Barafunda de bobagens

Articulistas de música deviam ser melhor escolhidos pelos donos dos grandes veículos de mídia. Do contrário, não leríamos tantas besteiras, equívocos e preconceitos como os bostejados neste "artigo" escroto sobre o Queen.

A única coisa que o cara acertou foi sobre o álbum Hot Space, realmente, uma bobagem sem igual. Agora, "glitter rock"? "Palmeiras & Corinthians"? Radio GaGa, I Want to Break Free e A Kind of Magic chamados de "hits radiofônicos suspeitos/infantilóides"? "O ridículo, às vezes, pode valer à pena"? Ah, cara... se mata, vai! Vai fazer artigos sobre cinema chupinhando "informações" do ImDB (a Wikipedia do cinema) ou, melhor, vai vender quinquilharia paraguaia na 25 de março, se faz o favor.

Lamentável, Folha. Lamentável!

P.S.: é uma pena mesmo terem escolhido um pústula deplorável como o tal de Cohen pra fazer o Freddie Mercury no filme sobre o dito cujo. Até o Freddie Mercury Prateado do Pânico seria preferível. Mas, sabe como é, né? Semelhante ajuda semelhante...

Parabéns...

...à agência publicitária que fez esta propaganda de um bancote por aí(*). Finalmente deram uma dentro! Pena que a realidade dos bancos não tenha nada a ver com as imagens bonitinhas da peça... com você talvez até sua primeira entrada no cheque especial não saldado em até dez dias. Depois... ah, depois... (cante com a musiquinha da propaganda):

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for

Crédito sumiu, vazou,
Cobrador chegou e entrou,
A geladeira levou:
"Compensa seja como for!"

Justo agora tô na frente do gerente
Que não entende
Pra tentar recuperar
O que o banco levou da gente

Não adianta
E o que será de mim?
Vou sumir
Com pó de Pirlimpimpin!(**)

Se caloteou, dançou
Se tu não pagou, ferrou:
O SPC baixou
Pra te perseguir onde tu for (***)

(*) WHY THE FUCKING STRETCHED HELL tá todo mundo de óculos escuros na porra daquele cinema? Que símbolo oculto está por trás disso?

(**) Grande Lobatão que nos brindou com esta magnífica palavra com que completamos nossos versos podres de poetas menores, na falta de rima mais adequada!

(***) Permito-me o erro gramatical à guisa de licença poética.

Esses cartunistas...

Além do André Dahmer (vide post anterior), Allan Sieber também manda bem ao parodiar um dos lixos tecnológicos mais imbecis e inúteis da última década:


Vou morrer sem entender como a Apple, a única empresa de tecnologia que uma vez já teve em suas mãos a capacidade de botar Microsoft no chinelo, conseguiu ir tão baixo e enterrar seus longos anos de bons serviços prestados à computação pessoal e corporativa ao aderir a essa modinha nojenta de gadgets idiotas/imprestáveis/superestimados para a turminha nefasta de degenerados digitais que abunda na nossa doente sociedade moderna.

Fucking "Y" generation...

Pra variar, André Dahmer mandando muito bem em suas tirinhas:


Ainda bem que essa tal geração "Y" não está fadada a durar!

Hilarious bunny suicide pictures

Não vou dizer nada. Apenas veja isto e moooooooooorrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa de rir!

Do firmware (ou, o verdadeiro poder dos aparelhos)

Por que a Nokia diz que o Ovi Maps 3.06 não é compatível com o Nokia XpressMusic 5530 (diz que funciona só no XpressMusic 5800, beeeeem mais caro), quando basta gambiarreá-lo para este programa funcionar no 5530 com absolutamente todas as funcionalidades?

Esses caras ainda têm muuuuuuito o que aprender!

Ângelo Castro Mariano

O mais engraçado da tirinha acima é: de onde diabos o autor tirou o nome Ângelo Castro Mariano? E por que declinar o nome todo do sujeito, antes de matá-lo?

Fonte: André Dahmer, em Malvados.

UNICAMP - meu orgulho!

É bom saber que a universidade onde passei 12 anos da minha vida (entre graduação, mestrado e doutorado) está na lista das melhores do mundo.

Parabéns. Em especial, parabéns para o IMECC e para a FEM!

Uhu!! Porrada!

Apesar de ter dito que a vida moderna, muitas vezes, é um saco, nem tudo é tão ruim assim nos anos 10...


Já pensou que legal isso? Dá-lhe Vovó Atômica!

Créditos da tirinha: André Dahmer, em Malvados.

Maldições da vida moderna

Estava fazendo o supermercado deste mês (sim, eu gosto de fazer supermercado. So what?) e costumamos (eu e minha amada) pegar primeiro os produtos de higiene pessoal. Fui lá buscar o meu shampoo de sempre (para cabelos oleosos) e não o encontrei. Olhando - a princípio, distraidamente - os rótulos de produtos semelhantes, comecei a notar uma coisa esquisita: a proverbial quantidade de shampoos para tudo quanto é tipo de cabelo. Havia aqueles para cabelos curtos. Mas também os havia para cabelos cacheados. E para cabelos loiros tingidos de amarelo (!). E para cabelos cortados na lua nova. E para cabelos compridos pintados com a mão esquerda com tintura do Casaquistão por uma cabeleireira japonesa de origem semita sem o olho direito. Ainda tinha para cabelos frisados com o produto X e tratados depois com o produto Y e desfiados com o produto Z e passados por um processo térmico de 2,15 horas (válido apenas para cabeleireiros de São Paulo, porque nos de Tatuí isso não vale, já que a composição química do ar é diferente nessas duas cidades)...

PUTAQUELOSPARIU! Já houve tempos em que shampoos eram apenas para cabelos normais, oleosos ou secos. Quem diabos inventou essa barafunda de anomalias químicas para foder com nossa saúde capilar?

Hoje, dando uma olhada de leve naquele Hoje em Dia (uma alternativa de programação matinal da TV aberta que nem é lá essas coisas, mas, ainda assim, é infinitamente preferível a Ana Maria Praga!), mais uma novidade nos novos lares paulistanos: o espaço gourmet. Algo como pegar sala, juntar com cozinha e sacada (que a reportagem pomposamente chamava de "varanda") e voilà!: está criado um novo ambiente sofisticado, acolhedor, em que dá pra fazer a comidinha com os amigos e a família descontraidamente, e bibibi, e bobobó, e o requinte do mimimi, a fineza do trululu...

Baaaaahhh! Quanto papo furado! Todo mundo sabe que quem não é rico (e isso inclui a classe média dita "alta") está com cada vez menos opções de moradia, ainda mais numa cidade como São Paulo, cujo inchaço populacional aumenta a cada ano, e onde os espaços de construção estão cada vez mais escassos, ao mesmo tempo em que os preços dos apartamentos estão subindo a níveis estratosféricos (óbvia conseqüência do aumento paralelo do número dessas construções populares de quatro cômodos exíguos)! Daí, para se justificar a construção de condomínios cada vez menores e apertados para as classes aparentemente mais favorecidas, apela-se pra essa balela do "espaço gourmet", que nada mais é do que roubar espaço interno em prol de uma pretensa sofisticação que ninguém pediu! Afinal de contas, pra que paredes? Isso é um conceito ultrapassado, volume inútil, como podem dizer esses arquitetos de fundo de quintal loucos pra emplacar conceitos escrotos de vanguarda primeiromundista. Por que não fazem então um conjugadão duma vez? É! Botem o banheiro integrado no espaço gourmet também! E sem portas! Daí, se o vatapè au sauce des apricots bahiènnes não funcionar, os convidados podem descarregar do lado da mesa de jantar mesmo, sem correr o risco de deixar os rejeitos intestinais pelo caminho!

Ou, ainda melhor: que se construam esses novos "edifícios" ao estilo de galpões: botem lá uns pré-moldados (quatro colunas cobertas com telhas Brasilit) e pronto! Teremos o mais novo conceito de espaços integrados para a classe média: quarto (2+1, porque três quartos pra valer não existem mais), sala, espaço gourmet e banheiro tudo junto, sem paredes, como os lofts (esses sim coisa de gente rica!), mas sem o charme e o mezzanino deles.

O pior foi a entrevista chamar antropólogos, sociólogos, cientistas sociais, filósofos (só faltou chamar um físico!) pra tentarem justificar urbanisticamente essa patacoada toda; chegaram a dizer que a cozinha é o espaço mais importante de uma casa! Claro! É necessário fundamentar isso muito bem em termos humanos, pois daí se dá uma aparência científica e maquiada (e, portanto, digna de respeito!) para mais essa baboseira da vida moderna, em que tudo é bonitinho, mas nada é funcional.

Isso nos leva a outras imbecilidades do mundo modernos: pra que cargas d'água agora saem todos os carros "modernos" com sensor de estacionamento? Com câmera no retrovisor? Com câmera no escapamento, no bagageiro, no compartimento do estepe, dentro do porta-luvas? Pra que tanto equipamento eletrônico pendurado no carro? Será que é porque tem cada vez mais debilóides sem senso de espaço e distância no trânsito? E quando nada dessa porcariada existia? Ninguém fazia baliza não? Ninguém estacionava? Dez anos atrás, quando não se falava tanto em GPS (outra coisa que se banalizou horrivelmente), como é que vagabundo se virava no trânsito das grandes cidades? Os postos de gasolina estão perdendo sua função romântica de servir de guia de informações sobre a cidade pra esses mapinhas googlelizados (os satélites dessa empresa nefasta daqui a pouco estão focalizando o seu rabo no banho, para gáudio dos tarados de plantão que entopem a Internet em busca de bundas). Num país em que acham bonito o Kia Soul (que mais parece uma caixa quadrada em que pisaram em cima e entortaram um dos lados) e o novo Fiat Uno (que parece um Uno antigo anabolizado ao nível de um ET), que consome SUV's fora de linha nos países de origem e carros de "luxo" com apenas uma lâmpada de ré, é no mínimo estranho esse amontoado de tralhas tecnológicas. Quero ver quando pifar a "câmera de marcha-a-ré" (e lá se irão milzinho pelo menos pra trocar um troço de que ninguém nunca precisou em mais de 100 anos de história automobilística).

