Oráculo político-matemático da semana

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Flaubert e seus livros

Parece existir um consenso em reputar ao gorducho Flaubert a fama de bom escritor. Sei lá, ele é legalzinho, nada contra. O "Madame Bovary" que tenho aqui em casa (já bem destruidinho de tão manipulado ao longo desses mais de 30 anos que está comigo) é um dos integrantes da longuíssima coleção de clássicos que a Abril Cultural lançou na década de 80, livros muito bem encadernados dos quais tenho uma parte considerável. Entretanto, logo de cara, na mini-biografia dele no início do fascículo, já aparece - na minha opinião - um erro temporal: lá diz que em 1840 (preste atenção ao ano!), obedecendo ao desejo paterno, Flaubert vai para Paris estudar Direito. Só que abandona cedo os estudos, "desiludido pelos trágicos acontecimentos da Revolução liberal de 1848".

"Revolução liberal" (e o que quer que isso signifique; não sou historiador!) à parte, como assim? Ele vai pra Paris em 1840 e demora OITO FUCKIN' ANOS pra abandonar CEDO os estudos? Quanto tempo se levava pra formar um adEvogado na França daquele tempo? 50 anos? E ainda por cima o cara não se forma, mesmo depois de 8 anos bundando pela universidade! Saiu cara essa brincadeira pro pai do sujeito, hein? (não me consta que houvesse universidades públicas naquele tempo!). Que se formasse, cazzo, mesmo que depois jamais fosse ser adEvogado! Seria mais decente pra ele e pra família!

Enfim, continuando, passemos à história. Muito resumidamente, como todos sabem, Madame Bovary é uma mulher do meio do mato que, entretanto, foi educada num convento e, assim, tomou contato (ainda que subconsciente) com um mundo de fausto e riqueza, entrevisto pelo ambiente religioso que freqüentava. Era uma daquelas clássicas almas incompatíveis com a realidade à sua volta: sempre ambiciosa, a querer uma vida de rainha e com altas pretensões de luxo, era obrigada a viver, entretanto, no meio de camponeses rudes, numa terra inculta e afastada de Paris, seu grande sonho de consumo, pois naquela época era absolutamente impossível uma mulher se emancipar e tomar as rédeas de sua própria vida (e as que o faziam - forçando absolutamente as rígidas regras morais que vogavam - eram taxadas implacavelmente de putas destruidoras de lares, ou, mais floreadamente, mulheres de vida alegre/livre).

Achou que se casar seria a solução e até talvez estivesse certa se tivesse se casado com um homem interessante. Mas, infelizmente, cometeu o engano fatal (ela não tinha como saber!) de se unir a um bundelho medíocre, pobre, sem talento, meio estupidão, meio retardadão mesmo, em nada diferente dos javardos boçais que a rodeavam. Quando viu a cagada que fez (e, mais uma vez, seria impossível falar em divórcio - eita vida de merda essa, hein?), caiu numas depressões meio fodas e acabou virando amante dum ricaço escroto que só a seduziu pra botar mais uma na sua conta de fodelão picaresco do mato-dentro. No meio tempo antes de virar amante desse sujeito, ela meio que se enamorou dum babaquinha virjão que, sem a iniciativa do outro para pegá-la de jeito, acabou fugindo pra diminuir o tormento de ser tão fracote, reencontrando-o bem depois, quando já tinha sido abandonada pelo amante ricaço. Daí, ela tornou-se amante do virjão (um reles empregadinho de cartório) e, na tentativa de querer desfrutar de uma riqueza que, segundo ela e suas teorias vindas daquele monte de romances chorumelentos, era indissociável do amor amante, acabou sendo engambelada por um comerciante inescrupuloso que a fez endividar-se até ficar devendo uma grana fudida, absolutamente impagável, o que a levou ao suicídio, pois ela ia perder todos os seus bens devido a esta dívida.

É interessante notar que o marido, cuzão, imbecil, sonso, um asno, verdadeiro animal irracional sobre duas patas, jamais desconfiou de nenhuma dessas duas escapadas da mulher que, se pudesse, ainda teria se lançado a uma terceira, ao fantasiar amores ideais com o cantor canastríssimo duma ópera que ela foi assistir (e foi nessa ópera que ela reencontrou o virjão babaquinha, começando o que foi o fim de sua vida). Só foi descobrir o galheiro depois da esposa morta, ao fuçar numas coisas delas e encontrar suas cartas aos amantes. E mesmo assim, ficou de boas, morrendo (literalmente) de tristeza ao final da história. Isso não existe (ou existe? O ser humano será até o fim dos tempos uma caixa de surpresas!).

O plot básico é esse e a história causou grande impacto, numa França ridiculamente conservadora e monarquista (ainda que fosse uma monarquia constitucional e não o absurdo dos reis que centralizavam em si o poder e as decisões), causando problemas para Flaubert dum lado (processo por "imoralidade". Ah, vão à PQP, vão!) e influenciando toda uma geração de escritores do outro (Eça de Queirós, por exemplo, fez o seu "Primo Basílio" praticamente só mudando os nomes dos personagens e alterando uma ou outra situação. Ficou mais legal, a meu ver, meter a criada para chantagear a bocó da Luísa!).

Seja como for, eu acho que a história em si tem coisas estranhas e mostra comportamentos que não vejo como muito reais. O fato que mais me incomoda é quando Madame Bovary se encontra com o babaquinha na catedral de Rouen pra "oficializarem" sua condição de amantes. Eles tinham combinado por volta das 11 da manhã. Que tenham se demorado por lá até meio-dia, vai, vamos estimar por alto: eles saíram e o virjão, ante a indecisão da Madame em liberar pra ele de vez, atacado duma repentina e imprevista hombridade, manda chamar uma carruagem na qual os dois entram. É aí que começam as cabreirices: 

- O condutor pergunta pra onde eles querem ir e o babaquinha responde: "pra onde você quiser". Se eu sou (ou qualquer outra pessoa de bom senso é) o condutor, ele desceria, abriria a portinhola e perguntaria: "perdão, senhor, preciso de um destino concreto. Pra qual endereço deseja ir?". Em caso de nenhuma resposta, eu os botaria pra fora! Tá me tirando pra otário, maluco?

- Como o condutor não teve esse bom senso, lá foi ele levando o casal. Tentou parar diversas vezes e lá de dentro diziam que era pra continuar. A coisa foi tão feia que, depois de algumas horas (veja bem!), todo mundo ficou espantado com ver aquela carruagem aparecendo a todo momento por lugares já percorridos, "mais fechada que um túmulo e balouçando como se fosse um navio". É ÓBVIO que eles estavam trepando ali dentro! Fosse de bom senso, o condutor teria parado depois de meia hora (no máximo dos máximos!) e os botado pra correr, pelados como estivessem! Pior é limpar a sujeira depois!

- Novamente, não houve esse bom senso e lá foi ele levando os orgiásticos Rouen afora. Segundo a descrição, "a certa altura, no meio do dia, em pleno campo, quando o sol dardejava com maior intensidade contra as velhas lanternas prateadas, uma mão nua saiu por entre as cortinas de pano amarelo e jogou pedacinhos de papel, que se dispersaram ao vento (...)". PORRA! (paulada no tampo empenado da mesa com o cacetete do Alborghetti) Não foi ao meio-dia que eles entraram na carruagem? Depois dessa lambança toda, que o texto deu a entender ter durado tanto tempo, os pedacinhos de papel foram jogados fora ainda "no meio do dia"? Sim, porque, pra mim (e pra qualquer pessoa de bom senso!), "no meio do dia" e "quando o sol dardejava com maior intensidade contra as velhas lanternas prateadas" são expressões que remetem imediatamente a este horário das doze horas, não uma ou duas da tarde, quando o sol já não é tão forte assim! Ah, e "mão nua" confirma que os dois estavam botando pra quebrar dentro da carruagem, já que era mania naquele tempo mulheres finas usarem luvas na rua. Se estava sem, é porque elas (e outras peças de roupa!) foram tiradas!

- Por fim, termina assim o rolo: "Afinal, lá pelas 6 horas, a carruagem parou numa viela do bairro Beauvoisine e desceu dela uma mulher, que se foi, com o véu baixo, sem olhar pra trás.". PÁRA! PÁRA TUDO AGORA! SEIS HORAS DA TARDE? Partindo da hipótese que saíram ao meio-dia, o cocheiro ficou transportando esses dois em círculos durante SEIS HORAS? Os dois ficaram se pegando lá dentro SEIS HORAS? Em nenhum momento o cocheiro se revoltou (só ficou de mimimi, de acordo com o texto!) ou parou pra pensar que pudesse estar ocorrendo um assassinato? Em quanto ficou essa "corrida" pro virjão? Ou ele dividiu a conta com a Madame? Sim, porque se a cobrança for por tempo ou distância percorrida (como alguém de bom senso que atua nos transportes públicos deveria fazer), então o virjão foi à falência, no mínimo! Muitas perguntas, todas sem resposta (de novo!). Pior é que eu fui checar no original em francês e é tudo isso mesmo! Pensei que fosse mais um erro da edição brasileira que tenho (porque em dado momento se escreve "Binet" em lugar de "Bichat", e aí fiquei sem entender nada com esse "Binet" mal posto! Veja as observações mais abaixo), mas não, é praticamente tradução literal!

Mas espera que piora! Quando vai ser apresentado o babaquinha ao leitor, a primeira frase sobre ele que aparece é (e de agora em diante vou pegar direto do original pra você ver que eu não tô de zoeira):

"De l'autre côté de la cheminée, un jeune homme à chevelure blonde la regardait silencieusement." (Do outro lado da lareira, um jovem de cabelos loiros a observava silenciosamente).

Isso pra, poucas páginas depois, Flaubert me sair com essa a respeito dele:

"Ses cheveux châtains tombaient dessus, plats et bien peignés." (Seus cabelos castanhos caíam sobre ela [a sobrecasaca - antiga vestimenta só sobrepujada pela casaca propriamente dita, em termos de formalidade], lisos e bem penteados).

Gente fina, naquele tempo, ou o cara tinha cabelos loiros ou os tinha castanhos. As duas coisas ao mesmo tempo não dá (hoje tem gente com cabelo metade azul, metade verde, mas isso é outro papo)!

