aquilo... ué! Cadê o planejamento? Ou achavam que iam andar a vida toda com as carroças e elas nunca iam dar pau?

Aliás, outra subcategoria deprimente dessa crasse mé(r)dia é formada pelos entusiastas dos restos de rico, nome geralmente dado a carrões de luxo que eram verdadeiras ostentações suntuosas em seus tempos áureos (coisa de no mínimo 10 anos atrás) mas que hoje, mesmo que estejam estética e mecanicamente bons e aceitáveis, constituem verdadeiras arapucas para quem "investe" nelas, achando que vai abafar as bancas (no link acima você entenderá o porquê).

Tenho um colega de trabalho que caiu nessa armadilha. Ele pegou um desses jipões chiques Mitsubishi, resto dum juizote de direito qualquer aí. Na primeira troca do óleo do câmbio automático cheio de firulas, quando o orçamento informou que 1500 reais seriam só pra tirar o óleo velho (ou seja, não foi incluída a mão-de-obra pra colocar o óleo novo e nem o valor do óleo em si, fora eventuais peças/manutenções adicionais), ele imediatamente passou o enrosco pra frente e pegou uma Saveiro! Palmas pra rapidez com que o bom-senso lhe bateu às portas!

Eu não posso falar nada porque eu também tive um resto de rico, que foi um Tempra SW. Na época (lá pra 1994 ou 1995) isso era o cúmulo do chique, embora a opinião geral seja de que é um carro feio bagarai (minha patroa incluída nesse grupo). Eu, ao contrário, sempre achei o máximo! Aquele painelzão digital eu achava demais! Eu peguei um no final de 2004 (ou seja, já totalmente decadente) que sobreviveu comigo até 2006 ou 2007. Em 2005 eu dei uma porrada com ele que destruiu toda sua frente e nunca mais o carro ficou bom porque só passou pela mão de incompetentes, na minha tentativa de consertá-lo gastando o mínimo possível. Quando suas manutenções, além de caras, começaram a ficar constantes a ponto de se tornarem despesa fixa mensal, não pensei duas vezes em passá-lo adiante, embora com certo pesar. Depois dessa, parei com isso de querer ter um carro bonzão sem ter cacife pra sustentá-lo.

O tal de PIX

Quem assistiu ao belo (porém inútil)(*) documentário Beyond the citizen Kane (1993) viu, logo no comecinho, o tal de washinton oliveto(**) dizer que o "brasil é um país de terceiro mundo com exigências publicitárias totais de primeiro mundo". Isso me marcou muito e passei a enxergar esse paradoxo em muitos aspectos da sociedade brazuca: nos serviços oferecidos, no comércio, na tecnologia e mesmo nas ciências & educação (neste último caso, isso é altamente desejável). Não vou me estender filosófica/sociologicamente a respeito porque não ando com saco pra tanto.

O fato é que o tal de PIX, um sistema de pagamento cuja segurança é altamente questionável (mas do qual me tornei dependente depois que comecei a usar), no Brasil, sofre do mesmo mal e é totalmente contraproducente fora do eixo Rio-São Paulo. Já cansei de ficar em filas de supermercado/farmácia em que o(a) fulano(a) na minha frente demorou pra pagar com PIX tempo suficiente pra fazer a mesma operação passando o cartão de débito/crédito umas 10 vezes: uma hora é o app do banco que não valida a senha (quando não trava ou fecha abruptamente); outra hora é a Vivo/Claro/Oi/Tim/PQP que sai de área e perde-se a comunicação por dados; ainda outra hora é a Internet do estabelecimento que reseta a conexão e o processo é interrompido no meio... e ainda tem o caso do(a) sujeito(a) que simplesmente se embanana todo(a) na hora de usar o troço, transformando uma operação de dois minutos num calvário cinco vezes maior! Como eu sei tudo isso? De ficar ouvindo o(a) cliente nervoso(a) reclamar com o(a) caixa, como se ele(a) tivesse alguma culpa.

Numa Avenida Paulista, numa Vila Madalena, num Leblon, numa Barra da Tijuca, numa Vila Olímpia, numa Avanhandava, numa Berrini, numa Bela Cintra ou outros lugares semelhantes em que 5G já está a todo vapor (ou quase), em que Internet se pega até debaixo das pontes ou no fundo dos bueiros, onde você não consegue nem olhar o céu de tantas torres com células de comunicação móvel cobrindo os pontos mais altos das metrópoles e onde todo mundo anda de iCrap 13, eu até aceito que a incidência desses problemas seja menor, embora certamente continuem a afligir as domésticas que vão comprar pras dondocas no Pão-de-Açúcar ou os faria losers que vão todo dia rangar a 70 conto (mínimo, individual) nos Eatalys da vida.

Agora, nesses rincões esquecidos de meu Deus, com gente usando celular sensunga de 2015 rodando Android 8, com interrupções de fornecimento de energia elétrica acontecendo do nada, com aqueles caixas rodando sistemas feitos por startups cheias de guris formados em "computação" nessas unixixicas EAD que existem em cada esquina... putz, não rola mesmo! É pedir pra passar nervoso!

Eu uso PIX sim, mas em casa, com a minha Internet, pra pagar coisas que não requeiram rapidez nem agilidade: nesses casos, o bom e velho cartão/dinheiro ainda é a melhor opção.

Notas

(*) Sim, infelizmente é um documentário inútil (ou que se tornou inútil) porque, passados quase 30 anos de seu lançamento, tudo continua igual!

(**) Um desses donos de "agência" de publicidade aí.

Oráculo político-matemático da semana

Moro=fidelix=eimael=enéias=0.

Flaubert e seus livros

Parece existir um consenso em reputar ao gorducho Flaubert a fama de bom escritor. Sei lá, ele é legalzinho, nada contra. O "Madame Bovary" que tenho aqui em casa (já bem destruidinho de tão manipulado ao longo desses mais de 30 anos que está comigo) é um dos integrantes da longuíssima coleção de clássicos que a Abril Cultural lançou na década de 80, livros muito bem encadernados dos quais tenho uma parte considerável. Entretanto, logo de cara, na mini-biografia dele no início do fascículo, já aparece - na minha opinião - um erro temporal: lá diz que em 1840 (preste atenção ao ano!), obedecendo ao desejo paterno, Flaubert vai para Paris estudar Direito. Só que abandona cedo os estudos, "desiludido pelos trágicos acontecimentos da Revolução liberal de 1848".

"Revolução liberal" (e o que quer que isso signifique; não sou historiador!) à parte, como assim? Ele vai pra Paris em 1840 e demora OITO FUCKIN' ANOS pra abandonar CEDO os estudos? Quanto tempo se levava pra formar um adEvogado na França daquele tempo? 50 anos? E ainda por cima o cara não se forma, mesmo depois de 8 anos bundando pela universidade! Saiu cara essa brincadeira pro pai do sujeito, hein? (não me consta que houvesse universidades públicas naquele tempo!). Que se formasse, cazzo, mesmo que depois jamais fosse ser adEvogado! Seria mais decente pra ele e pra família!

