Papibaquígrafo

Na longínqua década de 80 havia a TVS. E na TVS passava a propaganda de um disco da Banda Reflexus. Várias pessoas trajadas tipicamente com roupas africanas, dançando e cantando:

"Sene, Sene, Sene, Sene, Senegaaaaal,
Sene, Sene, Senêêêêêêêêê, Sene, Senegal"

Daí, não me lembro muito bem, um cara de fundo falava sobre a música Libertem Mandela que, em minha inocência semi-infantil, eu achava que era Libertem a irmã dela, e ficava pensando quem diabos era essa irmã e irmã de quem seria.

Na seqüência (com trema, pois sou antigo), vinha:

"Ilha que dá o amor: Madagascar,
Ilha que dá o amor: Madagascar"
(ou qualquer coisa assim)

E, então, a propaganda terminava.

Por onde é que anda esse pessoal, hein?

Chaves na Rede Record

Num portal qualquer aí se disse que talvez Chaves vá para a Record.

Todo o meu apoio a esta iniciativa!

É melhor o programa ir para qualquer outra emissora em que seja mais valorizado do que na atual, em que um débil mental (ou conjunto deles) está cometendo um verdadeiro assassínio com relação a um dos melhores seriados da TV.

Sim. Eu assisto Chaves sim e gosto. E daí?

Ininteligibilidades

O que que o camelô mais rico do Brasil quer com aquele clone do Max Headroom no SBesTeira?

Regra geral do universo (1): No Black Tiger (Capcom, 1987), não existe "velhote de loja" dentro dos dungeons.

Regra geral do universo (1.1): ainda no Black Tiger, "spinning skull can't be destroyed."

Regra geral do universo (2): Sempre que o Chaves pergunta alguma coisa sobre a avozinha do Seu Madruga depois que ele apanha da Dueña Florinda (Florinda Corcuera Vidialpango, viúva de Madalascaiango), o Chaves toma uma na cabeça. Sempre. SEMPRE!

A primeira vez que vi beijo em desenho foi no desenho da Jem & The Holograms, lá na década de 80. Sim, eu assistia sim, e daí? Fiquei chocado!

Por enquanto é issaí!

David Carradine morreu!!

Origem da foto: CNN


Putz, que merda! Curtia pra caramba esse cara lá no seriado Kung Fu - the Legend Continues. "Eu sou Caine. E vou ajudá-lo". E curtia pra cacete a trilha sonora da série, de Jeff Dana, lançada pela Narada Cinema.

Que sua alma encontre a paz, Caine!

Falido? Imagina!

Cansei de ler alhures que o tal de Michael Jackson tava falido, que tava devendo as cuecas nos bancos X, Y e Z, que tava blablablá, que tava bliblibli...

Bobagem! Por uns showzinhos aí à base de duas horas por dia, o cara vai levantar zilhões e zilhões de dólares (e isso só na Inglaterra)! É um absurdo o fascínio que esse cara desperta a ponto de fazer gente enlouquecer e fazer de tudo pra ir a uma apresentação dele... é mais ou menos como Madonna, Britney, Horroberto Carlos... "eles" conhecem mesmo a psiquê humana e sabem montar um mito, sabem conduzir multidões. Ao mesmo tempo que é brilhante, é aterrorizante!

Não adianta! Esses caras jamais vão à falência! Fato!

Ota rides again!

O espetacular Ota é um dos cartunistas mais famosos do Brasil. Apesar de seus desenhos serem toscos, suas piadas são ótimas: inteligentes, mordazes e críticas da sociedade bunda que abunda neste país catastrófico. Aliás, a tosquice dos seus desenhos é sua marca registrada e até que ele desenha mulheres bem gostosinhas...

Bom, houve uma revista MAD lá de 1988 ou 1989 que zoava com a novela "O Sarrador da Pátria" (tinha o Sassá Bostema desenhado na capa), além de tirar um barato com aquela insuportabilíssima "Escolinha do Prof. Ruinmundo" (que deixou clones e mais clones, pra infelicidade da atualidade da TV aberta brasileira!). Nesta revista (aliás, uma das melhores que eu já li) havia um editorial do Ota relatando sua vida depois de ter perdido as eleições para vereador no Rio de Janeiro (em que ele ficou em 777º lugar). Dentre outras coisas, um de seus programas era ficar na TVS o dia todo pra tentar saber o que diabos aconteceu com o Tom no desenho em que ele se disfarçava de "gavioa" pra tentar comer o Jerry que, por sua vez, estava a ponto de ser comido pelo gavião. Segundo o próprio Ota, o gavião queria comer o Tom que queria comer o Jerry que sempre enganava os dois e escapava.(*)

Well, fellas, finalmente me lembrei o que acontece na metade do desenho em que o Ota sempre chegava por causa das estripulias do Sandor Abrivañel, graças ao UOL (Um Otário Lambe)! Acesse aqui e descubra você também!

Enjoy!

(*) Se você não entendeu NADA do trecho em itálico, sorry, não serei eu a explicar. Contente-se em encontrar num bom sebo essa revista MAD que mencionei aí em cima e leia o editorial melancólico!

De vez em quando tem coisa que preste!

Encontrei uma página simplesmente sensacional que funciona na base do esquema text-to-speech: você cola um texto em certo idioma e o mecanismo o lê para você. Tente:

Text to Speech
Atente para o alemão e o russo! Para experimentar um texto em alemão, copie um trecho qualquer de Tonio Kröger (que já comentei em um post anterior), provido pelo Projeto Gutenberg.

Para experimentar russo, copie qualquer trecho de Crime e Castigo ou Anna Karenina, também já postados aqui. Aliás, o russo é um show à parte! Que idioma lindo de se ouvir! Nunca tinha ouvido nada muito longo em russo e achei o máximo esse idioma, confirmando as suspeitas que eu tinha de que os idiomas eslavos são espetaculares em termos de sonoridade.

De vez em quando a internet tem coisa que preste!!!!

Mercado de adesivos

Sempre achei bizarro um adesivo que eu via nos carros, na minha época de graduação: "No Aula / Yes Padoca". Não sei se tinha a ver, mas nas imediações da Unicamp (bom, não tão imediação assim!) tinha uma padaria que se chamava justamente "Padoca" (que eu nem sei se existe ainda!) e, pelo adesivo, passava-se a idéia de que ir à aula era um saco e que o melhor era ir perder tempo na tal "Padoca" (Nada contra a "Padoca", claro! Pode até ser que tenha coisa gostosa por lá!). Então, prestou vestibular e passou numa das mais concorridas universidades do país pra quê, né?

Hoje, indo pro trabalho, estava um carro na minha frente com o seguinte adesivo: "No Aula / Yes Truco". Então, resolvi eu também inventar alguns modelos de adesivo que eu compartilho com vocês, a fim de engrandecer o mercado de adereços automotivos:







Então! Não refletem muito mais a realidade? Está claro que ser um aluno exemplar não vai garantir que você se não se dará mal na vida; apenas diminuirão as chances de que isto aconteça. Afinal, cultura e conhecimento são os únicos bens que jamais alguém tirará de você, e "conhecimento é poder"! Também está claro que você pode obter cultura por total autodidatismo; mas mesmo o ato de ser autodidata representa uma espécie de "escola", além do que, para ser autodidata, é necessário um certo gênio...

(*) Não sabe o que é parvoíce? Tá vendo o que deu faltar à aula? Vá consultar o seu pai pra descobrir! Dica: tem a ver com a qualidade principal de uma pessoa que joga fora uma chance de ouro de estudar (não importa onde: neste país, estudo em qualquer nível já é uma chance de ouro!) pra ir pra "Padoca" ou pra ir jogar truco!

O Sindicato dos Messias!

Estava aqui no Orkut e vi em evidência a comunidade do Sindicato dos Messias, do qual fazia parte nos meus bons tempos da graduação. Ao lembrar disso, sinto pena de não ter encontrado a minha carteirinha de sócio, assinada pelo Argh, pelo Eco e pelo Oquê.

É... de fato, bons tempos!

Escondidinho esbeiçado

O primeiro contato que travei com o escondidinho foi no Gibaa's Chop, naqueles tempos idos um recém-inaugurado bar do pai de um amigo antigo que - diga-se de passagem - sumiu como chapéu velho por essa vida, o Gustavo "Nanananana de Butila" Almeida (quem conhece sabe o porquê do "Nanananana de Butila"! Eheh!). Por curiosidade, dei uma fuçada por aí e descobri que o bar (hoje chamado Cassão - ou Cação - Choperia, devido ao apelido do pai do Gustavo, o grande seu Edson - excelente pessoa, por sinal) continua lá, firme e forte, tocado pelo Giulio, irmão do Gustavo. Fiquei feliz de ver que o negócio vai bem e já tem clientela cativa pelo excelente serviço! Aproveito aqui pra deixar um grande abraço para essa família espetacular: o seu Edson, a dona Vera, o Giulio, o Gabriel e o Gustavo, que eu prezo muito apesar do sumiço!

Mas, voltando ao caso, o fato é que provei o escondidinho, na época (talvez metade da década de 90) uma novidade e me apaixonei. Muito bom, muito bom mesmo! Após isso, nunca mais tive a oportunidade de saborear delicioso prato.

Eis que, coisa de um mês mais ou menos, comecei a ver uns outdoors de propaganda de um rodízio de escondidinho num boteco-chic(*) cujo nome vou omitir aqui. Era toda terça feira a partir das 19:00h. Terça-feira eu trabalho até às 22:00h e, um dia, combinei com a esposa de irmos lá. Chegamos por volta das 22:15h com o local bombando (um pouco estranho bombar em plena terça-feira com uma tremenda quarta-feira logo em seguida, mas tudo bem!). Sentamos à mesa e eu, já com água na boca, perguntei ao sangue bão pelo rodízio de escondidinho...

Qual não foi a minha surpresa, logo transformada em perplexidade, quando o sangue bão me disse que o rodízio já havia acabado porque, como a casa estava bombando, todas as travessas de escondidinho estavam esbeiçadas e feias pra servir (!!!!!) e, daí, resolveram encerrá-lo.

Resultados disso?

a) Não volto mais no tal boteco (claro que saímos de lá sem consumir nada... a vontade era do rodízioooooo!) e
b) Passei a recomendar a todos não irem em tal lugar.

Vão ser amadores assim nas PQOP!

(*) Agora virou modinha a onda do "boteco-chic". Aquele botecão que tem tudo pra ser pé-sujo, mas é freqüentado pela turminha descolada! Vou morrer e não vou ver tudo em termos de comportamento humano!

Telefucking

Inventaram agora uma restrição para que os malditos call-centers não mais nos encham os sacos com ligações fora de hora para empurrar tudo quanto é tipo de porcaria: uma lista, no PROCON, em que nos cadastramos para bloquear telemarketing em nossos telefones (fixos e móveis). Uma excelente idéia! Pena que este serviço só está disponível na minha terra natal (SP), pra variar!