Vamos agora a um pequeno exercício de lógica: a tia Lefrançois tem uma hospedaria/restaurante e ela serve o rango no momento em que chega uma carruagem de transporte regular de passageiros (a tal de "Andorinha"). O segundo babaca da história, um tal de Binet, pontualmente às seis da tarde, vai pra lá jantar, pois é um horário em que a Andorinha teoricamente chega todos os dias trazendo passageiros. Entretanto, Binet começou a reclamar que a Andorinha estava atrasando (i.e., chegando bem mais além das seis), o que faria com que o jantar fosse servido mais tarde. Neste caso, ele poderia atrasar também sua refeição - sei lá! - talvez para as sete da noite, que é quando mais de certeza as refeições estariam prontas. Entretanto, o que é que Flaubert diz que ele fez? Ele ADIANTOU sua refeição para as CINCO DA TARDE. Caramba, galere! Se a estalajadeira começou a receber os hóspedes mais tarde (e, por isso, começou a fazer o rango mais tarde), o cara acha vantagem ADIANTAR sua janta sendo que, às cinco, provavelmente, a estalajadeira nem teria começado a mexer com a comida ainda? Não nos esqueçamos de que estamos falando dum lugarejo escroto perdido no meio do nada no Noroeste da França. Não devem chegar lá muitos hóspedes a ponto da tia Lefrançois ter que começar a se preocupar com janta às quatro da tarde! Com vocês, o original que não me deixa mentir:

"Il dîna dans la petite salle, comme autrefois, mais seul, sans le percepteur; car Binet, fatigué d'attendre l'Hirondelle, avait définitivement avancé son repas d'une heure, et, maintenant, il dînait à cinq heures juste, encore prétendait-il le plus souvent que la vieille patraque retardait."

Que que Flaubert tinha na cabeça nessas horas, hein? Excesso de Elisa Schlésinger?

Por último (tem mais, mas vou parar por aqui!), direto do texto:

"Après s'être tourné de côté et d'autre, Charles apprit qu'il y avait dans l'arrondissement de Neufchâtel, un fort bourg nommé Yonville-l'Abbaye(...)" (Depois de ter indagado de um lado e de o outro, Charles soube que havia nas redondezas de Neufchâtel uma adiantada vila chamada Yonville-l'Abbaye(...)).

"Cependant, Yonville-l'Abbaye est demeuré stationnaire, malgré ses débouchés nouveaux." (Apesar disso, Yonville-l'Abbaye estacionou, apesar dos seus meios de comunicação).

Ou seja: Yonville é uma vilona fodástica, adiantada, e coisa e tal, pra em seguida ele dizer, poucas linhas depois, que era um lugarejo que parou no tempo, mesmo com uma estradinha aberta pra que se chegasse lá, pois, até 1835, sequer havia estrada transitável pro chiqueirão (isso está no texto)! Aliás, diz a lenda que Ry, um deprimente povoado medieval de menos de 800 habitantes (em 2018!!), a 19 quilômetros de Rouen, teria servido de base para Flaubert ambientar essa tal de Yonville-l'Abbaye. Alguns dizem que não, mas o fato é que o lugarejo decrépito comprou a história e atualmente existe um verdadeiro "turismo literário" de que aparentemente sobrevive: existe uma farmácia que dizem ter sido de Homais, existe uma casa que dizem ter sido de Ema e por aí vai. Até mesmo inventaram que determinado túmulo no cemitério seria onde Ema está enterrada. Outra corrente diz que, na verdade, tudo isso (casa, túmulo, etc.) estaria relacionado a uma tal Delphine Delamare, mulher que supostamente existiu realmente, que passou por todos os perrengues que Ema passou (ter uma origem relativamente abastada, se casar equivocadíssimamente com um cuzão capiau semi-retardado de meio de mato, viver uma vida de merda numa aldeia peba, tomar vários amantes pra tentar se distrair e, por fim, se matar por envenenamento) e que teria sido o modelo inspirador de Ema (apesar da famosa frase de Flaubert no tribunal em que foi processado: "Madame Bovary c'est moi!"). Nada disso é comprovado (ou se é/foi, não tô nem aí e nem vou procurar fontes a respeito).

Em termos geográficos, Ry, além de ficar a 19 km de Rouen (e estima-se que, naquela época de charretes puxadas a cavalo, 19 km seriam percorridos em aproximadamente três horas ou mais), dista 133 km de Paris, o que daria quase 24 horas de charrete (!!!), ou seja: Ry/Yonville-l'Abbaye fica(va) longe pra cacete de tudo que uma dondoca almejava (teatros, lojas, passeios, bulevares, cafés, etc.). Não tinha como não ficar desacorçoada da vida mesmo!

Problemas específicos da edição brasileira que tenho (da editora Abril, ano de 1981) (ou Júlio Ribeiro contra padre Sena Freitas feelings)

1) (página 221) "O que é que trás cá?". Ô povo da revisão! Onde cês tão com a cabeça? O verbo trazer é com "z" em todas as suas formas. "Trás" é posição de um objeto em relação a outro!

2) (página 238) "Larivière pertencia à grande escola cirúrgica saída do avental de Binet". Na verdade (no original), é Bichat (Marie François Xavier Bichat, 1771-1802. Morreu jovem, hein?), um desses hominhos aí que foram os precursores das coisas modernas que hoje se fala em Me(r)dicina, alguma coisa relacionada a tecidos ou cousa que o valha.

3) (página 254) "O cego (...) voltara para a encosta do bosque (...) onde narrava a vã tentativa do farmacêutico, a tal ponto que Homais, quando ia à cidade, se ocultava o quanto podia nas cortinas da Andorinha a fim de evitar que ele o visse.". PORRA, PÁRA TUDO OUTRA VEZ! Como assim o cara se escondia dum cego pra evitar que ele o visse? Tradução cagada, hein Araújo Nabuco? Ao menos no original a coisa está mais certa, embora ainda um pouco troncha: "L'Aveugle (...) était retourné dans la côte (...) où il narrait aux voyageurs la vaine tentative du pharmacien, à tel point que Homais, lorsqu'il allait à la ville, se dissimulait derrière les rideaux de l'Hirondelle, afin d'éviter sa rencontre.". Digo troncha porque Homais só não seria percebido pelo cego se ficasse mudo todo o tempo de sua permanência nas proximidades, o que seria muito difícil, se não impossível. Mesmo que ficasse mudo, alguém poderia chamar Homais e isso o cego perceberia; ele é cego, não surdo! Aliás, cego desenvolve os outros sentidos de modo monstro, de maneira que seria até capaz do cego perceber a presença de Homais pelo cheiro!

Tão vendo? São esses erros de continuidade/roteiro que me deixam maluco! Se era pra "Madame Bovary" ser um romance divisor de águas ou qualquer coisa do tipo na literatura universal, tinham que ter visto isso aí, porque não dá pra ter a inteligência ferida desse jeito a todo instante! Embora de correntes literárias distintas, seu conterrâneo Émile Zola dá uma surra de pica mole em Flaubert em termos de coerência, precisão cirúrgica na descrição de cenários e eventos, de amarração do enredo e tudo mais. Se na época dele já tivesse o Nobel de Literatura, Zola seria hors-concours!

Enfim, o romance serviu pra uma coisa interessante nos tempos que se seguiram: introduziu na Psicologia (e em outros ramos das Sociais Aplicadas) o termo "bovarismo", atribuído a pessoas eternamente insatisfeitas que, na busca por sensações amorosas sempre novas, não medem esforços pra renovarem suas ilusões, nem que pra isso tenham que ir à bancarrota ou se degradarem enquanto humanos. De certo modo, enxergo traços desse bovarismo, por exemplo, em Oscar Benton, um dos protagonistas do maravilhoso Lua de Fel (filme que recomendo a todos!).

É isso aí, galera! Essa é mais uma análise literária desassombrada para uso a seu bel-prazer, no resumo da sua aula, para seu concurso ou para seu puro deleite pessoal! Dúvidas? Comentários? Críticas? Não mas mande! De nada! :-)

Walking dead xingling - muitas perguntas e nenhuma resposta

Ontem tava muito sem nada pra fazer à noite e resolvi dar uma zapeada pelo nerdflix pra ver se tinha alguma coisa boa. Como tinha assistido Round 6, apareceu uma espécie de Walking Dead xingling que me pareceu interessante. Peguei pra assistir o primeiro episódio.

Nem bem deram dez minutos e a seguinte cena saltou aos meus olhos: um pai empunhou uma BÍBLIA para matar o filho zumbi atado a um catre. Deu-lhe umas porradas com a BÍBLIA até supostamente matar o sujeito.

Na hora parei de ver.

Os xinglings estão entrando nessa onda de usar símbolos cristãos de modo avacalhado pra tentarem ser simpáticos com os kikes de róliudi que vivem fazendo zoação com o cristianismo, seguindo sabe-se que lá que agenda? Com que finalidade? Precisava mesmo disso? Se era pra zoar, por que não botaram o cara empunhando um Talmud? Por que não botaram o cara empunhando um Quran? Por que teve que ser a Bíblia? Aliás, por que teve que usar um livro sagrado pra matar um zumbi? Por que é que sempre esses produtores de filmes têm que zoar com religião? A propósito de quê a Ásia entrou nessa brincadeira que já encheu o saco? Será que iam gostar do cara matando zumbi com um Buda de pedra?

Por que cristãos ainda ficam passivos frente a isso? Já pensou se resolvessem se mexer? O que falta pra que se mexam?

Ressuscitando mortos

Ao longo do tempo de existência desse diário digital eu não publiquei quase nada ou por absoluta falta de tempo devido ao trabalho intenso (80%)/interesse (20%) ou por escrever coisas que eu deixava para revisar e nunca iam a público, ficando na forma de rascunhos. Hoje, resolvi dar vida a esses textos mortos, o que deixou a timeline bem mais bonitinha esteticamente, com ares duma continuidade entretanto bem duvidosa. Como se pode ver, é só um amontoado de bobagens, até porque não tenho absolutamente nenhuma pretensão com esta página além de botar pra fora desconexões cerebrais de outras épocas. Passam-se os anos, mudam-se as idéias. Reflexão, coisa séria ou pra fazer pensar você não encontrará por aqui!:-)

Ah, tomei hoje a terceira dose da vacina contra essa benga desse coronga vírus. José, até quando?

Oráculo educacional da semana

Senhores, escutem o que vou vaticinar: esse tal "novo ensino médio" vai ferrar ainda mais a educação desse braziu. Essa conversa de deixar aluno escolher entre Física, Química, Biologia, etc. e tal - AQUI - vai afundar o desenvolvimento tecnológico de uma terra que não tinha muito futuro, criada do jeito que foi. Copiar modelo europeu de país de primeiríssimo mundo pra aplicar numa terra de ninguém é que nem aquele papo do remendo novo em pano velho. Escutem o que estou lhes falando!