E a lista segue, interminável... câmeras fotográficas que tiram foto sozinhas, instrumentos musicais que tocam sozinhos, carros que estacionam sozinhos. E virão os fogões que cozinham sozinhos, os aviões que voam sozinhos, o Orkut que funciona sozinho. E os livros que se autoescrevem sozinhos......................

Está tudo ficando besta demais. Fácil demais. Muito pra retardado. Fico com um imenso medo do futuro, pois se pensa cada vez menos, já que tudo está à mão. Pesquisa em diversas fontes, livros, academias e museus? Pra quê? Aquela merda ridícula de Wikipédia tá ali pra te informar (errado na maioria das vezes). Raciocínio? Nada disso! O Google Translator traduz tudo do trabalho que você já baixou pronto do Google Docs. Pra que manusear livros, virar páginas, ter uma bela coleção em casa, se esses iPad's insuportáveis armazenam dez zilhões de livros russos com apenas 1/2 mega?

O mundo já ruiu. Esqueceram apenas de recolher os cacos!

Excepcional!

Perambulando pela comunidade orkutiana Não sabe escrever, não escreva (que, aliás, deveria ser visitada por muita gente por aí), descobri o que vai logo abaixo. Pode não ser propriamente uma novidade, mas achei muito bom! See by yourself...

Brincando com a vírgula

Vírgula pode ser uma pausa ... ou não
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Xerox Machine (*)

Estava de bobeira um dia desses, quando, numa televisão qualquer ligada por aí, ouvi novamente, depois de muitíssimo tempo, o plágio infame que aquele pulha escroto do Vanilla Ice fez de Under Pressure (Bowie/Queen) numa dessas propagandecas soníferas de carrinhos pra classe média fabricados por multinacionais. Um saco, como sempre. Agora, pra que usar um troço plagiado pra propagandear algo que, por si, já não tem graça nenhuma?

Já que estamos falando de plágios, fica a dica de um vídeo bastante interessante que mostra alguns plágios internos (id est, um tal de Catedral supostamente plagiando um monte de outras bandas). Aliás, já que a Rede Bobo trouxe à baila novamente os grandes e maravilhosos hits dos anos 70/80 (sempre repito: de vez em quando ela faz algo que preste!) por meio daqueles CD's-arapucas que ela gosta de enfiar goela abaixo do seu povão telespectador, que tal se deliciarem com este plágio do inteligentíssimo Gabriel - The Thinker? Repare a espetacular linha do baixo do original.

Crítico, não?

(*) Homenagem ao meu amigo Claudio H. Picolo!

O melhor uso que se pode dar a um iPad:

Retirado do site de Allan Sieber

Sem maiores comentários... eheheh!

É hilariante...

...quando eles resolvem subverter o sistema!

Os temas de cinema

Estava aqui dando uma olhada na abertura do filme "O guarda-costas" e, como num filme, eu presto atenção primeiro na música (qualquer uma que esteja tocando, seja ao fundo ou seja o tema principal), não pude deixar de notar um trecho muito bonito no trompete, especialmente melancólico (note a partir de 2:26 até 3:15); aquilo que, penso, é chamado de trilha incidental.

Mesma coisa tem no filme "A vila", num trecho que agora não vou me lembrar. Neste caso, fui bobo o suficiente pra comprar a trilha sonora do filme achando que ia encontrar, em alguma faixa, aquele trecho, e me dei mal (não que o CD fosse ruim, muito pelo contrário).

Por que é que eles não fazem também trilhas sonoras com músicas incidentais? Na minha humilde experiência de cinema, já as ouvi mais legais que a trilha "oficial".

Nada é tão ruim que não possa piorar

Inventaram o novo Uno. E quer saber? Conseguiu ficar ainda mais feio que a versão original. Que é que a italianada tinha na cabeça quando inventou essa josta? Excesso de talharim à putanesca no cérebro? Parece um Novo Ká, só que mais gordo e mais desengonçado.

Bom... tem gosto pra tudo. De repente eu comecei a achar o Lada Nova lindo!

Miniautobiografia (é assim que escreve?)

Teve tudo a ver comigo, naqueles nefastos e negros tempos do alter ego:


Pior que é beeeeeeem verdade. Entretanto, há exceções: o grande amor da minha vida eu encontrei... na Internet!

Tomem cuidado!

Crédito da tirinha: André Dahmer, em seu site Malvados (vale a pena visitar!).

Já que falei de música no post anterior...

...aí vai um exemplo do que é fazer música de verdade.

Nunca tive oportunidade de assistir ao anime Record of Lodoss War (Rōdosutō Senki, ou ロードス島戦記), embora já conhecesse por cima a história das versões RPG para o MSX2/2+ cujas reportagens abundavam nas saudosas M-maga (MSX Magazine, da ASCII), lá do início da década de 90.

Esta é a abertura do desenho. Repare na música, interpretada por Maaya Sakamoto (坂本真綾), e na letra (once again, only for the skilled in nihongo):

奇跡の海 - Kiseki no umi

闇の夜空が二人分かつのは
(Yami no yozoraga futari wakatsu noha)
呼び合う心裸にするため
(Yobi au kokoro hadaka ni surutame)
飾り脱ぎ捨てすべて失くす時何かが見える
(Kazari nugisute subete nakusutoki nanikaga mieru)
風よ私は立ち向かう
(Kaze yo watashiha tachi mukau)
行こう苦しみの海へと
(Yukou kurushimi no umi he to)
君を信じてる歓び
(Kimi wo shinjiteru yorokobi)
嵐は愛に気づくために吹いてる
(Arashiha aini kitzuku tameni fuiteru)

Absolutamente lindo!

Grande novidade!

De um portal qualquer aí, sobre a vinda do Quico (Carlos Villagrán) ao Brasil por ocasião da "Festa da Boa Vizinhança" que ocorrerá em São Paulo:

(...)Villagrán conta que a abertura do programa na América Latina é diferente no Brasil. "Nos outros países, é um trecho de uma obra de Beethoven, sem nenhuma letra. Só no Brasil 'Chaves' começa assim."

Ora, ora, ora, Sr. Villagrán... e dê-se por muito satisfeito que o SBesTeira não botou um trecho de alguma obra-prima do axé, sertanojo, pagodinho ou mesmo MPB (Música Para Babar de sono) pra iniciar o Chaves! Querias o quê, Quiquinho tesouro da mamãe?

Quer dar uma risada?

Veja o blog do Bêbado Gonzo. Mais especificamente, este texto aqui.

Agora virou moda na Intermerd dizer chorei litros ou, na versão inclusão digital, shoreilitros. Eu, simplesmente digo, rolei de rir.

Num momento de modorra...

...me lembro do fragmento de uma versão brasileira the "I Kill Children", dos Dead Kennedys (outra banda já beeeeem datadinha: daqui a pouco eles retornam ao Brasil!) encontrada numa Chiclete com Banana:

"Mato o baixinho da Xuxa
Adoro quando estrebucha
Não falto nos funerais
Só pra ver o choro dos pais

Vidro moído crocante
Funciona melhor que purgante
Chiclete eu dou com veneno(...)"

Bizarro, não? Desde quando a modinha do politicamente correto ia deixar uma revista publicar isso hoje?

Uááááááá... vou dormir!

Sinistra sincronicidade

Ontem à noite, depois de deitado, me veio à cabeça, sem nenhum motivo e completamente de repente, a seguinte pergunta: "quem era mesmo o último daqueles três cartunistas?". Era algo do tipo "Los Três Amigos", ou coisa assim, que eu me lembrava da época da revista Chiclete com Banana. Só me vinham na memória Laerte e Angeli.

Daí, hoje de manhã, me lembrei, da pior maneira possível, quem era o terceiro do grupo. Sinceramente, me deu um frio imenso na espinha, porque era algo de tão descabido lembrar assim, sem nenhum aviso prévio, de algo tão nada a ver, pra depois dar de cara com aquela notícia...

O universo tem coisas esquisitas mesmo. Só posso dizer um coisa: descansem em paz, Glauco e filho. Condolências à família abalada.

Coisas pra morrer de rir!

Eu acho muito engraçado o povo dessa cidade circular em carrões de mais de cem mil reais e parar pra largar seus filhos em escolas públicas. Já tive a oportunidade de presenciar várias vezes esse fato, em várias delas. Hilárias as prioridades (ou falta delas) de certas parcelas de uma população...

Memória e inteligência

Estava ontem na academia fazendo a clássica esteira depois da sessão de exercícios. Pra não me aborrecer durante 20 minutos, costumo catar uma revista qualquer e abri-la sobre o painel da esteira, só pra não ver o tempo passar. Até podia dar uma olhada na televisão, mas só de ver a cara da tal de Ana Maria falando bobagem sobre bobagem naquele programete dela já fico de estômago revirado... podia até pedir pra mudar de canal, como não passa nem o Pica-Pau, nem o Snoopy, nem o Popeye, nem os Caça Fantasmas (Filmation Ghostbusters), nem o Frajola, Pernalonga ou Tom & Jerry (tudo dos antigos), então pego a Veja (que só serve pra isso mesmo) e dá-lhe leitura indigesta logo cedo (preferível a TV indigesta!)... tudo em nome do desejo de ver o tempo passar mais depressa.