Enfim, continuando, passemos à história. Muito resumidamente, como todos sabem, Madame Bovary é uma mulher do meio do mato que, entretanto, foi educada num convento e, assim, tomou contato (ainda que subconsciente) com um mundo de fausto e riqueza, entrevisto pelo ambiente religioso que freqüentava. Era uma daquelas clássicas almas incompatíveis com a realidade à sua volta: sempre ambiciosa, a querer uma vida de rainha e com altas pretensões de luxo, era obrigada a viver, entretanto, no meio de camponeses rudes, numa terra inculta e afastada de Paris, seu grande sonho de consumo, pois naquela época era absolutamente impossível uma mulher se emancipar e tomar as rédeas de sua própria vida (e as que o faziam - forçando absolutamente as rígidas regras morais que vogavam - eram taxadas implacavelmente de putas destruidoras de lares, ou, mais floreadamente, mulheres de vida alegre/livre).

Achou que se casar seria a solução e até talvez estivesse certa se tivesse se casado com um homem interessante. Mas, infelizmente, cometeu o engano fatal (ela não tinha como saber!) de se unir a um bundelho medíocre, pobre, sem talento, meio estupidão, meio retardadão mesmo, em nada diferente dos javardos boçais que a rodeavam. Quando viu a cagada que fez (e, mais uma vez, seria impossível falar em divórcio - eita vida de merda essa, hein?), caiu numas depressões meio fodas e acabou virando amante dum ricaço escroto que só a seduziu pra botar mais uma na sua conta de fodelão picaresco do mato-dentro. No meio tempo antes de virar amante desse sujeito, ela meio que se enamorou dum babaquinha virjão que, sem a iniciativa do outro para pegá-la de jeito, acabou fugindo pra diminuir o tormento de ser tão fracote, reencontrando-o bem depois, quando já tinha sido abandonada pelo amante ricaço. Daí, ela tornou-se amante do virjão (um reles empregadinho de cartório) e, na tentativa de querer desfrutar de uma riqueza que, segundo ela e suas teorias vindas daquele monte de romances chorumelentos, era indissociável do amor amante, acabou sendo engambelada por um comerciante inescrupuloso que a fez endividar-se até ficar devendo uma grana fudida, absolutamente impagável, o que a levou ao suicídio, pois ela ia perder todos os seus bens devido a esta dívida.

É interessante notar que o marido, cuzão, imbecil, sonso, um asno, verdadeiro animal irracional sobre duas patas, jamais desconfiou de nenhuma dessas duas escapadas da mulher que, se pudesse, ainda teria se lançado a uma terceira, ao fantasiar amores ideais com o cantor canastríssimo duma ópera que ela foi assistir (e foi nessa ópera que ela reencontrou o virjão babaquinha, começando o que foi o fim de sua vida). Só foi descobrir o galheiro depois da esposa morta, ao fuçar numas coisas delas e encontrar suas cartas aos amantes. E mesmo assim, ficou de boas, morrendo (literalmente) de tristeza ao final da história. Isso não existe (ou existe? O ser humano será até o fim dos tempos uma caixa de surpresas!).

O plot básico é esse e a história causou grande impacto, numa França ridiculamente conservadora e monarquista (ainda que fosse uma monarquia constitucional e não o absurdo dos reis que centralizavam em si o poder e as decisões), causando problemas para Flaubert dum lado (processo por "imoralidade". Ah, vão à PQP, vão!) e influenciando toda uma geração de escritores do outro (Eça de Queirós, por exemplo, fez o seu "Primo Basílio" praticamente só mudando os nomes dos personagens e alterando uma ou outra situação. Ficou mais legal, a meu ver, meter a criada para chantagear a bocó da Luísa!).

Seja como for, eu acho que a história em si tem coisas estranhas e mostra comportamentos que não vejo como muito reais. O fato que mais me incomoda é quando Madame Bovary se encontra com o babaquinha na catedral de Rouen pra "oficializarem" sua condição de amantes. Eles tinham combinado por volta das 11 da manhã. Que tenham se demorado por lá até meio-dia, vai, vamos estimar por alto: eles saíram e o virjão, ante a indecisão da Madame em liberar pra ele de vez, atacado duma repentina e imprevista hombridade, manda chamar uma carruagem na qual os dois entram. É aí que começam as cabreirices: 

- O condutor pergunta pra onde eles querem ir e o babaquinha responde: "pra onde você quiser". Se eu sou (ou qualquer outra pessoa de bom senso é) o condutor, ele desceria, abriria a portinhola e perguntaria: "perdão, senhor, preciso de um destino concreto. Pra qual endereço deseja ir?". Em caso de nenhuma resposta, eu os botaria pra fora! Tá me tirando pra otário, maluco?

- Como o condutor não teve esse bom senso, lá foi ele levando o casal. Tentou parar diversas vezes e lá de dentro diziam que era pra continuar. A coisa foi tão feia que, depois de algumas horas (veja bem!), todo mundo ficou espantado com ver aquela carruagem aparecendo a todo momento por lugares já percorridos, "mais fechada que um túmulo e balouçando como se fosse um navio". É ÓBVIO que eles estavam trepando ali dentro! Fosse de bom senso, o condutor teria parado depois de meia hora (no máximo dos máximos!) e os botado pra correr, pelados como estivessem! Pior é limpar a sujeira depois!

- Novamente, não houve esse bom senso e lá foi ele levando os orgiásticos Rouen afora. Segundo a descrição, "a certa altura, no meio do dia, em pleno campo, quando o sol dardejava com maior intensidade contra as velhas lanternas prateadas, uma mão nua saiu por entre as cortinas de pano amarelo e jogou pedacinhos de papel, que se dispersaram ao vento (...)". PORRA! (paulada no tampo empenado da mesa com o cacetete do Alborghetti) Não foi ao meio-dia que eles entraram na carruagem? Depois dessa lambança toda, que o texto deu a entender ter durado tanto tempo, os pedacinhos de papel foram jogados fora ainda "no meio do dia"? Sim, porque, pra mim (e pra qualquer pessoa de bom senso!), "no meio do dia" e "quando o sol dardejava com maior intensidade contra as velhas lanternas prateadas" são expressões que remetem imediatamente a este horário das doze horas, não uma ou duas da tarde, quando o sol já não é tão forte assim! Ah, e "mão nua" confirma que os dois estavam botando pra quebrar dentro da carruagem, já que era mania naquele tempo mulheres finas usarem luvas na rua. Se estava sem, é porque elas (e outras peças de roupa!) foram tiradas!