II

Seu Madruga:

- Como? Então você não sabe o que é uma epístola?

Chaves (após pensar um pouco):

- Aahhh, a pístola é uma carábina, só que menorzinha!

E, ato contínuo, Chaves apertou os olhos e fez junto ao rosto um sinal de arminha com a mão, disparando o gatilho e fazendo "pf, pf".

Almeida ria sempre que lembrava dessa bela passagem do seu seriado favorito quando, dirigindo, se obrigava a reduzir a velocidade por não poder ultrapassar um daqueles malditos caminhões lerdos que se arrastavam pelas merdíferas estradas de pista simples. Nesses momentos, imaginava que tinha na mão uma arminha pequena, esmaltada de branco, de cano curtinho, toda fofinha e, imitando o Chaves, puxava a arminha para o rosto, apertava os olhos, apontava para o caminhão à sua frente e disparava, dizendo baixo "suma-se, arrombado!". Deliciava-se em pensar que o caminhão sumiria, abrindo um claro caminho à sua frente, e que caminhão, motorista e sua carga iriam todos para as putasquelospariram.

Fazia um mês que Almeida tinha sido deixado pela mulher, cansada de ficar sempre sozinha por causa do estafante trabalho de representante comercial do marido, que o fazia sempre andar pra lá e pra cá pelas cidades vizinhas negociando aquele horrível refrigereco brasuca. Não que tivessem brigado ou tido qualquer tipo de desentendimento. Sempre se deram muito bem ao longo dos vinte anos de um casamento sem filhos. Ela respeitava o espaço dele e vice-versa e assim iam tocando a vida.

Uma noite, porém, Almeida chegou e não encontrou nem esposa nem nada do que pertencia a ela. A casa estava em ordem como sempre esteve. Apenas não havia mais qualquer sinal de Ana. Como era avesso a redes sociais, só usava comunicadores instantâneos por força da profissão e recorreu a ele para entrar em contato com a mulher. Bloqueado.

Era meio óbvio, mas ligou para os pais de Ana. Tudo que lhe disseram foi que a esposa tinha estado com eles e que era melhor esquecê-la porque eles mesmo teriam que fazê-lo: Ana juntara um dinheiro e comunicava que iria por aí e não queria ninguém atrás dela.

Almeida desabou na beira da cama e deixou os ombros caírem. O celular caiu no chão e levou as mãos ambas ao rosto. Ficou muito tempo assim. Não chorava e nem se desesperava pois seu pai o havia ensinado que não vale a pena sofrer por mulher nenhuma (na verdade, que não devia sofrer por ninguém) e que ele tinha sempre que estar primeiro lugar em sua própria alma. Sentia antes o rompimento brusco do hábito de sempre encontrar Ana à sua espera, da breve troca das impressões do dia de cada um e do beijo de boa noite cansado que nunca mais ia lhe dar. Ela lhe era cara por isso: por ter se tornado parte das coisas que lhe faziam bem.

Achava seu trabalho um saco, mas não era agora, aos mais de quarenta, que ia se aventurar em algo novo. Tinha formação, tinha boa reputação, certa segurança financeira e poderia até mesmo se dar ao luxo de movimentar-se num novo emprego através da extensa rede de contatos que possuía, coisa raríssima num buraco latino-americano que despreza qualquer desempregado acima dos trinta. O apreço por sua pessoa incutido pelo pai o tornava prudente e cioso de si mesmo.

Por isso mesmo, tratou de fazer como Bovary e aproveitar como podia essa liberdade inesperada, ainda que dolorosa. Comentou com os poucos amigos o ocorrido e o lamentaram polidamente. Conheciam-no e sabiam que Almeida era forte o suficiente para suportar o golpe sem cometer nenhum desatino. Não bebia, não era propenso à depressão. Sairia dessa. Mas algo dentro de si havia mudado e o sentia.

Naquele dia de trabalho Almeida estava atrasado e o maldito caminhão estava indo a vinte por hora num trecho de subida que antecedia um longo declive. Nesse último mês, quando diminuía muito a velocidade por causa desses estupores das estradas, Ana lhe assaltava vagamente as lembranças e certo incômodo o tornava impaciente por se livrar dessa sensação desagradável. Recordava-se então do trecho do Chaves. Via seu Madruga sentado à mesa ouvindo Chaves ler daquele modo arrevesado dele a epístola do professor Girafales à velha coroca do quatorze e ria. Sempre gostara muito de Chaves, sendo motivo de piadas entre seus conhecidos. Então um cara refinado como o Almedia ainda perdia tempo com um troço mambembe e capenga desses? Almedia se divertia com isso. Afinal, era um guilty pleasure totalmente aceitável numa época de pessoas que desafogavam o ressentimento vendo os vídeos de tortura do Best Gore como o Vilaça ou ouviam sertanejo meloso como o Paiva, que se dizia erudito. "Idiotas", pensava Almeida sarcástico.

O problema era que quando abriu a curtíssima terceira faixa para ultrapassagem, o caminhão que estava à sua frente entrou nela pois havia ainda outro caminhão na frente. Era esse que estava causando a lentidão. Só que o caminho atrás do qual estava Almeida também não era lá essas coisas de ágil e bloqueou toda a terceira faixa tentando ultrapassar o primeiro. Conseguiu, à custa de deixar Almeida atrás do tartarugão, enquanto o outro acelerava no topo da subida. Não havia coisa que o deixasse mais descaralhado da vida do que isso, do que esses arrombados que não respeitavam terceiras faixas, do que esses boçais que, tirando caminhão, não sabiam de mais nada em suas vidas de merda.

Bateu com a mão na testa e a desceu lentamente pelo rosto, enquanto soltava um "pouta que o pariu" bem lento, com voz gutural. À sua frente, o tempo havia bruscamente se alterado e grossas nuvens negras se acumulavam. Um vento morno subitamente o envolveu através dos vidros abertos do carro da empresa.

Então, Almeida fez o que sempre fazia nessas horas: juntou a mão direita perto do rosto, franziu os olhos, viu-se com a arminha branca laqueada e pequenininha entre os dedos, apontou para os dois caminhões que conseguia ver por causa do grande declive, acionou duas vezes o gatilho e fez "pfiu, pfiu! Sumam-se arrombados!".

No mesmo instante, ele sentiu algo envolvendo suas pernas, à maneira de mãos descendo pelos joelhos. Olhou rapidamente pra baixo entre surpreso e alarmado. Não via nada mas percebeu que seu pé saía do acelerador contra sua vontade e começava a pressionar o freio, como se essas garras estivessem manipulando seus membros inferiores. Tudo ocorria sem pressa. Almeida voltou a olhar para a estrada já em pânico, as duas mãos grudadas no volante, enquanto o carro começava a diminuir de velocidade e o motor começava a falhar, pois ainda estava engatado na quinta. Súbito, a terra sacudiu-se e a estrada fendeu-se transversalmente de ponta a ponta abrindo imensa cratera que tragou quase instantaneamente os caminhões que impediam sua passagem.

O ar estava morno, quase quente e, a despeito das nuvens escuras que tomaram de sombra todo o entorno, não parecia que ia chover. De fato, tudo ficou num silêncio mortal. O carro havia parado. Não havia movimento nenhum atrás de Almeida nem depois da fenda.

Ele saiu do carro com dificuldade. Sentia as pernas livres, mas trêmulas a ponto de não conseguir caminhar. Escorou-se no carro e, passado, contemplava sem reação a estrada até a fenda e o trecho asfaltado depois dela. Não conseguia entender aquele buraco que se estendia horizontalmente, como se a Terra tivesse sido partida em duas metades.

O coração de Almeida batia descompassadamente enquanto as pernas recuperavam as forças. Trôpego, arrastou-se à borda da fenda e caiu de joelhos próximo a ela. Suas paredes eram escuras, lisas e paralelas, como se não fossem feitas de terra e demais camadas interiores de um planeta, mas inteiriças, quase negras. Parecia mesmo que o planeta tinha sido cortado em dois gomos perfeitos e alinhados. O fundo era indevassável. Ou melhor, não se via o fundo.

O representante comercial estendeu-se no chão extenuado. As nuvens negras tomaram toda a extensão do céu visível e novo tremor se fez sentir. Assustadíssimo, Almeida rolou pra longe da fenda com o que lhe restava de forças, sentido uma trepidação que chegava a levantar seu corpo do chão convulso. Com o rosto ferido contra o asfalto, protegeu a cabeça e chorou, sentindo a temperatura elevar-se ainda mais. Que diabos era aquilo afinal?

Durou menos de um minuto essa manifestação telúrica. Do mesmo modo como vieram, as nuvens se dispersaram e o ar voltou a ficar leve. O tremor cessou e o céu recuperou suas tonalidades primaveris. Almeida estava paralisado de espanto, quase inconsciente, na mesma posição de auto-proteção. Repentinamente, sentiu mãos em seus ombros tentando virá-lo suavemente. Espantou-se, estremeceu e voltou-se. Viu uma moça ajoelhada a seu lado, olhando-o com curiosidade.

- Você está bem? Seu carro está parado lá atrás, atravancando a estrada e te vi aqui caído. Teve algum mal súbito? Vou chamar uma ambulância!

Almeida impediu que a moça alcançasse seu telefone no bolso da calça pois tomou-lhe as mãos e as segurou para se firmar. Olhou para a estrada e a viu intacta. Voltou-se novamente para a moça assustada que fez um movimento para se livrar dele e abraçou-a com força, trêmulo e desfazendo-se em lágrimas.

I

Robertão já tinha mudado de lado da estrada umas quatro vezes só naqueles primeiros quinze minutos de sua caminhada matinal. Estava se mostrando cada vez mais furada sua teoria de que se saísse bem cedo não daria de cara com ninguém. Isso até funcionou durante um tempo em casa; nas férias em que estava, entretanto, era quase impossível. No meio daquele povo campestre, acostumado a perambular por entre as roças dos dois lados da estrada quando nem o sol havia ainda decidido a se mostrar por aquelas bandas, era pedir demais um pouco de paz em relação a não ter que se preocupar em emparelhar com quem quer que fosse. Primeiro, porque realmente não gostava disso; ademais, ainda estava-se no meio da melige, conforme os sábios da época convencionaram chamar a Média Limpeza Geral com que os Crianças Vermelhas tentaram eugenizar a humanidade no melhor arcaico estilo Huxley, por meio de mais uma arma biológica vinda da Ásia (sempre de lá. Dostoiévski estava certo no final das contas?). Logo, não convinha ter gente por perto porque saía sem máscara de proteção naquele horário, um dos poucos nos quais pensava ter um pouco mais de liberdade. Já meio com o pé atrás com gente no geral desde sempre, a necessidade de distanciamento havia tornado Robertão ainda mais neurótico com essa coisa de proximidade de outros seres humanos à sua volta. Por isso, bufava de raiva a cada peão esguedelhado ou ciclista vindo em sua direção no mesmo lado da rodovia.

