Reminiscências de uma juventude transgressora

Eu sempre fui muito adepto das leituras transgressoras, pra dizer um mínimo. Nesse sentido, a revista Mad, que praticamente moldou meu jeito de ser (ao menos o meu "eu interior") foi um guia, nos áureos tempos em que era comandada pelo grande Otacílio d'Assunção Barros (até por volta de 1992 ou 1993, não sei bem... o que sei é que foi ele sair que a revista ficou um lixo. Aliás, nem sei se ainda é publicada).

Entretanto, muito pior que a Mad no sentido "transgressão" era a Chiclete com Banana, editada pela Circo Sampa, um verdadeiro tapa na cara de tudo quanto fosse moralismo careta. De fato, seu conteúdo era brutal, pesado, erótico, ácido, ia direto na ferida e era, principalmente divertido.

Me caiu apenas UMA edição dessa revista nas mãos (embora já tivesse folheado várias outras, nunca comprei nenhuma), a edição 24 de 1990 ou 1991 (infelizmente, acho que não a tenho mais... se ainda tiver, deve estar perdida no meio da bagunça do que resta meu na minha casa lá em Campinas). De todas as matérias contidas lá, a que me chamou mais a atenção e marcou foi a mini-HQ "O carrasco da Moóca", do desenhista André Toral, a tal ponto que praticamente decorei todo o seu texto. Como simplesmente não se encontra essa HQ na Internet (ou seja, ninguém teve o bom coração de escanear essa maravilhosa história da realidade do submundo da grande capital paulista e guardá-la para a posteridade... e olhe que essa posteridade está precisando muito duma dose dessa realidade na veia!), então tomo a liberdade de reproduzir abaixo a integralidade do texto, ao menos de como lembro dele. Pode haver uma pequena variação entre o que está aqui e a história original. É um modo de prestar tributo a este desenhista/roteirista, para que seu trabalho não se perca. Espero não ter problemas com direitos autorais!

O CARRASCO DA MOÓCA (TEXTO INTEGRAL - ou quase!)

Quadrinho 1: “Meu nome é Celso Garcia, como a avenida, 100kg, 100cm de braço, leão da boate ‘Mi Love’ na Boca de São Paulo.”

Quadrinho 2: “Mas também sou conhecido como ‘Cigano Malvado’, (***) ou qualquer outro xaveco do Telecatch. É disso que eu gosto. De fazer o cara mau.”

Quadrinho 3: “Essa gostosa segurando a placa é a ‘Sheila’. Diz que é ‘modelo’. Na verdade, é a Maria José de Indaiatuba, ex-putana do ‘Mi Love’ que eu botei lá em casa. Bem que o Michel me avisou da cagada(+) que eu ia fazer!”

Quadrinho 4: “Um dia, minha barriga enrolou e eu saí mais cedo do treino. Chegando em casa escutei uns gemidos. Será que a Sheila tava tocando uma sirica ou...?”

Quadrinho 5: “Dei a volta pelo basculante da cozinha e escutei. Voz de macho. Caralho.”

Quadrinho 6: “Dali eu via tudo. Via aquela putana montada no ‘Prof. Cardã’, um bonitão que faz de bonzinho no Telecatch. Ela tirava a camisa dele como tirava a minha, eu já imaginava o que ia acontecer depois.”

Quadrinho 7: “’Uma vez putana, sempre putana’ dizia meu velho pai, que Deus o tenha. E os dois ali, metendo direto. A Sheila quando ficava animada ninguém segura.”

Quadrinho 8: “Malandro que é malando não reclama, sai de fininho. Se eu virasse corno conhecido meu ibope lá na academia ia ficar mais baixo que o cu da cobra. Primeiro a carreira. Depois eu cuido desses dois.”

Quadrinho 9: “Fui comer uma coxinha e voltei mais tarde. Ela veio toda ‘já voltou, meu amor?’ e eu ali puto. Putana. Comi o cu dela e fui dormir cedo.”

Quadrinho 10: “Na semana seguinte fomos fazer uma apresentação em Uberlândia. Eu tava escalado pra perder a primeira luta adivinha pra quem? Prof. Cardã!”

Quadrinho 11: “Cara, ele nunca ia esquecer daquela luta! Comecei metendo um socão na cara dele. Deve ter perdido uns dois dentes pelo menos.”

Quadrinho 12: “O cara não estava entendendo nada. Devia ganhar e estava apanhando. E apanhando pra caralho!"

Quadrinho 13: "E eu lá, dedo no olho, soco no estômago, voadora, tudo pra valer.”

Quadrinho 14: “Fim de jogo. O Cardã agüentou dois minutos. Pensei que fosse durar menos. O cara saiu carregado. Ia precisar de uns dois carretel de linha pra costurar tudo. Minha mão doía de tanto dar soco.”

Quadrinho 15: “Nosso empresário Pierre Sedã tentava explicar pro público o que tinha acontecido. O cara é um artista!” (balão de fala do Sedã neste quadrinho: “É isso aí! Lutador vem despreparado e apanha mesmo! Isso deve mostrar que o negócio aqui é pra valer!”)

Quadrinho 16: “Depois dessa virei o ‘carrasco da Moóca’, o pior, o vilão mais requisitado."

Quadrinho 17: "O Cardã nunca mais vi. Dizem que virou barbeiro no shopping Lapa. A Sheila também levou a dela, mas continua lá em casa."

Notas:

(***): não há meio de eu me lembrar do outro apelido do Celso! Se alguém se lembrar, me diga!

(+): o grifo no "cagada" é meu. Parece que eu tô vendo o Michel enfatizar a palavra quando reprovou a ida de Sheila pra casa do Celso e passei a ler sempre o "cagada" com ênfase (e, de fato, levar puta pra casa é a pior das cagadas. Concordo plenamente com o pai do Celso!).

TV Aparecida

Sempre achei extremamente ridículo o estereótipo do capiau, do caipira, do matuto, do semi-selvagem da roça, aquele cara desconhecedor de quaisquer normas sociais elementares, que se acua, que se agrava pela mínima coisa, que mal sabe falar e que, tirando o árduo trabalho do campo, não sabe fazer mais nada e nem tem intelecto pra absorver o mínimo conceito abstrato, capaz de se perder em qualquer lugar com mais de dois quarteirões e que, de certo modo, é a versão do sul/sudeste do nordestino caricaturizado no maravilhoso O homem que virou suco, um dos pouquíssimos filmes nacionais que prestam.

Se é certo que havia gente assim e que até hoje, esquisitamente, ainda há quem se encaixe nesse padrão de "homem do campo", é igualmente certo que atualmente semelhante rascunho se tornou defasado, anacrônico e inexato por não ser mais a maioria. As lides presentes do campo exigem o conhecimento da terra e de como ela se comporta face esse tempo louco que, de longe, não é mais aquela seqüência certinha de estações d'outrora. Plantar se tornou um processo ativamente dependente de um certo grau de ciência e é impossível levá-lo a cabo como se fazia antes, que era só sair jogando semente em covas feitas pelo carro de boi ou até mesmo pelo agricultor puxando seu arado e depois sentar a bunda na cadeira de balanço da varanda da taperinha de madeira e esperar tudo crescer com tal vigor a ponto de saírem matinhos até onde eles não foram plantados. Estou falando de uma agricultura familiar de certo nível que apresenta exigências inexistentes até há algum tempo e que, portanto, também tem como exigência ser exercida por gente com algum miolo. Não sou da área em absoluto, mas em conversas com colegas de trabalho que são da Agronomia (e eu acho interessante esse assunto!), percebi que existe uma complexidade muito grande na interação entre as inúmeras variáveis que compõem hoje a atividade agrária. Não é mais coisa para peões grotescos, mas pra um homem do campo esclarecido, a par da Ciência da Terra, que usa Internet naturalmente e que busca constante aperfeiçoamento tanto pessoal quanto profissional.