Entretanto, a excelência da idéia vai até o momento em que esta imensa lista pronta de telefones sumir, "vendida" para mil empresas distintas a fim de que elas liguem pra você empurrando lixo, reiniciando o ciclo; ou seja: uma baita inversão da idéia!! Em se tratando de Brasil, não duvido nada disso!

Telemarketing, na minha humilde opinião, é uma das maneiras mais erradas de se tentar vender qualquer coisa. Se eu já não tenho predisposição para adquirir determinado produto, então a vendabilidade dele simplesmente desaparece para mim quando liga alguém falando em gerundês na hora do almoço querendo vender TV a cabo, intermerd bunda larga e por aí vai... quando atendo o telefone e já começam com aquela historinha de "o responsável pela residência (ou pela linha telefônica) se encontra?" eu simplesmente desligo, não sem uma ponta de pena pelo coitado do outro lado da linha que teve que arcar com a minha falta de educação...

Ou esse povo revê o modelo de vendas por telemarketing de modo que ele se torne menos invasivo ou esta vai se consagrar como a mais equivocada maneira de vender qualquer produto (se é que já não detém este título)!

Reforma ortográfica? Wieso?

Li apenas uma obra de Paul Thomas Mann: Tonio Kröger. Tenho um especial carinho por Tonio Kröger porque fui, em certa época da minha vida, como ele. Só lendo o livro para saber da psiquê deste que, a meu ver, é um dos importantes personagens da literatura moderna. Explicar aqui ia ser prolixo, longo e, em último caso, completamente inútil. Existe uma frase deste livro que é uma das verdades da vida:

"Wer am meisten liebt, ist der Unterlegene und muß leiden."

Impossível não se apaixonar pelo alemão vivendo numa região e numa cidade influenciadas pela cultura germânica (se bem que sempre gostei do idioma; deste e de outros, aliás... é um dos meus hobbies estudá-los informalmente). É forte, de palavras bonitas e sonoras. Tudo que é escrito em alemão (claro, obras literárias, bem entendido) parece ter uma magia especial, um significado profundo. É imensamente diferente dos idiomas lat(r)inos, pra mim verdadeiras bombas! Não é à toa que Schiller, Goethe e o próprio Mann são apenas vibrantes em seu idioma de origem... ando folheando Tonio Kröger em alemão, e quanta diferença!

Enquanto isso, nosso idioma lat(r)ino fica ainda mais simples, com acentos de menos e baboseiras a mais, para torná-lo um verdadeiro idioma de retardados, para os miguxos escreverem mais fácil suas barbaridades na Intermerd!

Eu até ia escrever mais sobre essa reforma ortográfica reba, mas é tosqueira perder tempo com isso! Reforma ortográfica imbecil (atenção, manés cri-cris de plantão!) SUX!

Seção Nojo-stalgia II (continued...)

Já que estamos a relembrar desenhos velhacos, também tinha esse:



Era um Rei Arthur zoado, cujo castelo enorme ficava meio torto em cima de uma colina minúscula, bem redondinha (não achei foto do castelinho tosco!).

Agora só faltava uma foto do Quackula (uma espécie de Drácula à la Patolino, meio misturado com aquele borra-botas do Pato Donald - um dos personagens mais odiosos e caricatos da Disney). Mas daí fica ao gosto do freguês procurar.

E lembre-se na hora de buscar qualquer coisa na Internê: BURN IN HELL, WIKIPEDIA!!

Seção Nojo-stalgia

Vi muuuuuuuuiiiitoooooooooooo o desenho do BRUCUTU, no reino de MU, lá nos primórdios da década de 80:



Muito boooooooommmm! Só podia ser da FILMATION(*) mesmo!

Lembro que fiquei supertriste quando vi o episódio em que o pterodáctilo(**) que servia de chapéu pro velhote pajé da tribo (abaixo) morreu!



Coisas de CRIONÇA!

Notas de rodapé
(*) É impressionante como não acho UMA página oficial da FILMATION na Internet! Será possível que uma empresa que fez tanto desenho legal tenha simplesmente sumido pra dar margem a essa merdalhada feita em computação gráfica que assola o mundo infantil? Por que não mudou de nome, fundiu-se a outra companhia, sei lá? Aí, cambada de manés da Disney, Pixar e o cacete a quatro: vocês tinham muito o que aprender com a FILMATION! Phong, Gouraud e radiosity - pra isso! -não estão com nada!!

(*) DE NOVO: É impressionante como TUDO que se procura na Internet no Google cai, invariavelmente, naquele LIXO PODRE de Wikipedia! Abaixo o panelão de informações desencontradas!

(**)Tá: pode ser que não seja um pterodáctilo. Mas pra mim, naquela época, era e PRONTO!

O mundo é BURRO!

Olá, pessoas!
Voltei e já vou mostrando uma situação absurda, que catei num conglomerado qualquer agora há pouco:

"Alemães tiram a roupa
Na segunda-feira (2), o Aeroporto Internacional de Salvador foi palco de outro caso impensável: três turistas alemães, todos com mais de 60 anos, mudaram de roupa no saguão do terminal aéreo, próximo a check-in, alegando não ter encontrado o banheiro.

Detidos no posto da Polícia Civil, eles disseram ainda acreditar ser comum no Brasil tirar a roupa em público, por ser um país tropical, com muitas praias, onde as pessoas costumam usar trajes de banho.

Os alemães tinham deixado Morro de São Paulo, no sul do Estado, com as roupas molhadas, chegando a Salvador em cima da hora do embarque de volta para o país de origem. Eles foram encaminhados ao posto policial em razão da denúncia de outros passageiros que se sentiram ofendidos com o fato.

Do aeroporto os turistas foram encaminhados para a Delegacia de Proteção ao Turista (Deltur), no Centro Histórico, onde foram ouvidos e liberados. Os três embarcaram nesta terça-feira."

Como é que pode? Tá certo que a imagem do gringo sobre o Brasil lá, na terra deles, é que aqui é uma imensa festa da jaca, com a gentalha fazendo a festa o ano todo, ficando pelada, fazendo suruba, roubando horrores e tudo ficando por isso mesmo porque 'tá na hora do BBB e da minha novela e eu não vou ficar me estressando em reclamar que os impostos aumentam à toda hora'. Tá certo, é verdade isso tudo, mas é revelar MUITA FALTA DE NOÇÃO isso que eles fizeram!

Tinham que ser condenados à prisão perpétua, por ASNICE EM GRAU INCURÁVEL!

Que vergonha, hein Deutschland?

Ações despencando....... uhuuu!

Como é que é? Ações da GM caem para seu pior patamar em 66 anos?

Iahuuuu!!! Quem sabe assim eu consigo comprar um Vectra GTX a preço de bananíssima?

Explico: quando comprei meu carro novo, larguei-o quase uma semana na concessionária pra instalar o ar-condicionado (equipamento absolutamente indispensável no sudanês calor de Blumenau). Enquanto lidavam com a bagaça, pra não ficar sem carro, me deixaram com um Vectra GTX top de linha usado como test drive...

Nem precisa dizer que viciei, né? E quem não vicia no que é bão? Devolver o carro depois foi um suplício! Huehuehuehue! Tá certo que, em cinco dias, foram R$80,00 de combustível, mas tudo bem! :-)

Queen + Paul Rodgers (sacrilege detected)

Pagaria de muitíssimo bom grado a fortuna absurda cobrada aqui na terrinha da jaca para ver Brian May, Roger Taylor e (será?) John Deacon juntos e AO VIVO. Mâââââââââââââs...

- Dias 26 e 27 (em São Paulo) são dias de batente. E por mais que eu reverencie Queen, não são eles que pagam minhas contas (muito pelo contrário: eu teria uma bem salgadinha pra pagar por causa deles! eheh!);
- Dia 29 (Rio de Janeiro) é sábado... mas a faixa de Gaza é muito mais segura que o Hell de Janeiro. Que me desculpem meus amigos cariocas: o problema não são vocês; é o lugar!
- Ver Paul Rodgers (quem diabos é essa porra desse cara, for God's sake?!?!?) - ou qualquer outro - jamais será a mesma coisa que ver Freddie Mercury (descanse em paz, Fredão!).

ENTÃO... ficamos por aqui mesmo! É pena!

Ideiotas 7

Nem sempre os mais endinheirados são os mais inteligentes e/ou espertos. Prova disso é aquela galerinha que curte áudio profissional, gasta fortunas em equipamentos caríssimos de reprodução mas tem como entrada sinais digitais totalmente flat (normalizados, diga-se!) em lugar dos profundos sinais analógicos, que carregam consigo todo o espectro audível, captando até a mosquinha pousando na superfície do snare drum. Não é à toa que o Claudião fica maluco com isso! É ou não é, Claudião?!?

Falta de informação é isso aí! (arrrrrrrroooouuutttt!)

Visita à Índia

A Índia é um país que sempre me fascinou, assim como a antiga China.

Como projeto futuro, visitarei as ruínas de Juba e também as de:

Harappa...

Gandhara e...

Mohenjo Daro!!

Pena que não estarão nesta excusão nem o Wit e nem o Cles. Pelo menos a Bee poderia estar lá (e dar aquela charmosa piscada de olho depois de ter me ensinado a dica para encontrar todas as ウシャスの宝石)! :-(

Na onda das biografias

Depois das insossas biografias anteriores, a de Tchaikovski (Пиотр Илич Чaиковски - 1840-1893) foi uma excelente leitura para o final de semana. É curioso como o excesso tem o dom de levar o ser humano para baixo... no final, Tchaikovski teve um final mais ou menos parecido com o de Oscar Wilde, numa época em que ser homossexual era uma gross indecency (ou, no caso do russo, uma непристойность брутто), passível de degradação, perda de direitos civis ou prisão (como se tudo isso fosse adiantar alguma coisa!).

Entretanto, mesmo após a leitura de um extenso livro sobre o assunto (quase 500 páginas), é de se suspeitar sobre a veracidade de tudo que está lá. Afinal, foi um gringo quem o escreveu e sempre rola uma pitada de revanchismo entre EUA e Rússia que pode contaminar de parcialidade as histórias das grandes personalidades e, por uma tortuosa extensão, as relações entre os países do biógrafo e do biografado, ainda mais quando estas não são exatamente cordiais.

Por exemplo, qual é a finalidade concreta de, no meio da descrição de todo um contexto histório do século XIX, o autor dizer que na rua Borosovski Khapilov (nome inventado agora porque eu não tô com o livro aqui pra lembrar da nomenclatura correta da rua!), onde Tchaikovski morou em S. Petersburgo, hoje tem um McDonald's? Ou de dizer de modo enfático e repetido várias vezes que toda a censura sobre o compositor imposta aos biógrafos russos da época pôde ser liberada quando os mesmos emigraram para os EUA e lá puderam falar todos os "segredos" que antes eram obrigados a esconder?