Aliás, ciclistas se tornaram uma praga em Aramicy, a cidade onde ficava com a família nas férias, terra natal da esposa. De uns cinco anos pra cá mais ou menos, a cidade agrária e com aprazíveis cenários típicos do sul do país havia sido descoberta por essa corja e agora tocava agüentá-los junto com seus irmãos motoqueiros, a versão mais nojenta do ciclista, porque sobre motores inescapavelmente barulhentos e passando em hordas de dez, até vinte de uma vez só, com suas Gotechs nos capacetes e suas jaquetas de clubes, numa ridícula e deprimente emulação daqueles párias dos anos sessenta nos Estados Unidos que, voltando estragados de corpo e (principalmente) alma do Vietnã e não conseguindo se readaptar à socidade que os havia mandado para o inferno, saíam por aí pela tal Rota 66 sem destino e formando, sem darem por isso, legiões de intelectualóides imbecis movidos a Cannabis que romantizavam essa falta de rumo e de ocupação na vida como um sinal de revolta e contestação.

Pensando nessas coisas enquanto caminhava, Robertão viu ao longe mais uma ciclista vindo em sua direção. Ele sempre caminhava do lado em que o sentido era contrário ao que os carros trafegavam, pois se algum perdesse o controle, perceberia a tempo de pular para o lado e escapar de um hipotético atropelamento; caso andasse no acostamento de mesmo sentido, poderia ser colhido pelas costas e morrer sem ver o que o pegou. Mais uma teoria furada dentre as várias que populavam seu cérebro nervoso e dado a divagações, mas levada muito a sério. Naquele dia ele não tinha acordado particularmente bem e sua costumeira surda e interna revolta contra tudo e todos estava justamente no paroxismo. Quando notou que teria que mais uma vez mudar de lado na estrada, disse em voz alta: "bicicleteira de meeeeeerda! Por que essa feladumaputa não some do mundo?".

Ato contínuo, olhou pra trás a ver se não vinha nenhum veículo do outro lado pra poder atravessar a pista. Uma fila de carros de turistas vinha naquele espaçamento de comboio que o impediria de cruzá-la por alguns instantes, obrigando-o a passar ao lado da ciclista, que vinha bem pelo meio do acostamento. A raiva foi tanta que sentiu nesse momento algo forte que o tonteou e escureceu sua vista. "Saco, ainda vou ter um AVC sendo escroto desse jeito! Robertão, você não está tendo uma atitude positiva perante a vida, Robertão! Robertão, pára com isso, Robertão!".

Diminuiu o passo porque a cabeça doeu e se afastou pra deixar a ciclista passar. Estava a uns cinqüenta metros dele. Nesse momento, cresceu um caminhão de hortaliças desgovernado por trás dela, atingindo-a em cheio e fazendo-a voar em pedaços na direção de Robertão, que se sentiu claramente agarrado pelo braço esquerdo e sendo puxado brutalmente para o valado que margeava o acostamento, caindo pesadamente  sobre a terra irregular.

Estendido no chão, sentindo uma grande dor nas têmporas, ainda conseguiu ver por entre as turvações da visão o caminhão caindo na vala após frear por metros. Ouviu o horrível chiado da freada, sentiu o cheiro dos pneus queimando no asfalto e estremeceu sob o imenso ruído do baú se despedaçando e despejando sua carga por toda a parte. Voltando um pouco a cabeça, viu à sua frente a bicicleta convertida num inacreditável montículo de metal retorcido, no meio do qual se via uma perna arrancada.

Perdeu os sentidos.

Little tale (by Paulo Mendes Campos, adapted to modern times by me)

Once upon a time, there was a thin, sad and paunchy boy from the countryside of Pernambuco. Under the fucking hot midday sun, was he sit aside the dusty road, thinking about nonsense, when a horseback fat vicar passed by and asked him: 

- Hey you, boy! Where does this road go? 

The boy replied: 

- It doesn't! It's us who go on it! 

- You little cunt dickhead! What do you call yourself?

- I don't call myself. It's the others who call me Zack.

Este "Continho" José, meu professor de Português da quinta série, recitou em seu primeiro dia de aula lá no Liceu para dar início aos trabalhos da disciplina. Nunca mais o esqueci, assim como nunca me esqueci do grande professor Francisco Barel (no primeiro colegial) recitar toda a primeira página de Iracema. As discussões literárias eram muito interessantes e hoje, com a retirada cada vez maior de conteúdos das bases curriculares nacionais, até ler uma revista Amiga é um suplício para essa molecada!

Posso estar sendo muito insensível mas...

...mas dizer "O pessoal do Pink Floyd(*) não sabe como suas músicas muitas vezes me salvaram de mim mesmo" é a coisa mais loser que já ouvi na vida. Posso estar sendo muito clichê e lugar-comum, mas a solução pra todos os nossos problemas está dentro de nós mesmos. Nos momentos de maior desespero, é só procurar lá no fundo. Sempre tem alguma coisa que nos tira do buraco. E bom início de 2022 pra você.

(*) Na bananalândia é capaz (na verdade, eu diria que é certeza!) de algum maluquete aí trocar Pink Floyd por (argh!) aquela "banda" do tal de manfredini. A troca é tão sem sentido e tão desvantajosa que aí sim eu concordo que quem pauta sua vida por "vento no litoral"... bem... deixa pra lá!

"And then, a guy comes with a shotgun and ends up with all this xingxong fight instantly."

Era isso que eu ia escrever numa postagem do estragram que mostrava a filmagem dum genérico do feíssimo Bo-Lo Yeung fazendo umas defesas lá, daquelas coisas de kungfu, etc. e tal. Afinal de contas, temos que ser pragmáticos nesses tempos bicudos. Mas desisti por não querer fanaticóides adoradores de Van Damme me enchendo o saco em meu perfil.

Falando em tempos bicudos, todo final de ano (a partir do início de dezembro e, particularmente, nas duas últimas semanas deste mês) se torna bicudo pra muita gente. As notícias se tornam imbecis, repetitivas e inúteis, versando todas sobre temas estúpidos como "o que comprar com os 30B da mega sena"; mesmo que não queiramos, somos obrigados a suportar estoicamente "então é natal" ou (agora virou moda!) o "feliz natal" daquele picolé de xuxu do ivan lins (e suas versões ainda piores - sim, isso é possível! - como sambinha e sertanojo); solitários têm maior propensão ao suicídio; inadequados socialmente (e até alguns ajustados) se arrepiam à hipocrisia das festas de final de ano de firma/família (quando é o caso, óbvio!); o tempo parece que fica mais lento entre 25/12 e 31/12; as pessoas ficam com umas caras esquisitas e tudo adquire um aspecto de sursis, de indeterminação, de coisa mal resolvida que persiste até metade de janeiro... daí vem aquela merda de carnaval que prolonga essa sensação desagradável e bloqueia a bananalândia até fins de fevereiro, quando então isso aqui começa a engatinhar nas suas atividades quotidianas que não chegam a se desenvolver totalmente porque - BUM! - o fim do (agora velho) ano chegou de novo e o ciclo de arrasto negativo se reinicia!

Entretanto, existem coisas que podem minorar tudo isso e a principal é: desligue a TV. Vamos começar a quebrar com tudo aquilo que arrasta a bananalândia pra trás. Não assista "especial" daquele ignóbil que não vou nominar (aliás, não assista a "especial" nenhum!). Não assista "retrospectivas" de merda nenhuma. Esses últimos anos têm sido tão cagados que é de adoecer corpo e espírito recordar qualquer coisa passada no aspecto macro. Não assista telejornais, principalmente os sangrentos (aqueles do final da tarde). Mande são silvestre à putaquelospariu. Não assista novelas, abraaões, policialescos, barracos, ratinhos e "domingos legais", cancros graves que imbecilizam e anulam qualquer capacidade cognitiva e tornam depressivo qualquer início de semana (na verdade, qualquer dia dela!). Se você acorda na segunda-feira amaldiçoando mais um sagrado dia de trabalho, é porque na sua cabeça ficou maquinando tudo de negativo que inconscientemente foi absorvido vendo aquele deplorável capacho atiçando miseráveis a se estapearem (pra ficar só no básico). Morro de rir (sim, morro de rir) daquele povo que se "deprime" quando ouve o tema daquela tranqueira de fantástico. Deviam levar com um relho no lombo porque não sabem o que é depressão! Não perca tempo com telepregação fanático-estelionatário-apocalíptica (principalmente as antivaxxers). Tá sobrando um dinheirinho e quer fazer algo útil com ele para outras pessoas? Doe para obras de sua cidade, aquelas que você pode investigar e cobrar. Não o jogue fora nessas "campanhas" safadas cuja transparência é aquela que eles mesmos te dão.

Fique longe de TV. Ou use-a pra jogar videogame ou (re)ver um filme preferido. Vá à biblioteca pública da sua cidade e retire-se com uma pilha de livros. Melhor ainda: fique e leia por lá. O ambiente de uma biblioteca é uma das coisas mais saudáveis do mundo (e Machado, Zola, Eça, Azevedo, Steinbeck, Hemingway, Dostoievski e Tolstói são uns puta companheiros)! Saia por aí e ande sem destino (se morar numa cidade apropriada a esse tipo de atividade. Não me vá deambular em São Paulo, Campinas ou Hell de Janeiro!). Sente-se à frente da sua casa e beba uma cerveja. Não bebe cerveja? Beba uma Coca. Beba água! Recorde-se de coisas boas da SUA vida. Mas deixe TV de lado. Deixe até um pouco Internet de lado. Ela ficou feia igual à TV.