Vai daí que folheando aquela josta, dou de cara uma reportagem sobre um zinho aí de não sei que lugar do mundo que está sendo celebrado por ser o sucessor daqueles outros lá que jogavam xadrez (nunca lembro os nomes arrevesados desse povo). É dito na reportagem que esse zinho pode armazenar 500.000 jogadas na memória e fazer não sei quantas análises a priori e se antecipar a não sei quantas mil jogadas à frente do adversário e blablabla e blablabla e... e... zzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Enfim (como diria aquela gravação do trote do advogado), grandesh merdaish armazenar 500.000 posições e análises e não sei mais o quê. Se é pra pagar um pau, prefiro fazer isso para os rabinos, sábios que estudam as milhares de páginas do Sefer ah-Zohar e ainda as interpretam de acordo com os preceitos sagrados do judaísmo (que não são poucos). Esses sim são de se tirar o chapéu!

Interesting things

Andando eletronicamente por aí, vi que haveria um desses joguetes de futebol (irc!) entre Gana e Bósnia. Isso me fez lembrar de uma matéria na MAD (sempre ela), chamada (aproximadamente) "Você pode ir tranquilamente ao banheiro quando(durante)..." e que tinha, dentre várias coisas interessantíssimas, "acompanhar a execução do hino nacional no início de uma partida de hockey entre Mongólia do Sul (!!!) e Burundi".

Que sonooooooooooooo!

A garotinha ruiva

Ainda vou escrever sobre isso. Stay tuned!

Saco!

Pronto! Hollywood vai coroar, com dejetos humanos de ouro, uma das mais intrigantes histórias da literatura mundial, Alice's Adventures in Wonderland. Disney já tinha defecado anos antes sobre a obra com sua infame versãozinha chula e agora vem sua irmã terminar o servicinho escatológico!

Pena não ter gente sacuda e com grana/tecnologia, fora do circuitozinho corrompido, pra fazer uma versão legal, no melhor estilo American McGee's Alice (excelente jogo, por sinal, que tenho a satisfação de possuir em sua versão original), que é o que eu, sinceramente, acho que mais se aproxima do espírito da história (nunca achei Alice no País das Maravilhas coisa pra criança!)(*):


(*) Aliás, eu queria lembrar que livro era aquele que descortinava os aspectos bizarros/obscuros/doentios de muitas dessas obras supostamente voltadas ao público infantil, como Chapeuzinho Vermelho, Lobo Mau e os Três Porquinhos, Branca de Neve, e por aí vai...

Sou um metelão e não sei?

Bom, hoje em dia sou um cara muitíssimo bem casado com uma mulher como outra não há neste e em outros mundos.

Mas quando era solteiro, pode ser que eu tenha aprontado com a Letícia Viana ou com a Aline Rocha, ambas nascidas em 1983, e eu nem mesmo tenha sabido disto! Do contrário, eu não teria recebido e-mail de ambas com o conteúdo simpático que reproduzo abaixo:


Caraca... duas coisas me fazem pensar quando vejo coisas assim:

a) Por que vagabundo ainda perde tempo e banda pra ficar enviando esse lixo pra milhões de caixas postais mundo afora?
b) Será que ainda tem gente que cai nesse tipo de coisa? Só pode ser, pois, do contrário, spam nem existia mais! Quem cai nisso devem ser as mesmas pessoas que vão atualizar suas informações cadastrais na página totalmente fake do Bostesco ou topam enviar seus dados pra receber um milhão de dólares clandestinos de um ditador fugitivo de um país africano.

Algumas coisas se salvam, às vezes

Apesar de achar música brasileira, no geral, uma grandesíssima porcaria, tenho que admitir que Um Violeiro Toca(*), cantada por Almir Sater, é uma belíssima composição, com música excelente e uma letra tocante. Completamente oposto àquele lixo cornístico latido pelas horrendas vozes de taquara rachada. Sinal de que a música brasileira pode (e deveria) ser aceitável(**).

Vale a pena conferir. Ignore a baboseira das imagens bonitinhas à la Power Point de Mal Comida e preste atenção apenas à letra e à música. Atente para o baixo e o piano, que dão o toque especial à melodia.

(*)Canção que fez valer a reprise da ótima Pantanal, a única novela que conseguiu a façanha de botar a Rede Bobo no chinelo a primeira vez em que foi exibida, em 1990, pela Rede Manchata. Aliás, o tema de abertura da novela também tem uma excelente música e letra.

(**) Já que estou nesse assunto, outra música artisticamente muito bem elaborada é esta, cantada pelo Milton Nascimento. Preste atenção na força dramática da melodia.

Por que não se fazem mais músicas com qualidade técnica e artística neste triste país?

Os nomes de personagens de desenho animado!

Geralmente os nomes de personagens de desenho animado são coisas bem boquetas, porque o que interessa não é o nome, mas sim o seu visual e suas atitudes. Então, pra que mais do que Woody Woodpecker, ou Tweety, ou Daffy Duck? São nomezinhos simples pra personagens que têm muito a dizer (e mostrar na tela! Huehuehuehue!).

Entretanto, certos desenhos fazem o contrário: dão um pusta nome pra um personagem secundário ou mesmo que aparece em apenas um episódio de uma série longa. É o caso do:

Ronald Weisenheimer: evidente paródia do Arnold Schwarzenegger num episódio do Doug;
Craig Nemelton: o mais bronzeado de todos, no desenho do Bob Esponja(*). Dizem que ele é tão bronzeado que até seus ossos são cor de caramelo!

(*)Cambada de hijos de puta! Eu quero entrar no site da Nickelodeon em inglês! Não quero ser redirecionado pra uma buesta de site em português hosteado no UOL (Um Otário Lunático!). Cadê a minha liberdade de escolha, pústulas?

Fiz menção a eles porque eu achei super engraçado esses nomes pomposos em desenhos tão meia-boca (mas aos quais eu assisto e morro de rir!).

Receita para um mundo pior

Ingredientes:
1 unidade de alguém não habilitado a responder certas perguntas;
Opcional: total falta de discernimento a ponto de se dar uma resposta (já de si absurda) completamente nada a ver com que foi originalmente perguntado!!
1 unidade de alguém tão ignorante, mas tão ignorante, que nem o diabo ia querer no inferno;
1 porção (generosa) de inclusão digital;
2 computadores;
1 rede mundial de computadores;

Modo de preparar:
Junte esses dois alguéns operando um computador ligado à rede mundial cada (a inclusão digital está de permeio nesse bizarro processo)

Resultado esperado (clique para ampliar):


Não sei com o que ficar mais embasbacado:

1) Se com a extrema torpeza da pergunta
2) Se com a descomunalmente grande imbecilidade da resposta
3) Se com o imensamente alto grau de inclusão que permitiu que pessoas assim tivessem acesso a certas tecnologias
4) Se com o rumo que o mundo vai tomar quando mais e mais pessoas sem noção estiverem no meio digital
5) Se com a falta crônica de educação que faz com que pessoas assim existam

Junte-se isso a essas catástrofes todas que andam acontecendo por aí e, definitivamente, acho que o mundo vai acaber MESMO em 2012!!

(Contribuição fenomenal de meu amigo Claudio Henrique Picolo)

E já começamos 2010! Viva 2011!

Todos sabemos que brasileiro adora estragar o que é bom. Já ouvi versões nojentas de ótimas músicas feitas por aqueles catadores de bosta de vaca insuportáveis e suas vozes de taquara rachada... só que gringo também entrou nessa e, num arroubo de loucura, a péssima Mariah Carey fez o favor de cagar bem fedorento em cima de I Wanna Now What Love Is, da banda Foreigner. Portanto, aí estão o site oficial da banda e o vídeo da música original no YouTube, pra informar que esse assassinato que anda sendo tocado exaustivamente no novo torpor da Rede Bobo tem uma origem beeeeem melhor elaborada e competente.

Imbecilidades intelianas

De um desses panacas da Intel, a respeito de um vídeo institucional deles: "Get a glimpse of a future when audio and video sensors will 'see' our world better than we do".

Quando isso acontecer, então que se extermine toda a raça humana porque não valeremos mais merda nenhuma, já que sensores e outras porcarias inúteis verão o mundo melhor do que aqueles que os criaram e que já habitavam nele zilhões de anos antes (embora não entendam pitomba nenhuma do que verão: isso, cientistalhadazinha, vocês jamais conseguirão emular a contento, eheh!).

De repente comecei a achar interessante o mundo acabar em 2012!

Stiglitz Escolinha de Idiomas

Em sueco, a frase "todos os seres humanos nascem livres" fica:

"Alla människor är födda fria"

Avacalhe em português como quiser!

Eu morro de velhice!

Devido à "crise mundial" que artificialmente se disparou pra que o mundo se ferrasse um pouquinho mais (ou, segundo o semita Marx, o mundo entrasse em mais uma "crise cíclica" do capitalismo), a Islândia ingressou no seleto grupo de países que não possuem McDonald's, junto da Albânia, Armênia e Bósnia-Herzegovina.