Uma hora vai chegar também der Untergang (trazido celeremente pela 中華人民共和国). (chuu-ka-jin-min-kyou-wa-koku em japonês, zhong-hua-jen-min-gong-huo-guo no bom chinês ou ainda jung-hwa-in-min-gong-hwa-gug em coreano - como hoje estou de veneta, botei as transliterações ideográficas correspondentes à República Popular da China)

Música do mês

Against all Odds (1981), de Phil Collins, foi usada no filme de mesmo nome (1984). Tem uma melodia maravilhosa e uma letra ainda melhor. É um clássico deste grande artista e foi eleita a música do mês. Ouça-a aqui (ao vivo) ou aqui (videoclip).

De resto, andei lendo as biografias rasteiras do Cazuza e do Tim Maia. Concluí o que eu já sabia por alto: um, mimadíssimo; o outro, irresponsabilíssimo. Ambos com estilos musicais ótimos pra povo brasileiro. Eu, particularmente, dispenso.

A esperteza é um dom!

Pegue-se um monte de empresas que desenvolvem browsers infinitamente melhores que o que monopoliza a informática. Aqueles serão usados apenas por uma pequena parcela da comunidade de informática; vários são desenvolvidos sem nenhuma espera de retorno financeiro... muitos desenvolvedores profissionais perdem horas, dias, semanas ou meses pesquisando, implantando novas tecnologias de segurança, otimização de navegação e por aí vai. O navegador monopolista, por seu turno, é largamente utilizado pelo povão, pela massona de manobra que comprou o computador do milhão.

Depois de algum tempo, a empresa monopolista lança um "novo" navegador, dito "atualizado", "repaginado" e que implementa todas as "novidades" que já existiam nos browsers menos conhecidos há pelo menos um ano! E eeeeeeenche a rabioleta de dinheiro. E todo mundo diz: "Oooooh! A XPTO é uma maravilha! Imagine: agrupar orelhinhas por cor! Só a XPTO pra pensar nisso mesmo!". E toda a web se reorganiza pra usar só esse navegador e que se fodam os outros. "This page is best viewed with Fuck Intruder 16.32. Other browsers may not support the features of Gay Monster Cock".

Até quando, Deus? Até quando?

Ideiotas 6

Borrados no Baile (ou 90182 - era isso mesmo? - no original), seriadinho para adolescentes problemáticos, era uma retumbante bosta. A versão para adultos problemáticos - Melrose - conseguia ser ainda pior! Lodos d'antanho!

Atualização imediata: é 90210! Sobrepujei a preguiça e dá-lhe Yahoo! pra encontrar (por que é que todo munda usa o Google?!?).

Limitação tem limite!

Li num portal qualquer por aí que Patrícia Pilar tem medo de andar na rua e ser agredida por causa de sua personagem, Flora (quem? quando? onde?).

Não sei do que se trata, mas imagino que Flora seja a malvada nalguma dessas novelas do momento.

Quando conclamei os estudiosos do cérebro humano para unirem-se, não foi à toa: quem é que consegue ser tão lesado, ignorante, mentalmente limitado (pra não citar muitos outros adjetivos negativos) a ponto de querer afetar uma pessoa real na rua (onde ela é igual à todas as outras) por causa do papel que ela desempenha numa obra(?) de ficção (seja na TV, no cinema, no teatro...)?

Exorcismo nessa gente! Só pode estar tomada pelo capeta ou estar com espinhela caída!

Ao perdedor, as batatas! - atualização

Se é pra se chorar por alguma coisa, então que se chore pelo incêndio que destruiu grande parte da Sociedade de Cultura Artística de São Paulo. E, de fato, as reportagens televisionadas que vi por aí mostraram pessoas realmente consternadas... uma senhora até foi flagrada chorando mesmo.

É um desconforto: já temos poucos oásis da cultura clássica verdadeira neste país de bundas, frutas em profusão (melancias, melões, morangos, mangas... tudo começando com o mesmo "M" de MERDA!), esculachos mil e musiquinha ordinária recheada de banquinhos, violões estuprados, samplers vagabundos... e ainda acontece isso pra agravar uma situação já crítica!

Que o prestigioso prédio possa ser reconstruído e volte melhor do que antes (se isso é possível, dadas as perdas inestimáveis computadas!).

Ao perdedor, as batatas!

Leia o seguinte trecho:

"Eu simplesmente achei que era mentira, entrei em estado de choque (...) Estava almoçando na frente do computador e larguei o prato no chão. Uma amiga veio até a minha casa, nós nos abraçamos e começamos a chorar."

A que você acha que corresponde esta declaração?

( ) Morreu algum familiar ou amigo chegado do declarante.
( ) A casa do declarante desabou, pegou fogo ou seu carro foi roubado sem que tivesse havido tempo para fazer o seguro.
( ) Houve algum grande desastre natural em alguma região conhecida pelo declarante, afetando lugares queridos por onde passou.
( ) N.D.A.

Quem marcou N.D.A. acertou. Porque a declaração acima se refere à reação que um cara de quase 20 anos teve quando ficou sabendo que a banda REBELDE terminou!!!.

Estudiosos da mente humana, uni-vos!

Comentário do comentário

Recebi o seguinte comentário sobre o post anterior (acrescentei números aos itens):

"Muito fraco o texto desse e-mail, sem nenhum enbasamento. Alguns pontos (mas não todos):
1) ministro da educação não manda em escola nenhuma, da pré-escola até oitava série é responsabilidade do prefeito; segundo grau é responsabilidade do governador (a velha mania de achar que o presidente é responsável por tudo, como se não houvesse legislativo e governos locais e regionais);
2) educação não tira subserviência: políticos não pensam em longo prazo, o fato é que o povo prefere cesta básica, pontes e estradas;
3) presidiário não custa nada: faça a conta de quanto custa cada bolsa-banqueiro (R$ 150.000.000.000, isso mesmo, bilhões, por ano);
4) se essa pessoa "doa" 27,5% da renda todo mês, então ela está no nível mais alto de renda desse país (o que não é muito, mas contando as deduções e isenções a "doação" real é em torno de 15%);
5) meu filho quer praticar tênis? E o meu, que quer esquiar em Aspen?
6) e o dinheiro que pagamos pela CPMF? Foi pra saúde sim, pq é uma contribuição e portanto é vinculada a uma destinação específica; o problema é que o dinheiro dos impostos, que não é vinculado, foi desviado da saúde para o pagamento dos juros (bolsa-banqueiro, novamente, R$ 150 bi contra R$ 8 bi do bolsa-família). A pessoa tem razão em estar indignada, mas erra o alvo. O presidente não é grande coisa mas a culpa não é só dele. Abraço"

Senhor anônimo:

Muito bom o seu comentário, e, principalmente, muito pertinente. Eu tinha mesmo esse receio de que a mensagem tivesse sido escrita por alguém que não está totalmente mal de vida (vide item 4). Isso ficou bem evidente no meu grifo do post anterior (item 5 de seu comentário) e se ratificou por sua inteligente observação sobre o teto de pagamento de impostos.

Com relação aos outros itens, também concordo contigo plenamente: o presidente é o bode expiatório porque é o mais evidente. Existem os outros que também têm sua parcela de culpa (vide item 1), pois o dinheiro é mal administrado por todos (vide item 3 - é um absurdo ser utilizado dinheiro público para cobrir rombos bancários) e não vejo como seja bem administrado independente de quem estiver nos postos governamentais, justamente por causa da visão a curtíssimo prazo (item 2), que é o que dá votos. Onde já se viu um novo governo tocar as obras dos seus antecessores rivais, mesmo que isso implicasse em bem-estar a longo prazo?

Por fim, o que garante que, mesmo sendo a CPMF uma contribuição e, portanto, com destinação específica (item 6), o dinheiro arrecadado será mesmo empregado para tal fim? Isso é o que tá escrito; mas tem tanta coisa escrita, fundamentada, assinada e ratificada que nunca é seguida...

Enfim, mesmo com todos esses furos, como você mesmo disse, a indignação é válida porque já se dá muita grana em impostos para que isso seja complementado por "campanhas televisivas". O que pagamos "oficialmente" já não deveria ser suficiente?

Por fim, seja bem-vindo para fazer outras críticas construtivas que, justamente por serem construtivas, deveriam vir acompanhadas de sua identificação. Anonimato é coisa de quem não sustenta o que escreve. Abraços!

Babaca Escrotança

A Internet é a fonte menos digna de confiança que existe. A todo momento vemos e-mail's, hoaxes, boatos de todos os tipos... são bem conhecidos os textos daquele cara da Herbalife que se deu mal (o tal engenheiro), a foto da menina fantasma do corredor vazio (um dos mais escrotos de todos)... quem não se lembra daqueles irritantes e-mail's da menina que acordou com os rins removidos depois de uma noite de baladas com um cara que mal conhecia e que lhe aplicou o golpe do tráfico de órgãos (amplamente usado no filme "Turistas", excelente filme trash)? Aliás, no site E-farsas é possível ver uma verdadeira biblioteca de sandices que a inclusão digital permitiu que nascesse.

Pois é... agora circula mais um por aí (e que recebi do meu amigo Claudio Henrique Picolo) a respeito de uma absurda campanha movida por um meio de comunicação de um país de língua portuguesa. Óbvio que já deve ter andado o Brasil todo esta mensagem com o nome final trocado, com a profissão de quem a escreveu trocada também... nem sei também se essa campanha manda cartas, como se vê na mensagem (interessante também é notar que a data - quinta, 23 de julho de 2008, como recebi, no "original", na verdade caiu numa quarta-feira, eheheh!)... de qualquer modo, apesar das personalizações/adulterações que tiram toda a confiabilidade da origem, certamente são preservadas a essência das idéias e a veracidade das constatações que contém.

Seja quem for que escreveu essa mensagem, merece os parabéns pela lucidez, coerência e indignação, o que demonstra que para cada 1.000.000 de brasileiros imbecilizados pela mídia, pelas caras e bocas dos endeusados atorezinhos de segunda linha e pelo glamour de uma festinha hipócrita que reverte sempre em benefício de eminências pardas, existe ao menos 1 criatura que consegue enxergar um pouco além da alienação geral de uma nação falida, a eterna nação do futuro há pelo menos 50 anos (pequenos erros de português foram corrigidos).

"Quinta, 23 de julho de 2008.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).

Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.

Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse, poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última carta que, enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda não têm a educação como prioridade; pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao presidente da república. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...

No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você, Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira. (grifo meu: nisso eu acho que o autor da mensagem foi infeliz: tênis é esporte de playboyzinho, de elite... seria mais interessante que ele tivesse escrito: 'praticar um esporte')

Outra coisa Didi, mande uma carta para o presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários desses profissionais também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele também fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial da Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... (Fulana de Tal) - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.