Eu sei que é difícil. "Roméro da Costa Machado" disse no seu livro "Afundação Rede Globo" que TV é o esporte preferido do brasileiro médio e que a adoração à vênus platinada chegou num fervor de admiração que não admite qualquer contestação. Isso não é coisa pra agora. É pras gerações seguintes. Meus filhos mal sabem que globo ou qualquer desses canais abertos existem (porque não tem como esconder isso de ninguém pra sempre) e não ligam pra eles. Espero que das próximas gerações em diante TV na bananalândia seja nada mais do que mais um eletrodoméstico pra assistir uma bobagenzinha qualquer despretensiosamente de vez em nunca. A partir daí é que pode ser que exista Brasil, com "B" maiúsculo e com status de país de respeito.

E vamos a 2022. Só mais um ano e todo esse pesadelo acaba! Força!

Li no blog dum amigo que aquele esquisito de woody allen teria dito: "Se Deus existe, por que eu prendi a minha língua na máquina de escrever?".

Uma pena que ninguém, à época (sei lá qual), lhe tivesse dado a resposta adequada a tal "indagação": "talvez porque nem Deus pudesse prever que alguém seria tão imbecil a ponto de lamber uma".

 

Se isso fosse hoje, daria merda: não faltariam lunáticos histéricos para acusar o autor da resposta de antissemitismo! (???)

As portas ocultas das escolas religiosas (ou memórias escabrosas de moleque curioso)

Eu estudei a vida inteira em escolas religiosas: da primeira à quarta série (1982 a 1985), no Externato "Madre Cecília" e da quinta série até o terceiro colegial (1986 a 1992) no Liceu Salesiano "Nossa Senhora Auxiliadora". Ambas as escolas foram fundamentais na minha formação em todos os níveis e agradeço demais a Deus e a meus pais por não terem medido esforços para me manter em ambas (hoje, absolutamente inviáveis: sei que Ensino Fundamental no Liceu já passou dos 2 contos a mensalidade! Mais caro que muitos cursos em faculdade particular!). Eu sei o sacrifício que foi para eles e aproveitei muito bem a chance dada, traduzida no meu sucesso profissional atual.

Entretanto, uma coisa sempre me deixou muito cabreiro em ambas: as portas escondidas. Na verdade, não eram exatamente escondidas (do contrário, não as veríamos!), mas portas encontradas em lugares estranhos, como se não fosse para elas estarem lá. Talvez, noutros tempos, elas tenham servido para alguma coisa efetiva, mas - sei lá! - 40, 50 ou 60 anos depois elas se tornaram sinistras pelo fato de terem se tornado inúteis, e isso se via a julgar pelo modo como elas eram bloqueadas por bancos, armários e outros móveis, ou "transplantadas" para cantos de difícil acesso, provavelmente devido a reconfigurações do espaço físico ao longo das décadas.

Essas portas hoje não existem mais. No Liceu eu sei porque, na última vez em que lá estive (talvez em 2015), a reforma geral pela qual passou a escola eliminou-as (ou ao menos deixou escondidos os lugares aos quais elas davam acesso). No Madre Cecília eu não sei porque nunca mais voltei lá depois que passei para a quinta-série (ou seja, mais de 30 anos).

No Madre Cecília os lugares que me atormentavam eram o acesso à residência das irmãs pelo prédio principal, corredor longo e escuro. No pátio de recreio, um muro enorme (talvez muito menor do que a minha imaginação de criança enxergava) com uma escadinha lateral tomava toda sua extensão. Ao lado dessa escadinha, grudada a ela, outro prédio de sala de aulas (acho que eram salas de aula!) tinha uma espécie de porão ao qual se chegava descendo alguns degraus que davam pra uma porta com uma janelinha pequena. A porta vivia semi-aberta e emperrada e era uma diversão nossa, na hora do lanche, arriscar entrar naquele porão, imensamente macabro, comprido e cujo fundo escuro não víamos, baixo, atulhado de coisas que não era possível identificar. Era questão de dar dois ou três passos e sairmos em disparada por causa da sensação opressiva (diferente de claustrofóbica) que aquele local nos dava.

A tal escadinha anexa ao muro levava a um pátio menor que dava para a cozinha e ao refeitório (provavelmente das irmãs). Ao fundo dessa sala, um porta dava para outro corredor sempre escuro. Imagino que se conectava com os quartos delas e todo esse sistema residencial me causava péssima impressão,como se transpirasse proibição, transgressão e coisas ruins que ocorriam entre aqueles cantos dificilmente iluminados.

No Liceu a residência dos padres era separada do resto da escola. Era um prédio gradeado, com aparência luxuosa e, portanto, não chamou a minha atenção. Mas no fundo, depois que o prédio principal terminava, havia um depósito de tranqueirada que eram alguns mini-galpões como se fossem as casas abandonadas do Cococi. Para lá iam os transgressores fumar escondido seus cigarrinhos fazendo pose de James Dean (presenciei várias cenas dessas). Mas o pior não era isso. O corredor das sétimas e oitavas séries (o "L" do prédio principal que ia cair no Cococi) terminava numa meia-parede. Isso mesmo, uma meia-parede, que pegava apenas metade da largura do bloco. Por trás dessa meia-parede, num espaço de no máximo uns dois metros, a parede terminava de verdade e nela havia uma porta, também com uma janelinha. Olhando-se por ela, via-se uma sala minúscula cheia de tranqueiras indecifráveis e, na parede oposta, outra porta, também com janelinha, através da qual nada se enxergava. Daí surgem as questões perturbardoras que, vira e mexe, ainda me fazem pensar e me causam desconforto: por que essa "ante-sala" minúscula? Por que não diretamente a porta para um recinto cheio de tranqueira? Por que aquela meia-parede? Por que foi preciso separar um recinto mais pra trás por essa "ante-sala"? Por quê?

Na entrada principal do prédio do Liceu, que hoje é bonito, claro e de alvenaria, era uma escada daquelas antigas, que rangiam só com o olhar. Por ela se subia meio que vertiginosamente até o corredor das quartas-séries pra baixo, dispostas ao longo dum corredor de chão igualmente de madeira rangente em salas pequenas. Não me recordo do que havia nas extremidades desses corredores, mas certamente havia passagens estranhas para outros pontos da construção, inclusive para o setor do colegial, que ficava num lugar ainda mais esquisito, totalmente improvisado, ao que parecia.

Tendo vivido em ambientes assim por dez anos, estranho seria se até hoje eu não tivesse pesadelos com isso, ambientes antigos compridos, obscuros, decrépitos, com um luxo antigo morto, que se ligam entre si numa espécie de apartamento dentro de um prédio em idênticas condições. Às vezes é uma escola toda de madeira, na qual um pavimento abaixo do nível da rua apresentava uma escada escuríssima que descia sabe-se lá onde. Outra escola que povoa meus terrores noturnos possui um vão livre central amplíssimo, escadas com inclinação quase nula que levava a complexos de corredores. Alguma coisa no ar parecia sussurrar em meu ouvido para não adentrar nem esses corredores nem as salas ao longo deles e eu acabava por cair numa sala alta, no topo do prédio. A porta batia e começava a vir ao meu encontro uma dupla de caras vestidos de branco e máscaras que lhes cobriam toda a face. Era impossível escapar deles. Outra escola confundia-se com um cemitério, toda aberta e exposta a um céu amarelado com nuvens escuras do mesmo tom. Um silêncio total se fazia e eu ficava vagando por esse lugar nada a ver. Em todos os casos, é fatal eu acordar com o coração batendo na boca depois de dar um pulo na cama. Putz, que chato, né?

Olhe aí alguns exemplos exatos das coisas que me aparecem (fonte: um cara qualquer aí que tirou foto disso - que também não sei onde é, só sei que é Campinas...). UPDATE (28/11/2021): refletindo, essas escadas me parecem lá do antro de playboyzada que é aquele campus central da PUCCAMP... mas não garanto!

O problema dos filmes nacionais

Certa vez, uma "persona 'extremamente' non grata" do mundo das HQs (quem conhece sabe de quem estou falando) disse num podcast que o problema de certos desenhistas que trabalharam com turma da mônica era o vício de traço que pegavam, a ponto de não conseguirem desenhar mais nada que não se parecesse com a núvem dos quadrinhos da turma da mônica, com as pedras dos quadrinhos da turma da mônica, com as casas dos quadrinhos da turma da mônica... enfim, talvez até não conseguissem mais desenhar pessoas que não se assemelhassem àqueles horríveis personagens dessa turma da mônica. Sei lá se isso tem algum fundo de verdade, se é passível de ocorrer... não sei (e, pra dizer a verdade, não dou a mínima!); entretanto, esse é um bom exemplo para ilustrar o que acontece com filme tupiniquim.

Como se sabe, aquela emissora brazuca é a única cujo poderio econômico é insuperável e infinito, dadas as suas relações espúrias com o governo (não importa qual), iniciadas na ditadura (algo fartamente documentado. Procuraí!). Suas soap operas e programas (em especial nos últimos 20 anos) têm jogado no lixo as capacidades cognitiva e de reflexão e o senso crítico de gerações seguidas de pessoas. Outras emissoras até tentam, mas não chegam sequer perto (busque pelos livros de um tal Roméro da Costa Machado - um cara que eu duvido muito que exista, ao menos com esse nome). Deste modo, tudo que é produção artística televisionada pega um ranço, um "jeito de ser", uns cacoetes bairristas idênticos ao que é exibido nessa emissora, por mais independente que se queira fazer parecer.

Por outras palavras, não importa quantos filmes sejam feitos: todos eles parecerão novelões daquela emissora: os atores são os mesmos, as situações são as mesmas, os lugares são os mesmos, as piadas são as mesmas... um horror! Puro horror! Claro que estou falando daquelas coisas feitas para o mainstream. Não estamos falando de troço kitsch, megacult, cabeçóide, "que induz à reflexão"... essas películas queimadas por gente de nicho para gente de nicho, um nicho absurdamente pequeno, acessível apenas a "iniciados" e que integra esses circuitos ultrarrestritos alternativetes nos quais eles ganham prêmios que só interessam a eles mesmos e a mais ninguém. Nesse caso particular, seja um "filme" feito na Suécia ou no Sudão, sempre haverá um alternativete que o ache lindo e cheio de significados ocultos baseados em Sartre ou outro desses caras aí. Não conta.

Filme brazuca legal mesmo eram aqueles produzidos na Boca do Lixo de São Paulo e que tiveram em Sady Baby seu máximo expoente. É coisa feia, bagaceira, mal filmada, sem noção, sem pé nem cabeça, zoada, despretensiosa e sem a menor preocupação com roteiro, argumento, diálogos ou figurino. Mas era autêntica, verdadeira e que sempre remetia a tudo aquilo que sempre foi a preocupação permanente do brasileiro médio (não vou dizer o que é). Uma pena que nada disso tenha se preservado (ou se se preservou, foi apenas nas coleções privadas de VHS de malucos que não as mostram pra ninguém, a não ser para outros malucos convenientemente identificados. No final, virou coisa de nicho também).