Por isso mesmo, esse programa dominical matutino da TV Aparecida ostentar um capiau extremamente estereotipado é de uma bobagem sem limites. Até mesmo o tipo "moderninho" clássico do cinturão largo, calça justa e chapelão à moda country dos gringos é meio besta, mas ainda assim muito melhor do que um sujeito fazendo papel do limítrofe desenxabido, tosco, descomposto, esfarrapado, meio abobalhado, inocente (pra não dizer outra coisa), pulando pra lá e pra cá como se isso fosse engraçado. Tá na hora de dar uma modernizada nisso, gente! E não se trata de uma causa de "politicamente correto" não (que eu quero mais é que se foda!): é um caso de demérito contra os tipos nacionais, já bastante mal vistos lá fora. Chegou o tempo de parar de exportar estereótipos imbecis contra o brasileiro: as Ritas Baianas, os capiaus à la aquele-cara-do-cinema-cujo-nome-eu-sempre-me-esqueço, os Macunaímas e etc.

Carta aberta aos líderes do mundo

Olá, g... e m...(*):

 

Como reles súdito da nação unificada sob governo único (que ainda virá com esse papo de N.W.O.), dirijo meu pedido encarecido para que nossos finais de ano na região dos brasilóides sejam menos opressivos e causem menos vontade de nos suicidarmos brutalmente: por favor, por piedade, por gentileza, por caridade, queimem/destruam todas as matrizes/originais de meios físicos em que estejam gravados "Então é Natal". Sumam com as partituras em que esse crime foi cometido, encarcerem todo e qualquer intérprete dessa atrocidade musical, em qualquer idioma, de qualquer outra região do mundo que dominam (porque países deixaram de existir e o conceito de "nacionalidade" foi extinto!), eliminem sem possibilidade de recuperação todas as suas versões digitais, mudem a História pra que essa porra de música maldita nunca seja citada, baixem uma lei que puna com a morte que ousar lati-la em qualquer língua, instalem instrumentos de espionagem que façam essa lei funcionar, reprogramem os chips que todos temos instalados em nossas nucas para que matem com uma descarga elétrica violenta no hipotálamo o súdito que insistir em cantá-la (pode ser alguma coisa como detectar as três primeiras notas desse lixo emitidas pelo criminoso), enfim, façam qualquer coisa pra que não tenhamos que agüentar, todo final de ano, a mesma coisa cantada por aquela baiana lá: "...o ano tárrrrmina e cuméça ôtra vééééissss...". Isso dá nos nervos e baixa nossos fatores de produtividade para o ano vindouro! Querem que o holograma do Aldous Huxley fique puto porque a sociedade que ele imaginou não está dando certo por causa dessa "música" dos infernos?

 

Todas essas ações que exemplifiquei são tão fáceis de serem executadas... não é o que vocês fazem o tempo todo? Então! Tá facinho! Façam, por favor! Aproveitem e coloquem no balaio também aquele perneta hediondo que estraga as noites de Natal da família brasilóide. Por mais que eu seja Alfa Mais (e, portanto, salvo de ter que aturar diretamente as diversões típicas de Delta Menos), a onipresença do perneta me afeta mesmo que eu me isole no limbo onde mora o Selvagem! Ou então me reprogramem pra eu também vire Delta Menos e consiga agüentar aquele papo de "momento lindo". Aaaaarrrrgh!

 

É isso que eu espero de 2014!

 

Sem mais,

 

Xarlonicus

 

(*) Não sei os nomes deles, então preferi chamá-los por seus nomes genéricos (algo como "silva" no Brasil). Bobo é quem acha que Obama é o "homem mais poderoso do mundo" (coisa mais ridícula!) ou que o generalzão Merkel ou aquela outra múmia que ostenta o título de "rainha" são quem manda na Europa. Quem manda na porra toda são os g... e os m..., aqueles, especialistas em fazer todo mundo dever pra eles (inclusive nações como EUA, Alemanha e Inglaterra) e estes, especialistas em comprar iates de 51 suítes... deve ser pra botar todas as mulheres do harém, já que eles são polígamos!

É tudo muito inútil!

Fico besta de ver como são inúteis essas revistinhas femininas (e masculinas também, claro! A mediocridade não conhece gênero!). Lá academia em que tento ficar magro só tem aqueles lixos típicos de lugares de maromba, como a clássica women's health (é mulher a dona da academia. Se fosse homem, seria a men's health), embora também bosteje por lá a marie claire (da editora de rede esgoto. Precisa falar mais alguma coisa?). Tudo bem que na outra academia tinha veja, mas veja é uma espécie de unanimidade entre pessoas de bom senso, independente de sexo: é uma merda, mas uma merda braba, daquelas que causam tanta náusea que não dá pra levar a sério (mas isso já é outra história, até porque já malharam ou malham a veja tanto por aí e com tão mais competência que nem me animo a escrever post sobre isso!).

É só isso. Escrevi esse disparate só pra pensarem que ainda vale a pena gastar tempo com este blog. Já o tive em quantidades maiores, mas agora nem saco tenho pra escrever. Além do mais, com a quantidade de coisa ruim que vai pelo mundo (causadas principalmente pelo politicamente correto), despejar minhas angústias aqui só me traria problemas! Então, fuck it up! Qualquer outra hora volto aqui pra escrevinhar mais coisinha!

A catarse pela escrita (I)

Ela chegou se insinuando e o prensou contra a parede. Beijou-o profundamente e começou a enfiar uma mão por dentro da calça dele enquanto com a outra arrancava sua blusa desajeitadamente. Ele percebeu e foi ajudá-la na tarefa, quando, de repente, ela se afastou e começou a cantar aquela merda de “camaro amarelo” às gargalhadas. Perplexo, sentiu-se emurchecer imediatamente enquanto ela se afastava cantarolando agora “delícia, assim você me mata”. De repente, tudo começou a girar, a ficar preto e ele caiu.

Acordou sobressaltado, com o coração na boca, ouvindo o “camaro amarelo” misturado ao choro do seu filho que dormia no berço ao lado. Tateou desesperadamente o criado-mudo do lado da cama em busca dos óculos que caíram, no rebuscar trêmulo e nervoso de mãos sobre o móvel. “Puta que me pariu” pensou, “preciso parar com essa mania de colocar os óculos tão na ponta dessa porra de criado-mudo!”. Foi o primeiro raciocínio que conseguiu articular em seu cérebro ainda mal acordado. Percebeu depois o choro do filho no berço e pulou da cama pra acudir o guri que havia acordado com o “camaro amarelo” invadindo todo o quarto. Que catso era aquilo?

Demorou a perceber, tonto de sono, que eram os arruaceiros do andar de cima que, com os hormônios à flor da pele, típico de estudantes arrombados que não comem ninguém, resolveram se lançar ao romantismo brega do sertanejo mais escroto (e suas variantes) e fazer serenata para as galinhas das vizinhas, de quebra acordando-o e mais a seu filho. Nesses últimos tempos, revezavam-se ele e a esposa no quarto da frente pra dormir com o menino que não tinha o sono tranqüilo, justamente por causa dessas e outras barbaridades que os habitantes daquele lugarejo amaldiçoado adoravam perpetrar contra o sossego alheio. Ele tinha medo que o moleque desenvolvesse algum distúrbio do sono por conta das repetidas acordadas sofridas quando aqueles boyzinhos salafrários resolviam passar com o som nas alturas em qualquer dia da semana, em praticamente todos os horários da noite. E agora, mais isso: serenata pra vadiazinhas! Era demais! Nunca, nem mesmo nos últimos dez anos em que moraram numa cidade dez vezes maior, tiveram que aturar tanta bagunça. Não era empolgação de fim de semana; era toda santa noite. E, durante o dia, os carros de som “oficiais” apregoando o comércio local, numa primitivíssima campanha publicitária de esfrangalhar os nervos dos mais pacientes. Uma loucura, um hospício, uma jaula de maníacos!

Custou a fazer o filho pegar no sono novamente. Só então atinou olhar para o rádio-relógio... 2h:45min da matina! Levou-o para a mãe no quarto dos fundos e lançou-lhe um olhar significativo, correspondido com um aceno de cabeça: “vai ter que ser assim, se a gente quiser dormir. Faça.”