P.S. 2: Aos otários que doaram para (campanha - nome eliminado). Fiquem sabendo, a (nome da empresa que coordena essa campanha - nome eliminado) entrega todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a (nome da empresa que coordena essa campanha - nome eliminado) anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

P.S. 3: E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS? MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?"

Apenas duas considerações:
1) Se a empresa deduz isso ou não do imposto de renda, é problema dela. O melhor é, simplesmente, não doar. Quer ajudar? Doe para entidades pequenas, vistorie você mesmo para onde o dinheiro vai... se você realmente tem disponibilidade financeira, faça você mesmo um novo galpão, uma nova sala, um novo laboratório de informática... sem esperar uma plaquinha no seu nome ou um desconto polpudo no imposto de renda!! "De que serve uma boa ação de que se tire alarde e vanglória?" (apud "O Crime do Padre Amaro", Eça de Queirós).

2) Isso pode, a princípio, parecer um textozinho indignado da turminha do "Cansei". É... pode até ser! Mas, mesmo assim, é muito interessante este ponto de vista: pagamos muitos e exagerados impostos que deveriam reverter em nosso auxílio, e aí? Cadê as benfeitorias pelas quais largamos um enorme percentual de nossas rendas? Cadê hospital público de boa qualidade, como no Canadá? Por que, por exemplo, tenho que pagar imposto pela saúde e torrar depois uma fortuna em médico particular porque nos pronto-socorros públicos eu fico duas horas e meia esperando uma consulta meia-boca de menos de cinco minutos que não me adianta de nada? É o eterno problema: é independente de governos a incompetência! Até porque quem "governa" não é a turma posta lá pelo voto...

A Arte Imita a Vida

Comediazinha de vagabundo

Dramatis Personae
Micaela Sfat – dondoquinha metida com tecnologia
Petronius Willcox – pífio empreendedor terceiromundista

Cenário: sala de um apartamento de classe média com pretensões a ser chique. Sofás de dois e três lugares. Ao centro, uma mesinha com bibelôs baratos e um porta-retrato em cuja base se lê “Lembrança de Porto Velho – Rondônia”. Em frente ao maior sofá, um rack de aparelhos eletro-eletrônicos. Uma televisão de plasma pendurada na parede.

Ato único

Petronius Willcox está sentado no braço do sofá menor, ouvindo Micaela injuriá-lo já há um bom quarto de hora. Ouve de cabeça baixa em atitude resignada, enquanto ela lhe atira impiedades com um sorrisinho sarcástico de dona da verdade, o que sempre a afastou de todos os homens, menos de Petronius, seu namorado.

Micaela: Está me ouvindo, Petronius? Você só sabe falar! Fala, fala, fala e não diz coisa com coisa! Como fui me meter com um nada como você?

Petronius: Micaela, me deixa!

Micaela: (dá uma risada cacarejada) Olha só o coitadinho! “Me deixa, me deixa”, ora o bundão! Quem é que vai trabalhar na Big Apple pra sustentar o seu luxinho inútil? Eu sou a boa da casa, seu trouxa!

Petronius: Micaela, vai descansar! Tu tá no stress. Você vive no stress! Por que não tira umas férias?

Micaela: Férias uma ova! Antes ficar sozinha! Bem que me avisaram. Tinha mais é que te largar, seu saco de bofetadas!

Petronius: (levanta a cabeça e começa a encarar Micaela, a princípio com perplexidade, depois com ódio. Ergue a voz) Micaela, isso vindo de você tem graça. Não sou eu que tem uma avó que se entrega aos amores clandestinos! (Levanta-se) Sim, aos amores clandestinos! Tá no seu DNA essa sua histeria insuportável!

Micaela: (pára no meio da sala e se volta, desvairada) O que você tá dizendo, seu merda?

Petronius: Você ouviu, Micaela! É isso! Amores clandestinos! Andei com a tua avó, a D. Galina Iusúpova Zarnítsina!

Micaela fica parada no meio da sala, olhando fixamente para Petronius. Abre a boca e não articula nada.

Petronius: Comi muito a senhora sua avó, Micaela! Sabia que era fraco negócio largar a avó pra ficar com a louca da neta! Vai te catar, sua mala! (sai batendo as portas).

Micaela, sem se voltar, aos poucos vai caindo desabada sobre o tapete. Petronius volta com uma mochila de viagem na mão. Pára ao lado de Micaela desmaiada por alguns instantes e finalmente sai, largando a porta aberta. A morte desce, toma Micaela nos braços e sobe novamente. Cai o pano. Fim do ato. Fim da peça.

Fuckin' Monica's Gang!

Olha só! O Mané...ops... Maurício de Souza só agora resolveu crescer com a Turma da Vômica... será que ele viu que vários outros (ou também este) já tinham cresido com ela antes, alguns de uma maneira muito mais legal(*)?

Que mancada, hein senhor Maurício? Bobeou na evolução da tchurminha mais decadente do país!

(*) Não faço a menor idéia do/de que/quem seja esse tal Treta, mas aí vai o crédito pela segunda imagem: Treta.

A single set of simple questions

1) Por que nas lombadas eletrônicas todo mundo passa bem abaixo da metade do limite de velocidade que elas indicam, gerando, em certos horários, imensos gargalos em áreas críticas da cidade? (no início eu achava que os congestionamentos eram por causa de "merda no trânsito": acidentes e afins).

2) Por que não se usa seta? E por que, quando se usa, a mesma é ligada 2km antes da esquina em que se vai virar, ao mesmo tempo em que a velocidade é proporcionalmente diminuída, gerando, acumulativamente, um gargalo semelhante ao da lombada eletrônica? E por que também se usa a seta desnecessariamente (exempli gratia: rua em cujo final só se pode virar para a esquerda; o cara dá seta indicando que vai virar para a esquerda! Dãããããããããããããããããããããã!)

3) Por que os motoqueiros gostam de fazer merda atrás de merda no trânsito, como empinar a porra da moto a todo instante? Até pivete com aquelas "bicicretinha" adora dar suas empinadinhas... será que é o costume de empinar outras coisas? (entenda como quiser).

4) Por que, meu santíssimo Deus de Misericórdia, por que é que, na fortíssima luz tropical que se abate neste setor do globo durante os dias ensolarados, quando até mesmo cegos poderiam enxergar, TEM GENTE QUE ANDA DE LÂMPADA E ATÉ MESMO FAROL DE NOITE LIGADO EM SEUS CARROS? É medo da gente não os ver?

5) Falando em farol, que graça tem aqueles faróis de xeon (ou xenon - Xenon II Megablast! Huehuehuehue!)?!? A vida inteira se andou por aí de faróis convencionais e agora me vêm com essas conversinhas de que é "mais seguro")! Até Chevetoca véia já vi com isso (ficou mais caro instalar o "kit" do que o valor de mercado da Chevetoca)! Ora o desplante!

5) Worldwide (or, at least, the correct meaning of the words/expressions):
Hamburger: pão e carne;
X-Burger (corruptela de Cheese Burguer): pão, carne e queijo (cheese);
X-Egg Burger: pão, carne, queijo (cheese) e ovo (egg);
X-Salada: pão, carne, alface, tomate e, talvez, maionese;

Regional:
Hamburger: pão, carne, queijo e presunto;
X-Burger (corruptela de Cheese Burguer): pão, carne, queijo e presunto;
X-Egg Burger: pão, carne, queijo e presunto + ovo;
X-Salada: pão, carne, queijo e presunto + alface + tomate + milho + ervilha + PEPINO (EEEEEEEEEEEECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!);

É-é is-isso aí, pe-pessoal!

A prostituição como redistribuição das riquezas

Flaubert (Gustave Flaubert, 1821-1860) é um cara chatíssimo cujos livros idem ou são de uma simplicidade tosca ou exigem um background de conhecimento da França em nível de doutorado em História (o meu foi em Engenharia Mecânica). Não gosto da maneira desse cara escrever, por mais que eu me esforce. E olha que foi esforço, hein? Li Madame Bovary (o melhorzinho), a Educação Sentimental, os Três Contos, Bouvard et Pécouchet, mas larguei Salammbo na terceira página. Não tem jeito, não vai mesmo comigo.

Na mesma linha de Flaubert vão Stendhal (Henri-Marie Beyle, 1783-1842) e Dante (Dante Alighieri, 1265-1321). Para entender Le rouge et le noir, primeiro faça uma faculdade de História com especialização em França século XVIII, pois do contrário toda a motivação e ação dos personagens ficará sem entendimento. Já La Divina Commedia exige conhecimentos de mitologia greco-romana e a história italiana (especialmente de Firenze) do século XIII pra baixo. A diferença é que tanto Stendhal como Dante escrevem de uma maneira vibrante, que faz o leitor se encher do espírito da época e ir atrás de todos os fatos históricos a que aludem os autores.

O realismo veio substituir o romantismo e ler Zola (Émile-Édouard-Charles-Antoine Zola, 1840-1902) é sempre uma experiência maravilhosa. Para compreender o título deste post, leia Nana (publicado originalmente em 1880 e que pode ser encontrado no original francês no excelente portal Domínio Público). Abstenho-me de fazer eu mesmo qualquer comentário porque Zola, neste romance, é tão brilhante, grandiloqüente e genial em suas descrições de personagens e efeitos causados por seus vícios grotescos que é necessário ler, reler e tornar a ler para conseguir captar a porcaria em que o ser humano pode se transformar quando completamente transtornado pela bestialidade da carne, até onde homens e mulheres podem afundar nas exagerações da sensualidade mórbida potencializadas pelo clima de glamour e de liberalidades/libertinagens/depravações da Paris do século XIX.

Não é à toa que era um dos "livros proibidos" no ridículo Brasil das décadas de 50-60. ISSO é que devia ser leitura de vestibular.

Torturem bem, matem e depois enterrem!

Eu vivo escrevendo aqui que acho o cúmulo da sacanagem estragarem certas músicas. Sacanagem com o artista e sacanagem com o ouvinte, que se sente ofendido em ter que aturar certas porcarias realmente podres em termos de interpretação. Já comentei aqui sobre Lisa Stansfield destruindo These are the days of our lives, anônimos massacrando Led Zeppelin e Pink Floyd, os insuportabilíssimos sertanojos maculando Paul Young e Air Supply...

Definitivamente não sou fã de regravações, mas tenho que reconhecer que algumas são boas, pois são feitas por músicos competentes e de mesmo gênero (ou semelhantes). Por exemplo, ficaram boas as interpretações de algumas canções do Pink Floyd e do Led Zeppelin pelo Dream Theater... isso pra falar só o feijão-com-arroz.

Agora, o que não dá pra agüentar é ouvir uma vozinha enjoada e gemebunda de mulher (parecia que estava dando), em ritmo de Bosta Nova (!!!!!!!!!!), detonando Play the game, do álbum The Game (Queen, 1980). Fiquei arrepiado de indignação quando percebi que a porcaria que estava tocando no som ambiente de uma loja pela qual estava andando ontem era uma imensa, grotesca e ultrajante difamação de uma das músicas mais simpáticas deste bom álbum.