Percepções exteriores

Você já excogitou? Já pensou em algo com tanta intensidade que o entorno parece mudar junto, como se o tecido da realidade de algum modo se distorcesse e deixasse entrever o mundo passado em que se cravaram na sua mente as boas recordações que fazem de você o que é hoje?

É inútil achar que as dimensões paralelas são inalcançáveis por estarem a anos-luz de nós ou que há a necessidade de Lemarchands ou outras besteiras criadas pelo homem para abrir supostos portais para um além cuja definição, aliás, é tão vaga. Por que não para o aquém? O contínuo é o mesmo! E ainda que um Lemarchand não fosse obra humana, por que a ele teríamos acesso?

Os infinitos mundos são fragmentos dispersos de consciências superiores nas quais estamos imersos e nada mais precisamos do que vibrar na mesma freqüência pra entrever nesses mundos o paraíso ou o inferno, o que nos faz feliz ou o que nos mata, o que assusta a mim mas não assusta a você, ou para sentir esses mundos dentro de si.

Um mundo interior é uma dimensão paralela particular surgida da força do excogitar e que não diz respeito a mais ninguém. É um modo especial de sacudir as camadas dos mundos que nos correm ao redor tão naturalmente quanto respiramos. Ao longo do espaço-tempo em que nos é permitido exercitar nossa consciência por meio do corpo, ela acumula energia na forma das memórias juntadas desde o nascer até o morrer. Morrer, na parca compreensão humana uma interrupção fisiológica das funções orgânicas, é, num nível superior, reorganizar a energia num fluxo que irá se materializar noutro corpo, pois todos são passageiros, biológicos. A soma de fluxos é o reflexo da consciência superior. Sua dispersão somos nós e todos os outros seres distribuídos pelas camadas que nos batem no rosto como uma brisa matinal. Seres diferentes dos humanos não precisam estar fisicamente localizados em outro planeta ou galáxia: eles estão junto de nós o tempo todo. O cósmico está junto da gente o tempo todo. Lovecraft estava errado quando disse que a nós não é permitido ir além de certo ponto. Se eles podem passar do ponto, igualmente nós podemos; lidar com as conseqüências disso sequer chega a ser problema, se pensarmos que esses problemas são todos de ordem "moral", uma moral criada por humanos e, portanto, imperfeita e até mesmo inaplicável aos outros.

Perceber as camadas das consciências diversas, vibrantes sob outras freqüências, todos podemos por meio da excogitação. Não é privilégio de ricos, de bruxos, de "iniciados" ou "iniciantes". Não é privilégio duma mente privilegiada, até porque excogitar é vibrar sentimentos primitivos. A questão é saber excogitar. É saber vibrar. Aprende-se? Não, embora todos nasçamos com essa capacidade. Se é verdade que "a magia responde à necessidade", magia é isso.

Vai longe discorrer sobre isso. Por enquanto, tá bom.Voltarei ao tema? Sei lá!

Oráculo tecnológico da semana

 Desligar o Javascript do seu navegador  pode lhe trazer muitas surpresas agradáveis...

Não ria! Você pode estar com problemas!

Ind'estrodia me apareceu no FuckBook uma imagem numa dessas comunidades "de mulheres": "marido é igual menstruação: quando aparece, incomoda, quando atrasa, preocupa".

No meio de uma barafunda de réplicas femininas a isto, em sua maioria parvoeironas, eivadas de problemas gramaticais diversos, apalermadas, lastimáveis mesmo, fiquei com uma bruta vontade de escrever o seguinte: "se você se incomoda com seu marido chegando, é melhor não se preocupar com menstruação atrasada, mas com seu casamento, que certamente está uma merda! Vá procurar ajuda urgente (ou separe-se)!".

Mas daí pensei melhor e resolvi deixar quieto. Num mundo em que se confunde observar inadequações com "ser amargurado na vida" (pausa para rir), o melhor a fazer é se manter friamente distante de pessoas tóxicas, principalmente se você não as conhece.

Dúvidas sinceras

Eu sempre tive muita curiosidade a respeito dos judeus ultraortodoxos, aquele povo super exclusivista e super excluidor, que acha que, num universo de 7 bilhões de humanos viventes, D'us (que é o mesmo Deus cristão e o Allah dos muçulmanos) o escolheu para ser seu protegido, enquanto todos os outros não passam de goyim.

Enfim... quando apareceu no Jostaflix um seriado sobre eles ("Shtisel". Procuraí que tô com preguiça de botar link), achei o máximo e assisti a toda a série rapidão. Infelizmente, isso me trouxe mais dúvidas do que esclarecimentos. Vai daí que, fuçando no VocêNoTubo, encontrei um rabino metido a engraçadão (na verdade, chato bagarai) tentando dissecar algumas partes do seriado, mostrando o que era correto, o que era exagero e o que era falso. Novamente, infelizmente ele não foi lá muito bem sucedido na tarefa porque além do vídeo ser chatíssimo (cheio de tiradas "engraçadonas #sqn" que até o tiozão do pavê teria vergonha de protagonizar) o povo nos comentários só fazia pergunta imbecil sobre como ultraortodoxos namoram e frivolidades do gênero. Resolvi então expôr algumas de minhas dúvidas sinceras que surgiram após eu assistir o seriado mas, infelizmente (pela terceira vez!) elas ficaram no vácuo (se bem que praticamente todas as outras perguntas imbecis ficaram no vácuo. Ele deve ter achado as minhas tão imbecis quanto mas... fazer o quê, né?).

Seja como for, não quero que minhas perguntas caiam no esquecimento, então resolvi reproduzi-las aqui. Se um dia elas terão resposta, não sei: não estou nem um pouco a fim de aprender hebraico pra me debruçar sobre 2000 anos de tratados dos mais diversos estudiosos tentando entender o Sêfer Torá. Vamos lá!

"1) No episódio 8 da segunda temporada, Yosa'le está fazendo uma entrevista com o diretor da yeshiva para tentar uma vaga. O diretor então faz a seguinte pergunta: 'diga-me por que, se um homem rouba de seu amigo e modifica o objeto, em vez de ser punido, o objeto se torna dele?'. Como assim? Quer dizer, por exemplo, que é lícito a um judeu, de acordo com o Talmud, roubar o carro azul do seu amigo, pintá-lo de vermelho e passar a dizer que é seu?

2) No quarto episódio da primeira temporada, Zvi Arye está estudando Tosfos, tratado Eruvin. Por que o judaísmo tem tantos tratados escritos ao longo dos séculos por sábios tentando interpretar as palavras divinas? Elas não têm uma interpretação única? São necessárias realmente tantas regras para se construir uma jangada? Isso não é mais interpretação absurdamente ao pé da letra de seres humanos do que inspiração divina propriamente dita, que deveria ser simples e direta?

3) Quais as restrições que os ultraortodoxos (é o que eles são, não? Não vejo por que usar outra expressão) fazem aos chabadistas? Em outras palavras, por que ultraortodoxos não gostam do movimento fundado pelo Menachem Mendel Schneerson, rebbe de Lubavitch? Seria esse movimento (perdão pela comparação descabida) alguma coisa semelhante à renovação carismática da Igreja Católica no sentido de introduzir "coisas mais moderninhas" nas celebrações dos cultos judaicos?

4) Aliás, movimento chassídico e haredi são a mesma coisa? 

5) O seriado quis me passar a impressão que os judeus haredi têm uma certa reserva ao sionismo de Theodor Herzl. Não é a volta para a ocupação da Palestina que esse movimento prega? Não deveria ser simpático a todos os judeus?

6) Akiva Shtisel, em certo episódio, faz menção ao golem. Diz-se que Yehuda Loew ben Bezalel, o Maharal de Praga, teria construído um seguindo a "receita" contida no Sêfer Yetzirah, com a finalidade de proteger o gueto de Yosefov dos expurgos contra as comunidades judaicas da localidade, que eram comuns naquela época. O que há de verdade nisso além das lendas? É verdade que o Sêfer Yetzirah tem uma fórmula para conjurar esse ser? Se sim, só judeus praticantes podem fazê-lo? Por que D'us permite isso?"

Pronto! Era só isso! Custava responder, pô?

Putz... faltou saco pra bolar um título pra isso hoje!

Eu tive a sorte (ou suficiente senso de preservação e evolução) de me casar com a melhor mulher do mundo. Aquela que não apenas completa o homem, mas o empurra pra frente, ajuda-o a lapidar arestas (às vezes muito agudas) de seu comportamento e o torna um ser humano melhor, com inegáveis conseqüências em todos os aspectos de sua vida (principalmente profissional e financeira). Claro, essa tarefa árdua nunca é perfeita, nunca acaba e (o mais importante) não deve jamais ser confundida com tentativa de mudar o outro. Não me lembro onde li (talvez tenha sido em Oscar Wilde) que isso, além de perigoso, é inútil: nunca deixamos de ser quem somos. A mulher ideal apenas nos apresenta sua visão de mundo sob seu ponto de vista prático e, quando se trata da pessoa certa em nossa vida (o que implica, dentre outras coisas, haver comunhão de princípios, principalmente após longo tempo de convivência e adaptação mútuas), perceber que concordamos com algumas de suas idéias é um ato tão simples quanto respirar, assim como perceber que podemos, igualmente, não aderir a outras. Mais uma vez: não é pagação de pau; não é ser capacho; não é mudar totalmente seu modo de ser pra satisfazer a companheira. É muito mais profundo do que isso. Até porque ela também acaba por incorporar muitas de nossas próprias concepções mais superficiais (i.e., aquelas com as quais tratamos mais corriqueiramente no dia-a-dia), embora nossa essência permaneça a mesma (e por essência se deve entender aquilo que nos moldou até a primeira parte de nossa juventude).

Bem, seja como for, não vou discorrer mais sobre isso porque sequer tenho competência para tal. Meu negócio é ser mais rasteiro, bagaceiro mesmo. E pra que todo esse intróito?