Desvairou-se e pegou sua espingarda, carregando-a com aquelas munições que abrem rombos quando saem pelo outro lado das pobre vítimas. Desceu a escada aos trambolhões, virou à esquerda e topou com o malfadado grupinho grunhindo o lixo sertanejo, arrevesando garrafas de cerveja no chão e rindo de o mundo inteiro escutar. Não pensou, nem refletiu. Aproximou-se rapidamente apontando a arma pro violeiro. Não houve tempo para nada. Estourou-lhe a cabeça com o tiro certeiro, bem na lateral esquerda, que fez tudo voar pelos ares, olhos, dentes, pele, couro cabeludo, tudo isso se espalhando em diferentes direções, enquanto o corpo rodopiava esguichando sangue pelo imenso buraco aberto e o violão, jogado longe, fazia um barulho ignóbil de madeira ordinária ferindo o asfalto.

Imediatamente se fez um torpor de silêncio. Os amiguinhos em volta, atônitos, com as embriaguezes subitamente dissipadas, salpicados de sangue, sem saber o que fazer, ato contínuo começaram a tremer e a chorar convulsivamente, enquanto as galinhas gritavam histericamente, batendo as patas no chão.

– Será possível que eu vou ter que cortar outro filho da puta no meio pra ter um pouco de sossego? – berrou ele mais alto, enquanto luzes começavam a acender em torno e os barulhos de janela se abrindo revelavam rostos assustados. Um cachorro começou a latir sabe-se lá onde.

Pegou uma das galinhas e deu-lhe com o cano quente da espingarda nas dobras das duas pernas, fazendo-a desancar e cair pesadamente de joelhos no chão. Deu um imenso grito e lágrimas grossas correram de seus olhos apavorados. Ele fincou o cano na têmpora da galinha e continuou a vociferar alucinado, vermelho, com espuma nos cantos da boca e o olhos injetados:

– Calaboca! Calaboca filhadaputaiada do caralho senão eu estraçalho com essa daqui também! Quer dizer que o pião não pode ter uma noite de sossego? Sempre tem que ter bagunça? Sempre tem que ter barulho? Sempre tem que ter esse vozerio toda noite, que quando não é em cima é aqui embaixo? Caralho! CARALHO! Trabalho que nem um cavalo! Mereço descanso! Vocês, seus merdas, só sabem parasitar, cantar, beber, enfiar droga cu adentro! Filhos dumas putas! Filhos duma putas de barranco! Se lá no meio do lamaçal de onde vocês saíram é costume fazer serenata na frente do estábulo pra conquistar a vaca que vocês vão enrabar no meio da plantação de milho, na civilização a coisa é diferente! Tem regra! Tem regra, porra! PORRA!

Tirava o cano da fronte da galinha e batia com a espingarda no chão pra depois apontá-lo novamente pra ela. Na última vez que fez isso, descontrolou-se e meteu com toda a força o cano na testa da infeliz, que caiu desmaiada no chão, perto da imensa poça de sangue, tecidos chamuscados e fragmentos de ossos que se formou do rosto do violeiro deformado pela carga. As outras galinhas e os arruaceiros se haviam arrebanhado num grupo compacto e tremiam feito vara verde. Não demorou pra que se notasse um fedor, inicialmente leve, depois acre e nauseabundo: todos tinham, literalmente, cagado de medo!

– Levanta, filhadaputaiada! Levanta! Corre! Vão embora! Chega disso! Quero dormir! Quero dormir.

Estava enorme! Parecia um urso! Aos gritos repetidos de “quero dormir! Quero dormir!”, brandia a espingarda para o pobre grupo amedrontado que se pôs a fugir atabalhoadamente, aos tropeções, chorando e gritando, uns passando por cima dos outros, arruaceiros e galinhas, num tropear confuso cujo rumor só foi sumir três ou quatro quadras abaixo.

Ele respirava furiosamente, bufando. Olhou o cadáver espatifado caído numa posição indescritível e a galinha desacordada ao lado, já inundada na altura dos cabelos pelo sangue nojento, uma grande mancha roxa na testa. Olhou em volta: todos estavam paralisados nas janelas, do jeito que apareceram. Furiosamente mandou-os todos tomarem no cu e subiu pra casa. Foi para o quarto dos fundos: a esposa chorava, com o filho nos braços. Abraçou-os ambos e disse com a voz baixa e tranqüila: “calma, calma... tudo vai ficar bem agora!”. Beijou-os e foi guardar a espingarda dentro de sua caixa de madeira laqueada. Tomou o guri dormindo nos braços, levou-o de volta para o quarto da frente, depô-lo no berço e deitou-se a seguir. Dormiu como uma pedra.

No dia seguinte, acordou de repente, atirou-se para fora da cama e foi à janela olhar para a rua. O chão estava limpo. Parecia que nada tinha acontecido. O silêncio à sua volta era total. Havia apenas o movimento da manhã e mesmo o ruído deste parecia não entrar no quarto. Ainda espiava a rua de olhos fixos quando a esposa entrou no quarto e perguntou com naturalidade, como sempre, como tinha sido a noite. Ele voltou-se, primeiro observou o filho que dormia na mesma posição em que tinha sido colocado no berço, sua respiração erguendo e abaixando suavemente a coberta. Depois a fitou por alguns segundos e, sem responder, abraçou-a e chorou em seu ombro como criança durante longo tempo.

Caceta! Isso aqui ainda existe?

Olá! Acharam que o blog morreu, né? Mas não morreu não! Só estou sem tempo pra postar. De qualquer modo, já vi que o Blogger está de cara nova... interessante até, embora eu ache que tudo que fica simples demais torna mais fácil a entrada de idiotas que não saberão usar a ferramenta de que dispõem, ainda mais em se tratando do mundo virtual da grande rede.

Quando tiver um tempo maior, venho aqui novamente discorrer sobre algo. E assunto é o que não falta!

Ao trabalho, que este é muito!

UFFS - 2 anos

Hoje a Universidade Federal da Fronteira Sul completa dois anos de existência; uma universidade que "já nasceu grande", pois são cinco campi espalhados pelos três estados do sul. Nestes exatos oito meses em que lá estou trabalhando (entrei em exercício no dia 15 de fevereiro) acumulei muitas alegrias. Dentre elas, o fato de conhecer todo mundo e ser conhecido por todos no meu campus (Laranjeiras do Sul, Paraná) e a certeza de que encontrei, afinal, um lugar onde posso desenvolver todo o meu potencial e trabalhar na minha área de formação.

É claro que enfrentamos muitas dificuldades de todas as ordens. Mas pelo andar da carruagem, é clara a marca que a UFFS, mesmo em seu curto período de existência, deixou no sudoeste brasileiro. E é certeza que esta instituição ainda cumprirá um papel de fundamental importância no desenvolvimento do país, como, de resto, as demais instituições federais de ensino superior o fazem, malgrado seus altos e baixos.

É uma pena eu não ter passado no primeiro concurso (que prestei em Florianópolis, no Colégio Catarinense): gostaria imensamente de fazer parte daquele conjunto de professores responsáveis pelo setup acadêmico integral da instituição no ano de 2010 (já que os setups jurídicos, políticos, sociais e econômicos haviam sido executados em 2009 após longos debates em anos precedentes). Esses (em conjunto com os técnicos administrativos e todos os demais servidores) foram os guerreiros que colocaram a UFFS no ar e que, com sua competência, ajudaram a mostrar a que veio a universidade.

Mesmo sendo da "segunda leva" de professores (no segundo concurso público, prestado em Chapecó, eu passei! Uhuu!), me sinto parte desta construção, pois ainda temos muito a crescer. E no que depender de mim (como já depende dos colegas), cresceremos em ritmo exponencial. Aguardem-nos!

Vida longa à UFFS!


Créditos da foto: setor de Comunicação da UFFS - campus Laranjeiras do Sul. Disponível no site da IES: http://www.uffs.edu.br/, link do campus (à esquerda)

P.S.: novas universidades deveriam ser criadas assim, do zero! "Enxertos", "extensões", "federalizações" e outras coisas esquisitas dão muito mais trabalho, por paradoxal que isto possa parecer! Pense nisso, pessoal do MEC!