- Por fim, termina assim o rolo: "Afinal, lá pelas 6 horas, a carruagem parou numa viela do bairro Beauvoisine e desceu dela uma mulher, que se foi, com o véu baixo, sem olhar pra trás.". PÁRA! PÁRA TUDO AGORA! SEIS HORAS DA TARDE? Partindo da hipótese que saíram ao meio-dia, o cocheiro ficou transportando esses dois em círculos durante SEIS HORAS? Os dois ficaram se pegando lá dentro SEIS HORAS? Em nenhum momento o cocheiro se revoltou (só ficou de mimimi, de acordo com o texto!) ou parou pra pensar que pudesse estar ocorrendo um assassinato? Em quanto ficou essa "corrida" pro virjão? Ou ele dividiu a conta com a Madame? Sim, porque se a cobrança for por tempo ou distância percorrida (como alguém de bom senso que atua nos transportes públicos deveria fazer), então o virjão foi à falência, no mínimo! Muitas perguntas, todas sem resposta (de novo!). Pior é que eu fui checar no original em francês e é tudo isso mesmo! Pensei que fosse mais um erro da edição brasileira que tenho (porque em dado momento se escreve "Binet" em lugar de "Bichat", e aí fiquei sem entender nada com esse "Binet" mal posto! Veja as observações mais abaixo), mas não, é praticamente tradução literal!

Mas espera que piora! Quando vai ser apresentado o babaquinha ao leitor, a primeira frase sobre ele que aparece é (e de agora em diante vou pegar direto do original pra você ver que eu não tô de zoeira):

"De l'autre côté de la cheminée, un jeune homme à chevelure blonde la regardait silencieusement." (Do outro lado da lareira, um jovem de cabelos loiros a observava silenciosamente).

Isso pra, poucas páginas depois, Flaubert me sair com essa a respeito dele:

"Ses cheveux châtains tombaient dessus, plats et bien peignés." (Seus cabelos castanhos caíam sobre ela [a sobrecasaca - antiga vestimenta só sobrepujada pela casaca propriamente dita, em termos de formalidade], lisos e bem penteados).

Gente fina, naquele tempo, ou o cara tinha cabelos loiros ou os tinha castanhos. As duas coisas ao mesmo tempo não dá (hoje tem gente com cabelo metade azul, metade verde, mas isso é outro papo)!

Vamos agora a um pequeno exercício de lógica: a tia Lefrançois tem uma hospedaria/restaurante e ela serve o rango no momento em que chega uma carruagem de transporte regular de passageiros (a tal de "Andorinha"). O segundo babaca da história, um tal de Binet, pontualmente às seis da tarde, vai pra lá jantar, pois é um horário em que a Andorinha teoricamente chega todos os dias trazendo passageiros. Entretanto, Binet começou a reclamar que a Andorinha estava atrasando (i.e., chegando bem mais além das seis), o que faria com que o jantar fosse servido mais tarde. Neste caso, ele poderia atrasar também sua refeição - sei lá! - talvez para as sete da noite, que é quando mais de certeza as refeições estariam prontas. Entretanto, o que é que Flaubert diz que ele fez? Ele ADIANTOU sua refeição para as CINCO DA TARDE. Caramba, galere! Se a estalajadeira começou a receber os hóspedes mais tarde (e, por isso, começou a fazer o rango mais tarde), o cara acha vantagem ADIANTAR sua janta sendo que, às cinco, provavelmente, a estalajadeira nem teria começado a mexer com a comida ainda? Não nos esqueçamos de que estamos falando dum lugarejo escroto perdido no meio do nada no Noroeste da França. Não devem chegar lá muitos hóspedes a ponto da tia Lefrançois ter que começar a se preocupar com janta às quatro da tarde! Com vocês, o original que não me deixa mentir:

"Il dîna dans la petite salle, comme autrefois, mais seul, sans le percepteur; car Binet, fatigué d'attendre l'Hirondelle, avait définitivement avancé son repas d'une heure, et, maintenant, il dînait à cinq heures juste, encore prétendait-il le plus souvent que la vieille patraque retardait."

Que que Flaubert tinha na cabeça nessas horas, hein? Excesso de Elisa Schlésinger?

Por último (tem mais, mas vou parar por aqui!), direto do texto:

"Après s'être tourné de côté et d'autre, Charles apprit qu'il y avait dans l'arrondissement de Neufchâtel, un fort bourg nommé Yonville-l'Abbaye(...)" (Depois de ter indagado de um lado e de o outro, Charles soube que havia nas redondezas de Neufchâtel uma adiantada vila chamada Yonville-l'Abbaye(...)).

"Cependant, Yonville-l'Abbaye est demeuré stationnaire, malgré ses débouchés nouveaux." (Apesar disso, Yonville-l'Abbaye estacionou, apesar dos seus meios de comunicação).

Ou seja: Yonville é uma vilona fodástica, adiantada, e coisa e tal, pra em seguida ele dizer, poucas linhas depois, que era um lugarejo que parou no tempo, mesmo com uma estradinha aberta pra que se chegasse lá, pois, até 1835, sequer havia estrada transitável pro chiqueirão (isso está no texto)! Aliás, diz a lenda que Ry, um deprimente povoado medieval de menos de 800 habitantes (em 2018!!), a 19 quilômetros de Rouen, teria servido de base para Flaubert ambientar essa tal de Yonville-l'Abbaye. Alguns dizem que não, mas o fato é que o lugarejo decrépito comprou a história e atualmente existe um verdadeiro "turismo literário" de que aparentemente sobrevive: existe uma farmácia que dizem ter sido de Homais, existe uma casa que dizem ter sido de Ema e por aí vai. Até mesmo inventaram que determinado túmulo no cemitério seria onde Ema está enterrada. Outra corrente diz que, na verdade, tudo isso (casa, túmulo, etc.) estaria relacionado a uma tal Delphine Delamare, mulher que supostamente existiu realmente, que passou por todos os perrengues que Ema passou (ter uma origem relativamente abastada, se casar equivocadíssimamente com um cuzão capiau semi-retardado de meio de mato, viver uma vida de merda numa aldeia peba, tomar vários amantes pra tentar se distrair e, por fim, se matar por envenenamento) e que teria sido o modelo inspirador de Ema (apesar da famosa frase de Flaubert no tribunal em que foi processado: "Madame Bovary c'est moi!"). Nada disso é comprovado (ou se é/foi, não tô nem aí e nem vou procurar fontes a respeito).

Em termos geográficos, Ry, além de ficar a 19 km de Rouen (e estima-se que, naquela época de charretes puxadas a cavalo, 19 km seriam percorridos em aproximadamente três horas ou mais), dista 133 km de Paris, o que daria quase 24 horas de charrete (!!!), ou seja: Ry/Yonville-l'Abbaye fica(va) longe pra cacete de tudo que uma dondoca almejava (teatros, lojas, passeios, bulevares, cafés, etc.). Não tinha como não ficar desacorçoada da vida mesmo!

Problemas específicos da edição brasileira que tenho (da editora Abril, ano de 1981) (ou Júlio Ribeiro contra padre Sena Freitas feelings)

1) (página 221) "O que é que trás cá?". Ô povo da revisão! Onde cês tão com a cabeça? O verbo trazer é com "z" em todas as suas formas. "Trás" é posição de um objeto em relação a outro!