Embora não seja diretamente coisa ligada às minhas atividades, saber o que rola no mundo da tecnologia (e, mais recentemente, no das redes sociais) é um dos meus passatempos. E acho interessante que os arcaicos bate-papos (como os do Terra e do UOL) tenham "evoluído" (pense no porquê das aspas!) para aplicativos específicos de celular (não vou citar nomes porque não quero dar propaganda. Fuça aí que tu acha), nos quais você pode personalizar preferências para encontrar seu (suposto) "par perfeito".

Vai daí que me peguei pensando outro dia como seria uma apresentação minha para teóricas candidatas, se eu ainda estivesse na condição de "disponível" e disposto a tentar usar esses aplicativos (que, segundo já pude apurar, são furadíssimos! Eu continuaria nos bate-papos!). Óbvio que em termos de bananalândia eu seria massacrado ou simplesmente ignorado, mas eu me apresentaria mais ou menos assim:

"Carlão

1) Tirando Djavan, Guilherme Arantes, Ivan Lins e mais dois ou três aí, não ouço nada feito no Brasil disso que eles chamam de "música";

2) Eu acho que Liêvin se referiu a judeus quando mencionou uma "população artificialmente enxertada na sociedade russa" que não permitia seu desenvolvimento. Concorda? Se sim ou não, passe para o próximo passo. Se não fez a menor idéia do que seja isso que eu disse, por favor, retire-se;

3) Se você é adepta, ainda que em nível básico, da humanização de bichos (qualquer um), putz... eu poderia escrever um monte a respeito, mas só digo tchau (antes, clique aqui para uma sugestão de leitura);

4) Certa vez vi por aí o seguinte: "quando o perfil de rede social é compartilhado, um dos dois é (ou será) corno". Se parou de ler aqui, ótimo: a porta da rua é logo ali, ó! Se, entretanto, pra você isso é OK (assim como é pra mim), está habilitada a seguir em frente;

5) Ainda relacionado ao assunto anterior: privacy é privacy. Todos temos nossos momentos em que queremos ficar a sós conosco mesmos, metidos com nossos pensamentos e nossas coisas. Se você não entendeu isso porque acha que privacy é "privada", então passe para o próximo match;

6) Meus hobbies: eletrônicos, videogames e mídia vintage. É mais fácil eu me livrar de você do que deles. Uma boa convivência (ou a simples tolerância) já estão de bom tamanho, assim como eu também respeitarei qualquer hobby seu;

7) Você chegou até aqui e concordou comigo E entendeu tudo que eu disse. Ótimo! Vamos conversar mais de perto? É só escolher dia, local e horário. Mas cuidado: se chegar 1 MINUTO atrasada, será nossa primeira e última conversa; 5 MINUTOS atrasada você já não me encontrará mais no local."

E sabe o que é mais legal? Minha esposa se encaixou em quase tudo acima e, no que não se encaixou, eu ensinei a ela (assim como ela me ensinou várias coisas).

Escrever é difícil!

Tanto quanto as Exatas, a Literatura sempre esteve entre minhas paixões. Li (e ainda leio) muito e desse mundo de leituras nasceu uma necessidade de tentar algumas experiências nesse sentido.

Infelizmente, nunca tive tempo pra sentar na frente duma máquina de escrever (ou um computador) e botar idéias no papel. Eu até as tenho, principalmente quando estou fazendo minhas caminhadas; mas na hora de reunir o fio dos pensamentos e organizá-los na forma de palavras... putz... não dá certo!

Penso que escrever é um dom com o qual se nasce. Pegue Zola: TUDO que ele escreveu é maravilhoso e emociona. Eu leio, leio, leio os livros desse cara e penso "caramba, que perspicácia, que detalhamento da vida francesa, como é tudo bem encadeado". Como ele teria ainda produzido mais se não tivesse morrido tão bestamente! O mesmo vale em maior ou menor grau para Tolstói, Dostoiévski, Eça de Queirós... outro dia estava lendo "Thinner" do Stephen King e me supreendi como ele não chega nem perto desses pilares da literatura universal, ainda que seja competente no que faz!

Mas eu me limito a esquecer todas as boas idéias que eu tenho. Do que me lembro aqui, compartilho com vocês, dois títulos de livros: "Nós não temos querer" e "Mistérios mesquinhos". Baaaah, só esses títulos já arrepiam. Querem saber o resumo de cada um? Pois é... eu também queria! Principalmente do primeiro, que me remete a Ignácio de Loyola Brandão e seu "Não verás país nenhum", obra que assusta porque quase tudo que estava lá previsto há quase quarenta anos está ocorrendo hoje, exatamente neste momento (na verdade, desde 2019).

Nada aos olhos de uns, grandes conquistas aos olhos de outros

Lembram-se de que eu disse, na última postagem, que havia um lance macabro a respeito do qual eu escreveria? Pois bem... esse lance se resolveu (não da maneira ideal, mas da que se apresentou viável) e achei melhor descartar a postagem raivosa que já estava engatilhada para o caso de o pior acontecer (o que só não ocorreu por causa de muita, mas de MUITA insistência minha e mais de 80 e-mails trocados em dois meses corridos com todas as instâncias "competentes" que se tornaram responsáveis involuntárias pela minha imensa alegria ou minha horrível tristeza). Assim mesmo, esta postagem está relacionada a isso.

 

É amplamente sabido que, numa sociedade bem constituída, há que se respeitar os valores individuais, ainda que não sejam compreendidos pelos demais. Não discorrerei mais a respeito porque isso não é um blog de Psicologia ou qualquer coisa semelhante. Sobre o que eu quero falar é das minhas coisas pois, afinal, é pra isso que estamos aqui, right?

Fui um guri que cresceu com um MSX Expert da Gradiente e depois um MSX2 HitBit HB-F1XDmk2 da Sony como primeiros computadores pessoais em casa, ainda na segunda metade da década de 80, quando esta plataforma ainda estava no auge. Ambos, comprados novos com grande esforço de meus pais (e depois completados com vários periféricos obtidos com igual esforço(1)), foram os micros que moldaram todas as variáveis do que viria a ser meu caráter profissional e pelos quais desenvolvi uma paixão toda especial não apenas pelos mundos da Informática e das Ciências (Exatas e Engenharias) que eles poderiam eventualmente representar, mas também pelas suas origens nipônicas, com as quais sempre me identifiquei, muito mais do que com as raízes tupiniquins que me deram existência.

Embora seja certo que, antes, eu tive uma formação prévia em informática desenvolvida entre 1984 e 1986 nos Apple ][e (ou seus clones) da Microcamp e, mais tarde (em 1992), eu tenha abandonado minha paixão indignamente(3) por um Amiga 500, o fato é que grande parte do meu desenvolvimento intelectual na área de Exatas se deu com o auxílio de um MSX. Nunca tive um Apple (que poderia ser a escolha natural, já que iniciei com ele) pois na época (ainda que fossem dois anos antes) isso era proibitivo. Mesmo outras máquinas que me atraíram (como os icônicos CP-500) ou poderiam entrar na minha vida (derivadas do ZX Spectrum, espécie de concorrente europeu do MSX representado no Brasil pela linha TK), não as tive. Amigos de minha faixa de idade e que tinham mais ou menos a mesma condição financeira difícil hoje se divertem colecionando todas essas máquinas que naquele tempo eles não podiam ter(2). Eu não. Preferi manter minha "lealdade antiga" ao MSX.

E por que isso? Por que essa "lealdade"?

Uma característica marcante de minha personalidade é segurar profundamente dentro da alma e do coração tudo aquilo que me fez bem numa época em que, em vez de brincar, sair pra rua e me matar como criança "normal" fazia, eu preferia ficar em casa lendo, estudando e, depois, mexendo com meu Expert e explorando suas possibilidades. Não digo que apenas isso me fizesse feliz; muitas outras coisas ocorridas em minha infância e primeira juventude (músicas, seriados de TV, lugares e pessoas) se enraizaram de tal modo em mim que acabaram por criar um arcabouço enorme não apenas de recordações, mas de verdadeiros "mundos interiores" que me amparavam de modo muito eficiente nos momentos de crise (que todos temos, por mais felizes que sejamos). Uma espécie de mecanismo de auto-defesa num mundo que me considerava "esquisito"(4).

No caso específico do MSX, eu adorava sair da escola sabendo que meu micrinho estaria lá, pronto pra ser usado. Adorava copiar listagens de programas de revistas e livros, alterá-los, ver o que acontecia, aprender... depois, jogar, me divertir e ir dormir sonhando com o que lia/via nas revistas (nacionais e estrangeiras). Meu gosto principal foi pelos jogos da Konami, melhor produtora de software da época para a plataforma (não me estenderei sobre ela porque Internet tá aí pra você pesquisar a respeito). Meu "fornecedor" era o MSX J&A (MSX Jogos & Aplicativos), vulgo "Marcão" (que recentemente soube que faleceu de câncer... que Deus o tenha!). Eu ia muito à casa dele (primeiro ele morou perto do Liceu; depois, lá pros lados do Jardim Pacaembu) e comprava fitas e mais fitas de jogos dos mais diversos e que fizeram minha felicidade por muito tempo com o MSX, junto com os livros da editora Aleph (comandada pelo também finado e polêmico Pierluigi Piazzi). Sabia que existiam fitas, cartuchos e disquetes originais japoneses, via-os em revistas importadas (e passava muita vontade de tê-los) mas me resignava com fitas/disquetes comprados do Marcão. A diversão era, de certo modo, incompleta porque sempre dei muita importância não apenas para conteúdo, mas também para a "forma", por assim dizer.

 

Cabe aqui uma observação importante: tudo, mas TUDO neste triste país relacionado a MSX era pirata, devido a uma série de fatores a respeito dos quais também não me estenderei. Fuce aí na Internet sobre "lei de reserva de mercado" que tu acha. Não sei como foi a coisa em termos de hardware nas altas esferas (na Gradiente e na Sharp), mas em termos de software (tirando um ou outro aplicativo nacional feito por abnegados com tempo livre ou profissionais pagos - vide os cartuchos "educacionais" da Gradiente produzidos sob assessoria de um certo Renato M. Sabatini da Unicamp), TUDO foi pirateadíssimo. Todas as piratohouses localizadas principalmente em São Paulo e Rio de Janeiro se limitavam a pegar jogos originais de MSX conseguidos sabe-se lá como e copiá-los "profissionalmente" à exaustão em fitas e disquetes, já que cartucho era outro nível e estes ficaram a cargo de Gradiente e Sharp, as empresas "oficiais" da plataforma no Brasil. O interessante é que os piratões mais abastados eram bem sofisticados, com fitas muito bem produzidas (caixa, rótulos, instruções, etc.) e abundavam os "clubes" (quem não se lembra do MISC?) de vendas de software, com direito a catálogos, listas dos mais vendidos, etc. Ao mesmo tempo, diversas publicações "especializadas" surgiram ou as já existentes passaram a publicar artigos sobre MSX e, assim, revistas como MSX Micro, Micro Sistemas, CPU MSX e outras passaram a fazer parte da minha rotina, assim como as maravilhosas MSX Magazine japonesas, nas quais meu pai gastou uma fortuna, não sem reclamar horrores dizendo que não entendia por que me interessavam aquelas revistas que eu não podia ler (hoje eu posso!), todas compradas também do Marcão, que as trazia da Liberdade.