Bom... podem não ser os países mais felizes do mundo esses aí. Mas, com certeza, é onde se morre mais de velhice(*), em lugar de se morrer prematuramente devido a diversos tipos de cânceres, problemas de estômago, de metabolismo, de coração, e por aí vai... e agora, a Islândia entra para os países que terão uma qualidade de vida um pouco melhor, a despeito de ter se movido para a zona periférica do capitalismo selvagem!

(*)Isso se a morte não for causada por uma bomba ou tiros de armas dos mais variados calibres, devido às guerras incontroláveis e intermináveis que assolam essas regiões tristes do mundo há décadas! Que merda que é guerrear por causa de religião! Que merda que é guerrear por causa de comunismo/capitalismo! Que merda que é guerrerar por qualquer coisa!

Coisas da boa Internet

Isso é antigo nos dois sentidos: tanto em termos do assunto tratado quanto do tempo em que vi isto na Internet pela primeira vez (não vou conseguir precisar quanto tempo exatamente, mas só posso dizer que é muuuuuito mesmo!):

Beware the mighty fist of Mr. T!

Pra quem se lembra do Mr. T (e de suas características) e pra quem está com o inglês em dia (porque é um inglês propositalmente podre, muitas vezes errado e cheio de slang), isso é pra dar risadas até se passar mal, muuuuito mal!

Enjoy!

Papibaquígrafo

Na longínqua década de 80 havia a TVS. E na TVS passava a propaganda de um disco da Banda Reflexus. Várias pessoas trajadas tipicamente com roupas africanas, dançando e cantando:

"Sene, Sene, Sene, Sene, Senegaaaaal,
Sene, Sene, Senêêêêêêêêê, Sene, Senegal"

Daí, não me lembro muito bem, um cara de fundo falava sobre a música Libertem Mandela que, em minha inocência semi-infantil, eu achava que era Libertem a irmã dela, e ficava pensando quem diabos era essa irmã e irmã de quem seria.

Na seqüência (com trema, pois sou antigo), vinha:

"Ilha que dá o amor: Madagascar,
Ilha que dá o amor: Madagascar"
(ou qualquer coisa assim)

E, então, a propaganda terminava.

Por onde é que anda esse pessoal, hein?

Chaves na Rede Record

Num portal qualquer aí se disse que talvez Chaves vá para a Record.

Todo o meu apoio a esta iniciativa!

É melhor o programa ir para qualquer outra emissora em que seja mais valorizado do que na atual, em que um débil mental (ou conjunto deles) está cometendo um verdadeiro assassínio com relação a um dos melhores seriados da TV.

Sim. Eu assisto Chaves sim e gosto. E daí?

Ininteligibilidades

O que que o camelô mais rico do Brasil quer com aquele clone do Max Headroom no SBesTeira?

Regra geral do universo (1): No Black Tiger (Capcom, 1987), não existe "velhote de loja" dentro dos dungeons.

Regra geral do universo (1.1): ainda no Black Tiger, "spinning skull can't be destroyed."

Regra geral do universo (2): Sempre que o Chaves pergunta alguma coisa sobre a avozinha do Seu Madruga depois que ele apanha da Dueña Florinda (Florinda Corcuera Vidialpango, viúva de Madalascaiango), o Chaves toma uma na cabeça. Sempre. SEMPRE!

A primeira vez que vi beijo em desenho foi no desenho da Jem & The Holograms, lá na década de 80. Sim, eu assistia sim, e daí? Fiquei chocado!

Por enquanto é issaí!

David Carradine morreu!!

Origem da foto: CNN


Putz, que merda! Curtia pra caramba esse cara lá no seriado Kung Fu - the Legend Continues. "Eu sou Caine. E vou ajudá-lo". E curtia pra cacete a trilha sonora da série, de Jeff Dana, lançada pela Narada Cinema.

Que sua alma encontre a paz, Caine!

Falido? Imagina!

Cansei de ler alhures que o tal de Michael Jackson tava falido, que tava devendo as cuecas nos bancos X, Y e Z, que tava blablablá, que tava bliblibli...

Bobagem! Por uns showzinhos aí à base de duas horas por dia, o cara vai levantar zilhões e zilhões de dólares (e isso só na Inglaterra)! É um absurdo o fascínio que esse cara desperta a ponto de fazer gente enlouquecer e fazer de tudo pra ir a uma apresentação dele... é mais ou menos como Madonna, Britney, Horroberto Carlos... "eles" conhecem mesmo a psiquê humana e sabem montar um mito, sabem conduzir multidões. Ao mesmo tempo que é brilhante, é aterrorizante!

Não adianta! Esses caras jamais vão à falência! Fato!

Ota rides again!

O espetacular Ota é um dos cartunistas mais famosos do Brasil. Apesar de seus desenhos serem toscos, suas piadas são ótimas: inteligentes, mordazes e críticas da sociedade bunda que abunda neste país catastrófico. Aliás, a tosquice dos seus desenhos é sua marca registrada e até que ele desenha mulheres bem gostosinhas...

Bom, houve uma revista MAD lá de 1988 ou 1989 que zoava com a novela "O Sarrador da Pátria" (tinha o Sassá Bostema desenhado na capa), além de tirar um barato com aquela insuportabilíssima "Escolinha do Prof. Ruinmundo" (que deixou clones e mais clones, pra infelicidade da atualidade da TV aberta brasileira!). Nesta revista (aliás, uma das melhores que eu já li) havia um editorial do Ota relatando sua vida depois de ter perdido as eleições para vereador no Rio de Janeiro (em que ele ficou em 777º lugar). Dentre outras coisas, um de seus programas era ficar na TVS o dia todo pra tentar saber o que diabos aconteceu com o Tom no desenho em que ele se disfarçava de "gavioa" pra tentar comer o Jerry que, por sua vez, estava a ponto de ser comido pelo gavião. Segundo o próprio Ota, o gavião queria comer o Tom que queria comer o Jerry que sempre enganava os dois e escapava.(*)

Well, fellas, finalmente me lembrei o que acontece na metade do desenho em que o Ota sempre chegava por causa das estripulias do Sandor Abrivañel, graças ao UOL (Um Otário Lambe)! Acesse aqui e descubra você também!

Enjoy!

(*) Se você não entendeu NADA do trecho em itálico, sorry, não serei eu a explicar. Contente-se em encontrar num bom sebo essa revista MAD que mencionei aí em cima e leia o editorial melancólico!

De vez em quando tem coisa que preste!

Encontrei uma página simplesmente sensacional que funciona na base do esquema text-to-speech: você cola um texto em certo idioma e o mecanismo o lê para você. Tente:

Text to Speech
Atente para o alemão e o russo! Para experimentar um texto em alemão, copie um trecho qualquer de Tonio Kröger (que já comentei em um post anterior), provido pelo Projeto Gutenberg.

Para experimentar russo, copie qualquer trecho de Crime e Castigo ou Anna Karenina, também já postados aqui. Aliás, o russo é um show à parte! Que idioma lindo de se ouvir! Nunca tinha ouvido nada muito longo em russo e achei o máximo esse idioma, confirmando as suspeitas que eu tinha de que os idiomas eslavos são espetaculares em termos de sonoridade.

De vez em quando a internet tem coisa que preste!!!!

Mercado de adesivos

Sempre achei bizarro um adesivo que eu via nos carros, na minha época de graduação: "No Aula / Yes Padoca". Não sei se tinha a ver, mas nas imediações da Unicamp (bom, não tão imediação assim!) tinha uma padaria que se chamava justamente "Padoca" (que eu nem sei se existe ainda!) e, pelo adesivo, passava-se a idéia de que ir à aula era um saco e que o melhor era ir perder tempo na tal "Padoca" (Nada contra a "Padoca", claro! Pode até ser que tenha coisa gostosa por lá!). Então, prestou vestibular e passou numa das mais concorridas universidades do país pra quê, né?

Hoje, indo pro trabalho, estava um carro na minha frente com o seguinte adesivo: "No Aula / Yes Truco". Então, resolvi eu também inventar alguns modelos de adesivo que eu compartilho com vocês, a fim de engrandecer o mercado de adereços automotivos:







Então! Não refletem muito mais a realidade? Está claro que ser um aluno exemplar não vai garantir que você se não se dará mal na vida; apenas diminuirão as chances de que isto aconteça. Afinal, cultura e conhecimento são os únicos bens que jamais alguém tirará de você, e "conhecimento é poder"! Também está claro que você pode obter cultura por total autodidatismo; mas mesmo o ato de ser autodidata representa uma espécie de "escola", além do que, para ser autodidata, é necessário um certo gênio...

(*) Não sabe o que é parvoíce? Tá vendo o que deu faltar à aula? Vá consultar o seu pai pra descobrir! Dica: tem a ver com a qualidade principal de uma pessoa que joga fora uma chance de ouro de estudar (não importa onde: neste país, estudo em qualquer nível já é uma chance de ouro!) pra ir pra "Padoca" ou pra ir jogar truco!

O Sindicato dos Messias!

Estava aqui no Orkut e vi em evidência a comunidade do Sindicato dos Messias, do qual fazia parte nos meus bons tempos da graduação. Ao lembrar disso, sinto pena de não ter encontrado a minha carteirinha de sócio, assinada pelo Argh, pelo Eco e pelo Oquê.

É... de fato, bons tempos!