2) (página 238) "Larivière pertencia à grande escola cirúrgica saída do avental de Binet". Na verdade (no original), é Bichat (Marie François Xavier Bichat, 1771-1802. Morreu jovem, hein?), um desses hominhos aí que foram os precursores das coisas modernas que hoje se fala em Me(r)dicina, alguma coisa relacionada a tecidos ou cousa que o valha.

3) (página 254) "O cego (...) voltara para a encosta do bosque (...) onde narrava a vã tentativa do farmacêutico, a tal ponto que Homais, quando ia à cidade, se ocultava o quanto podia nas cortinas da Andorinha a fim de evitar que ele o visse.". PORRA, PÁRA TUDO OUTRA VEZ! Como assim o cara se escondia dum cego pra evitar que ele o visse? Tradução cagada, hein Araújo Nabuco? Ao menos no original a coisa está mais certa, embora ainda um pouco troncha: "L'Aveugle (...) était retourné dans la côte (...) où il narrait aux voyageurs la vaine tentative du pharmacien, à tel point que Homais, lorsqu'il allait à la ville, se dissimulait derrière les rideaux de l'Hirondelle, afin d'éviter sa rencontre.". Digo troncha porque Homais só não seria percebido pelo cego se ficasse mudo todo o tempo de sua permanência nas proximidades, o que seria muito difícil, se não impossível. Mesmo que ficasse mudo, alguém poderia chamar Homais e isso o cego perceberia; ele é cego, não surdo! Aliás, cego desenvolve os outros sentidos de modo monstro, de maneira que seria até capaz do cego perceber a presença de Homais pelo cheiro!

Tão vendo? São esses erros de continuidade/roteiro que me deixam maluco! Se era pra "Madame Bovary" ser um romance divisor de águas ou qualquer coisa do tipo na literatura universal, tinham que ter visto isso aí, porque não dá pra ter a inteligência ferida desse jeito a todo instante! Embora de correntes literárias distintas, seu conterrâneo Émile Zola dá uma surra de pica mole em Flaubert em termos de coerência, precisão cirúrgica na descrição de cenários e eventos, de amarração do enredo e tudo mais. Se na época dele já tivesse o Nobel de Literatura, Zola seria hors-concours!

Enfim, o romance serviu pra uma coisa interessante nos tempos que se seguiram: introduziu na Psicologia (e em outros ramos das Sociais Aplicadas) o termo "bovarismo", atribuído a pessoas eternamente insatisfeitas que, na busca por sensações amorosas sempre novas, não medem esforços pra renovarem suas ilusões, nem que pra isso tenham que ir à bancarrota ou se degradarem enquanto humanos. De certo modo, enxergo traços desse bovarismo, por exemplo, em Oscar Benton, um dos protagonistas do maravilhoso Lua de Fel (filme que recomendo a todos!).

É isso aí, galera! Essa é mais uma análise literária desassombrada para uso a seu bel-prazer, no resumo da sua aula, para seu concurso ou para seu puro deleite pessoal! Dúvidas? Comentários? Críticas? Não mas mande! De nada! :-)

Walking dead xingling - muitas perguntas e nenhuma resposta

Ontem tava muito sem nada pra fazer à noite e resolvi dar uma zapeada pelo nerdflix pra ver se tinha alguma coisa boa. Como tinha assistido Round 6, apareceu uma espécie de Walking Dead xingling que me pareceu interessante. Peguei pra assistir o primeiro episódio.

Nem bem deram dez minutos e a seguinte cena saltou aos meus olhos: um pai empunhou uma BÍBLIA para matar o filho zumbi atado a um catre. Deu-lhe umas porradas com a BÍBLIA até supostamente matar o sujeito.

Na hora parei de ver.

Os xinglings estão entrando nessa onda de usar símbolos cristãos de modo avacalhado pra tentarem ser simpáticos com os kikes de róliudi que vivem fazendo zoação com o cristianismo, seguindo sabe-se que lá que agenda? Com que finalidade? Precisava mesmo disso? Se era pra zoar, por que não botaram o cara empunhando um Talmud? Por que não botaram o cara empunhando um Quran? Por que teve que ser a Bíblia? Aliás, por que teve que usar um livro sagrado pra matar um zumbi? Por que é que sempre esses produtores de filmes têm que zoar com religião? A propósito de quê a Ásia entrou nessa brincadeira que já encheu o saco? Será que iam gostar do cara matando zumbi com um Buda de pedra?

Por que cristãos ainda ficam passivos frente a isso? Já pensou se resolvessem se mexer? O que falta pra que se mexam?

Ressuscitando mortos

Ao longo do tempo de existência desse diário digital eu não publiquei quase nada ou por absoluta falta de tempo devido ao trabalho intenso (80%)/interesse (20%) ou por escrever coisas que eu deixava para revisar e nunca iam a público, ficando na forma de rascunhos. Hoje, resolvi dar vida a esses textos mortos, o que deixou a timeline bem mais bonitinha esteticamente, com ares duma continuidade entretanto bem duvidosa. Como se pode ver, é só um amontoado de bobagens, até porque não tenho absolutamente nenhuma pretensão com esta página além de botar pra fora desconexões cerebrais de outras épocas. Passam-se os anos, mudam-se as idéias. Reflexão, coisa séria ou pra fazer pensar você não encontrará por aqui!:-)

Ah, tomei hoje a terceira dose da vacina contra essa benga desse coronga vírus. José, até quando?

Oráculo educacional da semana

Senhores, escutem o que vou vaticinar: esse tal "novo ensino médio" vai ferrar ainda mais a educação desse braziu. Essa conversa de deixar aluno escolher entre Física, Química, Biologia, etc. e tal - AQUI - vai afundar o desenvolvimento tecnológico de uma terra que não tinha muito futuro, criada do jeito que foi. Copiar modelo europeu de país de primeiríssimo mundo pra aplicar numa terra de ninguém é que nem aquele papo do remendo novo em pano velho. Escutem o que estou lhes falando!

II

Seu Madruga:

- Como? Então você não sabe o que é uma epístola?

Chaves (após pensar um pouco):

- Aahhh, a pístola é uma carábina, só que menorzinha!

E, ato contínuo, Chaves apertou os olhos e fez junto ao rosto um sinal de arminha com a mão, disparando o gatilho e fazendo "pf, pf".

Almeida ria sempre que lembrava dessa bela passagem do seu seriado favorito quando, dirigindo, se obrigava a reduzir a velocidade por não poder ultrapassar um daqueles malditos caminhões lerdos que se arrastavam pelas merdíferas estradas de pista simples. Nesses momentos, imaginava que tinha na mão uma arminha pequena, esmaltada de branco, de cano curtinho, toda fofinha e, imitando o Chaves, puxava a arminha para o rosto, apertava os olhos, apontava para o caminhão à sua frente e disparava, dizendo baixo "suma-se, arrombado!". Deliciava-se em pensar que o caminhão sumiria, abrindo um claro caminho à sua frente, e que caminhão, motorista e sua carga iriam todos para as putasquelospariram.