 

Naquela longínqua década de 80, dentre tudo aquilo que comprava do Marcão, travei conhecimento com a tal MegaRAM, troço genuinamente brazuca que consistia num banco de 256 KB de RAM ao qual se carregavam jogos de alta capacidade (não necessariamente qualidade!) a partir de disquete. Eram uma alternativa aos jogos MegaROM originais japoneses, tão inalcançáveis quanto desejáveis. Clássicos como Gradius II, Penguim Adventure, Knightmare II e outros (Konami ou não) me fascinavam pela qualidade gráfica e sonora. Repito: não é porque esses jogos eram maiores que a qualidade era necessariamente boa. Teve muita, mas MUITA tranqueira lançada nesse formato, numa verdadeira mostra de incompetência por parte de empresas como a Nihon Telenet (com seu Valis - The Fantasm Soldier todo torto e praticamente injogável de tão ruim e o tal de Final Zone, idêntica nulidade) e outras menos cotadas. O fato é que se eu sonhava em ter jogos comuns originais, com os MegaROM esse desejo chegou ao paroxismo e vê-los nas MSX Magazine atiçava-o a ponto de eu não conseguir dormir pensando em como consegui-los. Sabe aquele papo de quando "nada nunca está bom"? Eu tinha um MSX, mas queria um japonês (isso ao menos eu tive!); eu tinha software pra me divertir, mas queria os originais, com caixas, manuais e o que mais houvesse. Ficava meio com uma impressão de coisa gambiarrada, feita nas coxas, enquanto lá no primeiro mundo todo mundo tinha acesso aos filés! Nunca, entretanto, pedi nada a meus pais pois sabia do esforço que já tinha sido pra eles darem tudo isso pra mim.

Com relação ao hardware, pouquíssimos afortunados (e eu posso me contar entre eles) tiveram acesso às maravilhas que eram os MSX originais japoneses. Fabricados por Sony, Panasonic, Sanyo, Toshiba, Casio e outras gigantes nipônicas, eles eram um colírio para os olhos e um desespero para nós do terceiro mundo, que queríamos colocar nossas mãos cheias de dedos sobre esses aparelhos que conhecíamos apenas pelas fotos nas MSX Magazine da vida e que aportavam por aqui por meio das mais absurdas operações de "importabando" que se poderia imaginar, principalmente o MSX2, jamais lançado oficialmente na bananalândia e tornado possível apenas pela imensa e inata capacidade brazuca de gambiarrar tudo. O MSX2 que tive foi conseguido pelo Marcão J&A lá por 1989 ou 1990 num desses "importabandeios" cujos detalhes nunca conheci (já deve ter dado pra perceber o quão assíduo eu era enquanto cliente do Marcão, né? Ele depois se tornou um amigo legal. Uma pena que tenha falecido já...).

 

Enfim... cresci e, com certo remorso, abandonei essa "computação juvenil" que tanto me fazia bem. Houve então um longuíssimo hiato de quase 30 anos, durante o qual tratei de cuidar da minha vida, estudar, conseguir um emprego, casar, ter filhos, cuidar deles e da esposa e me estabilizar profissionalmente. Foi aí que o MSX ressurgiu em minha vida em 2019 por meio de um Panasonic Turbo R FS-A1GT conseguido graças a uma ocasião das mais raras:

 

Figura 1: foto do meu Panasonic Turbo R FS-A1GT em meu escritório. Está 100% funcional (depois de recuperado de algumas falhas eletrônicas por profissionais talentosos e competentes), 99% completo em termos de conteúdo (caixa, isopores, manuais, etc. Isso será alvo de outra postagem!) e numa condição de novo como se tivesse sido recém-adquirido: externamente todo higienizado, limpo e siliconado em suas partes plásticas, com correia nova para o drive e detalhes reproduzidos expressa e unicamente para ele, como o "obi" vermelho/prateado na parte superior e a plaquinha de PVC transparente (ambos rigorosíssimamente idênticos aos raríssimos originais aos quais tive acesso e cujas reproduções ficaram a cargo de um dos profissionais gráficos mais renomados do país), além de um logotipo Panasonic metalizado original de fábrica aplicado sobre a serigrafia quase apagada do original (conseguido no eBay). Um trabalho meticuloso e dispendioso pra deixar essa jóia suprema da plataforma MSX impecável como nenhuma outra no Brasil e como pouquíssimas no mundo, não tenho a menor modéstia de afirmar!

Eu já conhecia esse sucessor do MSX2+ na versão anterior ao GT, o modelo FS-A1ST, pois quando parei de colecionar a MSX Magazine (mais ou menos na época desta edição, em outubro de 1990) o Turbo R estava bombando no Japão e a revista não falava de outra coisa. Tornou-se imediatamente meu novo sonho de consumo (até então povoado por um MSX2+... o XV era - e é! - divino de lindo), mesmo comigo já olhando com carinho pro Amiga, que também estava começando a fazer parte das conversas com amigos por aqui. Claro está que, naquele tempo, seria algo absolutamente impensável ter um em casa, tanto pelas dificuldades de se "importabandear" um quanto pelo próprio custo que sairia essa brincadeira...

 

Conseguir esse "topo de linha" da plataforma de modo inesperado não apenas reavivou minha paixão pelo MSX como me propiciou uma sensação de "vitória pessoal" depois de tanto tempo. Só quem tem uma ligação verdadeira com uma plataforma querida (na verdade, com qualquer coisa de que se goste) sabe o quão bom é pra alma ter nas mãos algo almejado e desejado há tanto tempo. Foi apenas uma questão de tempo para considerar, diante da posse de tão bela e querida máquina, colecionar (ainda que em parte) alguns dos jogos que me fizeram feliz em suas versões originais. 

Apesar de no início poder brincar com eles todos novamente usando a tal de SD Mapper (outra gambiarra, esta recente. Não sei se é coisa de brasileiro mas também pouco importa!), uma espécie de MegaRAM moderninha, pensei que, tendo um FS-A1GT e um respeito imenso pela Konami, eu deveria pagar um tributo a esse universo que me trouxe apenas satisfações das mais puras e parti em busca das fontes dessa felicidade. Isso seria também uma espécie de complemento à sensação de "vitória pessoal" obtida com o FS-A1GT: computador original e software original (com todas as implicações disso), tal qual há tempo eu sempre quis. Não pode haver coisa melhor!

Consegui. Fui bem sucedido. Já tenho algumas peças em casa e consegui algumas outras... a simples visão delas me enche de orgulho e de uma sensação de ternura, aquela mesma que eu sentia quando trabalhava com meu Expert e jogada nele todos os piratões que hoje ostento em minha coleção, nas suas versões autênticas...

Pra mim tudo isso é muito importante pois está intimamente ligado a boas memórias. Tudo isso se tornou indissociável e ter essas coisas todas hoje, tanto tempo depois, é gratificante. Pra imensa maioria das pessoas, nada disso pode fazer sentido. Tudo bem... pra elas outras coisas podem fazer sentido e pra mim parecerem totalmente nonsense. Faz parte do jogo da vida! Agora, é curtir tudo isso pra sempre!

 

Notas:

(1) Meus pais jamais mediram esforços pra que eu tivesse acesso ao conhecimento. "Conhecimento ninguém vai tirar de você" dizia meu pai. E levo isso tão a sério até hoje que me esforço em passar essa idéia para meus filhos. Agradeço muito a eles por isso; não seria quem sou hoje se não tivesse adotado esse mantra tão precioso quanto desprezado nos dias atuais;

 

(2) Apesar de ter uma certa vontadezinha de ter mais uns dois ou três micros antigos (inclusive um Amiga 500), eu não tenho conhecimento em Eletrônica pra mantê-los funcionando (são todas máquinas com mais de 30 anos... é mandatório e indispensável que se tenha conhecimento para consertá-los). Além disso, não tenho espaço pra deixá-los prontos para uso ou mesmo guardados. Por fim, se apareço com mais um computador antigo em casa, minha esposa me chuta pra fora! Então, deixemos como está!

(3) Não tenho vergonha nenhuma de dizer que essa indignidade consistiu em trocar meu MSX2 por um drive externo de Amiga com ejeção elétrica de uma tal Applied Engineering, empresa que fazia majoritariamente tranqueiras para micros da linha Apple, principalmente para o Apple IIGS, máquina de ingrata memória pois me faz lembrar de pessoas que hoje me são absolutamente insuportáveis e intragáveis;

(4) O meu conceito pessoal de "mundo interior" vai muito além das descrições psicológicas clássicas ou do que o senso comum poderia dizer que é. Eu sempre penso que vou conseguir escrever a respeito, mas toda hora que tento, tudo foge e não sai nada que preste. Eu apenas sinto esses mundos... excogito-os ao máximo e, ao fazer isso, me sinto bem pois tudo à minha volta é "recriado", numa espécie de mergulho até aqueles tempos. Até o brilho do dia ou a luz da lua ficam diferentes. É louco, eu sei, mas não consigo explicar melhor do que isso e só sei que pra mim funciona muito bem. Evoluí e deixei pra trás muitas de minhas "esquisitices" e pré-conceitos, até por força da profissão e pela necessidade de viver bem em sociedade. Mas as coisas boas continuam comigo, intimamente.

(5) Apesar de 256 KB serem suficientes pra maioria dos jogos, ao menos um título de sucesso passou disso: o Metal Gear 2 da Konami, que tinha 512 KB (ou 4 Mbits). Não sei se a pirataria nacional teve chance de chegar nesse jogo e se, portanto, houve um MG2 versão MegaRAM ou não. Do mesmo modo, muito menos conhecidos dos brazucas, os jogos da Koei eram, em sua grande maioria, todos de 4 Mbits e ao menos um era de 8 Mbits (1 Megabyte de tamanho!). Esses da Koei só conheci uns dois em disquete (deste modo, também foram pirateados!).