Escondidinho esbeiçado

O primeiro contato que travei com o escondidinho foi no Gibaa's Chop, naqueles tempos idos um recém-inaugurado bar do pai de um amigo antigo que - diga-se de passagem - sumiu como chapéu velho por essa vida, o Gustavo "Nanananana de Butila" Almeida (quem conhece sabe o porquê do "Nanananana de Butila"! Eheh!). Por curiosidade, dei uma fuçada por aí e descobri que o bar (hoje chamado Cassão - ou Cação - Choperia, devido ao apelido do pai do Gustavo, o grande seu Edson - excelente pessoa, por sinal) continua lá, firme e forte, tocado pelo Giulio, irmão do Gustavo. Fiquei feliz de ver que o negócio vai bem e já tem clientela cativa pelo excelente serviço! Aproveito aqui pra deixar um grande abraço para essa família espetacular: o seu Edson, a dona Vera, o Giulio, o Gabriel e o Gustavo, que eu prezo muito apesar do sumiço!

Mas, voltando ao caso, o fato é que provei o escondidinho, na época (talvez metade da década de 90) uma novidade e me apaixonei. Muito bom, muito bom mesmo! Após isso, nunca mais tive a oportunidade de saborear delicioso prato.

Eis que, coisa de um mês mais ou menos, comecei a ver uns outdoors de propaganda de um rodízio de escondidinho num boteco-chic(*) cujo nome vou omitir aqui. Era toda terça feira a partir das 19:00h. Terça-feira eu trabalho até às 22:00h e, um dia, combinei com a esposa de irmos lá. Chegamos por volta das 22:15h com o local bombando (um pouco estranho bombar em plena terça-feira com uma tremenda quarta-feira logo em seguida, mas tudo bem!). Sentamos à mesa e eu, já com água na boca, perguntei ao sangue bão pelo rodízio de escondidinho...

Qual não foi a minha surpresa, logo transformada em perplexidade, quando o sangue bão me disse que o rodízio já havia acabado porque, como a casa estava bombando, todas as travessas de escondidinho estavam esbeiçadas e feias pra servir (!!!!!) e, daí, resolveram encerrá-lo.

Resultados disso?

a) Não volto mais no tal boteco (claro que saímos de lá sem consumir nada... a vontade era do rodízioooooo!) e
b) Passei a recomendar a todos não irem em tal lugar.

Vão ser amadores assim nas PQOP!

(*) Agora virou modinha a onda do "boteco-chic". Aquele botecão que tem tudo pra ser pé-sujo, mas é freqüentado pela turminha descolada! Vou morrer e não vou ver tudo em termos de comportamento humano!

Telefucking

Inventaram agora uma restrição para que os malditos call-centers não mais nos encham os sacos com ligações fora de hora para empurrar tudo quanto é tipo de porcaria: uma lista, no PROCON, em que nos cadastramos para bloquear telemarketing em nossos telefones (fixos e móveis). Uma excelente idéia! Pena que este serviço só está disponível na minha terra natal (SP), pra variar!

Entretanto, a excelência da idéia vai até o momento em que esta imensa lista pronta de telefones sumir, "vendida" para mil empresas distintas a fim de que elas liguem pra você empurrando lixo, reiniciando o ciclo; ou seja: uma baita inversão da idéia!! Em se tratando de Brasil, não duvido nada disso!

Telemarketing, na minha humilde opinião, é uma das maneiras mais erradas de se tentar vender qualquer coisa. Se eu já não tenho predisposição para adquirir determinado produto, então a vendabilidade dele simplesmente desaparece para mim quando liga alguém falando em gerundês na hora do almoço querendo vender TV a cabo, intermerd bunda larga e por aí vai... quando atendo o telefone e já começam com aquela historinha de "o responsável pela residência (ou pela linha telefônica) se encontra?" eu simplesmente desligo, não sem uma ponta de pena pelo coitado do outro lado da linha que teve que arcar com a minha falta de educação...

Ou esse povo revê o modelo de vendas por telemarketing de modo que ele se torne menos invasivo ou esta vai se consagrar como a mais equivocada maneira de vender qualquer produto (se é que já não detém este título)!

Reforma ortográfica? Wieso?

Li apenas uma obra de Paul Thomas Mann: Tonio Kröger. Tenho um especial carinho por Tonio Kröger porque fui, em certa época da minha vida, como ele. Só lendo o livro para saber da psiquê deste que, a meu ver, é um dos importantes personagens da literatura moderna. Explicar aqui ia ser prolixo, longo e, em último caso, completamente inútil. Existe uma frase deste livro que é uma das verdades da vida:

"Wer am meisten liebt, ist der Unterlegene und muß leiden."

Impossível não se apaixonar pelo alemão vivendo numa região e numa cidade influenciadas pela cultura germânica (se bem que sempre gostei do idioma; deste e de outros, aliás... é um dos meus hobbies estudá-los informalmente). É forte, de palavras bonitas e sonoras. Tudo que é escrito em alemão (claro, obras literárias, bem entendido) parece ter uma magia especial, um significado profundo. É imensamente diferente dos idiomas lat(r)inos, pra mim verdadeiras bombas! Não é à toa que Schiller, Goethe e o próprio Mann são apenas vibrantes em seu idioma de origem... ando folheando Tonio Kröger em alemão, e quanta diferença!

Enquanto isso, nosso idioma lat(r)ino fica ainda mais simples, com acentos de menos e baboseiras a mais, para torná-lo um verdadeiro idioma de retardados, para os miguxos escreverem mais fácil suas barbaridades na Intermerd!

Eu até ia escrever mais sobre essa reforma ortográfica reba, mas é tosqueira perder tempo com isso! Reforma ortográfica imbecil (atenção, manés cri-cris de plantão!) SUX!

Seção Nojo-stalgia II (continued...)

Já que estamos a relembrar desenhos velhacos, também tinha esse:



Era um Rei Arthur zoado, cujo castelo enorme ficava meio torto em cima de uma colina minúscula, bem redondinha (não achei foto do castelinho tosco!).

Agora só faltava uma foto do Quackula (uma espécie de Drácula à la Patolino, meio misturado com aquele borra-botas do Pato Donald - um dos personagens mais odiosos e caricatos da Disney). Mas daí fica ao gosto do freguês procurar.

E lembre-se na hora de buscar qualquer coisa na Internê: BURN IN HELL, WIKIPEDIA!!

Seção Nojo-stalgia

Vi muuuuuuuuiiiitoooooooooooo o desenho do BRUCUTU, no reino de MU, lá nos primórdios da década de 80:



Muito boooooooommmm! Só podia ser da FILMATION(*) mesmo!

Lembro que fiquei supertriste quando vi o episódio em que o pterodáctilo(**) que servia de chapéu pro velhote pajé da tribo (abaixo) morreu!



Coisas de CRIONÇA!

Notas de rodapé
(*) É impressionante como não acho UMA página oficial da FILMATION na Internet! Será possível que uma empresa que fez tanto desenho legal tenha simplesmente sumido pra dar margem a essa merdalhada feita em computação gráfica que assola o mundo infantil? Por que não mudou de nome, fundiu-se a outra companhia, sei lá? Aí, cambada de manés da Disney, Pixar e o cacete a quatro: vocês tinham muito o que aprender com a FILMATION! Phong, Gouraud e radiosity - pra isso! -não estão com nada!!

(*) DE NOVO: É impressionante como TUDO que se procura na Internet no Google cai, invariavelmente, naquele LIXO PODRE de Wikipedia! Abaixo o panelão de informações desencontradas!

(**)Tá: pode ser que não seja um pterodáctilo. Mas pra mim, naquela época, era e PRONTO!

O mundo é BURRO!

Olá, pessoas!
Voltei e já vou mostrando uma situação absurda, que catei num conglomerado qualquer agora há pouco:

"Alemães tiram a roupa
Na segunda-feira (2), o Aeroporto Internacional de Salvador foi palco de outro caso impensável: três turistas alemães, todos com mais de 60 anos, mudaram de roupa no saguão do terminal aéreo, próximo a check-in, alegando não ter encontrado o banheiro.

Detidos no posto da Polícia Civil, eles disseram ainda acreditar ser comum no Brasil tirar a roupa em público, por ser um país tropical, com muitas praias, onde as pessoas costumam usar trajes de banho.

Os alemães tinham deixado Morro de São Paulo, no sul do Estado, com as roupas molhadas, chegando a Salvador em cima da hora do embarque de volta para o país de origem. Eles foram encaminhados ao posto policial em razão da denúncia de outros passageiros que se sentiram ofendidos com o fato.

Do aeroporto os turistas foram encaminhados para a Delegacia de Proteção ao Turista (Deltur), no Centro Histórico, onde foram ouvidos e liberados. Os três embarcaram nesta terça-feira."

Como é que pode? Tá certo que a imagem do gringo sobre o Brasil lá, na terra deles, é que aqui é uma imensa festa da jaca, com a gentalha fazendo a festa o ano todo, ficando pelada, fazendo suruba, roubando horrores e tudo ficando por isso mesmo porque 'tá na hora do BBB e da minha novela e eu não vou ficar me estressando em reclamar que os impostos aumentam à toda hora'. Tá certo, é verdade isso tudo, mas é revelar MUITA FALTA DE NOÇÃO isso que eles fizeram!

Tinham que ser condenados à prisão perpétua, por ASNICE EM GRAU INCURÁVEL!

Que vergonha, hein Deutschland?

Ações despencando....... uhuuu!

Como é que é? Ações da GM caem para seu pior patamar em 66 anos?

Iahuuuu!!! Quem sabe assim eu consigo comprar um Vectra GTX a preço de bananíssima?

Explico: quando comprei meu carro novo, larguei-o quase uma semana na concessionária pra instalar o ar-condicionado (equipamento absolutamente indispensável no sudanês calor de Blumenau). Enquanto lidavam com a bagaça, pra não ficar sem carro, me deixaram com um Vectra GTX top de linha usado como test drive...