Fazer o quê, né? O veneno se propaga mais rápido que a cura!

Violento constraste

Ontem estava curtindo a minha primeira noite de quarta-feira em casa depois de ter concluído o trabalho acadêmico deste dia (e do qual já sinto saudades, por incrível que possa parecer!). Enquanto esperava a mulher da minha vida chegar do trabalho, estava zapeando pelos canais, desacostumado que estava da televisão neste horário (aliás, como em outros horários também!). Foi aí que, passando pela TVE (TV Educativa), uma das poucas coisas que se salvam na teledifusão brasileira, dei de cara com o excelente programa Whole notes, que trata de música clássica e expõe um pouco da vida e da obra dos gigantes da música universal. Só mesmo o Canadá poderia produzir um programa como este e como sou fã do Canadá e de música clássica, foi lá mesmo que parei durante uma boa hora...

Quando o programa terminou, com o espírito ainda cheio do classicismo, de Goethe, da Alemanha e da Áustria, volto ao monótono zapear de canais e, ao cair na maior estação de TV do Brasil, vejo a propaganda de um programa em homenagem a um dos bebês chorões da "música"(!) nacional, o tal do "exagerado"...

Foi de uma violência brutal o constraste...

Ideiotas pero no mucho! 4

Rodion Romanovitch Raskolnikov (Родион Романович Раскольников – Преступление И Наказание) é um Sergei Ivanovitch Kosnichev (Сергей Иванович Косничев – Анна Каренина) pobretão e demente.

Dica cultural: se está com o russo em dia, leia as obras (basta clicar nos links! Eis o motivo do "pero no mucho").

Ideiotas 3

Empalamento devia ser o castigo mínimo para quem destruiu Everytime you go away (Paul Young) transformando-a num sambinha ascoroso cantado em português (sim, amiguinhos, ascoroso: vocês, quando se enojam, sentem asco ou "asque"?!?).
Por que essas azêmolas leprosas fazem isso, Deus de Misericórdia? POR QUÊ?

Falta de assunto

Campinas... cidade onde nasci. Cidade que adoro (já sei que meu amigo Filipão vai ficar injuriado quando ler isso! Huehuehuehue!). Cidade que deu Carlos Gomes, o único compositor brasileiro que figura na lista das dez mais belas óperas do mundo com Il Guarani, ao lado de Mozart e seu Don Giovani, "a ópera das óperas", e que mereceu até um teatro, aqui na minha bela Blumenau.

Campineiros, o museu sobre Carlos Gomes tá às moscas, viu? Pra quem não sabe, fica na rua Bernardino de Campos, quase esquina com a Francisco Glicério. É bem fácil de ir. Tem até site!

Portanto, pessoas, enfiem um pouco de cultura em suas cabeças ocas em lugar de ficar discutindo sobre a vida de ex-catadores de bosta de vaca que deram certo!

Ideiotas 2

Pensei em dar ares romanos aos títulos das Ideiotas e, portanto, numerá-las de acordo. Entretanto, como quero colocar ainda muitas coisas aqui, ia ser um saco perder tempo pensando como seria 16777216 em números romanos; portanto, liguei o fuckoff e vai de numeral indo-arábico mesmo!

O IMECC - Instituto de Matemática, Estatística e Computação Científica é centro das maiores cabeças pensantes da Matemática Pura, Aplicada e da Estatística no Brasil. Lá respira-se ciência; lá discutem-se teoremas de todos os tipos em todos os cantos (e olhe que é canto pra caramba que tem naquele charmoso prédio), travam-se discussões sobre resultados, aplicações, novas descobertas... enfim, um delicioso ambiente científico do qual sinto muitas saudades, apesar de ter ralado lá como louco durante cinco anos.

Mas, mesmo nos melhores lugares, sempre tem um bando de animais de rabo para conspurcá-los, embora alguns demonstrem certo conhecimento arrevesado da vida.

Muito tempo atrás, indo mijar num dos vários banheiros do IMECC, entrei no reservado, fechei a porta e estava lá, escrito:

Amar sem ser amado
É como limpar o cu sem ter cagado!

Outro espertinho puxou uma setinha (é foda essa gente que vai pro banheiro de lapiseira! Parece que vai só pra rabiscar mesmo!) e completou:

Ou dar o cu sem ser viado!

Tosco, mas não deixa de ter certo sentido, de acordo?

No outro banheiro, tinha um grafite inteiro de um cara sentado no vaso com outro sentado em cima, devidamente "encaixado", com a seguinte legenda: "dei o cu aqui, assim mesmo, e agora quero de novo". Pra variar, do lado tinha a setinha com o clássico complemento: "impossível! assim não dá!".

Hoje em dia essa molecada perdeu toda a criatividade. Tudo que vejo nos banheiros da atualidade são coisas sem qualquer valor artístico, como "chupo gatos sarados. me escreva chupadortarado@bol.com.br", ou "gosto de brincar com machos. deixe seu telefone". Nem dá mais pra rir das pichações de porta de banheiro como antes!

E no seu banheiro? O que você já viu?

Ideiotas (Idéias Idiotas)

Inauguro a seção Ideiotas - idéias idiotas. Inútil, como 90% da Internerd.

Se um quadrúpede canino eu possuísse, chamá-lo-ia Isidoro Mercator! Se o quadrúpede fosse felino, seria Recruta Rosca. Ao novo canino que surgiu na casa da minha sogra (eles surgem do nada por aquelas bandas!), apelidei-o Múmia, apesar de originalmente Bidu. Ao outro que já existia, o Pitoco, peguei-lhe medo depois que o vi sendo pública e soberanamente enrabado por um terceiro quadrúpede, que sumiu (acho que caiu nas valas depois do ato).

Hasta la Vista, baby!

Eu avisei, né? Depois de mais aporrinhações, encheções de saco e constatações estarrecedoras, chego à conclusão que o Windows Vista é, de fato, um ato falho da MICOSoft, um Windows Me modernoso, um SO pra miguxos. Se você quiser iconezinhos lindos, foteeenhas legais pra colocar de fundo e um monte de aplicativozinhos inúteis (mas bonitinhos) pra tornar seu computador uma carroça/caixinha de música/brinquedinho hi-tech/"computador" de solteirona que não roda nenhuma aplicação minimamente séria, então instale o Vista na sua "máquina" e bon voyage! Pra quem quer usar o computador como realmente deve ser usado, então fique com o XP.

Este texto foi escrito no bom e velho Windows XP (como disse antes, uma das pouquíssimas coisas boas que a Microsoft já fez), com o Service Pack 3 instalado (o meu é em inglês, graças a Deus!) e toda infraestrutura apropriada no ar. E dá-lhe máquina pra mais uns 5 anos de uso.

Chuuuuuuuuuuuupa, MICOSoft!!!!

Não inVista nessa bobagem!

Nunca fui muito fã da Microsoft. Afinal, qualquer um que está no ramo da informática sabe que ela é especialista em criar software inchado, abarrotado de recursos que 99% da população nunca vai usar, devorador de disco rígido, memória e outros recursos do computador, fazendo com que uma máquina montada meticulosamente dentro de critérios técnicos de integração de sistemas (como foi o caso da minha, que montei inteirinha componente por componente) e que, por isso mesmo, deveria apresentar desempenho superior, se transforme numa carroça lastimável, puxada a duras penas. Aliás, só desenvolvem hardware cada vez mais veloz pra que se tente, de algum modo, compensar essa lentidão toda que nosso amiguinho nos empurra goela abaixo. Uma máquina bem montada, mesmo com um processador que não é top de linha e motherboard idem, pode apresentar excelente rendimento mesmo para tarefas mais pesadas.

Quem opta pela diferença (preferindo sistemas operacionais e aplicativos mais decentes) corre o risco de se isolar de tal modo a ponto de seus arquivos de texto feitos nos X-Offices da vida não serem abertos em lugar nenhum (ou, pior, abrirem de modo totalmente errado e desconfigurado, pra não dizer destruído mesmo!), não ter ambientes propícios de desenvolvimento em outras linguagens que não o JAVA (e mais recentemente, o tal de Kylix - genérico do Delphi), não poder usar sua máquina para jogar MAME, não poder trabalhar com bancos de dados mais conhecidos, não navegar decentemente pela Internet, não poder desenvolver trabalhos mais refinados como criação e edição de som ou imagem em termos profissionais ou de hobbystas exigentes...

Claro, você pode optar pelo famosíssimo Macintosh; mas para isso tem que ser milionário, ou, ao menos, rico (se você quiser se manter na vanguarda do sistema, acompanhando as inovações) e se limitar ao uso básico do computador. Não que isso seja regra, pois tenho amigos que trabalharam com Macintosh durante anos, mas com máquinas que já haviam saído de linha há tempos... não sei a quantas anda o Linux agora porque parei de mexer com o dito cujo logo no começo, quando percebi que eu o instalava na minha máquina e... bem... o que mais eu posso fazer com o meu computador mesmo? Hoje pode até ser que seja uma plataforma mais amadurecida, com mais software para ela, mas deve ser do conhecimento de todos aquele ditado "panela em que muitos mexem ou fica com seu conteúdo insosso ou salgado": de tanta gente botar a mão nesse kernel, existem zilhões de distribuições, cada uma mais peculiar (entenda-se: "esquisita") que a outra; nenhuma realmente definitiva ou eficaz. E o que dizer do BeOS? Do Amiga?

A Microsoft até que faz coisas boas! O Basic dela para o MSX e para os PC's dos primórdios da computação doméstica (nos anos 80) foi um dos mais maravilhosos dialetos da linguagem já produzidos. O Visual Studio 6 também. O Windows XP (nada mais do que um NT para usuários domésticos) também foi um dos melhores sistemas operacionais para usuários comuns já lançados...

Agora, num ataque de demência sem precedentes, os caras me vêm com o tal do Vista. Fiquei completamente refratário ao mesmo por muito tempo. Afinal, estava com meu computador rodando o XP há três anos sem precisar reinstalá-lo, o que é um verdadeiro recorde mundial! Teoricamente não havia necessidade de mudar, mas sabe como é quando as coisas vêm fácil... a gente cai redondinho! Consegui uma cópia legal do Vista Business e toca instalar pra ver como é, pra testar, pra ver como funciona...

Bom... após instalá-lo sem maiores problemas, caí no mesmo problema do Linux, no início: o que é que eu faço com meu computador mesmo?!? Nenhuma plataforma de desenvolvimento funcionou: Delphi 7, Visual Studio 6, Visual Studio 2005 morreram no Vista... pra que o último funcionasse, eu teria que puxar um pacotão de atualização de mais de 400 MB pra compatibilizar os sistemas!