P.S. 2: aproveito para mandar um abraço aos que foram meus alunos até agora na UFFS. Notei na grande maioria uma garra e uma vontade de aprender (materializadas nos grupos de estudos espalhados pelo campus e na biblioteca vazia de livros de Cálculo e Álgebra - pois estavam todos emprestados!) que me impressionou. Continuem assim! :-)

火の鳥

Não, amiguinhos, este blog não está morto. A falta de postagens reflete apenas o excelente momento profissional pelo qual estou passando: muitíssimo trabalho. E trabalho bom. Trabalhar no que se gosta dá um ânimo imenso pra enfrentar o dia-a-dia (baita clichê isso, mas é verdade!). Enquanto a maioria roga pragas às segundas-feiras, eu as adoro porque é o início de mais um ciclo de atividades, depois de um belíssimo final de semana com a mulher amada.

É ótimo trabalhar num lugar em que você é ouvido. É bom trabalhar num lugar onde você sabe o nome de todos e todos sabem seu nome. É bom trabalhar num lugar onde você não é invisível. É bom trabalhar num lugar onde há perspectivas de crescimento profissional reais, dependentes única e exclusivamente de seu empenho, em lugar de conversinhas vazias e promessas furadas. É bom trabalhar num lugar em cujos eventos sociais você não parece um fantasma, por não fazer parte da panelinha... e por aí vai!

Tô devendo e-mail pra todos os meus amigos... mas tenham paciência, por favor! Não sumi não! Acompanho os tweeters de todos vocês!

Previsões apocalípticas

Infelizmente não conheço o autor da figura abaixo, pra dar os devidos créditos. Mas, tirando o atrasada com "z", é bem legal a mensagem, cujo conteúdo, se continuar a bagunça que está, vai se concretizar, pra desespero dos brasiliófilos extremados de plantão:


Podiam também fazer um parecido para as Olim-piadas.

A Internet é cheia de lixo...

...mas coisas excelentes como um comercial antigo da Perdigão eu não encontro nem naquela josta de Youtube, cujos usuários preferem postar videozinhos imbecis de campanhazinhas medíocres como sói acontecer na publicidade atual!

Naquele tempo, havia uma propaganda espetacular da Perdigão ambientada no Império Romano, em que um centurião dizia, após uma introdução clássica com cornetas executando um motivo musical estilo "prestenção que um cara importante vai falar":

"Habemus Chester, nobilis avis. Coxobus suculentus, pectus fartus, umidus, levis et naturalis. (ênfase na próxima frase) Inteirus or in partibus. Chester est perfectus, per almoçus et jantarius... (o centurião estende o braço direito) AVE CHESTER! (coro de fundo: AVE CHESTER!)". Daí, no final, ainda se falava em background pra concluir a peça: "Chester, Perdigão est".

Brilhante! Por que é que os publicitários daquela época não ensinaram essa molecada de hoje como propagandas decentes são feitas?

Tenho dois cachorros vira-latas: o TED e o DOC!

Pra se fazer uma transferência de valores entre bancos distintos por meio do Internet banking, eu pago uma tarifa de R$20,00 (aproximadamente). R$20,00 gastos do modo mais estúpido possível: não há nenhum funcionário do banco fazendo esta transação para mim; os sistemas distribuídos da instituição (desde as rotinas de baixo nível até as aplicações front-end), passando pelos mainframes, pelos mini-computadores e pelas estações de trabalho espalhadas por toda uma rede dedicada até seus operadores terceirizados, são todos mantidos pelas outras inúmeras taxas cobradas por movimentações físicas efetuadas nos caixas e nas agências - incluindo-se aí a famosa "cesta de serviços", ou "taxa de movimentação" ou qualquer outro nome que você queira dar para este débito compulsório com que somos obrigados a concordar na abertura da conta. Aliás, nessa tal de "cesta de serviços" já não deveria estar incluída qualquer "subtaxa" que viesse a subvencionar as operacionalidades do Internet banking?

Bom, com esses R$20,00 estupidamente gastos, eu posso comprar mantimentos no supermercado para os meus lanches da tarde por pelo menos duas semanas. Posso usar pra uma saída com minha esposa. Posso gastar numa abastecida rápida no carro. Posso comprar um livro de bolso. Posso (ou podia) comprar duas garrafinhas de Bloody Mary Mix da Tabasco, uma das bebidas mais maravilhosas já criadas pelo homem...

É por isso mesmo que esses R$20,00 eu gastei uma vez só. O negócio é tirar a grana no caixa e depositar no outro banco, sem cair nessa armadilha de TED ou DOC. Não estou pra pagar duas vezes pelo mesmo serviço!

Conselho

Sobre L. N. Tolstoi, no UOL: "(...)Em 1843, iniciou o curso de letras e direito na Universidade de Kazan. Depois de formado, passou um período em Moscou e logo se alistou na guarnição do Cáucaso, seguindo seu irmão Nicolenka, oficial do exército russo.". Entretanto, o que eu sei é que Tolstoi se desiludiu do convencionalismo do ensino acadêmico, largou a universidade e estudou por conta (já que, filho de latifundiário, ele podia se dedicar a esta atividade, digamos... "edificante"!).

Sobre F. M. Dostoievski, no UOL: "(...)No ano seguinte escreveu seu primeiro romance, 'Pobre Gente', que foi bem recebido pelo público e pela crítica.". Entretanto, o que eu sabia é que com "Pobre Gente", a crítica o acusou de imitar N. V. Gogol.

Conclusão: busque múltiplas fontes de informação antes de decidir o que é a verdade.

Malvados são os outros

Por enquanto, ando totalmente sem tempo para postar. Mudança para uma nova cidade, um novo ritmo de trabalho (aliás, um maravilhoso trabalho, diga-se de passagem) e novos e grandes desafios tanto pessoais quanto profissionais estão consumindo totalmente minha atenção.

Entretanto, nunca deixo de passar pelos antigos sites e, mais uma vez, André Dahmer detona em suas tirinhas cáusticas, que deveriam ser distribuídas às crianças nas escolas pra ajudar na formação de pessoas realmente críticas:


Aliás, na época de maior navegação pela página, criei um navegador de tirinhas dos Malvados, em Borland Delphi 7. Se você quiser, me mande um e-mail que te envio o programinha (nem precisa instalar, nem nada: basta executá-lo diretamente a partir do seu desktop).

Shadow of the Beast III

Já sei onde os gringos se basearam para ilustrar os loading screens de cada fase deste maravilhoso jogo:

Aqui está o tiozinho desenhado:

E aqui está o original:

Se o Gilbertão deixasse a barba crescer, num ia ficar igualzinho?

Barafunda de bobagens

Articulistas de música deviam ser melhor escolhidos pelos donos dos grandes veículos de mídia. Do contrário, não leríamos tantas besteiras, equívocos e preconceitos como os bostejados neste "artigo" escroto sobre o Queen.

A única coisa que o cara acertou foi sobre o álbum Hot Space, realmente, uma bobagem sem igual. Agora, "glitter rock"? "Palmeiras & Corinthians"? Radio GaGa, I Want to Break Free e A Kind of Magic chamados de "hits radiofônicos suspeitos/infantilóides"? "O ridículo, às vezes, pode valer à pena"? Ah, cara... se mata, vai! Vai fazer artigos sobre cinema chupinhando "informações" do ImDB (a Wikipedia do cinema) ou, melhor, vai vender quinquilharia paraguaia na 25 de março, se faz o favor.

Lamentável, Folha. Lamentável!

P.S.: é uma pena mesmo terem escolhido um pústula deplorável como o tal de Cohen pra fazer o Freddie Mercury no filme sobre o dito cujo. Até o Freddie Mercury Prateado do Pânico seria preferível. Mas, sabe como é, né? Semelhante ajuda semelhante...

Parabéns...

...à agência publicitária que fez esta propaganda de um bancote por aí(*). Finalmente deram uma dentro! Pena que a realidade dos bancos não tenha nada a ver com as imagens bonitinhas da peça... com você talvez até sua primeira entrada no cheque especial não saldado em até dez dias. Depois... ah, depois... (cante com a musiquinha da propaganda):

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for

Crédito sumiu, vazou,
Cobrador chegou e entrou,
A geladeira levou:
"Compensa seja como for!"

Justo agora tô na frente do gerente
Que não entende
Pra tentar recuperar
O que o banco levou da gente

Não adianta
E o que será de mim?
Vou sumir
Com pó de Pirlimpimpin!(**)

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for (***)

(*) WHY THE FUCKING STRETCHED HELL tá todo mundo de óculos escuros na porra daquele cinema? Que símbolo oculto está por trás disso?