Fazia um mês que Almeida tinha sido deixado pela mulher, cansada de ficar sempre sozinha por causa do estafante trabalho de representante comercial do marido, que o fazia sempre andar pra lá e pra cá pelas cidades vizinhas negociando aquele horrível refrigereco brasuca. Não que tivessem brigado ou tido qualquer tipo de desentendimento. Sempre se deram muito bem ao longo dos vinte anos de um casamento sem filhos. Ela respeitava o espaço dele e vice-versa e assim iam tocando a vida.

Uma noite, porém, Almeida chegou e não encontrou nem esposa nem nada do que pertencia a ela. A casa estava em ordem como sempre esteve. Apenas não havia mais qualquer sinal de Ana. Como era avesso a redes sociais, só usava comunicadores instantâneos por força da profissão e recorreu a ele para entrar em contato com a mulher. Bloqueado.

Era meio óbvio, mas ligou para os pais de Ana. Tudo que lhe disseram foi que a esposa tinha estado com eles e que era melhor esquecê-la porque eles mesmo teriam que fazê-lo: Ana juntara um dinheiro e comunicava que iria por aí e não queria ninguém atrás dela.

Almeida desabou na beira da cama e deixou os ombros caírem. O celular caiu no chão e levou as mãos ambas ao rosto. Ficou muito tempo assim. Não chorava e nem se desesperava pois seu pai o havia ensinado que não vale a pena sofrer por mulher nenhuma (na verdade, que não devia sofrer por ninguém) e que ele tinha sempre que estar primeiro lugar em sua própria alma. Sentia antes o rompimento brusco do hábito de sempre encontrar Ana à sua espera, da breve troca das impressões do dia de cada um e do beijo de boa noite cansado que nunca mais ia lhe dar. Ela lhe era cara por isso: por ter se tornado parte das coisas que lhe faziam bem.

Achava seu trabalho um saco, mas não era agora, aos mais de quarenta, que ia se aventurar em algo novo. Tinha formação, tinha boa reputação, certa segurança financeira e poderia até mesmo se dar ao luxo de movimentar-se num novo emprego através da extensa rede de contatos que possuía, coisa raríssima num buraco latino-americano que despreza qualquer desempregado acima dos trinta. O apreço por sua pessoa incutido pelo pai o tornava prudente e cioso de si mesmo.

Por isso mesmo, tratou de fazer como Bovary e aproveitar como podia essa liberdade inesperada, ainda que dolorosa. Comentou com os poucos amigos o ocorrido e o lamentaram polidamente. Conheciam-no e sabiam que Almeida era forte o suficiente para suportar o golpe sem cometer nenhum desatino. Não bebia, não era propenso à depressão. Sairia dessa. Mas algo dentro de si havia mudado e o sentia.

Naquele dia de trabalho Almeida estava atrasado e o maldito caminhão estava indo a vinte por hora num trecho de subida que antecedia um longo declive. Nesse último mês, quando diminuía muito a velocidade por causa desses estupores das estradas, Ana lhe assaltava vagamente as lembranças e certo incômodo o tornava impaciente por se livrar dessa sensação desagradável. Recordava-se então do trecho do Chaves. Via seu Madruga sentado à mesa ouvindo Chaves ler daquele modo arrevesado dele a epístola do professor Girafales à velha coroca do quatorze e ria. Sempre gostara muito de Chaves, sendo motivo de piadas entre seus conhecidos. Então um cara refinado como o Almedia ainda perdia tempo com um troço mambembe e capenga desses? Almedia se divertia com isso. Afinal, era um guilty pleasure totalmente aceitável numa época de pessoas que desafogavam o ressentimento vendo os vídeos de tortura do Best Gore como o Vilaça ou ouviam sertanejo meloso como o Paiva, que se dizia erudito. "Idiotas", pensava Almeida sarcástico.

O problema era que quando abriu a curtíssima terceira faixa para ultrapassagem, o caminhão que estava à sua frente entrou nela pois havia ainda outro caminhão na frente. Era esse que estava causando a lentidão. Só que o caminho atrás do qual estava Almeida também não era lá essas coisas de ágil e bloqueou toda a terceira faixa tentando ultrapassar o primeiro. Conseguiu, à custa de deixar Almeida atrás do tartarugão, enquanto o outro acelerava no topo da subida. Não havia coisa que o deixasse mais descaralhado da vida do que isso, do que esses arrombados que não respeitavam terceiras faixas, do que esses boçais que, tirando caminhão, não sabiam de mais nada em suas vidas de merda.

Bateu com a mão na testa e a desceu lentamente pelo rosto, enquanto soltava um "pouta que o pariu" bem lento, com voz gutural. À sua frente, o tempo havia bruscamente se alterado e grossas nuvens negras se acumulavam. Um vento morno subitamente o envolveu através dos vidros abertos do carro da empresa.

Então, Almeida fez o que sempre fazia nessas horas: juntou a mão direita perto do rosto, franziu os olhos, viu-se com a arminha branca laqueada e pequenininha entre os dedos, apontou para os dois caminhões que conseguia ver por causa do grande declive, acionou duas vezes o gatilho e fez "pfiu, pfiu! Sumam-se arrombados!".

No mesmo instante, ele sentiu algo envolvendo suas pernas, à maneira de mãos descendo pelos joelhos. Olhou rapidamente pra baixo entre surpreso e alarmado. Não via nada mas percebeu que seu pé saía do acelerador contra sua vontade e começava a pressionar o freio, como se essas garras estivessem manipulando seus membros inferiores. Tudo ocorria sem pressa. Almeida voltou a olhar para a estrada já em pânico, as duas mãos grudadas no volante, enquanto o carro começava a diminuir de velocidade e o motor começava a falhar, pois ainda estava engatado na quinta. Súbito, a terra sacudiu-se e a estrada fendeu-se transversalmente de ponta a ponta abrindo imensa cratera que tragou quase instantaneamente os caminhões que impediam sua passagem.

O ar estava morno, quase quente e, a despeito das nuvens escuras que tomaram de sombra todo o entorno, não parecia que ia chover. De fato, tudo ficou num silêncio mortal. O carro havia parado. Não havia movimento nenhum atrás de Almeida nem depois da fenda.

Ele saiu do carro com dificuldade. Sentia as pernas livres, mas trêmulas a ponto de não conseguir caminhar. Escorou-se no carro e, passado, contemplava sem reação a estrada até a fenda e o trecho asfaltado depois dela. Não conseguia entender aquele buraco que se estendia horizontalmente, como se a Terra tivesse sido partida em duas metades.