Nem precisa dizer que viciei, né? E quem não vicia no que é bão? Devolver o carro depois foi um suplício! Huehuehuehue! Tá certo que, em cinco dias, foram R$80,00 de combustível, mas tudo bem! :-)

Queen + Paul Rodgers (sacrilege detected)

Pagaria de muitíssimo bom grado a fortuna absurda cobrada aqui na terrinha da jaca para ver Brian May, Roger Taylor e (será?) John Deacon juntos e AO VIVO. Mâââââââââââââs...

- Dias 26 e 27 (em São Paulo) são dias de batente. E por mais que eu reverencie Queen, não são eles que pagam minhas contas (muito pelo contrário: eu teria uma bem salgadinha pra pagar por causa deles! eheh!);
- Dia 29 (Rio de Janeiro) é sábado... mas a faixa de Gaza é muito mais segura que o Hell de Janeiro. Que me desculpem meus amigos cariocas: o problema não são vocês; é o lugar!
- Ver Paul Rodgers (quem diabos é essa porra desse cara, for God's sake?!?!?) - ou qualquer outro - jamais será a mesma coisa que ver Freddie Mercury (descanse em paz, Fredão!).

ENTÃO... ficamos por aqui mesmo! É pena!

Ideiotas 7

Nem sempre os mais endinheirados são os mais inteligentes e/ou espertos. Prova disso é aquela galerinha que curte áudio profissional, gasta fortunas em equipamentos caríssimos de reprodução mas tem como entrada sinais digitais totalmente flat (normalizados, diga-se!) em lugar dos profundos sinais analógicos, que carregam consigo todo o espectro audível, captando até a mosquinha pousando na superfície do snare drum. Não é à toa que o Claudião fica maluco com isso! É ou não é, Claudião?!?

Falta de informação é isso aí! (arrrrrrrroooouuutttt!)

Visita à Índia

A Índia é um país que sempre me fascinou, assim como a antiga China.

Como projeto futuro, visitarei as ruínas de Juba e também as de:

Harappa...

Gandhara e...

Mohenjo Daro!!

Pena que não estarão nesta excusão nem o Wit e nem o Cles. Pelo menos a Bee poderia estar lá (e dar aquela charmosa piscada de olho depois de ter me ensinado a dica para encontrar todas as ウシャスの宝石)! :-(

Na onda das biografias

Depois das insossas biografias anteriores, a de Tchaikovski (Пиотр Илич Чaиковски - 1840-1893) foi uma excelente leitura para o final de semana. É curioso como o excesso tem o dom de levar o ser humano para baixo... no final, Tchaikovski teve um final mais ou menos parecido com o de Oscar Wilde, numa época em que ser homossexual era uma gross indecency (ou, no caso do russo, uma непристойность брутто), passível de degradação, perda de direitos civis ou prisão (como se tudo isso fosse adiantar alguma coisa!).

Entretanto, mesmo após a leitura de um extenso livro sobre o assunto (quase 500 páginas), é de se suspeitar sobre a veracidade de tudo que está lá. Afinal, foi um gringo quem o escreveu e sempre rola uma pitada de revanchismo entre EUA e Rússia que pode contaminar de parcialidade as histórias das grandes personalidades e, por uma tortuosa extensão, as relações entre os países do biógrafo e do biografado, ainda mais quando estas não são exatamente cordiais.

Por exemplo, qual é a finalidade concreta de, no meio da descrição de todo um contexto histório do século XIX, o autor dizer que na rua Borosovski Khapilov (nome inventado agora porque eu não tô com o livro aqui pra lembrar da nomenclatura correta da rua!), onde Tchaikovski morou em S. Petersburgo, hoje tem um McDonald's? Ou de dizer de modo enfático e repetido várias vezes que toda a censura sobre o compositor imposta aos biógrafos russos da época pôde ser liberada quando os mesmos emigraram para os EUA e lá puderam falar todos os "segredos" que antes eram obrigados a esconder?

Uma hora vai chegar também der Untergang (trazido celeremente pela 中華人民共和国). (chuu-ka-jin-min-kyou-wa-koku em japonês, zhong-hua-jen-min-gong-huo-guo no bom chinês ou ainda jung-hwa-in-min-gong-hwa-gug em coreano - como hoje estou de veneta, botei as transliterações ideográficas correspondentes à República Popular da China)

Música do mês

Against all Odds (1981), de Phil Collins, foi usada no filme de mesmo nome (1984). Tem uma melodia maravilhosa e uma letra ainda melhor. É um clássico deste grande artista e foi eleita a música do mês. Ouça-a aqui (ao vivo) ou aqui (videoclip).

De resto, andei lendo as biografias rasteiras do Cazuza e do Tim Maia. Concluí o que eu já sabia por alto: um, mimadíssimo; o outro, irresponsabilíssimo. Ambos com estilos musicais ótimos pra povo brasileiro. Eu, particularmente, dispenso.

A esperteza é um dom!

Pegue-se um monte de empresas que desenvolvem browsers infinitamente melhores que o que monopoliza a informática. Aqueles serão usados apenas por uma pequena parcela da comunidade de informática; vários são desenvolvidos sem nenhuma espera de retorno financeiro... muitos desenvolvedores profissionais perdem horas, dias, semanas ou meses pesquisando, implantando novas tecnologias de segurança, otimização de navegação e por aí vai. O navegador monopolista, por seu turno, é largamente utilizado pelo povão, pela massona de manobra que comprou o computador do milhão.

Depois de algum tempo, a empresa monopolista lança um "novo" navegador, dito "atualizado", "repaginado" e que implementa todas as "novidades" que já existiam nos browsers menos conhecidos há pelo menos um ano! E eeeeeeenche a rabioleta de dinheiro. E todo mundo diz: "Oooooh! A XPTO é uma maravilha! Imagine: agrupar orelhinhas por cor! Só a XPTO pra pensar nisso mesmo!". E toda a web se reorganiza pra usar só esse navegador e que se fodam os outros. "This page is best viewed with Fuck Intruder 16.32. Other browsers may not support the features of Gay Monster Cock".

Até quando, Deus? Até quando?

Ideiotas 6

Borrados no Baile (ou 90182 - era isso mesmo? - no original), seriadinho para adolescentes problemáticos, era uma retumbante bosta. A versão para adultos problemáticos - Melrose - conseguia ser ainda pior! Lodos d'antanho!

Atualização imediata: é 90210! Sobrepujei a preguiça e dá-lhe Yahoo! pra encontrar (por que é que todo munda usa o Google?!?).

Limitação tem limite!

Li num portal qualquer por aí que Patrícia Pilar tem medo de andar na rua e ser agredida por causa de sua personagem, Flora (quem? quando? onde?).

Não sei do que se trata, mas imagino que Flora seja a malvada nalguma dessas novelas do momento.

Quando conclamei os estudiosos do cérebro humano para unirem-se, não foi à toa: quem é que consegue ser tão lesado, ignorante, mentalmente limitado (pra não citar muitos outros adjetivos negativos) a ponto de querer afetar uma pessoa real na rua (onde ela é igual à todas as outras) por causa do papel que ela desempenha numa obra(?) de ficção (seja na TV, no cinema, no teatro...)?

Exorcismo nessa gente! Só pode estar tomada pelo capeta ou estar com espinhela caída!

Ao perdedor, as batatas! - atualização

Se é pra se chorar por alguma coisa, então que se chore pelo incêndio que destruiu grande parte da Sociedade de Cultura Artística de São Paulo. E, de fato, as reportagens televisionadas que vi por aí mostraram pessoas realmente consternadas... uma senhora até foi flagrada chorando mesmo.

É um desconforto: já temos poucos oásis da cultura clássica verdadeira neste país de bundas, frutas em profusão (melancias, melões, morangos, mangas... tudo começando com o mesmo "M" de MERDA!), esculachos mil e musiquinha ordinária recheada de banquinhos, violões estuprados, samplers vagabundos... e ainda acontece isso pra agravar uma situação já crítica!

Que o prestigioso prédio possa ser reconstruído e volte melhor do que antes (se isso é possível, dadas as perdas inestimáveis computadas!).

Ao perdedor, as batatas!

Leia o seguinte trecho:

"Eu simplesmente achei que era mentira, entrei em estado de choque (...) Estava almoçando na frente do computador e larguei o prato no chão. Uma amiga veio até a minha casa, nós nos abraçamos e começamos a chorar."

A que você acha que corresponde esta declaração?

( ) Morreu algum familiar ou amigo chegado do declarante.
( ) A casa do declarante desabou, pegou fogo ou seu carro foi roubado sem que tivesse havido tempo para fazer o seguro.
( ) Houve algum grande desastre natural em alguma região conhecida pelo declarante, afetando lugares queridos por onde passou.
( ) N.D.A.

Quem marcou N.D.A. acertou. Porque a declaração acima se refere à reação que um cara de quase 20 anos teve quando ficou sabendo que a banda REBELDE terminou!!!.

Estudiosos da mente humana, uni-vos!