(**) Grande Lobatão que nos brindou com esta magnífica palavra com que completamos nossos versos podres de poetas menores, na falta de rima mais adequada!

(***) Permito-me o erro gramatical à guisa de licença poética.

Esses cartunistas...

Além do André Dahmer (vide post anterior), Allan Sieber também manda bem ao parodiar um dos lixos tecnológicos mais imbecis e inúteis da última década:


Vou morrer sem entender como a Apple, a única empresa de tecnologia que uma vez já teve em suas mãos a capacidade de botar Microsoft no chinelo, conseguiu ir tão baixo e enterrar seus longos anos de bons serviços prestados à computação pessoal e corporativa ao aderir a essa modinha nojenta de gadgets idiotas/imprestáveis/superestimados para a turminha nefasta de degenerados digitais que abunda na nossa doente sociedade moderna.

Fucking "Y" generation...

Pra variar, André Dahmer mandando muito bem em suas tirinhas:


Ainda bem que essa tal geração "Y" não está fadada a durar!

Hilarious bunny suicide pictures

Não vou dizer nada. Apenas veja isto e moooooooooorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa de rir!

Do firmware (ou, o verdadeiro poder dos aparelhos)

Por que a Nokia diz que o Ovi Maps 3.06 não é compatível com o Nokia XpressMusic 5530 (diz que funciona só no XpressMusic 5800, beeeeem mais caro), quando basta gambiarreá-lo para este programa funcionar no 5530 com absolutamente todas as funcionalidades?

Esses caras ainda têm muuuuuuito o que aprender!

Ângelo Castro Mariano

O mais engraçado da tirinha acima é: de onde diabos o autor tirou o nome Ângelo Castro Mariano? E por que declinar o nome todo do sujeito, antes de matá-lo?

Fonte: André Dahmer, em Malvados.

UNICAMP - meu orgulho!

É bom saber que a universidade onde passei 12 anos da minha vida (entre graduação, mestrado e doutorado) está na lista das melhores do mundo.

Parabéns. Em especial, parabéns para o IMECC e para a FEM!

Uhu!! Porrada!

Apesar de ter dito que a vida moderna, muitas vezes, é um saco, nem tudo é tão ruim assim nos anos 10...


Já pensou que legal isso? Dá-lhe Vovó Atômica!

Créditos da tirinha: André Dahmer, em Malvados.

Maldições da vida moderna

Estava fazendo o supermercado deste mês (sim, eu gosto de fazer supermercado. So what?) e costumamos (eu e minha amada) pegar primeiro os produtos de higiene pessoal. Fui lá buscar o meu shampoo de sempre (para cabelos oleosos) e não o encontrei. Olhando - a princípio, distraidamente - os rótulos de produtos semelhantes, comecei a notar uma coisa esquisita: a proverbial quantidade de shampoos para tudo quanto é tipo de cabelo. Havia aqueles para cabelos curtos. Mas também os havia para cabelos cacheados. E para cabelos loiros tingidos de amarelo (!). E para cabelos cortados na lua nova. E para cabelos compridos pintados com a mão esquerda com tintura do Casaquistão por uma cabeleireira japonesa de origem semita sem o olho direito. Ainda tinha para cabelos frisados com o produto X e tratados depois com o produto Y e desfiados com o produto Z e passados por um processo térmico de 2,15 horas (válido apenas para cabeleireiros de São Paulo, porque nos de Tatuí isso não vale, já que a composição química do ar é diferente nessas duas cidades)...

PUTAQUELOSPARIU! Já houve tempos em que shampoos eram apenas para cabelos normais, oleosos ou secos. Quem diabos inventou essa barafunda de anomalias químicas para foder com nossa saúde capilar?

Hoje, dando uma olhada de leve naquele Hoje em Dia (uma alternativa de programação matinal da TV aberta que nem é lá essas coisas, mas, ainda assim, é infinitamente preferível a Ana Maria Praga!), mais uma novidade nos novos lares paulistanos: o espaço gourmet. Algo como pegar sala, juntar com cozinha e sacada (que a reportagem pomposamente chamava de "varanda") e voilà!: está criado um novo ambiente sofisticado, acolhedor, em que dá pra fazer a comidinha com os amigos e a família descontraidamente, e bibibi, e bobobó, e o requinte do mimimi, a fineza do trululu...

Baaaaahhh! Quanto papo furado! Todo mundo sabe que quem não é rico (e isso inclui a classe média dita "alta") está com cada vez menos opções de moradia, ainda mais numa cidade como São Paulo, cujo inchaço populacional aumenta a cada ano, e onde os espaços de construção estão cada vez mais escassos, ao mesmo tempo em que os preços dos apartamentos estão subindo a níveis estratosféricos (óbvia conseqüência do aumento paralelo do número dessas construções populares de quatro cômodos exíguos)! Daí, para se justificar a construção de condomínios cada vez menores e apertados para as classes aparentemente mais favorecidas, apela-se pra essa balela do "espaço gourmet", que nada mais é do que roubar espaço interno em prol de uma pretensa sofisticação que ninguém pediu! Afinal de contas, pra que paredes? Isso é um conceito ultrapassado, volume inútil, como podem dizer esses arquitetos de fundo de quintal loucos pra emplacar conceitos escrotos de vanguarda primeiromundista. Por que não fazem então um conjugadão duma vez? É! Botem o banheiro integrado no espaço gourmet também! E sem portas! Daí, se o vatapè au sauce des apricots bahiènnes não funcionar, os convidados podem descarregar do lado da mesa de jantar mesmo, sem correr o risco de deixar os rejeitos intestinais pelo caminho!

Ou, ainda melhor: que se construam esses novos "edifícios" ao estilo de galpões: botem lá uns pré-moldados (quatro colunas cobertas com telhas Brasilit) e pronto! Teremos o mais novo conceito de espaços integrados para a classe média: quarto (2+1, porque três quartos pra valer não existem mais), sala, espaço gourmet e banheiro tudo junto, sem paredes, como os lofts (esses sim coisa de gente rica!), mas sem o charme e o mezzanino deles.

O pior foi a entrevista chamar antropólogos, sociólogos, cientistas sociais, filósofos (só faltou chamar um físico!) pra tentarem justificar urbanisticamente essa patacoada toda; chegaram a dizer que a cozinha é o espaço mais importante de uma casa! Claro! É necessário fundamentar isso muito bem em termos humanos, pois daí se dá uma aparência científica e maquiada (e, portanto, digna de respeito!) para mais essa baboseira da vida moderna, em que tudo é bonitinho, mas nada é funcional.

Isso nos leva a outras imbecilidades do mundo modernos: pra que cargas d'água agora saem todos os carros "modernos" com sensor de estacionamento? Com câmera no retrovisor? Com câmera no escapamento, no bagageiro, no compartimento do estepe, dentro do porta-luvas? Pra que tanto equipamento eletrônico pendurado no carro? Será que é porque tem cada vez mais debilóides sem senso de espaço e distância no trânsito? E quando nada dessa porcariada existia? Ninguém fazia baliza não? Ninguém estacionava? Dez anos atrás, quando não se falava tanto em GPS (outra coisa que se banalizou horrivelmente), como é que vagabundo se virava no trânsito das grandes cidades? Os postos de gasolina estão perdendo sua função romântica de servir de guia de informações sobre a cidade pra esses mapinhas googlelizados (os satélites dessa empresa nefasta daqui a pouco estão focalizando o seu rabo no banho, para gáudio dos tarados de plantão que entopem a Internet em busca de bundas). Num país em que acham bonito o Kia Soul (que mais parece uma caixa quadrada em que pisaram em cima e entortaram um dos lados) e o novo Fiat Uno (que parece um Uno antigo anabolizado ao nível de um ET), que consome SUV's fora de linha nos países de origem e carros de "luxo" com apenas uma lâmpada de ré, é no mínimo estranho esse amontoado de tralhas tecnológicas. Quero ver quando pifar a "câmera de marcha-a-ré" (e lá se irão milzinho pelo menos pra trocar um troço de que ninguém nunca precisou em mais de 100 anos de história automobilística).