O coração de Almeida batia descompassadamente enquanto as pernas recuperavam as forças. Trôpego, arrastou-se à borda da fenda e caiu de joelhos próximo a ela. Suas paredes eram escuras, lisas e paralelas, como se não fossem feitas de terra e demais camadas interiores de um planeta, mas inteiriças, quase negras. Parecia mesmo que o planeta tinha sido cortado em dois gomos perfeitos e alinhados. O fundo era indevassável. Ou melhor, não se via o fundo.

O representante comercial estendeu-se no chão extenuado. As nuvens negras tomaram toda a extensão do céu visível e novo tremor se fez sentir. Assustadíssimo, Almeida rolou pra longe da fenda com o que lhe restava de forças, sentido uma trepidação que chegava a levantar seu corpo do chão convulso. Com o rosto ferido contra o asfalto, protegeu a cabeça e chorou, sentindo a temperatura elevar-se ainda mais. Que diabos era aquilo afinal?

Durou menos de um minuto essa manifestação telúrica. Do mesmo modo como vieram, as nuvens se dispersaram e o ar voltou a ficar leve. O tremor cessou e o céu recuperou suas tonalidades primaveris. Almeida estava paralisado de espanto, quase inconsciente, na mesma posição de auto-proteção. Repentinamente, sentiu mãos em seus ombros tentando virá-lo suavemente. Espantou-se, estremeceu e voltou-se. Viu uma moça ajoelhada a seu lado, olhando-o com curiosidade.

- Você está bem? Seu carro está parado lá atrás, atravancando a estrada e te vi aqui caído. Teve algum mal súbito? Vou chamar uma ambulância!

Almeida impediu que a moça alcançasse seu telefone no bolso da calça pois tomou-lhe as mãos e as segurou para se firmar. Olhou para a estrada e a viu intacta. Voltou-se novamente para a moça assustada que fez um movimento para se livrar dele e abraçou-a com força, trêmulo e desfazendo-se em lágrimas.

I

Robertão já tinha mudado de lado da estrada umas quatro vezes só naqueles primeiros quinze minutos de sua caminhada matinal. Estava se mostrando cada vez mais furada sua teoria de que se saísse bem cedo não daria de cara com ninguém. Isso até funcionou durante um tempo em casa; nas férias em que estava, entretanto, era quase impossível. No meio daquele povo campestre, acostumado a perambular por entre as roças dos dois lados da estrada quando nem o sol havia ainda decidido a se mostrar por aquelas bandas, era pedir demais um pouco de paz em relação a não ter que se preocupar em emparelhar com quem quer que fosse. Primeiro, porque realmente não gostava disso; ademais, ainda estava-se no meio da melige, conforme os sábios da época convencionaram chamar a Média Limpeza Geral com que os Crianças Vermelhas tentaram eugenizar a humanidade no melhor arcaico estilo Huxley, por meio de mais uma arma biológica vinda da Ásia (sempre de lá. Dostoiévski estava certo no final das contas?). Logo, não convinha ter gente por perto porque saía sem máscara de proteção naquele horário, um dos poucos nos quais pensava ter um pouco mais de liberdade. Já meio com o pé atrás com gente no geral desde sempre, a necessidade de distanciamento havia tornado Robertão ainda mais neurótico com essa coisa de proximidade de outros seres humanos à sua volta. Por isso, bufava de raiva a cada peão esguedelhado ou ciclista vindo em sua direção no mesmo lado da rodovia.

Aliás, ciclistas se tornaram uma praga em Aramicy, a cidade onde ficava com a família nas férias, terra natal da esposa. De uns cinco anos pra cá mais ou menos, a cidade agrária e com aprazíveis cenários típicos do sul do país havia sido descoberta por essa corja e agora tocava agüentá-los junto com seus irmãos motoqueiros, a versão mais nojenta do ciclista, porque sobre motores inescapavelmente barulhentos e passando em hordas de dez, até vinte de uma vez só, com suas Gotechs nos capacetes e suas jaquetas de clubes, numa ridícula e deprimente emulação daqueles párias dos anos sessenta nos Estados Unidos que, voltando estragados de corpo e (principalmente) alma do Vietnã e não conseguindo se readaptar à socidade que os havia mandado para o inferno, saíam por aí pela tal Rota 66 sem destino e formando, sem darem por isso, legiões de intelectualóides imbecis movidos a Cannabis que romantizavam essa falta de rumo e de ocupação na vida como um sinal de revolta e contestação.

Pensando nessas coisas enquanto caminhava, Robertão viu ao longe mais uma ciclista vindo em sua direção. Ele sempre caminhava do lado em que o sentido era contrário ao que os carros trafegavam, pois se algum perdesse o controle, perceberia a tempo de pular para o lado e escapar de um hipotético atropelamento; caso andasse no acostamento de mesmo sentido, poderia ser colhido pelas costas e morrer sem ver o que o pegou. Mais uma teoria furada dentre as várias que populavam seu cérebro nervoso e dado a divagações, mas levada muito a sério. Naquele dia ele não tinha acordado particularmente bem e sua costumeira surda e interna revolta contra tudo e todos estava justamente no paroxismo. Quando notou que teria que mais uma vez mudar de lado na estrada, disse em voz alta: "bicicleteira de meeeeeerda! Por que essa feladumaputa não some do mundo?".

Ato contínuo, olhou pra trás a ver se não vinha nenhum veículo do outro lado pra poder atravessar a pista. Uma fila de carros de turistas vinha naquele espaçamento de comboio que o impediria de cruzá-la por alguns instantes, obrigando-o a passar ao lado da ciclista, que vinha bem pelo meio do acostamento. A raiva foi tanta que sentiu nesse momento algo forte que o tonteou e escureceu sua vista. "Saco, ainda vou ter um AVC sendo escroto desse jeito! Robertão, você não está tendo uma atitude positiva perante a vida, Robertão! Robertão, pára com isso, Robertão!".

Diminuiu o passo porque a cabeça doeu e se afastou pra deixar a ciclista passar. Estava a uns cinqüenta metros dele. Nesse momento, cresceu um caminhão de hortaliças desgovernado por trás dela, atingindo-a em cheio e fazendo-a voar em pedaços na direção de Robertão, que se sentiu claramente agarrado pelo braço esquerdo e sendo puxado brutalmente para o valado que margeava o acostamento, caindo pesadamente  sobre a terra irregular.

Estendido no chão, sentindo uma grande dor nas têmporas, ainda conseguiu ver por entre as turvações da visão o caminhão caindo na vala após frear por metros. Ouviu o horrível chiado da freada, sentiu o cheiro dos pneus queimando no asfalto e estremeceu sob o imenso ruído do baú se despedaçando e despejando sua carga por toda a parte. Voltando um pouco a cabeça, viu à sua frente a bicicleta convertida num inacreditável montículo de metal retorcido, no meio do qual se via uma perna arrancada.

Perdeu os sentidos.

Little tale (by Paulo Mendes Campos, adapted to modern times by me)

Once upon a time, there was a thin, sad and paunchy boy from the countryside of Pernambuco. Under the fucking hot midday sun, was he sit aside the dusty road, thinking about nonsense, when a horseback fat vicar passed by and asked him: 

- Hey you, boy! Where does this road go? 