Comentário do comentário

Recebi o seguinte comentário sobre o post anterior (acrescentei números aos itens):

"Muito fraco o texto desse e-mail, sem nenhum enbasamento. Alguns pontos (mas não todos):
1) ministro da educação não manda em escola nenhuma, da pré-escola até oitava série é responsabilidade do prefeito; segundo grau é responsabilidade do governador (a velha mania de achar que o presidente é responsável por tudo, como se não houvesse legislativo e governos locais e regionais);
2) educação não tira subserviência: políticos não pensam em longo prazo, o fato é que o povo prefere cesta básica, pontes e estradas;
3) presidiário não custa nada: faça a conta de quanto custa cada bolsa-banqueiro (R$ 150.000.000.000, isso mesmo, bilhões, por ano);
4) se essa pessoa "doa" 27,5% da renda todo mês, então ela está no nível mais alto de renda desse país (o que não é muito, mas contando as deduções e isenções a "doação" real é em torno de 15%);
5) meu filho quer praticar tênis? E o meu, que quer esquiar em Aspen?
6) e o dinheiro que pagamos pela CPMF? Foi pra saúde sim, pq é uma contribuição e portanto é vinculada a uma destinação específica; o problema é que o dinheiro dos impostos, que não é vinculado, foi desviado da saúde para o pagamento dos juros (bolsa-banqueiro, novamente, R$ 150 bi contra R$ 8 bi do bolsa-família). A pessoa tem razão em estar indignada, mas erra o alvo. O presidente não é grande coisa mas a culpa não é só dele. Abraço"

Senhor anônimo:

Muito bom o seu comentário, e, principalmente, muito pertinente. Eu tinha mesmo esse receio de que a mensagem tivesse sido escrita por alguém que não está totalmente mal de vida (vide item 4). Isso ficou bem evidente no meu grifo do post anterior (item 5 de seu comentário) e se ratificou por sua inteligente observação sobre o teto de pagamento de impostos.

Com relação aos outros itens, também concordo contigo plenamente: o presidente é o bode expiatório porque é o mais evidente. Existem os outros que também têm sua parcela de culpa (vide item 1), pois o dinheiro é mal administrado por todos (vide item 3 - é um absurdo ser utilizado dinheiro público para cobrir rombos bancários) e não vejo como seja bem administrado independente de quem estiver nos postos governamentais, justamente por causa da visão a curtíssimo prazo (item 2), que é o que dá votos. Onde já se viu um novo governo tocar as obras dos seus antecessores rivais, mesmo que isso implicasse em bem-estar a longo prazo?

Por fim, o que garante que, mesmo sendo a CPMF uma contribuição e, portanto, com destinação específica (item 6), o dinheiro arrecadado será mesmo empregado para tal fim? Isso é o que tá escrito; mas tem tanta coisa escrita, fundamentada, assinada e ratificada que nunca é seguida...

Enfim, mesmo com todos esses furos, como você mesmo disse, a indignação é válida porque já se dá muita grana em impostos para que isso seja complementado por "campanhas televisivas". O que pagamos "oficialmente" já não deveria ser suficiente?

Por fim, seja bem-vindo para fazer outras críticas construtivas que, justamente por serem construtivas, deveriam vir acompanhadas de sua identificação. Anonimato é coisa de quem não sustenta o que escreve. Abraços!

Babaca Escrotança

A Internet é a fonte menos digna de confiança que existe. A todo momento vemos e-mail's, hoaxes, boatos de todos os tipos... são bem conhecidos os textos daquele cara da Herbalife que se deu mal (o tal engenheiro), a foto da menina fantasma do corredor vazio (um dos mais escrotos de todos)... quem não se lembra daqueles irritantes e-mail's da menina que acordou com os rins removidos depois de uma noite de baladas com um cara que mal conhecia e que lhe aplicou o golpe do tráfico de órgãos (amplamente usado no filme "Turistas", excelente filme trash)? Aliás, no site E-farsas é possível ver uma verdadeira biblioteca de sandices que a inclusão digital permitiu que nascesse.

Pois é... agora circula mais um por aí (e que recebi do meu amigo Claudio Henrique Picolo) a respeito de uma absurda campanha movida por um meio de comunicação de um país de língua portuguesa. Óbvio que já deve ter andado o Brasil todo esta mensagem com o nome final trocado, com a profissão de quem a escreveu trocada também... nem sei também se essa campanha manda cartas, como se vê na mensagem (interessante também é notar que a data - quinta, 23 de julho de 2008, como recebi, no "original", na verdade caiu numa quarta-feira, eheheh!)... de qualquer modo, apesar das personalizações/adulterações que tiram toda a confiabilidade da origem, certamente são preservadas a essência das idéias e a veracidade das constatações que contém.

Seja quem for que escreveu essa mensagem, merece os parabéns pela lucidez, coerência e indignação, o que demonstra que para cada 1.000.000 de brasileiros imbecilizados pela mídia, pelas caras e bocas dos endeusados atorezinhos de segunda linha e pelo glamour de uma festinha hipócrita que reverte sempre em benefício de eminências pardas, existe ao menos 1 criatura que consegue enxergar um pouco além da alienação geral de uma nação falida, a eterna nação do futuro há pelo menos 50 anos (pequenos erros de português foram corrigidos).

"Quinta, 23 de julho de 2008.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).

Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.

Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse, poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última carta que, enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda não têm a educação como prioridade; pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao presidente da república. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...

No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você, Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira. (grifo meu: nisso eu acho que o autor da mensagem foi infeliz: tênis é esporte de playboyzinho, de elite... seria mais interessante que ele tivesse escrito: 'praticar um esporte')

Outra coisa Didi, mande uma carta para o presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários desses profissionais também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele também fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial da Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... (Fulana de Tal) - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.

P.S. 2: Aos otários que doaram para (campanha - nome eliminado). Fiquem sabendo, a (nome da empresa que coordena essa campanha - nome eliminado) entrega todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a (nome da empresa que coordena essa campanha - nome eliminado) anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

P.S. 3: E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS? MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?"

Apenas duas considerações:
1) Se a empresa deduz isso ou não do imposto de renda, é problema dela. O melhor é, simplesmente, não doar. Quer ajudar? Doe para entidades pequenas, vistorie você mesmo para onde o dinheiro vai... se você realmente tem disponibilidade financeira, faça você mesmo um novo galpão, uma nova sala, um novo laboratório de informática... sem esperar uma plaquinha no seu nome ou um desconto polpudo no imposto de renda!! "De que serve uma boa ação de que se tire alarde e vanglória?" (apud "O Crime do Padre Amaro", Eça de Queirós).

2) Isso pode, a princípio, parecer um textozinho indignado da turminha do "Cansei". É... pode até ser! Mas, mesmo assim, é muito interessante este ponto de vista: pagamos muitos e exagerados impostos que deveriam reverter em nosso auxílio, e aí? Cadê as benfeitorias pelas quais largamos um enorme percentual de nossas rendas? Cadê hospital público de boa qualidade, como no Canadá? Por que, por exemplo, tenho que pagar imposto pela saúde e torrar depois uma fortuna em médico particular porque nos pronto-socorros públicos eu fico duas horas e meia esperando uma consulta meia-boca de menos de cinco minutos que não me adianta de nada? É o eterno problema: é independente de governos a incompetência! Até porque quem "governa" não é a turma posta lá pelo voto...

A Arte Imita a Vida

Comediazinha de vagabundo

Dramatis Personae
Micaela Sfat – dondoquinha metida com tecnologia
Petronius Willcox – pífio empreendedor terceiromundista

Cenário: sala de um apartamento de classe média com pretensões a ser chique. Sofás de dois e três lugares. Ao centro, uma mesinha com bibelôs baratos e um porta-retrato em cuja base se lê “Lembrança de Porto Velho – Rondônia”. Em frente ao maior sofá, um rack de aparelhos eletro-eletrônicos. Uma televisão de plasma pendurada na parede.

Ato único

Petronius Willcox está sentado no braço do sofá menor, ouvindo Micaela injuriá-lo já há um bom quarto de hora. Ouve de cabeça baixa em atitude resignada, enquanto ela lhe atira impiedades com um sorrisinho sarcástico de dona da verdade, o que sempre a afastou de todos os homens, menos de Petronius, seu namorado.

Micaela: Está me ouvindo, Petronius? Você só sabe falar! Fala, fala, fala e não diz coisa com coisa! Como fui me meter com um nada como você?

Petronius: Micaela, me deixa!

Micaela: (dá uma risada cacarejada) Olha só o coitadinho! “Me deixa, me deixa”, ora o bundão! Quem é que vai trabalhar na Big Apple pra sustentar o seu luxinho inútil? Eu sou a boa da casa, seu trouxa!

Petronius: Micaela, vai descansar! Tu tá no stress. Você vive no stress! Por que não tira umas férias?

Micaela: Férias uma ova! Antes ficar sozinha! Bem que me avisaram. Tinha mais é que te largar, seu saco de bofetadas!

Petronius: (levanta a cabeça e começa a encarar Micaela, a princípio com perplexidade, depois com ódio. Ergue a voz) Micaela, isso vindo de você tem graça. Não sou eu que tem uma avó que se entrega aos amores clandestinos! (Levanta-se) Sim, aos amores clandestinos! Tá no seu DNA essa sua histeria insuportável!

Micaela: (pára no meio da sala e se volta, desvairada) O que você tá dizendo, seu merda?

Petronius: Você ouviu, Micaela! É isso! Amores clandestinos! Andei com a tua avó, a D. Galina Iusúpova Zarnítsina!

Micaela fica parada no meio da sala, olhando fixamente para Petronius. Abre a boca e não articula nada.

Petronius: Comi muito a senhora sua avó, Micaela! Sabia que era fraco negócio largar a avó pra ficar com a louca da neta! Vai te catar, sua mala! (sai batendo as portas).

Micaela, sem se voltar, aos poucos vai caindo desabada sobre o tapete. Petronius volta com uma mochila de viagem na mão. Pára ao lado de Micaela desmaiada por alguns instantes e finalmente sai, largando a porta aberta. A morte desce, toma Micaela nos braços e sobe novamente. Cai o pano. Fim do ato. Fim da peça.