Sempre usei o excelente antivírus AVG, da Grisoft. Não que é que o Vista se recusou a instalá-lo? Tentei também colocar o System Mechanic (o tunador de computador), que é um programa bom, na medida do possível, pra deixar a máquina funcionando mais ou menos em ordem, e quem é que disse que eu consegui?!? E isso porque no site dos dois programas havia lá a famosa marquinha "Works with Vista"! O que funcionou redondinho (e muito me admiraria se não funcionasse) foram o Office, o Acrobat e o Nero, até onde testei. Mas computador, pra mim, sempre foi mais do que mexer em aplicativos de escritório e (recentemente) gravar CD e DVD!

Hardware? Periféricos antigos que eu pensei que ele ia detectar de prima foram simplesmente ignorados: placa SCSI (sim, eu uso SCSI sim! E daí?), placa de rede da 3Com, interface USB... o painel frontal da minha SoundBlaster Audigy foi pro saco, porque drivers para a placa no Vista é só pra fazer o periférico funcionar do modo mais básico possível: fazer som. A única coisa que funcionou foram os drivers da placa de vídeo.

Sinceramente, esperava mais deste sistema. O grande problema é que existe uma tendência a transformar o computador, cada vez mais, num brinquedão, num eletrodoméstico. Enquanto perdurar essa conversinha mole de transformar computador no mascotinho eletrônico da casa, em que o gato, o cachorro, o papagaio, a avó, a tia, a sobrinha recém-nascida e o mendigo da esquina podem mexer com extrema facilidade com um único clique, os "sistemas operacionais" que vierem por aí serão cada vez mais burros, pesados e incompetentes; mas serão lindinhos, com ícones brilhantes de 16.000.000 de cores, interfaces maravilhosas e cheias de fricotinhos, ideais para os "miguxos"!

Quanto mais velho a gente fica, menos paciência a gente tem... vou testar isso um pouco mais e, se o saco estourar, volto tudo ao bom e velho XP, devidamente backupeado com o também bom e velho Drive Image!

Que saudade do CP500! Sir Clive Sinclair, onde estás? Steve Wozniac e Chuck Peddle, saiam do limbo! A informática precisa de vocês!

As putas de Hamilton (Hamilton Bitches)

Change-a-bow (um dos nomes de produto mais escrotos que já vi), panelas e fritadeiras elétricas, gris com tampas de vidro quadradas ou elípticas, helicópteros, gostosinhas anunciando Preisteichus 2 (e agora também o 3), bois, vacas, cavalos, massageadores de pés, escadas articuladas com milhões de combinações (uma mais furada que a outra), mastersucos, limpadores a vapor, aparelhos de ginástica (também um mais furado e fantasioso que o outro!)........ pelamordedeus! Pra que 30 canais numa parabólica meia-bunda? Tirando a Bobo, a Reco-reco, a Badernantes, o SBesTeira, a RedeSeFudê e - a única que realmente presta! - a TV Cultura, que são as mesmas de sempre da antena comum, pra que servem mais 24 canais de asneiras, uma mais degradante que a outra?

O negócio é:

- Jogar xadrez;
- Sexo;
- Beber com os amigos (pena que estejam longe);
- Jogar damas;
- Ler clássicos da literatura e do teatro russo;
- Jogar dominó;
- Ler a revista MAD (de 1992 pra baixo) e a Chiclete com Banana;
- Interneticar;
- Passear ao ar livre;
- Ir ao shopping em dias de calor extremo aproveitar o ar-condicionado das Lojas As Melecanas;
- Dar umas voltas de carro poraí;
- Ler livros técnicos e aumentar a cultura profissional;
- Dar aulas;
- Preparar aulas;
- Mijar depois de bastante ingestão de líquidos;
- Fumar um narguilé cheio de fumo com gosto de chá verde;
- Dizer pra esposa o quanto a amo;
- Jogar baralho (BARALHO!);
- Viajar pelo Vale do Itajaí;
- Andar nas praias de Balneário Camboriú com a mulher amada;
- Andar de mãos dadas com a esposa;
- Babar em nenê bonitinho;
- Jogar no MAME;
- Comer bolo de chocolate com recheio de leite condensado;
- Dar risada pra cacete;
- Acompanhar o início de "8:30 no Cinema" às 22:45h;
- Comer cachorro quente sem purê de batata com a mulher amada (POR QUE, DEUS MEU, AQUI NÃO USAM PURÊ DE BATATA NO CACHORRO QUENTE?????);
- Coçar o sovaco (subaco);
- Programar em Assembler;
- Tocar violino;
- Tocar saxofone;
- Montar circuitos bi-estáveis (flip-flop);
- Ler revistas japonesas;
- Encher a esposa de beijos;
- Ir à Festa das Hortaliças pra ver a sombra de Milionário e José Rico (pure sewer scheme, ao pé da letra!);
- Manter contato com velhos amigos no Orkut.

E é isso aí (como diria o MoL!)

O pagamento de impostos a César (皇帝への税金)

Sempre gostei muito da parábola sobre o pagamento de impostos a César: "dai, pois, a César o que é de César e a Deus o que é de Deus". Ei-la, portanto, para vocês (for japanese-skilled ones only):

さて、人々は、イエスの言葉じりをとらえて陥れようとして、ファリサイ派やヘロデ派の人を数人イエスのところに遣わした。彼らは来て、イエスに言った。「先生、私達はあなたが真実な方で、誰をもはばからない方であることを知っています。人々を分け隔てせず、真理に基づいて神の道を教えておられるからです。所で、皇帝に税金を納めるのは、律法に適っているでしょか、適っていないでしょか。納めるべきでしょか、納めてはならないのでしょか。」

イエスは、彼らの下心を見抜いて言われた。「何故、私を試そうとするのか。デナリオン銀貨を持って来て見せなさい。」

彼らがそれを持って来ると、イエスは、「これは、誰の肖像と銘か」と言われた。彼らが、「皇帝のものです」と言うと。イエスは言われた。「皇帝のものは皇帝に、神のものは神に返しなさい。」

彼らは、イエスの答えに驚き入った。

Fonte: O Evangelho segundo Marcos (Maruko ni yoru fukuinsho). Digitação: eu mesmo, no Word, em conjunto com o utilíssimo site do Jim Breen.

Amigos e não-amigos

Lendo postagens antigas de alguns blogs de amigos, fiquei curioso por saber como eles andam, que têm feito da vida. De alguns soube quando estive em Campinas no começo deste ano. De outros, só tenho notícias breves. Outros ainda, nem isso.

Por extensão, acabei pensando também naqueles que não foram meus amigos... naqueles que tiravam sarro de mim na escola, ou que faziam sucesso, eram populares, enquanto eu ficava no meu canto estudando, já que mulheres (ou, na época, apenas garotas) eram apenas parte dos meus sonhos eróticos de adolescente babão (lembro de uma vez que, numa prova de História, eu escrevi sobre o Tiers État assim mesmo, em francês no original e fui ridicularizado por não ter preferido escrever "Terceiro Estado" como todo mundo - aliás, poucos do fundão sabiam o que era o Terceiro Estado. Sei lá, pode ter passado uma imagem de pedantismo, mas eu nunca fui mesmo fã do lugar-comum ou da pobreza de espírito; além disso, pedantismo é mostrar o que pretensamente se sabe em horas impróprias).

Por onde será que anda essa gente? Será que as famas de "popularzinho", "bonzão", "gostosão", "esportista" deram a esse povo um status melhorzinho do que... "popularzinho", "bonzão", "gostosão" e "esportista"? Será que conseguiram vencer por si próprios sem o paitrocínio? Será que o "jeitinho esperto", o wits, a "resposta pra tudo", aqueles olhares trocistas e o riso frouxo lhes garantiram uma boa posição, ainda que falsa? Sim, porque posição sólida se conquista com trabalho e talento e não com más caras e bocas. Estão aí há 8 anos os "brothers globais" desesperados por estenderem seus 15 minutos de fama além das Playboys e das entrevistazinhas/atuações medíocres em programinhas ordinários que não me deixam mentir. Pensando melhor, fazer "caras" e "bocas" é da profissão de artista, mas não vi nenhum deles na televisão ainda, sequer naquelas difusoras obscuras que só pegam chuviscando na antena parabólica...

Pode estar transparecendo um certo despeito nisso que estou escrevendo. Mas não creio. "Curiosidade mórbida" talvez, à la Padre Natário, do Crime do Padre Amaro, que se interessava por saber se os inimigos já tinha estourado após intrigarem-nos mortalmente. Eu não chego a tanto. Não desejo que ninguém estoure, e nem eles; tampouco faço intrigas.

É que existem certas fases de nossa vida em que, agracedendo a Deus por tudo que se conquistou pelo conhecimento adquirido a duríssimas penas e pela confiança que as pessoas depositaram em nosso trabalho, se pensa nos "opostos" que fizeram parte de nossa vida e que gozaram da "fama do oposto" num período em que isso era tido como "personalidade forte", ou o que seja. Será que esta "personalidade forte" os ajudou a vencer? Sem um background adequado (entendam como quiser), duvido muito!

Péssima coisa!

Tava indo pro trabalho e, no rádio, começou a tocar aquela bomba de "Tribalistas". Puxa! Tinha esquecido de como aquilo é ruim! Quando começou aquele troço de "já sei namorar", deu vontade de vomitar!

Porém, imediatamente me veio na cabeça uma versãozinha muito mais legal do que a história de dar pra todo mundo:

Já sei vadiar!
Uuuuuuuu, uuuuuuu (4x)

Já sei vadiar
É só virar cantor
E escrever música pra enfartar
Eu não sou do bem
Eu sou um cara chato
E vou te aporrinhar também.

Eu não tenho dinheiro para comprar pão,
Mas de maconha eu sempre tenho um trouxão!

Não dou pra ninguém
Se tu quiser fumar
Vai vender côco em Itanhaém
Se filhos tu fez
Melhor chamar de Krishna,
Shiva ou então de Inês

Uuuuuuuu, uuuuuuu (4x)

Já sei vadiar
É só escrever música ruim
E então faturar
De fãs eu cansei
Não curto mais nenhum
Seja ele hetero ou gay

Eu não tenho mais saco pra revolução
Virei capitalista com grana na mão!

E digo "procêis"
Tu acha isso "dez"
Mas na verdade isso é só "três"
E agora me vou
Porque tem mais otário
Para enganar! Hou, hou!

Observação extremamente importante: usei da licença poética para estuprar a gramática e a norma culta. Paciência. Ou é um ou outro!

Bah!

The (T)Police in Brazil

Grandes merdas The Police no Brasil... é como tantos outros grupos por aí que depois de estourarem nos países civilizados, aparecem por aqui só depois que estão decadentes e cheio de rugas, tentando faturar em cima dos trouxas que se acham os antenadinhos e tocando as manjadíssimas que ninguém mais aguenta nas ditas "radio rock"! Bem que agora com essa baboseira de TV digital eles podiam reprisar o show dos Rolas Stones com cada integrante competindo pra ver quem é o mais caído, enrugado e encarquilhado, ou o Rush idem. Sempre o que vem pra cá é a raspa do tacho! Eita (terceiro) mundo cruel!