The boy replied: 

- It doesn't! It's us who go on it! 

- You little cunt dickhead! What do you call yourself?

- I don't call myself. It's the others who call me Zack.

Este "Continho" José, meu professor de Português da quinta série, recitou em seu primeiro dia de aula lá no Liceu para dar início aos trabalhos da disciplina. Nunca mais o esqueci, assim como nunca me esqueci do grande professor Francisco Barel (no primeiro colegial) recitar toda a primeira página de Iracema. As discussões literárias eram muito interessantes e hoje, com a retirada cada vez maior de conteúdos das bases curriculares nacionais, até ler uma revista Amiga é um suplício para essa molecada!

Posso estar sendo muito insensível mas...

...mas dizer "O pessoal do Pink Floyd(*) não sabe como suas músicas muitas vezes me salvaram de mim mesmo" é a coisa mais loser que já ouvi na vida. Posso estar sendo muito clichê e lugar-comum, mas a solução pra todos os nossos problemas está dentro de nós mesmos. Nos momentos de maior desespero, é só procurar lá no fundo. Sempre tem alguma coisa que nos tira do buraco. E bom início de 2022 pra você.

(*) Na bananalândia é capaz (na verdade, eu diria que é certeza!) de algum maluquete aí trocar Pink Floyd por (argh!) aquela "banda" do tal de manfredini. A troca é tão sem sentido e tão desvantajosa que aí sim eu concordo que quem pauta sua vida por "vento no litoral"... bem... deixa pra lá!

"And then, a guy comes with a shotgun and ends up with all this xingxong fight instantly."

Era isso que eu ia escrever numa postagem do estragram que mostrava a filmagem dum genérico do feíssimo Bo-Lo Yeung fazendo umas defesas lá, daquelas coisas de kungfu, etc. e tal. Afinal de contas, temos que ser pragmáticos nesses tempos bicudos. Mas desisti por não querer fanaticóides adoradores de Van Damme me enchendo o saco em meu perfil.

Falando em tempos bicudos, todo final de ano (a partir do início de dezembro e, particularmente, nas duas últimas semanas deste mês) se torna bicudo pra muita gente. As notícias se tornam imbecis, repetitivas e inúteis, versando todas sobre temas estúpidos como "o que comprar com os 30B da mega sena"; mesmo que não queiramos, somos obrigados a suportar estoicamente "então é natal" ou (agora virou moda!) o "feliz natal" daquele picolé de xuxu do ivan lins (e suas versões ainda piores - sim, isso é possível! - como sambinha e sertanojo); solitários têm maior propensão ao suicídio; inadequados socialmente (e até alguns ajustados) se arrepiam à hipocrisia das festas de final de ano de firma/família (quando é o caso, óbvio!); o tempo parece que fica mais lento entre 25/12 e 31/12; as pessoas ficam com umas caras esquisitas e tudo adquire um aspecto de sursis, de indeterminação, de coisa mal resolvida que persiste até metade de janeiro... daí vem aquela merda de carnaval que prolonga essa sensação desagradável e bloqueia a bananalândia até fins de fevereiro, quando então isso aqui começa a engatinhar nas suas atividades quotidianas que não chegam a se desenvolver totalmente porque - BUM! - o fim do (agora velho) ano chegou de novo e o ciclo de arrasto negativo se reinicia!

Entretanto, existem coisas que podem minorar tudo isso e a principal é: desligue a TV. Vamos começar a quebrar com tudo aquilo que arrasta a bananalândia pra trás. Não assista "especial" daquele ignóbil que não vou nominar (aliás, não assista a "especial" nenhum!). Não assista "retrospectivas" de merda nenhuma. Esses últimos anos têm sido tão cagados que é de adoecer corpo e espírito recordar qualquer coisa passada no aspecto macro. Não assista telejornais, principalmente os sangrentos (aqueles do final da tarde). Mande são silvestre à putaquelospariu. Não assista novelas, abraaões, policialescos, barracos, ratinhos e "domingos legais", cancros graves que imbecilizam e anulam qualquer capacidade cognitiva e tornam depressivo qualquer início de semana (na verdade, qualquer dia dela!). Se você acorda na segunda-feira amaldiçoando mais um sagrado dia de trabalho, é porque na sua cabeça ficou maquinando tudo de negativo que inconscientemente foi absorvido vendo aquele deplorável capacho atiçando miseráveis a se estapearem (pra ficar só no básico). Morro de rir (sim, morro de rir) daquele povo que se "deprime" quando ouve o tema daquela tranqueira de fantástico. Deviam levar com um relho no lombo porque não sabem o que é depressão! Não perca tempo com telepregação fanático-estelionatário-apocalíptica (principalmente as antivaxxers). Tá sobrando um dinheirinho e quer fazer algo útil com ele para outras pessoas? Doe para obras de sua cidade, aquelas que você pode investigar e cobrar. Não o jogue fora nessas "campanhas" safadas cuja transparência é aquela que eles mesmos te dão.

Fique longe de TV. Ou use-a pra jogar videogame ou (re)ver um filme preferido. Vá à biblioteca pública da sua cidade e retire-se com uma pilha de livros. Melhor ainda: fique e leia por lá. O ambiente de uma biblioteca é uma das coisas mais saudáveis do mundo (e Machado, Zola, Eça, Azevedo, Steinbeck, Hemingway, Dostoievski e Tolstói são uns puta companheiros)! Saia por aí e ande sem destino (se morar numa cidade apropriada a esse tipo de atividade. Não me vá deambular em São Paulo, Campinas ou Hell de Janeiro!). Sente-se à frente da sua casa e beba uma cerveja. Não bebe cerveja? Beba uma Coca. Beba água! Recorde-se de coisas boas da SUA vida. Mas deixe TV de lado. Deixe até um pouco Internet de lado. Ela ficou feia igual à TV.

Eu sei que é difícil. "Roméro da Costa Machado" disse no seu livro "Afundação Rede Globo" que TV é o esporte preferido do brasileiro médio e que a adoração à vênus platinada chegou num fervor de admiração que não admite qualquer contestação. Isso não é coisa pra agora. É pras gerações seguintes. Meus filhos mal sabem que globo ou qualquer desses canais abertos existem (porque não tem como esconder isso de ninguém pra sempre) e não ligam pra eles. Espero que das próximas gerações em diante TV na bananalândia seja nada mais do que mais um eletrodoméstico pra assistir uma bobagenzinha qualquer despretensiosamente de vez em nunca. A partir daí é que pode ser que exista Brasil, com "B" maiúsculo e com status de país de respeito.

E vamos a 2022. Só mais um ano e todo esse pesadelo acaba! Força!

Li no blog dum amigo que aquele esquisito de woody allen teria dito: "Se Deus existe, por que eu prendi a minha língua na máquina de escrever?".