E a lista segue, interminável... câmeras fotográficas que tiram foto sozinhas, instrumentos musicais que tocam sozinhos, carros que estacionam sozinhos. E virão os fogões que cozinham sozinhos, os aviões que voam sozinhos, o Orkut que funciona sozinho. E os livros que se autoescrevem sozinhos......................

Está tudo ficando besta demais. Fácil demais. Muito pra retardado. Fico com um imenso medo do futuro, pois se pensa cada vez menos, já que tudo está à mão. Pesquisa em diversas fontes, livros, academias e museus? Pra quê? Aquela merda ridícula de Wikipédia tá ali pra te informar (errado na maioria das vezes). Raciocínio? Nada disso! O Google Translator traduz tudo do trabalho que você já baixou pronto do Google Docs. Pra que manusear livros, virar páginas, ter uma bela coleção em casa, se esses iPad's insuportáveis armazenam dez zilhões de livros russos com apenas 1/2 mega?

O mundo já ruiu. Esqueceram apenas de recolher os cacos!

Excepcional!

Perambulando pela comunidade orkutiana Não sabe escrever, não escreva (que, aliás, deveria ser visitada por muita gente por aí), descobri o que vai logo abaixo. Pode não ser propriamente uma novidade, mas achei muito bom! See by yourself...

Brincando com a vírgula

Vírgula pode ser uma pausa ... ou não
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Xerox Machine (*)

Estava de bobeira um dia desses, quando, numa televisão qualquer ligada por aí, ouvi novamente, depois de muitíssimo tempo, o plágio infame que aquele pulha escroto do Vanilla Ice fez de Under Pressure (Bowie/Queen) numa dessas propagandecas soníferas de carrinhos pra classe média fabricados por multinacionais. Um saco, como sempre. Agora, pra que usar um troço plagiado pra propagandear algo que, por si, já não tem graça nenhuma?

Já que estamos falando de plágios, fica a dica de um vídeo bastante interessante que mostra alguns plágios internos (id est, um tal de Catedral supostamente plagiando um monte de outras bandas). Aliás, já que a Rede Bobo trouxe à baila novamente os grandes e maravilhosos hits dos anos 70/80 (sempre repito: de vez em quando ela faz algo que preste!) por meio daqueles CD's-arapucas que ela gosta de enfiar goela abaixo do seu povão telespectador, que tal se deliciarem com este plágio do inteligentíssimo Gabriel - The Thinker? Repare a espetacular linha do baixo do original.

Crítico, não?

(*) Homenagem ao meu amigo Claudio H. Picolo!

O melhor uso que se pode dar a um iPad:

Retirado do site de Allan Sieber

Sem maiores comentários... eheheh!

É hilariante...

...quando eles resolvem subverter o sistema!

Os temas de cinema

Estava aqui dando uma olhada na abertura do filme "O guarda-costas" e, como num filme, eu presto atenção primeiro na música (qualquer uma que esteja tocando, seja ao fundo ou seja o tema principal), não pude deixar de notar um trecho muito bonito no trompete, especialmente melancólico (note a partir de 2:26 até 3:15); aquilo que, penso, é chamado de trilha incidental.

Mesma coisa tem no filme "A vila", num trecho que agora não vou me lembrar. Neste caso, fui bobo o suficiente pra comprar a trilha sonora do filme achando que ia encontrar, em alguma faixa, aquele trecho, e me dei mal (não que o CD fosse ruim, muito pelo contrário).

Por que é que eles não fazem também trilhas sonoras com músicas incidentais? Na minha humilde experiência de cinema, já as ouvi mais legais que a trilha "oficial".

Nada é tão ruim que não possa piorar

Inventaram o novo Uno. E quer saber? Conseguiu ficar ainda mais feio que a versão original. Que é que a italianada tinha na cabeça quando inventou essa josta? Excesso de talharim à putanesca no cérebro? Parece um Novo Ká, só que mais gordo e mais desengonçado.

Bom... tem gosto pra tudo. De repente eu comecei a achar o Lada Nova lindo!

Miniautobiografia (é assim que escreve?)

Teve tudo a ver comigo, naqueles nefastos e negros tempos do alter ego:


Pior que é beeeeeeem verdade. Entretanto, há exceções: o grande amor da minha vida eu encontrei... na Internet!

Tomem cuidado!

Crédito da tirinha: André Dahmer, em seu site Malvados (vale a pena visitar!).

Já que falei de música no post anterior...

...aí vai um exemplo do que é fazer música de verdade.

Nunca tive oportunidade de assistir ao anime Record of Lodoss War (Rōdosutō Senki, ou ロードス島戦記), embora já conhecesse por cima a história das versões RPG para o MSX2/2+ cujas reportagens abundavam nas saudosas M-maga (MSX Magazine, da ASCII), lá do início da década de 90.

Esta é a abertura do desenho. Repare na música, interpretada por Maaya Sakamoto (坂本真綾), e na letra (once again, only for the skilled in nihongo):

奇跡の海 - Kiseki no umi

闇の夜空が二人分かつのは
(Yami no yozoraga futari wakatsu noha)
呼び合う心裸にするため
(Yobi au kokoro hadaka ni surutame)
飾り脱ぎ捨てすべて失くす時何かが見える
(Kazari nugisute subete nakusutoki nanikaga mieru)
風よ私は立ち向かう
(Kaze yo watashiha tachi mukau)
行こう苦しみの海へと
(Yukou kurushimi no umi he to)
君を信じてる歓び
(Kimi wo shinjiteru yorokobi)
嵐は愛に気づくために吹いてる
(Arashiha aini kitzuku tameni fuiteru)

Absolutamente lindo!

Grande novidade!

De um portal qualquer aí, sobre a vinda do Quico (Carlos Villagrán) ao Brasil por ocasião da "Festa da Boa Vizinhança" que ocorrerá em São Paulo:

(...)Villagrán conta que a abertura do programa na América Latina é diferente no Brasil. "Nos outros países, é um trecho de uma obra de Beethoven, sem nenhuma letra. Só no Brasil 'Chaves' começa assim."

Ora, ora, ora, Sr. Villagrán... e dê-se por muito satisfeito que o SBesTeira não botou um trecho de alguma obra-prima do axé, sertanojo, pagodinho ou mesmo MPB (Música Para Babar de sono) pra iniciar o Chaves! Querias o quê, Quiquinho tesouro da mamãe?

Quer dar uma risada?

Veja o blog do Bêbado Gonzo. Mais especificamente, este texto aqui.

Agora virou moda na Intermerd dizer chorei litros ou, na versão inclusão digital, shoreilitros. Eu, simplesmente digo, rolei de rir.

Num momento de modorra...

...me lembro do fragmento de uma versão brasileira the "I Kill Children", dos Dead Kennedys (outra banda já beeeeem datadinha: daqui a pouco eles retornam ao Brasil!) encontrada numa Chiclete com Banana:

"Mato o baixinho da Xuxa
Adoro quando estrebucha
Não falto nos funerais
Só pra ver o choro dos pais

Vidro moído crocante
Funciona melhor que purgante
Chiclete eu dou com veneno(...)"

Bizarro, não? Desde quando a modinha do politicamente correto ia deixar uma revista publicar isso hoje?

Uááááááá... vou dormir!

Sinistra sincronicidade

Ontem à noite, depois de deitado, me veio à cabeça, sem nenhum motivo e completamente de repente, a seguinte pergunta: "quem era mesmo o último daqueles três cartunistas?". Era algo do tipo "Los Três Amigos", ou coisa assim, que eu me lembrava da época da revista Chiclete com Banana. Só me vinham na memória Laerte e Angeli.

Daí, hoje de manhã, me lembrei, da pior maneira possível, quem era o terceiro do grupo. Sinceramente, me deu um frio imenso na espinha, porque era algo de tão descabido lembrar assim, sem nenhum aviso prévio, de algo tão nada a ver, pra depois dar de cara com aquela notícia...

O universo tem coisas esquisitas mesmo. Só posso dizer um coisa: descansem em paz, Glauco e filho. Condolências à família abalada.

Coisas pra morrer de rir!

Eu acho muito engraçado o povo dessa cidade circular em carrões de mais de cem mil reais e parar pra largar seus filhos em escolas públicas. Já tive a oportunidade de presenciar várias vezes esse fato, em várias delas. Hilárias as prioridades (ou falta delas) de certas parcelas de uma população...