TV Brasileira Saco de Mierda 2

O governo(!) deste infeliz país é mesmo fanfarrão... no meio de tanto problema urgente para ser resolvido, aquele cara lá, de barba, sai por aí alardeando a imbecilidade da TV digital. Pra variar, tudo começa em São Paulo, cidade que adora imitar NYC e conta com meia dúzia de abestalhadinhos papa-lixo-tecnológico-gringo travestidos de testers, mas, na verdade, são apenas pobres vítimas desta nova empulhação que vem pra sofisticar o circo do povão brasileiro a fim de fazê-lo esquecer que cada vez menos come pão.

TV digital pra quê? "Alta definição de imagem" pra ver mais de perto as rugas da anamariabrega (ou da hebeculargo), a polidez da careca do edirmorcego (nas raras vezes em que ele se digna aparecer em público) ou as celulites da acéfala mulhersamambaia? "Alta qualidade de som" pra ouvir a insuportável da xuxa falando "baissshhhinhuiiissshh", as pregações mentirosas e o peditório financeiro do rrsoares pra mais uma "obra grandiosa em nome de Deus", a gritaria desabrida do panaca do joseluisdatena em seus podres programas policiais ou o símiosantos falando "a-aêê!!! ihihih, lombardeeeemm"? Ah... talvez seja pra assistir "igualzinho que nem no cinema" os maravilhosos filmes que redebobo, rederecoreco, sbostateve, redeteve ou badernantes compram a peso de ouro e que são aquelas porcarias de sempre (os homens-aranha, as mulheres-gato, os garfields, as luluzinhas, os bolinhas, os edimârfis e toda essa babaquice que vai dos quadrinhos pra telona). Pra que, gente de Deus? Essa nossa TV brasileira tem bala na agulha que justifique todo esse aparato e todo esse alarde?

Quem é que quer saber de marcar consulta médica pelo celular enquanto assiste TV dentro do ônibus, de acordo com a brilhante visão de futuro (no melhor estilo Aldous Huxley) da futura presidenta do país, a dilmarucef? Conseguirei sequer sacar o meu celular no meio de centenas de pessoas que se espremem dentro de um busão escroto? E se eu conseguir fazer isso, não serei roubado assim que descer do mesmo? E se eu estiver sentado? Conseguirei, mesmo assim, me mover com tanta gente esfregando o saco na minha cara e vindo pra cima pra deixar os de trás passar?

Acho que ninguém vai conseguir olhar pra tela da TV no ônibus por dois motivos: primeiro porque é fisicamente impossível manter um aparelho num veículo que passa 99% do tempo abarrotado de gente (o 1% restante é quando o ônibus sai da garagem ou volta pra ela); segundo, porque acho que vai durar bem pouco a integridade do tal aparelho... ou é destruído na primeira semana ou, o que é mais provável, roubado pra ir parar na boca de fumo em troca de umas pedrinhas de crack na Crackolândia (já que estamos em SP, grande cidade!)... a menos que se aumente a força policial pra exercer a devida vigilância, pelo que pagarei muito mais do que já pago das extorsivas taxas impostas pelo bando de ladrões institucionalizados pelo voto burro do povão. Grande contribuição da TV digital!

Mas suponhamos que eu consiga sacar e usar meu celular. Conseguirei arcar com o imenso custo de marcar uma consulta médica? A telefonia neste país, pra começar, nem é nossa: é de um bando de bacalhoeiros, toureiros, gringotes... cobram as maiores taxas do mundo; os créditos voam do celular, somem se você não os utiliza; os serviços são ridiculamente ruins... por que isso melhoraria? Mais outra imensa contribuição da TV digital!

Em que espécie de médico vou conseguir marcar consulta? Certamente não será com os pobres coitados idealistas do SUS que despirocam e abandonam o emprego sumariamente por se verem azuis ao terem que atender, em único dia, 500 pessoas humildes desesperadas e chorando pelos corredores imundos dos hospitais públicos ou dos famosos "postinhos" de atendimento. Aliás, essas pessoas humildes conseguem comprar celular? Tá legal, vai... hoje em dia celular compra-se com 1 real, mas será que os modelos de "1 real" desfrutarão dos maravilhosos recursos de que disporão os modelos preferidos pelos abestalhadinhos papa-lixo-tecnológico-gringo? Eu adoro a TV digital!

É claro que a TV digital tem vantagens: com ela vou poder interagir com a TV e aprender muito mais! Mas aprender o quê? As crianças de hoje vão aprender o quê? Elas não conseguem aprender nem na escola (seja ela qual for), em que professoras estressadas beiram o colapso nervoso por não conseguirem conter uma horda de monstros mirins que fazem o que querem em sala de aula porque se forem até mesmo relados de leve vão direto ao nefasto Conselho Tutelar ou aos pais tresloucados que acham que o professor deve ser responsável por 100% de sua educação (inclusive da básica, que deveria vir de casa já)! E o governinho que rege este país completamente fora da realidade ainda vem com a ideiazinha de que na primeira série não se pode reprovar ninguém!!!!!! E lá se vão crianças sem nenhuma alfabetização aporrinharem as professoras de segunda série, que depois aporrinharão as de terceira e assim por diante, numa infame cadeia que degenera em analfabetos funcionais de oitava série, cavalões e cavalonas semiletrados que só querem saber de mascar chicletes e assistir Malhação, agora em Alta Definição - tcharam!! - pra poderem ver melhor os peitinhos da ninfeta de biquíni ou a mala do galãzinho de sunga! - mas que não sabem interpretar a notícia mais rasteira de um jornal sensacionalista!! Santo Eça de Queirós!!

Assim, de abismo em abismo, vai rolando ladeira abaixo o pobre Brasil que, com raríssimas exceções (mas raríssimas MESMO!!!), não tem políticas de saúde adequadas, não possui um sistema de ensino fundamental e primário decente (sequer razoável, a bem da verdade), não consegue suprir necessidades básicas do povo com um mínimo de competência e eficiência, não consegue minimizar (porque suprimir é utopia) a gritante corrupção de seus representantes institucionalizados pelo sufrágio e não fornece serviços públicos que prestem, mas que tem uma TV digital de última geração(?!?), pra que todos lá fora vejam e riam de nossas mazelas em ALTA DEFINIÇÃO e SOM DE CINEMA!

E o louco de barbas, em vez de usar o 1 BILHÃO (de dólares, de reais, tanto faz... é dinheiro pra cacete!) que está pleiteando pra tentar dar uma melhorada em qualquer uma das coisas acima, vai gastar tudo isso pra subsidiar "receptores" pra TV digital! É muita incompetência pra minha cabeça! 1 BILHÃO jogados aos porcos, para que se tenha a mesma merda de sempre na infame telinha! Parem essa terra brasilis que eu quero ir pro Canadá! Será que não dá pra tirar um pouquinho desse bilhão pra eu cair fora daqui?

Hollywood que se cuide! Temos a nossa ROLIÚDE!

TV Brasileira Saco de Mierda

Por que é que as incompetentes empresas de TV's abertas brasileiras compram seriados semanais legais que passam em horários normais nas TV's fechadas (por assinatura) e as passam diariamente em suas concessões em horários para vagabundos(*) (que não precisam se preocupar em acordar cedo no dia seguinte, ou seja, de das 22:30h pra frente)?

Eita imbecilidade administrativa dos diabos! Depois reclamam que seus IBOPES estão caindo!

Só não tenho TV a cabo porque mal tenho tempo de ligar a televisão e não vou ficar pagando o preço extorsivo que as operadoras de TV por assinatura no Brasil cobram por uma programação 90% escrotíssima (ou seja, composta por todos os rejeitos dos EUA, salvo raríssimas exceções) e que não conseguirei assistir a contento.

(*) É claro que excluo da categoria "vagabundos" aqueles que trabalham em turnos (2º ou 3º) ou os que trabalham em horários diferentes do comercial, mas que, enfim, trabalham, oras! Isso nem precisava dizer, mas ando numa onda de deixar tudo esclarecido pra evitar problemas futuros!

Bebê chorão

Não perco o meu tempo com televisão (pelo menos aqui no Brasil). Mas não pude deixar de saber (pois até na Internet a coisa apareceu) sobre o assalto ao Luciano Huck (who?). Acho que ele perdeu uma excelente oportunidade de ficar bem quietinho quando alardeou aos quatro ventos um discursinho hipócrita no qual expressa sua indignação pelo fato de ter sido assaltado da maneira mais reles e rasteira - em um sinal de trânsito, imaginem vocês! -, perdendo um relógio. Atitude canalha, falsa, velhaca, bem típica da turminha nojentinha, ensebada e esnobenta do "Cansei", que só aparece nervosinha na nossa mídia quando arde nos cus de ouro de seus integrantes a estocada forte que realidade dura dá, na esmagadora maioria das vezes, nos extraterrestres que vivem por aí, a mercê da sanha de uma cáfila de salteadores maníacos a que chamamos gentilmente de (des)"governo".

Não que eu esteja a favor de assaltantes. Assaltante, como bandido em geral, tem mais é que se arrebentar mesmo, crivado de bala, todo atassalhado a canivete, navalha, ou sei lá mais a quê, em suas eternas brigas com a polícia ou com seus iguais. Meter na cadeia não adianta: sai de lá pior do que entrou; ressocializar? Piada de péssimo gosto: quem foi rei não perde a majestade, mesmo que tenha trocado a majestade do vício pela majestade divina. Direitos humanos? Como disse o policial da imigração ao falar sobre Tony Montana, no espetacular filme Scarface: "Queria que Carter visse esse 'direito humano'"...

O excelente site Cocadaboa, na pessoa de MrManson, seu mais antigo colaborador e proprietário, apresentou um ótimo texto sobre isso. Apesar de alguns trechos deixarem transparecer um certo azedume, tomo a liberdade de republicá-lo aqui. É necessário deixar claro que não se trata de inveja: se o cara é rico, que Deus continue ajudando-o e que a mim nunca desampare. O que enche o saco é ver que essa gente do "Cansei" só se move quando a coisa é com eles. Só fazem ONG's depois que um filho é assassinado. Só saem às ruas em passeata quando a violência bate às suas portas; porque, do contrário, fica todo mundo escondidinho, protegidinho, vivendo no seu mundinho, pouco se lixando para o restante lá fora. Solidariedade de papel. E essa gente, catadores de papelão com glitter!

Aí vai o texto:

"Nosso amigo Luciano Huck teve seu Rolex roubado nessa semana. Como todo cidadão indignado que se preza, ele mandou uma carta-desabafo para o seu jornal predileto. O problema dessas cartas indignadas de jornal são 2:
1 - alguém só se presta a escrever uma quando toma no cu, e
2 - elas nunca recebem uma resposta,

Então resolvi escrever uma por minha conta. Seguem os trechos da carta do Luciano comentados pontualmente.