Fuckin' Monica's Gang!

Olha só! O Mané...ops... Maurício de Souza só agora resolveu crescer com a Turma da Vômica... será que ele viu que vários outros (ou também este) já tinham cresido com ela antes, alguns de uma maneira muito mais legal(*)?

Que mancada, hein senhor Maurício? Bobeou na evolução da tchurminha mais decadente do país!

(*) Não faço a menor idéia do/de que/quem seja esse tal Treta, mas aí vai o crédito pela segunda imagem: Treta.

A single set of simple questions

1) Por que nas lombadas eletrônicas todo mundo passa bem abaixo da metade do limite de velocidade que elas indicam, gerando, em certos horários, imensos gargalos em áreas críticas da cidade? (no início eu achava que os congestionamentos eram por causa de "merda no trânsito": acidentes e afins).

2) Por que não se usa seta? E por que, quando se usa, a mesma é ligada 2km antes da esquina em que se vai virar, ao mesmo tempo em que a velocidade é proporcionalmente diminuída, gerando, acumulativamente, um gargalo semelhante ao da lombada eletrônica? E por que também se usa a seta desnecessariamente (exempli gratia: rua em cujo final só se pode virar para a esquerda; o cara dá seta indicando que vai virar para a esquerda! Dãããããããããããããããããããããã!)

3) Por que os motoqueiros gostam de fazer merda atrás de merda no trânsito, como empinar a porra da moto a todo instante? Até pivete com aquelas "bicicretinha" adora dar suas empinadinhas... será que é o costume de empinar outras coisas? (entenda como quiser).

4) Por que, meu santíssimo Deus de Misericórdia, por que é que, na fortíssima luz tropical que se abate neste setor do globo durante os dias ensolarados, quando até mesmo cegos poderiam enxergar, TEM GENTE QUE ANDA DE LÂMPADA E ATÉ MESMO FAROL DE NOITE LIGADO EM SEUS CARROS? É medo da gente não os ver?

5) Falando em farol, que graça tem aqueles faróis de xeon (ou xenon - Xenon II Megablast! Huehuehuehue!)?!? A vida inteira se andou por aí de faróis convencionais e agora me vêm com essas conversinhas de que é "mais seguro")! Até Chevetoca véia já vi com isso (ficou mais caro instalar o "kit" do que o valor de mercado da Chevetoca)! Ora o desplante!

5) Worldwide (or, at least, the correct meaning of the words/expressions):
Hamburger: pão e carne;
X-Burger (corruptela de Cheese Burguer): pão, carne e queijo (cheese);
X-Egg Burger: pão, carne, queijo (cheese) e ovo (egg);
X-Salada: pão, carne, alface, tomate e, talvez, maionese;

Regional:
Hamburger: pão, carne, queijo e presunto;
X-Burger (corruptela de Cheese Burguer): pão, carne, queijo e presunto;
X-Egg Burger: pão, carne, queijo e presunto + ovo;
X-Salada: pão, carne, queijo e presunto + alface + tomate + milho + ervilha + PEPINO (EEEEEEEEEEEECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!);

É-é is-isso aí, pe-pessoal!

A prostituição como redistribuição das riquezas

Flaubert (Gustave Flaubert, 1821-1860) é um cara chatíssimo cujos livros idem ou são de uma simplicidade tosca ou exigem um background de conhecimento da França em nível de doutorado em História (o meu foi em Engenharia Mecânica). Não gosto da maneira desse cara escrever, por mais que eu me esforce. E olha que foi esforço, hein? Li Madame Bovary (o melhorzinho), a Educação Sentimental, os Três Contos, Bouvard et Pécouchet, mas larguei Salammbo na terceira página. Não tem jeito, não vai mesmo comigo.

Na mesma linha de Flaubert vão Stendhal (Henri-Marie Beyle, 1783-1842) e Dante (Dante Alighieri, 1265-1321). Para entender Le rouge et le noir, primeiro faça uma faculdade de História com especialização em França século XVIII, pois do contrário toda a motivação e ação dos personagens ficará sem entendimento. Já La Divina Commedia exige conhecimentos de mitologia greco-romana e a história italiana (especialmente de Firenze) do século XIII pra baixo. A diferença é que tanto Stendhal como Dante escrevem de uma maneira vibrante, que faz o leitor se encher do espírito da época e ir atrás de todos os fatos históricos a que aludem os autores.

O realismo veio substituir o romantismo e ler Zola (Émile-Édouard-Charles-Antoine Zola, 1840-1902) é sempre uma experiência maravilhosa. Para compreender o título deste post, leia Nana (publicado originalmente em 1880 e que pode ser encontrado no original francês no excelente portal Domínio Público). Abstenho-me de fazer eu mesmo qualquer comentário porque Zola, neste romance, é tão brilhante, grandiloqüente e genial em suas descrições de personagens e efeitos causados por seus vícios grotescos que é necessário ler, reler e tornar a ler para conseguir captar a porcaria em que o ser humano pode se transformar quando completamente transtornado pela bestialidade da carne, até onde homens e mulheres podem afundar nas exagerações da sensualidade mórbida potencializadas pelo clima de glamour e de liberalidades/libertinagens/depravações da Paris do século XIX.

Não é à toa que era um dos "livros proibidos" no ridículo Brasil das décadas de 50-60. ISSO é que devia ser leitura de vestibular.

Torturem bem, matem e depois enterrem!

Eu vivo escrevendo aqui que acho o cúmulo da sacanagem estragarem certas músicas. Sacanagem com o artista e sacanagem com o ouvinte, que se sente ofendido em ter que aturar certas porcarias realmente podres em termos de interpretação. Já comentei aqui sobre Lisa Stansfield destruindo These are the days of our lives, anônimos massacrando Led Zeppelin e Pink Floyd, os insuportabilíssimos sertanojos maculando Paul Young e Air Supply...

Definitivamente não sou fã de regravações, mas tenho que reconhecer que algumas são boas, pois são feitas por músicos competentes e de mesmo gênero (ou semelhantes). Por exemplo, ficaram boas as interpretações de algumas canções do Pink Floyd e do Led Zeppelin pelo Dream Theater... isso pra falar só o feijão-com-arroz.

Agora, o que não dá pra agüentar é ouvir uma vozinha enjoada e gemebunda de mulher (parecia que estava dando), em ritmo de Bosta Nova (!!!!!!!!!!), detonando Play the game, do álbum The Game (Queen, 1980). Fiquei arrepiado de indignação quando percebi que a porcaria que estava tocando no som ambiente de uma loja pela qual estava andando ontem era uma imensa, grotesca e ultrajante difamação de uma das músicas mais simpáticas deste bom álbum.

Fazer o quê, né? O veneno se propaga mais rápido que a cura!

Violento constraste

Ontem estava curtindo a minha primeira noite de quarta-feira em casa depois de ter concluído o trabalho acadêmico deste dia (e do qual já sinto saudades, por incrível que possa parecer!). Enquanto esperava a mulher da minha vida chegar do trabalho, estava zapeando pelos canais, desacostumado que estava da televisão neste horário (aliás, como em outros horários também!). Foi aí que, passando pela TVE (TV Educativa), uma das poucas coisas que se salvam na teledifusão brasileira, dei de cara com o excelente programa Whole notes, que trata de música clássica e expõe um pouco da vida e da obra dos gigantes da música universal. Só mesmo o Canadá poderia produzir um programa como este e como sou fã do Canadá e de música clássica, foi lá mesmo que parei durante uma boa hora...

Quando o programa terminou, com o espírito ainda cheio do classicismo, de Goethe, da Alemanha e da Áustria, volto ao monótono zapear de canais e, ao cair na maior estação de TV do Brasil, vejo a propaganda de um programa em homenagem a um dos bebês chorões da "música"(!) nacional, o tal do "exagerado"...

Foi de uma violência brutal o constraste...

Ideiotas pero no mucho! 4

Rodion Romanovitch Raskolnikov (Родион Романович Раскольников – Преступление И Наказание) é um Sergei Ivanovitch Kosnichev (Сергей Иванович Косничев – Анна Каренина) pobretão e demente.

Dica cultural: se está com o russo em dia, leia as obras (basta clicar nos links! Eis o motivo do "pero no mucho").

Ideiotas 3

Empalamento devia ser o castigo mínimo para quem destruiu Everytime you go away (Paul Young) transformando-a num sambinha ascoroso cantado em português (sim, amiguinhos, ascoroso: vocês, quando se enojam, sentem asco ou "asque"?!?).
Por que essas azêmolas leprosas fazem isso, Deus de Misericórdia? POR QUÊ?

Falta de assunto

Campinas... cidade onde nasci. Cidade que adoro (já sei que meu amigo Filipão vai ficar injuriado quando ler isso! Huehuehuehue!). Cidade que deu Carlos Gomes, o único compositor brasileiro que figura na lista das dez mais belas óperas do mundo com Il Guarani, ao lado de Mozart e seu Don Giovani, "a ópera das óperas", e que mereceu até um teatro, aqui na minha bela Blumenau.

Campineiros, o museu sobre Carlos Gomes tá às moscas, viu? Pra quem não sabe, fica na rua Bernardino de Campos, quase esquina com a Francisco Glicério. É bem fácil de ir. Tem até site!

Portanto, pessoas, enfiem um pouco de cultura em suas cabeças ocas em lugar de ficar discutindo sobre a vida de ex-catadores de bosta de vaca que deram certo!