Memória e inteligência

Estava ontem na academia fazendo a clássica esteira depois da sessão de exercícios. Pra não me aborrecer durante 20 minutos, costumo catar uma revista qualquer e abri-la sobre o painel da esteira, só pra não ver o tempo passar. Até podia dar uma olhada na televisão, mas só de ver a cara da tal de Ana Maria falando bobagem sobre bobagem naquele programete dela já fico de estômago revirado... podia até pedir pra mudar de canal, como não passa nem o Pica-Pau, nem o Snoopy, nem o Popeye, nem os Caça Fantasmas (Filmation Ghostbusters), nem o Frajola, Pernalonga ou Tom & Jerry (tudo dos antigos), então pego a Veja (que só serve pra isso mesmo) e dá-lhe leitura indigesta logo cedo (preferível a TV indigesta!)... tudo em nome do desejo de ver o tempo passar mais depressa.

Vai daí que folheando aquela josta, dou de cara uma reportagem sobre um zinho aí de não sei que lugar do mundo que está sendo celebrado por ser o sucessor daqueles outros lá que jogavam xadrez (nunca lembro os nomes arrevesados desse povo). É dito na reportagem que esse zinho pode armazenar 500.000 jogadas na memória e fazer não sei quantas análises a priori e se antecipar a não sei quantas mil jogadas à frente do adversário e blablabla e blablabla e... e... zzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Enfim (como diria aquela gravação do trote do advogado), grandesh merdaish armazenar 500.000 posições e análises e não sei mais o quê. Se é pra pagar um pau, prefiro fazer isso para os rabinos, sábios que estudam as milhares de páginas do Sefer ah-Zohar e ainda as interpretam de acordo com os preceitos sagrados do judaísmo (que não são poucos). Esses sim são de se tirar o chapéu!

Interesting things

Andando eletronicamente por aí, vi que haveria um desses joguetes de futebol (irc!) entre Gana e Bósnia. Isso me fez lembrar de uma matéria na MAD (sempre ela), chamada (aproximadamente) "Você pode ir tranquilamente ao banheiro quando(durante)..." e que tinha, dentre várias coisas interessantíssimas, "acompanhar a execução do hino nacional no início de uma partida de hockey entre Mongólia do Sul (!!!) e Burundi".

Que sonooooooooooooo!

A garotinha ruiva

Ainda vou escrever sobre isso. Stay tuned!

Saco!

Pronto! Hollywood vai coroar, com dejetos humanos de ouro, uma das mais intrigantes histórias da literatura mundial, Alice's Adventures in Wonderland. Disney já tinha defecado anos antes sobre a obra com sua infame versãozinha chula e agora vem sua irmã terminar o servicinho escatológico!

Pena não ter gente sacuda e com grana/tecnologia, fora do circuitozinho corrompido, pra fazer uma versão legal, no melhor estilo American McGee's Alice (excelente jogo, por sinal, que tenho a satisfação de possuir em sua versão original), que é o que eu, sinceramente, acho que mais se aproxima do espírito da história (nunca achei Alice no País das Maravilhas coisa pra criança!)(*):


(*) Aliás, eu queria lembrar que livro era aquele que descortinava os aspectos bizarros/obscuros/doentios de muitas dessas obras supostamente voltadas ao público infantil, como Chapeuzinho Vermelho, Lobo Mau e os Três Porquinhos, Branca de Neve, e por aí vai...

Sou um metelão e não sei?

Bom, hoje em dia sou um cara muitíssimo bem casado com uma mulher como outra não há neste e em outros mundos.

Mas quando era solteiro, pode ser que eu tenha aprontado com a Letícia Viana ou com a Aline Rocha, ambas nascidas em 1983, e eu nem mesmo tenha sabido disto! Do contrário, eu não teria recebido e-mail de ambas com o conteúdo simpático que reproduzo abaixo:


Caraca... duas coisas me fazem pensar quando vejo coisas assim:

a) Por que vagabundo ainda perde tempo e banda pra ficar enviando esse lixo pra milhões de caixas postais mundo afora?
b) Será que ainda tem gente que cai nesse tipo de coisa? Só pode ser, pois, do contrário, spam nem existia mais! Quem cai nisso devem ser as mesmas pessoas que vão atualizar suas informações cadastrais na página totalmente fake do Bostesco ou topam enviar seus dados pra receber um milhão de dólares clandestinos de um ditador fugitivo de um país africano.

Algumas coisas se salvam, às vezes

Apesar de achar música brasileira, no geral, uma grandesíssima porcaria, tenho que admitir que Um Violeiro Toca(*), cantada por Almir Sater, é uma belíssima composição, com música excelente e uma letra tocante. Completamente oposto àquele lixo cornístico latido pelas horrendas vozes de taquara rachada. Sinal de que a música brasileira pode (e deveria) ser aceitável(**).

Vale a pena conferir. Ignore a baboseira das imagens bonitinhas à la Power Point de Mal Comida e preste atenção apenas à letra e à música. Atente para o baixo e o piano, que dão o toque especial à melodia.

(*)Canção que fez valer a reprise da ótima Pantanal, a única novela que conseguiu a façanha de botar a Rede Bobo no chinelo a primeira vez em que foi exibida, em 1990, pela Rede Manchata. Aliás, o tema de abertura da novela também tem uma excelente música e letra.

(**) Já que estou nesse assunto, outra música artisticamente muito bem elaborada é esta, cantada pelo Milton Nascimento. Preste atenção na força dramática da melodia.

Por que não se fazem mais músicas com qualidade técnica e artística neste triste país?

Os nomes de personagens de desenho animado!

Geralmente os nomes de personagens de desenho animado são coisas bem boquetas, porque o que interessa não é o nome, mas sim o seu visual e suas atitudes. Então, pra que mais do que Woody Woodpecker, ou Tweety, ou Daffy Duck? São nomezinhos simples pra personagens que têm muito a dizer (e mostrar na tela! Huehuehuehue!).

Entretanto, certos desenhos fazem o contrário: dão um pusta nome pra um personagem secundário ou mesmo que aparece em apenas um episódio de uma série longa. É o caso do:

Ronald Weisenheimer: evidente paródia do Arnold Schwarzenegger num episódio do Doug;
Craig Nemelton: o mais bronzeado de todos, no desenho do Bob Esponja(*). Dizem que ele é tão bronzeado que até seus ossos são cor de caramelo!

(*)Cambada de hijos de puta! Eu quero entrar no site da Nickelodeon em inglês! Não quero ser redirecionado pra uma buesta de site em português hosteado no UOL (Um Otário Lunático!). Cadê a minha liberdade de escolha, pústulas?

Fiz menção a eles porque eu achei super engraçado esses nomes pomposos em desenhos tão meia-boca (mas aos quais eu assisto e morro de rir!).

Receita para um mundo pior

Ingredientes:
1 unidade de alguém não habilitado a responder certas perguntas;
Opcional: total falta de discernimento a ponto de se dar uma resposta (já de si absurda) completamente nada a ver com que foi originalmente perguntado!!
1 unidade de alguém tão ignorante, mas tão ignorante, que nem o diabo ia querer no inferno;
1 porção (generosa) de inclusão digital;
2 computadores;
1 rede mundial de computadores;

Modo de preparar:
Junte esses dois alguéns operando um computador ligado à rede mundial cada (a inclusão digital está de permeio nesse bizarro processo)

Resultado esperado (clique para ampliar):


Não sei com o que ficar mais embasbacado:

1) Se com a extrema torpeza da pergunta
2) Se com a descomunalmente grande imbecilidade da resposta
3) Se com o imensamente alto grau de inclusão que permitiu que pessoas assim tivessem acesso a certas tecnologias
4) Se com o rumo que o mundo vai tomar quando mais e mais pessoas sem noção estiverem no meio digital
5) Se com a falta crônica de educação que faz com que pessoas assim existam

Junte-se isso a essas catástrofes todas que andam acontecendo por aí e, definitivamente, acho que o mundo vai acaber MESMO em 2012!!

(Contribuição fenomenal de meu amigo Claudio Henrique Picolo)

E já começamos 2010! Viva 2011!