Pago todos os impostos. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa

Por que todo “cidadão indignado”, principalmente se for rico, começa o seu discurso sempre com o clichê: “pago todos os impostos”? Porra, isso faz dele um cidadão especial? É um ticket que dá direito a reclamar com mais razão? “Pago meus impostos” não é argumento para absolutamente nada, então já começou errando... Ah, e sem comentários sobre as balas de caramelo depois de um cafezinho. Quem diabos come caramelo depois do café?

LUCIANO HUCK foi assassinado. Manchete do "Jornal Nacional" de ontem.

Uhu! 186 acertadores marcaram 64 pontos no Bolão! [Manchete do Cocadaboa]

E eu, algumas páginas à frente neste diário, provavelmente no caderno policial. E, quem sabe, uma homenagem póstuma no caderno de cultura. Não veria meu segundo filho. Deixaria órfã uma inocente criança. Uma jovem viúva. Uma família destroçada. Uma multidão bastante triste. Um governador envergonhado. Um presidente em silêncio.

Esqueceu do Kibeloco desempregado.

Por quê? Por causa de um relógio.

Um Rolex. De valor suficiente para alimentar uma família numerosa durante uns 2 anos. Uma tonelada de feijão condensada no seu pulso para mostrar o quanto você é mais bem sucedido que os outros.

Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado.

Pena? Desses caras é para sentir medo. Pena você devia ter da sua mucamba, que vai ter que lavar a sua cueca Calvin Klein borrada.

Provavelmente não tiveram infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando matar as pessoas em plena luz do dia. O lugar deles é na cadeia.

E o seu lugar é enjaulado num condomínio de luxo.

Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa.

De novo o papo de imposto... Uma fortuna? Você paga uma fortuna porque ganha uma fortuna. A carga tributária é a mesma para todos. Ou não. Corrijo: os ricos pagam proporcionalmente menos. (grifo meu)

Adoro São Paulo.

Há! Finalmente um pouco de humor!

É a minha cidade. Nasci aqui. As minhas raízes estão aqui. Defendo esta cidade. Mas a situação está ficando indefensável. Passei um dia na cidade nesta semana -moro no Rio por motivos profissionais- e três assaltos passaram por mim. Meu irmão, uma funcionária e eu. Foi-se um relógio que acabara de ganhar da minha esposa em comemoração ao meu aniversário. Todos nos Jardins, com assaltantes armados, de motos e revólveres. Onde está a polícia? Onde está a "Elite da Tropa"? Quem sabe até a "Tropa de Elite"! Chamem o comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade.

Ah! Agora está na hora! Vamos discutir de verdade! Porque antes estávamos discutindo de brincadeira. Mas, agora que você escreveu esta carta indignada, todos vamos deixar as estripulias de lado e discutir para valer.

Tenho certeza de que esse tipo de assalto ao transeunte, ao motorista, não leva mais do que 30 dias para ser extinto.

Claro! E ninguém acaba com isso porque estão todos de brincadeira, ninguém quer levar o problema a sério.

Dois ladrões a bordo de uma moto, com uma coleção de relógios e pertences alheios na mochila e um par de armas de fogo não se teletransportam da rua Renato Paes de Barros para o infinito.

Se transportam para o Capão Redondo ou Heliópolis, que para a galera dos Jardins fica muito além do infinito.

Passo o dia pensando em como deixar as pessoas mais felizes e como tentar fazer este país mais bacana. TV diverte e a ONG que presido tem um trabalho sério e eficiente em sua missão. Meu prazer passa pelo bem-estar coletivo, não tenho dúvidas disso.

Aham... 15 mil Reais na “Superchance” dá um bem estar para um infeliz por semana. Parabéns.

Confesso que já andei de carro blindado, mas aboli. Por filosofia.

Filosofia... Foi Platão que disse: “Homens ficam mais atraentes em carros conversíveis.”

Concluí que não era isso que queria para a minha cidade. Não queria assumir que estávamos vivendo em Bogotá. Errei na mosca. Bogotá melhorou muito. E nós? Bem, nós estamos chafurdados na violência urbana e não vejo perspectiva de sairmos do atoleiro.

Bogotá, a cidade da Colômbia? Ou “Bogotá”, o apelido do apartamento da Narcisa?

Escrevo este texto não para colocar a revolta de alguém que perdeu o rolex, mas a indignação de alguém que de alguma forma dirigiu sua vida e sua energia para ajudar a construir um cenário mais maduro, mais profissional, mais equilibrado e justo e concluir -com um 38 na testa- que o país está em diversas frentes caminhando nessa direção, mas, de outro lado, continua mergulhado em problemas quase "infantis" para uma sociedade moderna e justa.

Alguns chamam isso de “choque de realidade”.

De um lado, a pujança do Brasil. Mas, do outro, crianças sendo assassinadas a golpes de estilete na periferia, assaltos a mão armada sendo executados em série nos bairros ricos, corruptos notórios e comprovados mantendo-se no governo.

Você sabe de que lado está, né? E você sabe que deu sorte, né?

Nem Bogotá é mais aqui. Onde estão os projetos? Onde estão as políticas públicas de segurança? Onde está a polícia? Quem compra as centenas de relógios roubados?

Poderia dizer “eu”. Mas mesmo assim o preço de um roubado é maior do que a minha renda permite.

Onde vende?

http://lista.mercadolivre.com.br/rolex

Não acredito que a polícia não saiba. Finge não saber.

Falta informatização nas delegacias.

Alguém consegue explicar um assassino condenado que passa final de semana em casa!? Qual é a lógica disso? Ou um par de "extraterrestres" fortemente armado desfilando pelos bairros nobres de São Paulo?

“Fortemente Armado”? Com um 38? Fala sério... Tem certeza que você mora no Rio? E enquanto você enxergar os que não pertencem à sua casta como “extraterrestres” vai ser difícil te levarem a sério. (Essa, na minha opinião, foi a melhor réplica do MrManson!)

Estou à procura de um salvador da pátria.

Procura o Lima "Sassá Mutema" Duarte aí no Projac. (Essa foi a segunda melhor réplica! Huehuehuehue!)

Pensei que poderia ser o Mano Brown, mas, no "Roda Vida" da última segunda-feira, descobri que ele não é nem quer ser o tal.

A rima foi proposital?

Pensei no comandante Nascimento, mas descobri que, na verdade, "Tropa de Elite" é uma obra de ficção e que aquele na tela é o Wagner Moura, o Olavo da novela.

Aham! Tudo que foi mostrado no “Tropa de Elite” é uma obra de ficção. Nada daquilo acontece nas favelas. Qualquer semelhança do Capitão Nascimento com qualquer Capitão do BOPE é mera coincidência. Você tem uam bela percepção do que é real e do que é ficção, parabéns!

Pensei no presidente, mas não sei no que ele está pensando.

Se ele soubesse escrever, te faria talvez uma resposta como a minha.

Enfim, pensei, pensei, pensei. Enquanto isso, João Dória Jr. grita: "Cansei". O Lobão canta: "Peidei". Pensando, cansado ou peidando, hoje posso dizer que sou parte das estatísticas da violência em São Paulo.

Bom vindo ao clube! Eu também sou! Dois carros (que somados devem valer o seu Rolex)! E também já tive o privilégio de ter duas armas apontadas para mim.

E, se você ainda não tem um assalto para chamar de seu, não se preocupe: a sua hora vai chegar.

Esqueceu de mencionar que eles não vão poder reclamar na Folha. (A terceira melhor réplica. Aliás, um golpe certeiro na pretensa razão dos que gostam de usar a carteira recheada como "argumento" para qualquer coisa)

Desculpem o desabafo

Desculpo não. Quem tem que ouvir teu desabafo é seu psicólogo.

Mas, hoje amanheci um cidadão envergonhado de ser paulistano, um brasileiro humilhado por um calibre 38 e um homem que correu o risco de não ver os seus filhos crescerem por causa de um relógio. Isso não está certo.

No tempo que você escreveu o seu desabafo, mais dezenas de pessoas foram assaltadas em São Paulo. Ele não muda nada. E nem vai mudar. Seu discurso é irrelevante.

LUCIANO HUCK, 36, apresentador de TV, comanda o programa "Caldeirão do Huck", na TV Globo. É diretor-presidente do Instituto Criar de TV, Cinema e Novas Mídias.

MrManson, 28, diretor presidente do Cocadaboa e da ONG “Webcam para todas”. Manda um beijo pro Tio Hermes."

Que coisa mais estranha!

A grande e insubstituível Nair Bello morreu e a mídia inteira, pagando o pau sagrado de sempre, só exibiu cenas, cenas e mais cenas dela em novelas e programas daquela emissora, como se, em 60 anos de carreira, ela só tivesse trabalhado lá (detalhe: aquela emissora tem uns 40 e poucos anos...).

Daí, num desses sites bunda por aí tinha uma enquete: Qual foi o melhor papel de Nair Bello na TV?. Pra variar, a imensa maioria das opções (senão todas... não sou tão entendido de TV assim) eram todas relacionadas aos programas dela, a onipresente.

Pra mim, o melhor papel da maravilhosa Nair foi como Vesúvia, a explosiva irmã do Bronco (interpretado pelo espetacular Ronald Golias, de saudosa memória), no humorístico homônimo que passava na TV Record, na década de 80. Aquilo é que era interpretação... rachava de rir vendo os rompantes irados perante as maluquices do irmão, enquanto a outra irmã, Helena (que o Golias chamava de Hélena, com acento no primeiro "e", interpretada pela Lolita Rodrigues), tentava apaziguar os ânimos! Grande programa, com grandes atores!

Mas, como tudo que é bom desaparece da TV, Bronco tá lá, no limbo, enquanto atrizes de talento se perderam na mediocridade... pena que só assim é que serão lembradas por muitos!

Descanse em paz, Nair! Faça todo mundo aí em cima rir com você!

A música morreu!

De acordo com o UOL (que é razoavelmente confiável), tem uma revista chamada "Sucesso" (?) que mapeia o cenário nacional da música e gera umas listas dos Top 10 brazucas. Segundo tal publicação (que não sei se é confiável), a lista recente seria essa:

1 - "Ivete no Maracanã - Multishow ao Vivo" - Ivete Sangalo
2 - "Homenagens " - Ricky Vallen
3 - "Minha Benção" - Padre Marcelo Rossi
4 - "Palavras de Amor" - Cesar Menotti & Fabiano
5 - "Vol. 10 - Acelerou" - Banda Calypso
6 - "Canto, Bebo e Choro" - Gino & Geno
7 - "Introducing Joss Stone" - Joss Stone
8 - "The Confessions Tour" (CD + DVD) - Madonna
9 - "Paraíso Tropical - Nacional" - Vários
10 - "Os Mais Belos Sambas-Enredo de Todos os Tempos" - Dudu Nobre

Infelizmente, a música morreu neste país.