Uma pena que ninguém, à época (sei lá qual), lhe tivesse dado a resposta adequada a tal "indagação": "talvez porque nem Deus pudesse prever que alguém seria tão imbecil a ponto de lamber uma".

 

Se isso fosse hoje, daria merda: não faltariam lunáticos histéricos para acusar o autor da resposta de antissemitismo! (???)

As portas ocultas das escolas religiosas (ou memórias escabrosas de moleque curioso)

Eu estudei a vida inteira em escolas religiosas: da primeira à quarta série (1982 a 1985), no Externato "Madre Cecília" e da quinta série até o terceiro colegial (1986 a 1992) no Liceu Salesiano "Nossa Senhora Auxiliadora". Ambas as escolas foram fundamentais na minha formação em todos os níveis e agradeço demais a Deus e a meus pais por não terem medido esforços para me manter em ambas (hoje, absolutamente inviáveis: sei que Ensino Fundamental no Liceu já passou dos 2 contos a mensalidade! Mais caro que muitos cursos em faculdade particular!). Eu sei o sacrifício que foi para eles e aproveitei muito bem a chance dada, traduzida no meu sucesso profissional atual.

Entretanto, uma coisa sempre me deixou muito cabreiro em ambas: as portas escondidas. Na verdade, não eram exatamente escondidas (do contrário, não as veríamos!), mas portas encontradas em lugares estranhos, como se não fosse para elas estarem lá. Talvez, noutros tempos, elas tenham servido para alguma coisa efetiva, mas - sei lá! - 40, 50 ou 60 anos depois elas se tornaram sinistras pelo fato de terem se tornado inúteis, e isso se via a julgar pelo modo como elas eram bloqueadas por bancos, armários e outros móveis, ou "transplantadas" para cantos de difícil acesso, provavelmente devido a reconfigurações do espaço físico ao longo das décadas.

Essas portas hoje não existem mais. No Liceu eu sei porque, na última vez em que lá estive (talvez em 2015), a reforma geral pela qual passou a escola eliminou-as (ou ao menos deixou escondidos os lugares aos quais elas davam acesso). No Madre Cecília eu não sei porque nunca mais voltei lá depois que passei para a quinta-série (ou seja, mais de 30 anos).

No Madre Cecília os lugares que me atormentavam eram o acesso à residência das irmãs pelo prédio principal, corredor longo e escuro. No pátio de recreio, um muro enorme (talvez muito menor do que a minha imaginação de criança enxergava) com uma escadinha lateral tomava toda sua extensão. Ao lado dessa escadinha, grudada a ela, outro prédio de sala de aulas (acho que eram salas de aula!) tinha uma espécie de porão ao qual se chegava descendo alguns degraus que davam pra uma porta com uma janelinha pequena. A porta vivia semi-aberta e emperrada e era uma diversão nossa, na hora do lanche, arriscar entrar naquele porão, imensamente macabro, comprido e cujo fundo escuro não víamos, baixo, atulhado de coisas que não era possível identificar. Era questão de dar dois ou três passos e sairmos em disparada por causa da sensação opressiva (diferente de claustrofóbica) que aquele local nos dava.

A tal escadinha anexa ao muro levava a um pátio menor que dava para a cozinha e ao refeitório (provavelmente das irmãs). Ao fundo dessa sala, um porta dava para outro corredor sempre escuro. Imagino que se conectava com os quartos delas e todo esse sistema residencial me causava péssima impressão,como se transpirasse proibição, transgressão e coisas ruins que ocorriam entre aqueles cantos dificilmente iluminados.

No Liceu a residência dos padres era separada do resto da escola. Era um prédio gradeado, com aparência luxuosa e, portanto, não chamou a minha atenção. Mas no fundo, depois que o prédio principal terminava, havia um depósito de tranqueirada que eram alguns mini-galpões como se fossem as casas abandonadas do Cococi. Para lá iam os transgressores fumar escondido seus cigarrinhos fazendo pose de James Dean (presenciei várias cenas dessas). Mas o pior não era isso. O corredor das sétimas e oitavas séries (o "L" do prédio principal que ia cair no Cococi) terminava numa meia-parede. Isso mesmo, uma meia-parede, que pegava apenas metade da largura do bloco. Por trás dessa meia-parede, num espaço de no máximo uns dois metros, a parede terminava de verdade e nela havia uma porta, também com uma janelinha. Olhando-se por ela, via-se uma sala minúscula cheia de tranqueiras indecifráveis e, na parede oposta, outra porta, também com janelinha, através da qual nada se enxergava. Daí surgem as questões perturbardoras que, vira e mexe, ainda me fazem pensar e me causam desconforto: por que essa "ante-sala" minúscula? Por que não diretamente a porta para um recinto cheio de tranqueira? Por que aquela meia-parede? Por que foi preciso separar um recinto mais pra trás por essa "ante-sala"? Por quê?

Na entrada principal do prédio do Liceu, que hoje é bonito, claro e de alvenaria, era uma escada daquelas antigas, que rangiam só com o olhar. Por ela se subia meio que vertiginosamente até o corredor das quartas-séries pra baixo, dispostas ao longo dum corredor de chão igualmente de madeira rangente em salas pequenas. Não me recordo do que havia nas extremidades desses corredores, mas certamente havia passagens estranhas para outros pontos da construção, inclusive para o setor do colegial, que ficava num lugar ainda mais esquisito, totalmente improvisado, ao que parecia.

Tendo vivido em ambientes assim por dez anos, estranho seria se até hoje eu não tivesse pesadelos com isso, ambientes antigos compridos, obscuros, decrépitos, com um luxo antigo morto, que se ligam entre si numa espécie de apartamento dentro de um prédio em idênticas condições. Às vezes é uma escola toda de madeira, na qual um pavimento abaixo do nível da rua apresentava uma escada escuríssima que descia sabe-se lá onde. Outra escola que povoa meus terrores noturnos possui um vão livre central amplíssimo, escadas com inclinação quase nula que levava a complexos de corredores. Alguma coisa no ar parecia sussurrar em meu ouvido para não adentrar nem esses corredores nem as salas ao longo deles e eu acabava por cair numa sala alta, no topo do prédio. A porta batia e começava a vir ao meu encontro uma dupla de caras vestidos de branco e máscaras que lhes cobriam toda a face. Era impossível escapar deles. Outra escola confundia-se com um cemitério, toda aberta e exposta a um céu amarelado com nuvens escuras do mesmo tom. Um silêncio total se fazia e eu ficava vagando por esse lugar nada a ver. Em todos os casos, é fatal eu acordar com o coração batendo na boca depois de dar um pulo na cama. Putz, que chato, né?

Olhe aí alguns exemplos exatos das coisas que me aparecem (fonte: um cara qualquer aí que tirou foto disso - que também não sei onde é, só sei que é Campinas...). UPDATE (28/11/2021): refletindo, essas escadas me parecem lá do antro de playboyzada que é aquele campus central da PUCCAMP... mas não garanto!