Todos sabemos que brasileiro adora estragar o que é bom. Já ouvi versões nojentas de ótimas músicas feitas por aqueles catadores de bosta de vaca insuportáveis e suas vozes de taquara rachada... só que gringo também entrou nessa e, num arroubo de loucura, a péssima Mariah Carey fez o favor de cagar bem fedorento em cima de I Wanna Now What Love Is, da banda Foreigner. Portanto, aí estão o site oficial da banda e o vídeo da música original no YouTube, pra informar que esse assassinato que anda sendo tocado exaustivamente no novo torpor da Rede Bobo tem uma origem beeeeem melhor elaborada e competente.

Imbecilidades intelianas

De um desses panacas da Intel, a respeito de um vídeo institucional deles: "Get a glimpse of a future when audio and video sensors will 'see' our world better than we do".

Quando isso acontecer, então que se extermine toda a raça humana porque não valeremos mais merda nenhuma, já que sensores e outras porcarias inúteis verão o mundo melhor do que aqueles que os criaram e que já habitavam nele zilhões de anos antes (embora não entendam pitomba nenhuma do que verão: isso, cientistalhadazinha, vocês jamais conseguirão emular a contento, eheh!).

De repente comecei a achar interessante o mundo acabar em 2012!

Stiglitz Escolinha de Idiomas

Em sueco, a frase "todos os seres humanos nascem livres" fica:

"Alla människor är födda fria"

Avacalhe em português como quiser!

Eu morro de velhice!

Devido à "crise mundial" que artificialmente se disparou pra que o mundo se ferrasse um pouquinho mais (ou, segundo o semita Marx, o mundo entrasse em mais uma "crise cíclica" do capitalismo), a Islândia ingressou no seleto grupo de países que não possuem McDonald's, junto da Albânia, Armênia e Bósnia-Herzegovina.

Bom... podem não ser os países mais felizes do mundo esses aí. Mas, com certeza, é onde se morre mais de velhice(*), em lugar de se morrer prematuramente devido a diversos tipos de cânceres, problemas de estômago, de metabolismo, de coração, e por aí vai... e agora, a Islândia entra para os países que terão uma qualidade de vida um pouco melhor, a despeito de ter se movido para a zona periférica do capitalismo selvagem!

(*)Isso se a morte não for causada por uma bomba ou tiros de armas dos mais variados calibres, devido às guerras incontroláveis e intermináveis que assolam essas regiões tristes do mundo há décadas! Que merda que é guerrear por causa de religião! Que merda que é guerrear por causa de comunismo/capitalismo! Que merda que é guerrerar por qualquer coisa!

Coisas da boa Internet

Isso é antigo nos dois sentidos: tanto em termos do assunto tratado quanto do tempo em que vi isto na Internet pela primeira vez (não vou conseguir precisar quanto tempo exatamente, mas só posso dizer que é muuuuuito mesmo!):

Beware the mighty fist of Mr. T!

Pra quem se lembra do Mr. T (e de suas características) e pra quem está com o inglês em dia (porque é um inglês propositalmente podre, muitas vezes errado e cheio de slang), isso é pra dar risadas até se passar mal, muuuuito mal!

Enjoy!

Papibaquígrafo

Na longínqua década de 80 havia a TVS. E na TVS passava a propaganda de um disco da Banda Reflexus. Várias pessoas trajadas tipicamente com roupas africanas, dançando e cantando:

"Sene, Sene, Sene, Sene, Senegaaaaal,
Sene, Sene, Senêêêêêêêêê, Sene, Senegal"

Daí, não me lembro muito bem, um cara de fundo falava sobre a música Libertem Mandela que, em minha inocência semi-infantil, eu achava que era Libertem a irmã dela, e ficava pensando quem diabos era essa irmã e irmã de quem seria.

Na seqüência (com trema, pois sou antigo), vinha:

"Ilha que dá o amor: Madagascar,
Ilha que dá o amor: Madagascar"
(ou qualquer coisa assim)

E, então, a propaganda terminava.

Por onde é que anda esse pessoal, hein?

Chaves na Rede Record

Num portal qualquer aí se disse que talvez Chaves vá para a Record.

Todo o meu apoio a esta iniciativa!

É melhor o programa ir para qualquer outra emissora em que seja mais valorizado do que na atual, em que um débil mental (ou conjunto deles) está cometendo um verdadeiro assassínio com relação a um dos melhores seriados da TV.

Sim. Eu assisto Chaves sim e gosto. E daí?

Ininteligibilidades

O que que o camelô mais rico do Brasil quer com aquele clone do Max Headroom no SBesTeira?

Regra geral do universo (1): No Black Tiger (Capcom, 1987), não existe "velhote de loja" dentro dos dungeons.

Regra geral do universo (1.1): ainda no Black Tiger, "spinning skull can't be destroyed."

Regra geral do universo (2): Sempre que o Chaves pergunta alguma coisa sobre a avozinha do Seu Madruga depois que ele apanha da Dueña Florinda (Florinda Corcuera Vidialpango, viúva de Madalascaiango), o Chaves toma uma na cabeça. Sempre. SEMPRE!

A primeira vez que vi beijo em desenho foi no desenho da Jem & The Holograms, lá na década de 80. Sim, eu assistia sim, e daí? Fiquei chocado!

Por enquanto é issaí!

David Carradine morreu!!

Origem da foto: CNN


Putz, que merda! Curtia pra caramba esse cara lá no seriado Kung Fu - the Legend Continues. "Eu sou Caine. E vou ajudá-lo". E curtia pra cacete a trilha sonora da série, de Jeff Dana, lançada pela Narada Cinema.

Que sua alma encontre a paz, Caine!

Falido? Imagina!

Cansei de ler alhures que o tal de Michael Jackson tava falido, que tava devendo as cuecas nos bancos X, Y e Z, que tava blablablá, que tava bliblibli...

Bobagem! Por uns showzinhos aí à base de duas horas por dia, o cara vai levantar zilhões e zilhões de dólares (e isso só na Inglaterra)! É um absurdo o fascínio que esse cara desperta a ponto de fazer gente enlouquecer e fazer de tudo pra ir a uma apresentação dele... é mais ou menos como Madonna, Britney, Horroberto Carlos... "eles" conhecem mesmo a psiquê humana e sabem montar um mito, sabem conduzir multidões. Ao mesmo tempo que é brilhante, é aterrorizante!

Não adianta! Esses caras jamais vão à falência! Fato!

Ota rides again!

O espetacular Ota é um dos cartunistas mais famosos do Brasil. Apesar de seus desenhos serem toscos, suas piadas são ótimas: inteligentes, mordazes e críticas da sociedade bunda que abunda neste país catastrófico. Aliás, a tosquice dos seus desenhos é sua marca registrada e até que ele desenha mulheres bem gostosinhas...

Bom, houve uma revista MAD lá de 1988 ou 1989 que zoava com a novela "O Sarrador da Pátria" (tinha o Sassá Bostema desenhado na capa), além de tirar um barato com aquela insuportabilíssima "Escolinha do Prof. Ruinmundo" (que deixou clones e mais clones, pra infelicidade da atualidade da TV aberta brasileira!). Nesta revista (aliás, uma das melhores que eu já li) havia um editorial do Ota relatando sua vida depois de ter perdido as eleições para vereador no Rio de Janeiro (em que ele ficou em 777º lugar). Dentre outras coisas, um de seus programas era ficar na TVS o dia todo pra tentar saber o que diabos aconteceu com o Tom no desenho em que ele se disfarçava de "gavioa" pra tentar comer o Jerry que, por sua vez, estava a ponto de ser comido pelo gavião. Segundo o próprio Ota, o gavião queria comer o Tom que queria comer o Jerry que sempre enganava os dois e escapava.(*)

Well, fellas, finalmente me lembrei o que acontece na metade do desenho em que o Ota sempre chegava por causa das estripulias do Sandor Abrivañel, graças ao UOL (Um Otário Lambe)! Acesse aqui e descubra você também!

Enjoy!

(*) Se você não entendeu NADA do trecho em itálico, sorry, não serei eu a explicar. Contente-se em encontrar num bom sebo essa revista MAD que mencionei aí em cima e leia o editorial melancólico!